Para quem é de fora e não estiver com paciência para tentar compreender a irmandade, através das várias mensagens subliminares deixadas em cada um dos posts até agora editados (sim, porque cada um deles revela uma parte de nós), aqui fica um resumo do que somos, do que falamos, do que pensamos, de quais são as nossas influências, as nossas referências, etc… sob a forma de alfabeto. Isto é, certamente, muito incompleto, até porque para cada letra havia várias opções das quais seleccionei apenas uma, por isso lhe chamei By Raimundsas, porque a minha escolha não seria idêntica à de cada um dos membros da irmandade nem, tão pouco, da maioria… afinal de contas eu sou o patinho feio! Por isso, fica feito o repto (com “p”, não com “c”) aos outros membros. Aqui vai…

Alviobeira
Bombas!
Campeões Nacionais de Clubes
Doce Pingo (por esta ordem ou pela ordem inversa… assim fica 2 em 1)
Epá Porra!
F*destestes
Gato Fedorento
Hawai
Ivan Rãna
Jamor
Klepinho
Lixo
Messenger
Nos pés, na roda, à morte!!!
Operação Gaijas
Posto isto…
Quem é que aparece? É salvador! GOLO!
Respondo já ou espero que ela enfie os dedos?
Serra da Estrela
Tão tudo bem?
Ullrich
Vaitapóc*ralho
WC Athlete
Xin tin pau (expressão chinesa para “já foste ao penhasco hoje?” – não encontrei nenhuma com X)
Yoshimitsu (Lembram-se? Era a personagem que ganhava mais combates no Tekken. Mas o Paulo, feito alternativo, escolhia o Eddy Gordo! Eddy gordo WINS!! LOL)
Zuelle

Esta última é-me particularmente querida!
Não expliquei cada uma das opções, claro, senão perdia-se o sentido da coisa, mas há uma coisa que eu gostava de deixar clara: nós somos triatletas portugueses, do triatlo faz parte ciclismo, nós gostamos de ciclismo, nós passamos a tarde a ver o tour e só vamos treinar depois de acabar, organizamos lanches para ir ver o Contra-Relógio final do Tour, levantamo-nos todos da cadeira e fazemos em coro “ahhhhhhh”, como se algum cromo da bola falhasse um golo feito no último minuto, quando o Jan cai numa rotunda, na lista aparecem dois nomes de ciclistas (por razões diferentes), porque é que nenhum deles é o Cândido? perguntam vocês comuns mortais não membros da irmandade… NÓS NÃO GOSTAMOS DO CÂNDIDO!!Saloiada não…. Ainda bem que o Valdimiro ganhou. Sandes de esporra!!… só para não ficarem com o Cândido na cabeça.

Até à próxima.

O meu jantar foi bom. Divertido como sempre. Logo no início foi curioso como as pessoas se sentaram, parecia que cada um sabia o seu lugar, ou pelo menos o lugar que acham que ocupam. Sim, esta foi mázinha, há os que vão gostar e os que se vão interrogar. Fiquem assim que eu não vou explicar mais.
Depois fomos ali para a bela esplanada atrás do Armazém F, ter um daqueles momentos "Esta Lisboa que eu amo". Aquilo começou bem, como uma empregada que estava a tirar um mestrado em waitressing... o pessoal continuou todo divertido, o krepe até disse "Mas há ALGUMA possibilidade de ficarmos sentados os 7 todos juntos???", embora em tivesse com pena não estar ali com gente mais hooligan, pq as cadeiras deviam ter ido parar ao rio. Na senda do meu periodo "Estou um mãos largas", paguei coca-cola ao pessoal. Mas só coca-cola! Ah, e cafés aos com mais de 1,80m. Contámos mais estórias e dissemos umas caralhadas. Eu fiz questão de dizer as minhas seguido de um olhar para a Rute, assim sabiam melhor.

Momentos altos da noite, em tópicos:
- "Paulo, can I use your fork?"
- "... e depois o Augusto... o GUSTAVO, o GUSTAVO ligou-me..."
- "Oh Hélder, usas creme retardador?"

Momentos baixos da noite:
- Ninguém veio pedir o número de tlm ao Hélder, deva ser por estar no canto...
- A maninha não veio à esplanada, devia ter coisas para fazer...

MOMENTO DE PROTESTO:
Com a audiência do blog a aumentar, sinto-me condicionado quando escrevo! Isto era só para o pessoal ler, e se calhar até o o Burro anda a ler esta merda... está mal, é preciso mudar o http disto!

Foi de facto ridiculo a quantidade de carrinhos interessantes com matricula francesa que tentaram dar nas vistas ao passar muito perto de mim (e do krep), só naquela "epah tas a ver, vim de frança com o meu popó, repara bem ou queres que passe mais perto". É claro que soava um coro logo a seguir "vai pró caral#$ oh filho da put$", ou "volta pah tua terra oh Panuleiro".
Bom, certo é que uma boa percentagem destes meninos andam a lavar escadas em franca e na altura de dar um giro em portugal alugam um mercedes-benz para dar aquele aspecto de bem sucedido na terrinha, vejamos o pensamento de um mortal aldeão:

-Oh zé já vistex, o Jaquim, o filho da Palmira comprou outro mercedes este ano!
-É verdade Ludovina, a vida deve ser boa lá em França, ouvi dizer que tem um cargo importante e que ganha muito.

ainda nas origens humildes deste blog fica o dialogo do dia:

tudo aconteceu quando o PG chegou no preciso momento em que o SM acabava o treino...

-Olha, não me avises que vais andar de bike oh cabr#$
-Fod@-"# disseste que ias nadar oh filho da P#ta
-Era para gozar com o paulo oh palhaço
Tambem n me digas a que horas corres cabr#$ do caral%&
-Fod@-se ca#$%%#, n tens telemovel oh paneleiro

.....

O nivel deste blog esta muito elevado!!!!

vou voltar as origens humildes deste blog:

ontem apos a minha chegada de tomar tive uma larica enorme por fruta. Escusado sera dizer que comi toda a fruta que vi a frente. Resultado?

Corrida de 1hora, 3 pit stops com distincao clara e inequivoca das grainhas das uvas com as pevides da melancia....................

Num naqueles never ending treinos de bike que fizemos (eu e o sérgio), tivemos uma estranha sensação de, não sei, não era fenim.. mas era uma irritação muito especifica. É que no verão somos sempre invadidos por aqueles que se põem no café a falar em Francês mas com sotaque de Braga, só para impressionar.

Os emigrantes franceses são como o cancro. Praticamente toda a gente tem um ou conhece quem tenha. Na geração anterior à nossa, os mais velhos diziam orgulhosos: "o meu primo lá da França...". Normalmente era taxista ou trolha mas lá as coisas não são nada como aqui. Lá trabalha-se. Vinham cá passar o Verão no Renault 21 comprado a prestações ou nas camionetas de 12 lugares que, normalmente, ficavam pelo caminho em acidentes brutais que incluíam garrafões de tinto e mulheres de bigode com o crânio esborrachado contra o pára-brisas. E a dentadura "que era nova e mal empregada" acabou esquecida presa no alcatrão duma localidade qualquer com nome de queijo. Ou de pessoa. Os primos "da" França cresceram. Tiveram filhos que não sabem falar português. Vivem em cidades-dormitório que correspondem cá à nossa Carnaxide ou Linda-a-Velha mas em que os pretos são monhés e o cheiro a katinga é suavizado para caril. E hoje já não é prestígio nenhum ter primos "na" França. Hoje é o cancro. Mas daqueles mesmo maus, que não ganham Voltas à França. Toda a gente que importa conhece alguém que tenha cancro. Claro que o cancro não vem passar férias a Portugal em Renault 21. Muito menos tem acidentes na estrada. Limita-se a pegar pelo cu e a alojar-se no cólon. A meter-se no estômago desde que "eles" inventaram que agora se deve comer vegetais. Nos pulmões quando os lóbis dos chupa-chupas inventaram que fumar faz cancro. Sim hoje até foi bonzito mas demasiado rápido. Afinal, já lá ia quase um mês. Mas ok, tenho que começar a fumar, mesmo que provoque o cancaro. É que assim sempre tenho a desculpa de que um gajo quer é atingir o climax (politicamente correcto uma vez na vida, hein?) o mais depressa possível para ir fumar um cigarro pá frente da tv! Bom, mas os que irritam mesmo são aqueles dos Mercedes-Benz C220. Compram um mercedes com a mania que são ricos, mas compram o de acesso à gama (o mais barato e de menos cilindrada entenda-se). Ora, na terrinha, Mercedes é Mercedes, não há cá coisas ;)

Então.. e o espectro da subtileza, neste post, bate todos os records ou quê? ;)

Muita coisa por la se passou...
O Smartasscoach esteve para ser corrido da irmandade pela falta ao Training camp, como substituto eu ia sugerir a sissi(??) mas um "podemos fazer uma galinha com ananás para o jantar".....KIEISTO??? mudamos logo de ideias, foi unanime de resto.

Lembro-me dos tempos da serra....aaaaaaah isso sim, isso é que era, aquilo ate fazia crescer pelos no peito, ou melhor até faziam os pelos do rabo bater palmas. lembro-me como fosse ontem do:

-Ataão o que é que vamos fazer para o jantar?
-Hmmmmmm coze ai 1kg de esparguete, abre 2 latas de atum e uma de feijao preto e junta-se molho de tomate, para variar um bocadinho

e do famoso:

-Epah tamos fudidos, vamos morrer aqui

Isso sim, agora estou mais requintado, pequeno almoco com croissants e doce de castanhas, buffet ao almoco e jantar em Font Romeu. Cozinheiro em Phoenix e agora galinha com ananás na terra do cozido à portuguesa!!! o que vale é que o assunto morreu logo á nascença senão acabava-se o estagio com lagosta ou quiçá aqueles acepipes que o jet7 gosta, daqueles que vem um prato enorme com um molho todo panuleiro e um bocadinho de carne, em suma daqueles que se comem com uma dentada.

bom, tenho que me controlar com estas coisas porque qualquer dia passo a pertencer ao esquadrão G e ao mundo do GLAMOUR.

Entre outras coisas que não quero comentar e outras que me esqueci, vou fazer referencia a algumas povoações:
-Venda do preto
-Badocha
-Cabeça Gorda
-maças dª maria
-Venda do tremoço

são alguns que me lembro

Algumas frases marcantes:
-Tou com uma certa larica
-Epah foda-se eu não aguento esta merda
-temos que ir ao supermercado
-Quando eu for campeão do mundo...
-Deixa estar, eu fico cá (ou toda e qualquer variação desta frase ;-))
-apetecia-me algo....
-Queres presunto minha PORCA
-queres frango com ananas ou um patinho com amendoas?
entre outras

Anuncia-se uma cisão na irmandade... outra. O que eu fiz ao Krepe não se faz a ninguém, compreendo o seu femim. Mas ah e tal, tinha coisas para fazer aqui... mas a cisão aproxima-se, se calhar o gajo já ligou ao Dave Scott.

Falava agora com a maninha, regressada de férias. Algum feedback de Alviobeira claro, mas principalmente aquele tom de Álvaro de Campos a falar de sexo e da vida em geral. Maninha, contei-te que no outro dia passei pela Torre de Electro e havia uma coisa que dizia "Cafetaria", pensei em escrever um poema com esse nome mas... fiquei pelo título? Precisa de mais brainstorming...

Mas divago, queria era mesmo falar do meu prato de comida. Tantas refeições com conversa à mistura e ela sempre a olhar para o meu prato... Não deve ter ouvido nada! E que conclusões tão extrapoladas de outros pontos e convergentes no meu prato de comida. Eu que 90% do tempo como massa com queijo parmesão (Grana Padano, à venda no Lidl de Massamá Norte, se os locais não compram lá, alguém tem de manter a loja aberta). Ora 90% do tempo a comer uma coisa tão desinteressante, até me assusto a mim próprio... Ainda bem que tenho uma lista de testimonials... será que os/as devia pôr no meu website? Em inglês, claro está.

Bom, se alguns pensavam que num estágio desportivo, a única coisa que podia suscitar dúvidas seria o percurso do treino de ciclismo ou corrida, engana-se redondamente. Sim porque nós, cá no estágio da Irmandade e Cpa. em Tomar, preocupamo-nos com a ementa a servir:

Que vos apetece hoje?
Não sei, quiçá, um franguinho com ananás..
Uhm..
Ou mesmo, um patinho com amêndoas..

O tempo do feijão com massa, grão de bico com atum, arroz com peitinho de frango LIDL já lá vai meus amigos! (/ironic-mode set $OFF) Ok, pronto, também não quero transparecer um conceito de Irmandade demasiado simples e humilde (até porque nesse campo há uns que são uns campeões) mas vamos lá a deixar os caprichos do lado de fora, ok? Feijão frade cozido, 60 cent a lata, ponto.


This clown leader, over and out!

Tem um nome... tem canções tão bonitas... e acaba assim


Change my pitch up, smack my bitch up
Change my pitch up, smack my bitch up
Change my pitch up, smack my bitch up

O Grande Guru vestiu a sua melhor t-shirt – uma coisa preta com as letras amarelas, mais russa que a Kuornikova (esta foi um bocado seca…) que lhe dava pela cintura, mais um bocadinho parecia aquelas t-shirts que as gaijas cortam para se ficar a ver o umbigo (neste caso, ainda bem que não se via…) – pois esperava-o a primeira acção de charme do dia, no complexo desportivo de Tomar. Lá seguimos nós novamente ao som de Quim Roscas
“- Olha a 1ª vez que ao fui ao pito a mãe dela tava a ver…
- F*da-se isso é moderno! Ké que ela disse?
- Méééééééééééééééé….. e foi à beira de um precipício que elas fazem mais força pa trás!!”

Chegámos ao destino e a menina da recepção (“Que krida!!” Comentaria o krepe instantes depois já no balneário) disse que era só para sócios… o krepe ainda tentou mostrar o cartão do LUX mas não deu. Veio a chefe. Uma senhora nos seus trintas e tais, de nome Diva… Sugestivo, não? Foi então que o Grande Guru entrou em acção, colocou um olhar misto de charme e profissionalismo e estendeu-lhe a mão para um handshake vigoroso mas ao mesmo tempo como quem diz “esses óculos de massa matam-me!!”. Sentiu-se um Je ne sais quoi… Segredaram umas coisas… e ela lá nos deixou entrar. Não sei o que é que ele lhe prometeu… ou melhor, sei uma das coisas que lhe prometeu, um fax da federação de triaco a dizer que somos todos filiados (ao que parece somos filiados fora do círculo…). A piscina em si era muito boa, mas ouvi dizer que “a água era pesada”!!keketáfalando?? eu não senti nada, 5.05 nos últimos 400 dos 800 V3… tava a voar e o krepe também…
No caminho de regresso alguém disse “epá já tou farta de Quim Roscas” e então foi tempo de relembrar os clássicos dos tempos da serra e seguimos… “Magic people, voodoo people. Voodoo. The voodoo, who-do-what-you-don’t-dare-to-people. The voodoo, who-do-what-you-don’t-dare-to-people. Voodoo people, magic people, voodoo people, magic people”... sim, fui ver isto à net para não fazer figuras como “I’ve got the poison, I’ve got the remedy, I’ve got the poison, the poison, the remedy”!! Patético... Não sei porquê mas depois de estar com a irmandade venho sempre pó emule sacar Prodigy… eu que gosto é de Oasis!
Mais ou menos à hora de almoço o krepe teve uma daquelas saídas brilhantes dele… eu não me lembro bem o que é que ele disse, mas foi igualzinho (no que respeita ao conceito da cena) a uma que ocorreu na telepizza de Carnaxide em tempos, num diálogo que ele tem com o Guga estando a Rita mesmo ao lado
“- Tas a trabalhar no Holmes Place?
- Sim…
- De Carnaxide?
- Sim…
- Conheces a Carla (nome fictício, obviamente não me lembro…)
- Sim…
- É BOA, não é??”
Não me perguntem porquê mas o Guga não respondeu. E desta vez foi a mesma coisa mas com o Sérgio e a Sissi.
À tarde a Classe Mundial tinha 4 horas de ciclismo e o Krepe para compensar o facto de não correr decidiu acompanhá-lo, apesar de estar privado da sua talêga… deve ter sido o Custódio que a fanou!! O percursso não podia ser mais plano… Com uma hora de treino a Classe ITU, o Sedi (Sandes de…) e o Grande Guru voltaram pa trás por isso não presenciei o resto do treino, mas ao que parece a classe mundial comentou “já só vejo é areias à frente”… os bolinhos, entenda-se!!
Após mais um jantar de massa acompanhada com qualquer coisa enlatada, o Grande Guru liga ao smartass que, de certeza, atendeu com o braço direito porque não conseguia mexer o esquerdo, não por ter estado a bater punhetas até não conseguir mais, mas sim porque tinha o gânglio mesmo muito inchado, tão inchandinho que ele estava… Isto lembra-me mais um diálogo Quim Roscas, 2 velhos:
“- Ando com insónias…
- Insónias? Faz como eu… bate punhetas!
- E vens-te?
- Não, mas canso-me…”

Voltando ao telefonema, o smartass decidiu que queria falar com toda a gente, devia estar cheio de saudadinhas. Tivesses vindo!!! A mim disse-me “O Brufen , foi de valor”, afinal a consulta virtual deu resultado. Eu respondi “São 75 euros fazfavore”. Quando o smartass já estava a dar as suas palavras reconfortantes prai ao 3º ou 4º de nós, sai, da boca do Grande Guru, a frase do dia “Essa m*rda não é um charro”.

Ficámos todos a jogar Playstation ao serão. A Sissi foi-se deitar. À falta do Tekken, jogámos GT4 e WRC3, só o Sérgio (não fosse ele classe mundial) é que dava alguma luta. Nisto, o som irritante de um telemóvel começa a tomar conta da sala…Era o telemóvel do Sérgio. Eu, na minha inocência disse “Deve ser a Sissi…”. O Sérgio vai ver e esboça um sorriso amarelo… Era a Sissi!!! O Sérgio subiu e nós continuámos, indiferentes. O Sérgio desceu… A Sissi vinha atrás… e nós continuámos a tentar parecer o mais indiferentes possível, agarrados ao comando da Playstation, o olhar fixo num ponto do além e a contermo-nos para não esboçar um sorrisso! “Sérgio, eu estou a falar contigo… Não me vires as costas”. Os nossos olhos não mexiam nem pa um lado nem pó outro, estavam rectos, se alguém tava com comichão no rego não foi coçar, tínhamos que continuar a parecer indiferentes. O Sérgio acedeu ao pedido dela de voltar pó quarto… nem parecia ele… mas todos nós sabemos porque é que ele voltou “Making up sex is always the best”!!
Fomos dormir. No dia seguinte já estava tudo bem.

Até à próxima.

Eu gostava de escrever em frases. E parágrafos. Em vez disso surgem-me sempre os tópicos. É a única maneira de fixar em texto a aleatoriedade do que me ocorre escrever:

- Eu tinha mesmo a gânglio inflamado. E queria ter ido. Fiquei com pena de não ir, era uma última oportunidade de estar com a irmandade. Eu sei que ninguém acredita, sou uma vítima.
- Esta merda está toda a arder. Se isto se vai parecer com um deserto, então se calhar fico cá.
- 42 pessoas, um barco e um marinheiro. E tudo verdade.
- Hoje estava a sentir-me mal na bike. Foi descanso a mais.
- A frase do dia de hoje foi "Tenho a impressão que não sobrevive a outro training camp..."
- A frase do dia de ontem foi "O gajo ainda não fez nada!"
- A frase do dia de anteontem foi "You want to take a shower or have sex?!"
- O patinho feio demonstra uma articulação surpreendente. Teremos Lobo Antunes? O gajo já é do Benfica, só lhe falta a arrogância? Não sei, nunca li nada do gajo, o último livro que li foi "Computational Methods for Fluid Dynamics". Não me lembro do título, está aqui ao lado.
- Eu tenho sido patinho, o nome patinho feio está tomado, posso ser o patinho bonito? "O Paulo não é suficientemente feio...".
- O Kelly Slater consegue estar em cima de uma bola suíça de pés. Sim, fiquei maravilhado com a informação.
- Sandra e Susana são dos nomes que odeio mais.

Bem a pedido de várias famílias, neste momento em estágio na região de Tomar, fui encarregado de actualizar aqui a tasca. Por razões “conjugais” apenas estive presente nos primeiros 4 dias deste estágio que nos fez reviver os estágios da serra… há bons tempos… Mas estes dias não foram apenas nostalgia do passado, foram recheados de novas situações, momentos, diálogos, frases, etc que ameaçam ficar para a história da irmandade… é disso que vos vou falar!
Nem sei bem por onde começar, talvez por ordem cronológica. Os triatletas que se fizeram à estrada no primeiro dia foram, obviamente, os membros da Irmandade Krepe, Sérgio e Mário (o Smartass cortou-se “ah e tal tou com um gânglio inchado”, eu ainda lhe dei uma consulta virtual por msn para ver se ele vinha, mas não ele não veio… para mim ele ficou cá pa ver se melhorava o DNF dos anos anteriores, mas acho que nada feito… bom, mas isso dos gânglios é perigoso eu se fosse a ele ia fazer umas análises… SIDA, tuberculose, linfomas… eles andem aí! Isto é motivo para ser banido da irmandade… não o facto de estar gravemente doente mas sim ter-se baldado ao estágio). Aos membros da irmandade juntaram-se o Grande Guru Hugo Ribeiro (também conhecido como O Sr. Do CAR) e a Sissi. Fomos em 3 carros em filinha pirilau até Alviobeira, a única nota de realçe é que a mãe Krepe foi até lá e veio só para fazer a vontade ao krepinho…. Grande mãe!!Menino da mamã… Largámos as coisas na vivenda (granda casa, com 1 grande terreno…. Axo que o Emídio é dono de 50% de Alviobeira, o Sérgio pelo menos foi logo cumprimentar o trolha que passou numa carrinha de caixa aberta… que lá para com ele deve ter pensado “Olhó filho do Emídio…. Ké isto?Pernas depiladas… xiii e os amigos dele também… coitado do Emídio, não merecia isto…Ah pelo menos veio uma gaija!!” e depois deu um bacalhau assim “a medo” ao Sérgio, porque isto pega-se…) e fomos directos pá praia fluvial, todos no carro do patinho feio, sim porque “tu não pagas gasolina” com o cartão mágico Carlos Raimundo!! Nesta deslocação começam a surgir os momentos que ameaçam tornar-se clássicos, ao som de Quim Roscas e Zeca Estacionâncio… há um diálogo lindo que ofusca todos os outros, que foi rapidamente adoptado pela irmandade…

- Ambrósio apetecia-me tomar algo
- Paramos para a sra tomar alguma coisa?
- Não… apetecia-me algo… BOM
- Compreendo sra, tomei a liberdade de pôr mel na pila

Sandes de esporra!! Isto foi só para não ficarem com a palavra pila na cabeça. Krepe desculpa lá o plágio mas pila é uma palavra muito má, já não se usa, é como o “Fónix” (expressão que, diga-se, o Sérgio Dias usa… Sandes de esporra!! Isto foi só para não ficarem com o Sérgio Dias na cabeça).
Chegamos à praia, que tinha areia feita de cubos de plástico e até tinha prancha de saltos. Treinámos e fomos comer ao “restaurante da praia” e aí duas frases me ocorrem que resumem tudo o que se passou nesse almoço “olhe o sr. não pode estar aqui sem t-shirt” – dita pelo velho de boca ao lado e cara de sapo cujo apelido deve ser Forreta ou Unhasdefome, quando na mesa ao lado tava uma gaija de bikini quase nua. A outra frase é “Eu só posso comer massa, senão não consigo correr…” Kéketádizendo??
Bazámos, de novo ao som de Quim Roscas… “Oh Maria não vejo a ponta de um corno? - Não faz mal, guia-te pelo outro”.
Distribuição dos quartos, o Grande Guru ficou na mesma cama com o Krepe… quem o viu e quem o vê… aqui há um ano era “epá vocês maricas rapam-se todos, eu nunca vou fazer isso…”, agora não rapa, mas sim vai á depilação à clínica de beleza das Twin Towers para fazer a depilação com cera (imagino a gaija que lhe puxa a cera, uma balofa com os seus 150 kgs com bacon pendente por todo o lado, com orgulho no seu buço, que quando puxa a cera, enquanto aquilo arrepanha os pelinhos todos pergunta “queres açúcar meu torrãozinho?”) … mais, põe creme nívea todos os dias nos presuntos para a pele não ficar muito seca e agora a cereja no topo do bolo, fica na cama com o krepe… ao que parece eles levam a sua relação muito a sério, ate se vão deitar à mesma hora, diz o krepe “ Hugo, vamos prá cama??” No comments…
À noite não podia faltar o esparguete ensonso com polpa de tomate e atum em água (especialidade do krepe…). Passámos o serão a ver levanta te e ri e o momento alto, como não podia deixar de ser, ficou reservado para Ricardo de Araújo Pereira (indiscutivelmente o maior ídolo da irmandade na área do humorismo) “Lá vai Lourenço, mete pa trás é para Martim, Martim dá para Sancho, Sancho vai à linha cruza, quem é que aparece? … É Salvador!! GOLO!!”!!
Bom isto já tá a ficar grande, por isso as estórias dos dias seguintes ficam para depois, deixo-vos apenas algumas palavras-chave (se fosse televisão, seriam cenas do próximo episódio):

- Diva
- Menina da recepção da piscina
- Fax
- “Poison” e “Voodoo People”
- “Já só vejo é areias á frente”
- Charro
- “Sérgio, eu tou a falar contigo… não me vires as costas!!”
- “epá este gaijo tem uma sorte as bolas param sempre nos pés dos bonecos dele”
- Teasing woman

Ah já me esquecia, chegou mais um elemento ao estágio neste dia, o Sérgio Dias. Sandes de esporra!!!

Até à próxima.

Bom, até me sinto um pouco intimidado com as ultimas Postas da irmandade mas como ja nao mando uma posta a algum tempo aqui vai.

Hoje (à pouco) fui correr no sitio do custume, no EN. Tou roto, bastante, o treino de ontem deixou uma mossa maior que a que tenho no disco. Bom mas quem é que decidio invadir o meu território? o SLB que com ele trouxe os normais idiotas que pensam que ver um treino é excitante ou entao não tem dinheiro para ir ao estadio ver a palhacada ao vivo. Depois da ja indespensavel voltinha de aquecimento no lago dos namorados fui em direcção ao hipodromo mas no meu caminho encontrei esses grandes craques sentados no relvado a fazer aqueles exercicios paneleiros para passar o tempo. Eu ao ver aquilo esbocei um sorriso e gritei com boa voz "Nâo de cansem" que serviu tambem para tentar abrir caminho por entre os palhacos e palhacas que assistiam ao treino. Nisto um individuo que pela aparência teria uma cultura desportiva acima da media, alias nós os tugas temos uma cultura desportiva bem acima de paises como a alemanha (espero que se entenda que eu tou em pleno gozo), dizia eu que este individuo de cultura desportiva acima da media se virou e disse:

-Correm mais que tu

Eu estava meio fatigado (com 5 7 minutos de treino muito intenso) diria mesmo que estava mais empenado que uma tabua seca ao sol e respondi:

-Nem 5 minutos aguentavam

Pelos vistos um dos craques ouviu, não faço ideia quem era mas deve-se ter sentido picado ou entao completamente ciente da verdade, "gritou":

-VAI PRO CARALHO

Assim ja estavam a falar a minha lingua e foi com muita naturalidade que libertei com bastante folego o seguinte verso:

-Tou a ir, mas tenta la vir atrás de mim que levas no cu...

por entre alguns risos da multidão, não obtive resposta...

aaaaaah mais um dia infernal

- Hoje lembrei-me na cama que afinal gosto bastante de andar de bike... mas foi só da segunda vez que acordei, cheguei atrasado ao treino, ainda bem, já não fazia 3horas MESMO Aero1 há anos.

- Há sitios por ai que parecem mesmo no campo... mesmo à porta de Lisboa... mas são 500-700m... muito intensos...

- Ali a passar pelo Cacém comecei a ouvir o Welcome to the Jungle... fui uma chatice, houve um Fiat Tipo que ficou muito perto de ficar todo lixado.

- Uns posers passaram por mim de esticão a subir para a Abóboda... fui com eles e morreram todos antes do final da subida... acabei soxinho... pq é que as pessoas fazem isto? A culpa é da tv.

- O paizinho convidou para almoçar, claro que fui... e ainda vi a maratona das mulheres... um bacano o paizinho, e o Mário ainda diz que ele n é irmandade... é verdade, mas parece mal...

- O camisola amarela teve direito a café, manga, geladinhos e águinha... mas soube-lhe a pouco... quem tem uma cultura de excelência quer sempre mais...

- A praia tava boa como sempre, no deserto não há destas merdas... O patinho feio pontuou, não o chateio com os treinos de 2003 durante uma semana.

- As minhas atletas quando têm uma mama de fora são sempre avisadas... outros treinadores deviam ter o mesmo cuidado.

- As suecas não gostam de ouvir a plavra fuck... aprendi essa hoje... mas gostam de tomar banho...

- Nunca mais deixo ninguém fugir de mim alguém que diga "Who's your daddy now...?"

- Eu sabia que o filme era importante para a educação do Krepe... por isso disse-lhe para ir ver... eu diria que o filme o deixou incólume... ou se calhar não...

- Eu que já me tinha esquecido da punheta de pés, tinha o cabrão do puto de me lembrar outra vez... cuidado com o tomate de atleta...

You see her, you can't touch her
You hear her, you can't hold her
You want her, you can't have her
You want to, but she won't let you
You see her, you can't touch her
You hear her, you can't hold her
You want her, you can't have her
You want to, but she won't let you

She's not so special so look what you've done, boy
She's not so special so look what you've done, boy
She's not so special so look what you've done

O report elaborado e directamente do melhor blog do mundo! 9 canções rima com “já não sei o que fazer aos colhões”. 9 songs rima com “i should have worn one of my thongs”. Que é o mesmo que dizer que não devia ter levado cuecas de renda para o filme. Nunca tinha suado tanto dos tomates.Os intelectuais, como acham que estão muito à vontade com o sexo e que este não os incomoda vêm e dizem que como querem fingir que não os incomodou e dão uma estrelinha. Pois eu sou um pós-intelectual. Sou o gajo que já é tão intelectual que acha que o sexo torna a incomodar mas que é bom de ver. À parte disso, a gaja que estava à minha frente esfregou a rata que eu bem vi. Ainda por cima era gaja dos All Star. Se há coisa que eu gosto numa gaja são All Star. E que cocem a crica durante um filme em que se veja pachacha.É para aí a 3ª vez que vejo uma rata num ecrã de cinema. Uma delas, quando fui ver o “Garganta funda”, até comi um croquete durante uma mega-mamada. Porque não tinha jantado “e quê” e o meu lanche não passou duma fatia de bolo Dan Cake daqueles com coisos de chocolates que parecem os sinais que a gaja deste filme tinha nas costas. Se há coisa que tira o pau todo são gajas com sinais nas costas. Especialmente daqueles que têm mais relevo que um tumor nos testículos (ou que o meu). Ou como aqueles macacos que eu colava no sofá e que alguém descobria sempre quando lá passava os dedos e brincava com ele até perceber o que era. Agora uso a t-shirt. Mas só daqueles de “trazer por casa”. Um gajo cola um macaco e passado uns minutos ele seca e está pronto para ser arrancado. Uma vez por outra ainda uso o rodapé do sofá.Depois não percebo como é que um gajo que parece o Telmo do Big Brother depois de ter outro acidente de mota sem capacete e com um cheirinho de trissomia 21 consegue uma gaja daquelas. E logo um gajo com uma pila daquelas. A cena fixe dos gajos da pila em cone – não que eu aprecie pilas em cone - é que têm sempre alta glande e vêm-se que nem cães. Ok esta frase está mesmo a soar larilas mas vá lá, já viram muitas pilas na vida de certeza. Assim quase como um frasco inteiro de Savora. E com Savora tudo melhora, tenho dito. O Telmo é daqueles que tem mamas assim metidas para dentro e os ombros tipo cabide e depois tem barriga com o umbigo a sair para fora. Como um feto semi-abortado. Além dum mega-tufo de pintelhos e uma “picha”. As "pichas" são sempre pequeninas. Depois disto consigo lembrar-me de.... uma pessoa que vai deixar de utilizar o termo "picha" tão frequentemente como até hoje. Ou a palavra "fuck" à frente de uma sueca. Eu se fosse gaja só foderia com gajos com “pila” ou “caralha”. Uma “picha” nem deve dar para roçar bem nas bordas. As pessoas do Areeiro é que têm pichas. E depois vão lá à piscina onde uma vez um miúdo largou uma poia e tivemos todos de sair. E veio o homenzinho do apito com uma rede para colectar a poia. Ou foi isso ou foi uma preta que teve um aborto espontâneo na piscina. Não é que eu tenha presenciado isto mas ouvi dizer. Não é que a gaja seja assim alguma coisa de especial, a cena é que as gajas bipolares são o novo gin tónico. Se há coisa que agora me dá mega pau (nova expressão de culto) são gajas assim do semi-rock que são bipolares. Se há gaja que é assim mega do rock é a gaja dos White Stripes. A cena é que me parece que tem as mamas pelo umbigo e que quando estiver a levar no cu aquilo abana assim como os sinos da catedral de Colónia. De resto tem muito em comum com o camarão. Pouco que comer e caca na cabeça. E depois é das que tem a rata em papo. É das que levanta as pernas e sai assim alto relevo em forma de bolo de arroz. Sem a parte de ter açúcar em pó por cima. Mas tem uma daquelas ratas que o um gajo vê logo no ecrã que por mais que lave com toalhetes e sabão azul o cheiro nunca há-de sair. É como aqueles tipos que jogam futebol em ringues e que um gajo pela barba densa vê logo o tipo de cheiro a suor que têm. E usam camisas de fibra com flores, como os taxistas. Sim, é que perdem logo a credebilidade quando é para falarem mal das nossas licras. E aposto que é daqueles cheiros tão intensos que lhe cola os bifes um ao outro. Tipo como quando um gajo está a fazer panados e o molha em ovo e assim e depois aquilo fica tudo peganhento e até parece o arroz à espanhola que se come na cantina do Técnico. Em que há um tapete rolante onde o arroz passa e onde a cozinheira chefe esfregava o papo para dar sabor.Os nomes das personagens também estão muito bem escolhidas. Afinal ela é “lisa” e ele “mete”. É lisa como a calçada da Rua Augusta. Polida pela chuva. E são os dois piores actores de sempre. Tirando aquele gajo que diz “Adriana, não sei o que anda aqui a fazer, mas um homem não é de ferro”. E a outra que entrava numa telenovela brasileira mas que era portuguesa e que fazia de irmã dum que também era português e se chamava não-sei-quantos e morreu há uns anos com uma coisa no coração. A gaja fazia de Inês. E ele dizia com voz grave "Inêeeeees...".Se há coisa que eu nunca tinha visto era um olho do cu tão castanho. Aquilo é assim o maior mega-recorde em termos de “olho do cu mais castanho de sempre”. Ok, na verdade não vi assim tantos, afinal sou um puto novo ainda. Mas não só o tom mas também a área que ocupa. Parece o Luxemburgo no mapa da Europa. Pudera que ele nunca o tenha metido por trás. Até eu teria medo duma coisa tão castanha. Porque se há coisa que eu vou aprender a gostar é de ir ao cu e de gajas do rock bipolares e com deficiências motoras mínimas assim numa das mãos que faça tremer o braço que fuma. Assim um pouco. Não falo em Parkinson e cenas assim. Apenas um cheirinho. Como o café com bagaço. Como quando um gajo pensa que largou molho a meio da farpa mas afinal é só suor. Ok eu nem sou daqueles que sua do rego portanto é mesmo molho. O que me deixou minimamente animado é que só duas das coisas que vi no filme ainda não me aconteceram. Uma punheta com os pés e Franz Ferdinand ao vivo. Pelo menos uma delas vai-se cumprir ainda este mês. Ok, se calhar não que ela está de férias mas será outra das "things to do". E bem que trocaria o bilhete para o concerto de Franz Ferdinand por uma punheta de pés. Uma italiana. Ao contrário da espanhola. Até porque a Itália tem a forma duma bota. Isto apesar do gajo dos Franz Ferdinand ser um bocado símio. Se passasse o “Assim falava Zaratustra” estava capaz de acreditar que estava a ver o 2001 e que dali a nada ele atiraria a guitarra ao ar e transformar-se-ia na estação espacial MIR. Ou na ISS. Ok, esta apeteceu-me meter por causa do sucesso do Discovery. Parece que as gajas que curtem Franz Ferdinand são boas. E eu cá já me estou a ver a gritar "diz faire izaut of control uí gara barn diz cíti" enquanto me batem uma com os pés.Aos poucos vou descobrindo mais facetas daquelas horríveis. Depois disto, todo o gajedo que lê este blog (devem ser bués) um dia me vejam e se venham tipo regador de relva. Até assim com aquele coisinho que faz *fsshhh* *fsshhh* e manda água para a estrada e assim e depois as pessoas tiram fotos e mandam para os jornais e dizem coisas como “escândalo”, “eles só querem é poleiro” e "os paneleiros deviam ser todos fritos em azeite".Em parte isto é assim um filme como eu. Muito do rock mas o sexo não presta. Tem assim das melhores bandas da actualidade. Só faltam lá mesmo os Delfins e o João Pedro Pais “à deriiiiva no maaaar”. Que bem poderia ter passado nas imagens que mostram da Antártida. Eu, de bom grado, doaria um testículo (depois ganhava a volta à França) à Ciência se os Delfins e tudo o que esteja ligado com eles desaparecessem para sempre da história da música. Isso ou se um gajo pudesse pagar uma macumba em que desse para escolher uma pessoa do mundo para ser triturada com um coiso daqueles de moer a sopa. Eu já tinha a minha escolha. Os Delfins. Todos. Mas em primeiro o Miguel Ângelo.
Sandes de esporra.
A linha acima é só para não ficarem com o Miguel Ângelo na cabeça.

Saúdinha!

Este é um post científico, apesar de não parecer pelo título. Voçes que fazem treinos de natação com mais de 1h e voces que mesmo não treinando passam por vezes mais de 1h dentro de água, quando saem da água não tão de bexiga cheia e com uma vontade incrivel de mijar? Eu pelo menos tou sempre, ou quase... Pois é, mas isto tem uma explicação científica - chama-se Volume Plasmático Efectivo. Passo a explicar: quando o corpo tá submerso em água (ou noutro líquido) devido à pressão exercida pela àgua há uma diminuição do volume de sangue que circula na circulação periférica e, consequentemente, um aumento do volume da circulação central - aquela que passa pelos rins - ou seja, aumenta a quantidade de plasma que é filtrado nos rins - aumenta o Volume Plasmático Efectivo. A consequência lógica é que aumenta a quantidade de urina, vulgo mijo, formada. Isto não são balelas, esta técnica é usada em alguns centros em doentes cirróticos com ascite... esses bêbados. Portanto, a conclusão que podemos tirar é que, quando ganharmos juízo e deixarmos de treinar, podemos ir pa santos embebedarmos-nos á vontade que já fizemos o tratamento antes...

Bom, se chegaram até aqui e acharam que este post foi uma seca, eu avisei que ia ser a face responsável deste blog....

Até à próxima

O patinho feio

Desde 2003, e todos os anos desde então, que a Irmandade investe na campanha "Operação Gaijas" que se destina a encontrar uma dita cuja para os membros "solteiros" da Irmandade no início da época. Passo então a publicar a Classificação dos últimos 3 anos:

2003

1º Gustavo Hachmeister Caraça (Maggy.... sol de pouca dura)
Smartascoach DNF
Sergio Marques DNF
Raimundsas DNS
Krepe NML

2004

1º Sergio Marques (Sissi, refira-se que neste caso a influencia da irmandade foi decisiva! ;))
2º Gustavo Hachmeister Caraça (É a minha namorada... a Rita.... Já a tinhas visto??)
Smartascoach DNF
Raimundsas DNS
Krepe NML

(NB: O critério de desempate utilizado entre o primeiro e segundo classificado foi o tempo de abstinência)

2005 (Classificação provisória)

Smartascoach DNF
Sergio Marques DNS
Gustavo Hachmeister Caraça DNS
Raimundsas DNS
Krepe NML

Para quem não está habituado a olhar para classificações e não está a par do significado das iniciais utilizadas, aqui fica:

DNS - Did Not Start
DNF - Did Not Fuck
NML - Não Me Lembro

Até à proxima.

Este é o meu primeiro post neste blog, por isso serve exactamente para me apresentar. Raimundsas é o meu nome.... é verdáde!!(como diria o Jomba) O nome foi-me atribuido em honra desse ilustre desconhecido Raimondas Rumsas que, no ano do primeiro mítico estágio na Serra da Estrela (primeiro passo rumo à criação da irmandade...), chegou ao Tour e "bombou"!! É pena que agora não passe de um ilustre "desaparecido", ao que parece estava "bombado"...
Decência é o meu objectivo.... é verdáde!! Diga-se que este blog tá um bocado PARVO... e eu, como membro + responsável da irmandade, pretendo ser o Castigador da PARVOÍCE aqui da tasca.
"Epah PORRA"... É a frase que me define melhor!!
Para terminar, já não sou treinado pelo smartass... por isso sou o "patinho feio" da Irmandade!!

Até novas postas...

Hoje foi um dia bastante produtivo. Especialmente quando adormeci 3x a babar-me nas almofadas do sofá e elas a babarem-me de volta.

Bom e não posso deixar de partilhar mais um pensamento. Ouvi, algures entre a primeira e a segunda siesta, que o não-sei-das-quantas tinha cancro nos tomates. Com esta história toda do Lance, só consigo pensar: "pode ser que rape o cabelo e ganhe sete vezes a volta a França".

Epah estes meninos agora decidiram ir ao cinema com as amigas (entre aspas)! Qualquer dia vão para a praia apanhar conchinhas ou procurar uns búzios se calhar..

Toda a gente sabe que no cinema não se vêm filmes. Isso é no sofá do quarto e de preferência com a legenda permanente "Qualquer reprodução não autorizada desde filme será punida por lei". Por acaso, sempre achei piada a esta frase. Ora, a reprodução do filme no meu quarto é autorizada! Por quem? Por mim, ora bolas. Afinal quem é que manda aqui?
Mas, voltando à polémica do cinema, e já que estão a tomar taannta atenção ao filme, de tal maneira que até se lembram de uma frase (ou música ou lá o que é), porque não recordar também o melhor momento de cinema que já assisti numa sala: “dava-lhe uma à canzana que até lhe saltava o amarelo do cabelo” – in “Sapatos pretos”.

Não me perguntem com quem eu "vi" o filme..