Com a quantidade de Nestum e Pensal que eu consumo por dia, a Nestlé devia era lavar-me os pés com água de rosas. O lucro proveniente do resto da população portuguesa, é uma dinheiria comparar com a facturação que eu lhes proporciono. O Pingo Doce deixou de ter Pensal há já umas semanas.. eles dizem que é por conflitos comerciais. Naaahh... claramente esgotei-lhes o stock e agora andam à rasca para o repor.

Epah, tava eu a correr nos trilhos do EN e não é que aquilo agora ta mesmo bonito e tal, tudo limpinho, sem aquelas ervas secas, tudo muito bonito. Mas são em certas situações que se vê a falta que aquelas ervas irritantes fazem. Qual? Bom digamos que é mesmo quando um gaju quer parar para cagar. è que aquilo agora para encontrar um spot escondidinho para libertar a poia é uma merda!!! depois anda lá um um gaju com um estilo de corrida esquesito á procura do tal spot
É caso para dizer: Cock but fuck!!!

Hoje, enquanto fazia a depilação às pernas na banheira, comecei a divagar sobre o assunto. A depilação nas pernas, é, normalmente, coisa de mulher. Ora isto é senso comum e aceito até a um certo ponto. No outro dia, em conversação com uma amiga, ela disse-me que percebia perfeitamente eu, individuo masculino, fazer depilação e não era por isso que era menos másculo. Parece que agora existe uma classe de individuos que, não fazem qualquer desporto mas fazem a depilação, preocupam-se mais com a pele, fazem tratamentos estéticos, etc e se chamam Metrosexuais. Assim, por definição, estes individuos são homens com actos, aceites e toleraveis, de mulher e é aqui que eu quero chegar.

ALTO LÁ. Os triatletas fazem a depilação às pernas, é verdade sim senhora, mas não nos comparem a essas bichas com tiques afemininados!! Nós somos másculos, bebemos tintol, apanhamos touros, saltamos da ponte e gostamos de crica.

Enquanto pensava nisto, fiz um corte na perna que me ia esvaiando todo em sangue. Porra acho que estava a ver o osso da perna, tal era a profundidade do corte. 'DASSE. Tenho que começar a fazer isto com cera..

Todos os triatletas (e ciclistas) já se depararam com o problema dos bidons. Qual? perguntam, vocês em coro. Falo, pois claro, daquelas algas, musgo, coisinhas verdes nojentas que se acumulam no fundo, onde nenhum dedo chega, e que dão um certo sabor a mar, digamos, ao tradicional Isostar. Ok, sabor a mar.. estou a ser simpático.

Hoje, enquando sofria contra o tornado que se formava ali na marginal, descobri uma solução inovadora e nunca antes experimentada. Acreditem, que depois disto, nunca mais vão ter de provar o sabor de mexilhões fora do prazo. Após cada utilização.. mandem o bidón fora!

Ora ora.. geniais são vocês!

É com prazer que divulgo a música da semana da irmandade do triaco:

Gorillaz - Feel Good Inc

É favor decorar, ouvir mais que cinco vez por dia, para todos a cantarem em coro quando passar na rádio oxigénio. Obrigado.

Aos 15min do treino de corrida hoje, SM pára para cagar e quando voltamos a correr juntos, surge o diálogo:

PG - Então já cagaste?
SM - Sim.
PG - Foi rápido, limpaste o rabo?
SM - Não.... daqui a bocado isto fica aqui uma manteiga..