O meu sonho desde miúdo é ser imperador de qualquer coisa. Especialmente do Universo. É uma “granda” cena. Um gajo ir para os copos “então que fazes?”, “sou webdesigner e tu?”, “eu? Eu sou imperador do Universo!”.

Ora mas isto do imperador lembra-me o Star Wars. E a única cena que me lembro do Star Wars é uma em que os bons vão lá para aquele planeta dos maus com uma nave especial assim em forma de cruz vista de trás. E que na altura parecia o DB9 das naves espaciais mas que agora até as que saiem no chocapic parecem mais reais. E agora perguntam vocês: isto vem tudo a que propósito? Calma, devem tar com pressa para ir ver a Diana Chaves na TV. Bom, então hoje lembrei-me disto (da cena do imperador e depois do Star Wars) não sei bem a que propósito. Sei que foi algures entre o 1' ritmo de prova e os 2' de descanso. Ora fiquei curioso e fui investigar. Descobri que é a equação de Bernoulli que faz voar os aviões. Antes do Bernoulli os aviões não voavam. Ficavam em terra e as pessoas atrasavam-se montes de tempo para chegar a todo o lado. Assim uma coisa tipo IC16 mas com cavalos e burros. Mas já se fabricavam aviões. Só que as pessoas limitavam-se a ficar sentadas dentro do avião naquela de “pode ser que aconteça alguma coisa” porque se os fabricam é por algum motivo. Quando se inventou o avião não se sabia muito bem para que servia até que o Bernoulli disse: “tomem lá e usem”. A AirLuxor ainda não sabe desta equação que faz com que os aviões voem. Daí todos aqueles atrasos e coisas que depois se passam nos aeroportos e que faz directos na TVI em que aparecem os saloios a dizer “eles não nos dizem nada!”, “não querem saber de nós! Já têm o nosso dinheiro e agora é um vêsseteavias!”. Espero que os gajos da Lufthansa já tenha ouvido de outro Bernoulli que não o ponta de lança do Estugarda. A equação de Bernoulli pode ser escrita de duas formas:

P1 + rgy1 + (r/2)v1^2 = P2 + rgy2 + (r/2)v2^2

ou então

P + rgy + (r/2)v^2 = constante

Pegando na primeira equação obtém-se que (isto com o editor de equações do office fica muita pipi):

P2 – P1 = (r/2)[v1^2 – v2^2]

Sendo 2 um ponto na parte inferior da asa e 1 um ponto na parte superior e sabendo que a velocidade do ar por cima da asa é superior à velocidade por baixo, então:

v1^2 > v2^2e P2 > P1.

Ou seja, a pressão na parte inferior da asa é superior à pressão na parte superior e logo o avião voa. Portanto, e atenção que vem ai pergunta, porque é que as naves do Star Wars precisam de asas uma vez que viajam no espaço?

Se eu soubesse disto, nunca tinha gasto aquelas peças todas de Lego a meter asas nas minhas naves! Afinal, no espaço não é preciso. Para além disso os meus carros também voariam. Porque? Porque sim. Bastava ser o primeiro a dizer que passava a ser regra. Mas.. se não tivesse asas, onde é que eu metia os mísseis? É obvio que eu não estava ali para brincar aos bairros do Lumiar. Precisava de mísseis e "tiros". É que ali não havia dia sem montes de mortes, fortalezas destroidas, bombas e tiros. Assim tipo o Iraque. Mas sem a parte do "agora não vale". E em Lego.

Lá, na América, as coisas são diferentes... por exemplo, hoje ouvi na rádio que lá, um dirigente do Partido Republicano - Conservador e de Direita - defendeu que se todas as mulheres pretas abortassem a criminalidade diminuia; cá quem defende o aborto (sendo até a sua principal bandeira política) como forma de "descriminalizar" (como eles dizem) são os do Bloco de Esquerda - Liberais e, como o nome indica, de Esquerda. Diferente.

Peço desculpa por voltar a tocar no tema do aborto, foi sem querer!

Obrigado maninha por estas perolas. Nos os porcos agradecemos :-)

"Para a pátria, a igreja e o estado, a nossa última palavra será sempre: MERDA"

Comunicado dos Surrealistas Portugueses, 1950

Um gajo fixe curte ver futebol na televisão (lá nas Américas deve corresponder ao baseball ou basket ou qualquer coisa que se veja por lá) enquanto bebe cerveja. Prefere a Super Bock à Sagres. É do Benfica. Vai ao Bairro Alto e acaba a noite numa daquelas roulotes a comer um mega-cachorro com “tudo”. Peida-se para os dedos e cheira e diz qualquer coisa do género: “couves”. Transpira charme. Respira estilo. Tipo eu. Tem as patilhas bem aparadas. Desliga o telemóvel quando entra no cinema (não pode ser daqueles que põem os telemóveis apenas no silêncio porque esperam que “aquele grelo que estive quase a comer no sábado de há três semanas atrás” finalmente ligue para combinar aquele café. Tipo Paulo Sousa).

Ter tuberculose é pode também ser fixe mas é, sem dúvida, facultativo. A tuberculose é a doença com mais cenário que existe. A tosse e os lenços de pano brancos manchados de sangue quando se tosse parte do pulmão, a cena de um gajo fumar mesmo que a tenha, o Val Kilmer no Tombstone. É uma granda cena. Aposto que dentro da classe de doenças fodidas é a mais fácil de um gajo arranjar gaja tendo uma doença fodida. Até é capaz de se arranjar gaja, com tuberculose (não a gaja com tuberculose mas o gajo que arranja a gaja - está lá a vírgula para explicar, mas como não sei para quem estou a falar é melhor explicar), do que sem nada. Isto de dizer que ter tuberculose é facultativo, é, com certeza, uma figura de estilo. E como todos já sabem, em termos de figuras de estilo, eu sou o maior da Europa. Mas o segundo melhor em Portugal a explica-las. A turberculose também deve dar direito a peidos para quem não tem o meu controlo anal. Portanto a cena dos dedos proporciona-se mais vezes. Todos aqueles que já andaram na escola - e logo aí excluo uma data de pessoas - sabe que tudo o que é facultativo, ignora-se. É como se lá não estivesse. Só os meninos de coro costumam fazer para que a professora goste deles. Porquê? São o tipo de tarados que têm fantasias com profs. Especialmente a de Ciências Naturais que anda sempre de bata. Confunde-se com uma enfermeira portanto. Toda a gente sabe que qualquer mulher de bata fica altamente fodível. Não é como "qualquer trapinho lhe fica bem". É de bata mesmo. Ponto.

Hoje há festa aqui na casa do Migalhas. Toda a gente sabe que qualquer ocasião é motivo de festa em casa do Migalhas. Há bolo de chocolate. Comprou donuts também. Filho da mãe.

Tendo em conta acontecimentos recentes que puseram a nu dúvidas sobre a verdadeira essência das alforrecas, publico este post com o objectivo de esclarecer algumas dessas dúvidas. Em relação a isto deixo-vos primeiro com mais um dos diálogos do Balneário F:

Krepe – Hugo, sabes se no Hawai há alforrecas?…ah deixa estar eu pergunto ao Sedi.
Hugo – Vá lá Krepe, dá-me uma oportunidade…
Sedi – Acho que não! (não sei porquê este gaijo tem sempre resposta para tudo mesmo que não saiba nada do assunto… Fónix, até irrita!!)

Bom, posto isto…

As Alforrecas são seres vivos pertencentes ao Reino Animalia, Sub-reino Eumetazoa, Filo Cnidaria (ou celenterados). Dentro deste filo existem vários tipos de seres vivos entre os quais figuram as Medusas, que são aquilo a que vulgarmente chamamos Alforrecas. São seres aquáticos a maioria marinhos – ficam desde já a saber que não há alforrecas em terra. Têm uma estrutura simples em que a parede do corpo rodeia uma cavidade chamada Cavidade Gastrovascular que comunica com o exterior por uma única abertura, que funciona simultaneamente como boca e anús – são bichos um bocadinho nojentos. A parede tem 3 camadas, duas celulares (a epiderme por fora e a gastroderme por dentro) separadas por uma camada gelatinosa chamada Mesogleia. As Medusas têm forma de campânula e deslocam-se flutuando ou por contracção dessa campânula. A sua boca abre-se na face côncava… lembrem-se na face côncava, não é na convexa. Na epiderme têm vários tipos de células das quais destaco os Cnidócitos (ou células urticantes) altamente especializadas na defesa e na captura de alimento (vulgo triatletas incautos). Em cada Cnidócito existe uma cápsula, o Nematocisto, que contém um líquido tóxico, o Líquido Urticante, no qual existe um filamento enrolado. Agora é que vai começar a parte gira… Quando um animal (ou qualquer parte desprotegida de um triatleta, tipo mão ou nariz…) toca no Cnidocílio (prolongamento muito sensível do cnidócito) o filamento desinvagina-se (que palavra linda…) e projecta-se para o exterior, enrolando-se no corpo da vítima ou, noutros casos, injectando-lhe o veneno paralisante. Fui explícito o suficiente? Depois, na cavidade gastrovascular inicia-se a digestão por acção de enzimas produzidas por células secretoras da gastroderme. Os produtos da digestão extracelular são posteriormente digeridos completamente dentro das células digestivas da gastroderme, que captam as partículas semidigeridas de dimensões microscópicas, completando a sua decomposição em vacúolos digestivos. Bom, acho que para o ano o Krepe já não faz Montegordo e talvez eu consiga ganhar!

Pelo menos agora quando tocarem numa já sabem no que é que estão a tocar.

Só para finalizar e esclarecer uma dúvida que surgiu no Blaneário F, a Caravela Portuguesa (Physalia pelágica) não é uma, mas sim várias Alforrecas juntas… é uma colónia de Alforrecas formada por uma Medusa que funciona como flutuador e vários pólipos (tipo Medusas mas não se mexem) que estendem os seus filamentos pró fundo do mar.

http://pt.wikipedia.org/wiki/Imagem:Portuguese_Man-O-War_(Physalia_physalis).jpg

http://www.antares.com.br/~cbpds/inverteb10.html

http://www.horta.uac.pt/imagdop/Servicos/Physalia_physalis/s401_33.jpg

ps. - Não sei se repararam neste último link, isto é nos Açores…

Pediu-me o Presidente da Assembleia da Irmandade que divulgasse a acta da última reunião:

“Tendo em conta os critérios previamente publicados, a Assembleia da Irmandade votou favoravelmente, e por unanimidade, a proposta de inclusão da membro Vandinha no grupo de contribuidores deste blog. Espera esta assembleia que esta nova membro contribua, e cito, “para a progressiva melhoria do blog” e traga “a visão de uma laide”, seja lá o que isso for.

Pelo que nos foi dado a conhecer na sua candidatura a nova membro garante, e cito novamente, “um nível de excelência” nos posts que irá publicar. No entanto, e bem ao estilo Jorge Sampaio, esta assembleia manterá um olhar atento sobre os posts publicados e seu respectivo conteúdo, tal como vem fazendo até aqui com todos os outros membros, tomando, se necessário for, as medidas que tiverem que ser tomadas sem se deixar influenciar por pressões, lobbys ou ameaças venham elas de onde vierem.

Relembramos ainda que o processo de aceitação de candidaturas continua aberto e, como se pode constatar, as decisões da Irmandade são tomadas com celeridade e dentro dos prazos previamente estabelecidos que, diga-se, são sempre os considerados aceitáveis. Lembramos que nós nunca fazemos nada atrasado, nós fazemos tudo na altura em que o pensámos fazer.

Sem mais, a 28 de Setembro de 2005

O Presidente da Assembleia”

hoje finalmente conhecemos a irmandade do triaco aqui do sitio, gente simpatica, ainda ha gente simpatica. Até tinham aperto de maos secretos e tal, tudo muito profissional, alias como a nossa organização separatista, que neste momento esta a estabelecer contactos internacionais muito importantes equi em terras do tio Sam onde as provas são pouco competitivas, e não existe interesse nenhum em triaco.

Bom como disse, gente simpatica, até já me pediram para ficar por estas bandas, gente importante como o gerente daqui da piscina que disse que eu podia ficar ca que ele arranjava-me trabalho como nadador salvador, e que conhecia aqui umas pessoas e tal. Eu obviamente até tive aquele pensamento que toda a gente sabe e que vai ser a causa da minha depressão quando voltar a Portugal e á "vida real", sim porque da ultima vez que falei com o meu paizinho ao telefone até vi estrelas, cito algumas palavras dessa conversa "emprego" e "arranjar", bom enfim...

Estava eu a falar de nadador salvador como possivel emprego de alto desgaste fisico que o meu novo amigo da irmandade do triaco de Las Cruces me "queria oferecer", Diga-se que as, e digo as porque são cerca de varias (muitas mesmo), raparigas escolhidas a dedo pelo meu amigo Danny, so vi ainda um elemento do sexo masculino e esse teria de ser despedido para eu entrar, ainda para mais esse toni foi o unico que reclamou de eu tar a entrar pela piscina dentro com a bike como se estivesse a por em questao quem manda ali, que sou eu claro, teria todo o gosto em tirar-lhe o emprego. Bom, tava eu a nadar 5000 (metros ou jardas, whatever)na pseudo piscina de 25 jardas (já volto a este assunto mais tarde) hoje, treino longo portanto, coisa de 1h:45m com aquelas paragens para coçar a micose e tal, devem ter estado na boa 3 meninas no banco do "nadador salvador" e se calhar devo ter perdido uma troca de turno durante uma serie daquelas mais longas, todas elas digamos escolhidas a dedo e não digo mais.

Ainda na piscina, de 50 metros mas dividida a meio com pistas em direcção perpendiculares, uma delas tenho a certeza que e de 25 jardas mas a outra, perpendicular á direcção dos 50 metros, não tem de certeza 25 jardas. É que na de 25 jardas certas, eu faco 1:09-1:08 aos 100 v4 e 1:15 nos tradicionais "100 progressivos nos 100" agora na outra, que eu digo que tem 25 metros, faço 1:14 aos 100 e a borrar-me todo pq normalmente o v4 bate nos 1:15 nesta pista. O pior é que o Danny diz que ambas tem 25 jardas. Tenho que tirar isso a limpo nem que tenha que arranjar uma fita metrica.

Não podia deixar de falar aqui do campus da NMSU, para quem está na rotina do Pseudo Campus do IST, bom e tal conversas do estilo " naaah agora o IST tem mais gajas e tal" que treta, diria mesmo QUE POBREZA, aqui é que é!!!!

Aqui nos US... as coisas sao... diferentes... um exemplo... em pt em aqueco primeiro o leite e depois acrescento cafe. Aqui nao... Aqui aqueco primeiro o cafe e depois junto o leite. Diferente.

Hoje não estou nos meus dias. Não estava mesmo nada à espera disto, isto era o mesmo que dizerem que o Figo era bicha... Só de pensar nisso até fico arrepiada...
Bem, mas adiante que este título é só para me apresentar. eu sou a Vandinha e estou tão feliz por me deixarem fazer parte desta irmandade. São uns queridos, todos rapadinhos, atletas, um mimo... Até tenho ouvido dizer que os atletas "Do it better... " Será verdade?
Eu aprecio muito atletas, já quando andava na Escola básica 2,3 da Sobreda era a preferida dos rapazes de Desporto, deve ser por eu ser tão meiguinha. Não é que eles fossem muito inteligentes e isso, porque os rapazes que iam para desporto eram aqueles que diziam "ò despois" e quando chegavam ao bar pediam "oh sô contina dê-me uma sande d'ovo com sausicha e um sumol d'ananás". Mas eu até gostava deles, principalmente do Manel, um rapaz que se destacava dos outros por ser tão esperto, chamavam-lhe o Jonny. O Jonny morava sozinho, tinha um gatinho a quem lhe dava postas de pescada congelada. O desgraçado nunca percebeu que tinha de esperar e deve ter lixado os dentes a trincar peixe congelado, isto quando conseguia apanhá-la, que essa era a parte mais difícil.
Bom mas deixemo-nos de merdas que até me vieram as lágrimas aos olhos só de pensar no Jonny.
Tenho de bazar que já estou atrazada.
Até à próxima
Beijos Grandes

Antes de escrever a minha crónica diária, chamo-os à atenção da posta anterior do irmão Mário, que está simplesmente genial.

No seguimento de uma frase que me recordei hoje (ou recordaram-me), pus-me a pensar nas pessoas normais. Facto é que um gajo normal (branco, giro, heterossexual e ateu - eu e uma minoria portanto) deixa de poder fazer piadas sobre os outros que não sejam também normais. Só às escondidas e baixinho depois de olhar por cima do ombro a ver se vem lá algum preto, já que os judeus (menos na altura da moda do pin da estrelinha - hoje é o pin dos Ramones que está na moda, não entre os judeus mas entre as pessoas que gostam de achar que estão na moda, tipo eu mas sem o pin dos Ramones, até porque eu não gosto de bandas com menos elementos vivos que os Beatles) e os paneleiros não são reconhecíveis à distância a não ser quando têm de carregar o hemorróidas num saco de plástico. Para quem não percebeu esta, procurem no google (que eu também o fiz). Um preto (ou aquele branco com a mania que é preto e o nome rime com m&m's) vai aos prémios da mtv e faz todo o tipo de insinuações de como as pilas dos brancos parecem uma almôndega, do porque de todos os pretos serem ladrões, porque é que se diz que forem eles que inventaram a sida e porque é que quando as pessoas vêem um preto a correr pensam logo: "já roubou alguma coisa"... não pode é ter apontamentos de como os judeus são uns porcos com a mania da perseguição nem porque é que os paneleiros preferem alheiras a enchidos de porco. Por outro lado, os judeus podem fazer todo o tipo de piadas sobre as contas de gás, sobre circuncisões, sobre o porquê de os pretos não poderem ser circuncidados e das consequências directas para as indústrias das facas e dos curtumes. E para as obras do tunel do Marquês que na opinião do Carrilho, e cito, "pára tudo!". É que os pretos nasceram a saber fazer cimento. E são os melhores do mundo a fazer cimento. Por isso exclui-se logo a profissão de eng. civil à nascença. No entanto a profissão de advogados e na minha teoria, é a melhor hipotese. Para safaros outros pretos da prisão. Passando à frente. Os paneleiros ficam com a fatia mais fraca. Fazem piadas sobre malas e sapatos de marca e todas essas paneleirices que os paneleiros gostam de se apaneleirar com (que frase genial). Quando se nasce com pack completo o humor deixa de ter limites. A não ser que se nasça (esta palavra existe?) fufa. Porque toda a gente sabe que as fufas não têm sentido de humor. Mesmo que sejam pretas ou judias. Ser fufa é o elemento absorvente do humor.

PS: Nem me venham com a exibição do Beto em Old Traford ou com o brilhantismo (NOT) do Moreira. Não "vaiam" por aí!

Índice

I – Nota Prévia
II – Calendarização
III – Critérios de Selecção
IV – Nota Final

I - Nota Prévia

A Irmandade do Triaco passa a divulgar, no presente documento (versão Beta), os critérios que regem a aceitação de novos contribuidores deste blog.

Apesar de a Irmandade ter sido fundada com base em princípios bem definidos e ser, desta forma, restrita, os “Irmãos” entendem que a participação no blog pode ser extensível a alguns “primo(a)s”, sem descaracterizar o conceito inicial. A Irmandade entende que a aceitação de novos membros trará consigo um ampliar e renovar de ideias, mentalidades, estilos, vítimas, etc. contribuindo assim para a progressiva melhoria do blog.

Os critérios possuem um nível de exigência elevado por forma a garantir um nível de excelência nos posts publicados, o que nos permite, à partida, ter algumas garantias sobre a prestação dos seleccionados.

Para a contribuição para o blog serão seleccionados Triatletas e Duatletas da Tri-oeiras.com, assim como, são seleccionáveis todos os outros licenciados que cumpram os requisitos necessários para uma representação condigna e que constituirão o grupo dos “primos”.

São considerados atletas da Tri-Oeiras.com todos aqueles que dela façam parte (passe a redundância…) bem como aqueles que forem convidados e aceitarem integrá-la e orientem a sua preparação em paralelo com o calendário de acções designadas pela Tri-Oeiras, estando abrangidos pelos direitos e deveres que constem dos regulamentos internos.

Paralelamente, os atletas considerados “não da Tri-Oeiras” poderão ser seleccionados pontualmente, de acordo com os critérios fixados, no entanto, isso é muito difícil, para não dizer impossível, a não ser que não haja outra hipótese, mas (atenção a isto…) não estão sujeitos ao regulamento interno.

A publicação de posts tem por objectivo vários objectivos ou mesmo nenhum.

Mesmo não estando integrados no grupo de contribuidores da Irmandade do Triaco quem quiser pode sempre colocar “Comments”, cujo conteúdo nunca será realmente valorizado pela Irmandade.

Os critérios de selecção que adiante apresentamos foram propostos pela Gerência da Irmandade e aprovados pela Assembleia da Irmandade na reunião.

II - Calendarização II

Accção / Data
1) Apresentação de Candidaturas / Primeiro
2) Avaliação das Candidaturas / Depois
3) Decisão / No fim

III – Critérios de Selecção

Número de contribuidores a selecionar: 0 - ∞

Critérios:

1) Ser Triatleta e/ou Duatleta
2) Ter a “situação regularizada”
3) Ter atitudes e comportamentos coincidentes com ser atleta (em sentido lato)
4) Ser “amigo(a)” de todos os membros da Irmandade (implica considerar-se e ser considerado(a) )
5) Participar regularmente nas acções da Tri-Oeiras
6) Ter a 4ª classe
7) Saber ler e, sobretudo, escrever
8) Ter tempo livre
9) Possuir elevado nível de ironia (o sarcasmo é facultativo)
10) Ser um bocadinho egocêntrico
11) Não ser parvo(a) nem irritante
12) Não ser chato(a)
13) Não nos “dar nervos”
14) Não ser gordo(a)
15) Não usar habitualmente a palavra “Fónix” nem “Fosga-se” a não ser que seja para gozar com o facto de alguém o fazer
16) Não ter potencial para cair na tentação de explicar posts ou figuras de estilo nele utilizadas
17) Não ser queixinhas
18) Ter RAP como ídolo
19) Ter as pernas rapadas
20) Ter subido à Torre de bike (é o mínimo)
21) O nível de prestação no blog deverá enquadrar-se nos padrões de excelência que defendemos para a Irmandade

Nota: Apesar de muito importante para a Irmandade o Balneário F não é referido pois limitaria a escolha a membros do sexo masculino.

IV – Nota final

Tal como em todos os critérios esta serve apenas para dizer que apesar de tudo o que foi escrito anteriormente (e do trabalho que isso deu) nós fazemos o que queremos.

Para finalizar, boa sorte a todos!!

Eu tava a almoçar e tava a dar a conferência de imprensa antes do jogo da Liga dos Campeões Manchester United - Benfica. Já agora, o Sporting joga com quem nesta jornada da Liga dos Campeões?... ah, desculpem... foi sem querer, não me lembrei. Bom, mas divago (para não dizer "divirjo")... na conferência que vi duas frases ficaram-me na cabeça e gostaria de as partilhar:

"Estou muito motivado para entrar lá dentro..."

e

"O importante é as bolas começarem a entrar"

Não faço mais comentários a não ser que esta última frase me faz lembrar uma outra, famosa, que começa com "Bonito, bonito..."

Uma viagem, várias revistas.

À ida para lá - não interessa aqui definir a variável "lá" que para isso já me chega a minha mãe - levei o Record, a Visão e a Men's Health. Se pensam que a Visão não se enquandra nos meus habitués de leitura, enganem-se. O Record e a Men's Health é que estão deslocados. Sim, porque eu sempre gostava de ler o que tinha o RAP a dizer sobre o debate entre o MMC - não, não é memory card.. é mesmo o nome daquele que anda a comer a Bárbara Guimarães - e o Camona. Oops, Carmona. O Record é sempre a mesma treta. Três miseras páginas sobre as modalidades, tantas quanto o campeonato regional, série B, zona norte, de futebol. Bom, mas nem tudo é mau. A tira de cartoons deu para uma boa gargalhada. Envolvia o Ricardo, claro. Bom, quanto à Men's Health nem a vi. O Hélder ficou tão excitado por aparecer na revista com uma foto de calções de lycra - daqueles muita paneleirotes que os ciclistas usam - e uma jersey amarelo pintainho, que escondeu a revista. Mais tarde, irá emoldurá-la. A visão, "prontos", foi o que me safou durante o voo. Não que eu tenha lido. Tinha era, de facto, muitas fotos, gráficos e tabelas e aquelas coisas que os gajos que querem parecer intelectuais ao comprar a Visão, gostam de analisar com atenção. Só para dar uma de intelectual mesmo. E fingirem que estão a ler um artigo. As gajas boas gostam disso. Não que elas leiam a Visão. Ou comprem revistas fora do binómio casa-telenovelas. Mas admiram gajos giros que leiam a Visão. Assim como eu. Não que eu leia realmente a Visão. Porra, vocês perceberam. Durante a minha estadia li também o Público - sim que depois de um gajo passar 4 dias com a Xana ganha-se o hábito de ler o Público. Lá, vinha uma notícia trágica e que relata bem o atraso cultural deste país. Era qualquer coisa deste género:

«Uma mulher de 45 anos de idade ficou durante uma semana sequestrada na própria casa e mais de 24 horas presa com uma corrente de 13 quilos a um tanque de lavar roupa»

Portugal, ano 2005: ainda há quem use tanques para lavar roupa. Mas, sentem-se que isto piora. O Hélder ainda lê o Going Long. Por falar em Hélder, viram o Benfica - Penafiel? Aquilo é que foi hein? Não se via uma enrabadela daquelas desde que o Taveira comeu aquela gorda. Não que eu tenha visto os filmes do Taveira. Contaram-me. Por falar em Taveira, costumo dizer que não odeio ninguém. Mas é mentira. Uma mentira vil. Eu odeio o Ethan Hawke. E porque odeio eu o gajo dos Poetas Mortos? Porque: é um actor de cinema célebre, é um romancista bem-sucedido, é bem parecido - digo isto em perfeito sentido heterosexual da coisa - é casado com a Uma Thurman e tem filhos dela. Alguém que atropele esse gajo. Por falar em gajas boas - isto vem sempre dar aqui (às gajas) - é algo que falta lá no sítio onde fui. Não vi uma única daquelas que deviam estar sempre com camisolas brancas justas e transparentes. Em dias de chuva. Por falar em chuva, é algo que abunda (não é a bunda, já passei as gajas boas) por aqueles lados. É por isso que aquilo é tudo verde. Não dá para um gajo atear assim um mega-incêndio e ver o seu "menino" na TVI. Quanto chove em Lisboa, é fácil - Ai é? Chuva? Pois espera lá que amanhã tomo um banho de 40 minutos. Para compensar. Nos Açores tinha que tomar banho durante todos os dias, várias horas. Para além do nojo que era, ficava com as mãos iguais ao Sérgio Marques quando está 10 minutos na piscina. Depois dizia coisas gays como "perco a sensibilidade da água".

Bom, mas isto tudo começou com as revistas que li. E para terminar, posso dizer que comprei a FHM para o voo de volta a Lisboa. É que fazer turismo também cansa e não nos apetece ler num domingo à noite. Só se for o número de cartões amarelos que o Ricardo Rocha tem no campeonato e mesmo isso implica esforço. Por isso compram-se destas revistas. Em que de duas em duas páginas aparece uma gaja boa e um gajo fica 10 minutos a olhar. Aquilo vende, o tempo passa e todos ganham. Já agora alguém tem o número do director do jornal Avante? Tive agora uma ideia para fazer vender um jornal produzido em papel reciclado pela 100ª vez, que nem pãezinhos quentes.


PS: O título era só para compensar a minha falta de inspiração para o post de hoje. Mas já imaginaram? ;)

Estava eu a preparar-me para um treininho so assim a rolar, com aero2 e tal quando me lembrei de perguntar aqui ao dono desta toca por trilhos bacanos para treinar. Nada de especial, ele deu-me boas indicações de trilhos aqui á volta da "montanha A" sim é isso que lhe chamam mas em igles como é obvio. Bom bonito foi o ultimo dialogo que tive com ele antes de sair da toca para ir correr

Steve- Watch out for snakes
WCA- (com um sorriso inocente) haha
(alguns segundos depois)
WCA- Are you serious?
Steve- Yeah sure there are snakes here and at this time of the year its cool enough for them to come out in daylight...
WCA- DO YOU MEAN RATTLE SNAKES?
Steve- YEAH watch out for rattle snakes.

Escusado será dizer que nesta altura do campeonato a epoca já vai longa e não fui correr para trilho nenhum, fiquei na estrada para evitar confusões. Ate para as normais pit stops escolhi melhor os locais, não fosse "alguem" me querer morder digamos, o cu, que isto e mesmo assim.


Deixo ainda com a frase do momento por estas bandas:

"Fuck me once, your fault
Fuck me twice....., my fault"

É com apreensão que nos ultimos tempos noto uma inversão no sentido deste blog. Até há bem pouco tempo, aqui praticamente so se falava da irmandade e das suas estórias, com algumas referências soltas a "outras coisas"... agora em praticamente todos os posts há referências a uma instituição, nem que seja para dizer que não tem nada a ver com ela, ou há comentários aos posts de alguem a sugerir que determinado post tem a ver com a dita instituição. Eu percebo que, devido a acontecimentos recentes, seja tentador e inevitável... mas deixemo-nos disso (já há o fórum...) e que cada um fique com o seu egocêntrismo. Mas se for maior que o nosso já sabem o que há a fazer... é o que aquele senhor com nome de pastilha elástica disse!!

ps - Encarem isto não como um post (pois não é um post que se enquadre no perfil do blog), mas como um comment a vários post e comments anteriores.

Estou chateado com os tios. Nao e FENIM, e mesmo estar chateado. Bom, eu ja estava chateado antes com o tio, aka GGH. Agora a tia... com a tia nao estava chateado... eu sabia que pronto, ela era um factor de bloqueio, mas pronto, nao me chateava. Um gajo ouve "Ah e tal, a Catarina e que tem uma amiga boa para ti...(AETACEQTUABPT)" e nao fica chateado... alias fica confuso, tipo a pensar... Sera que e por ser linda e interessante pq eu mereco, ou uma ganda vaca la esta, pq eu mereco... apenas a repeticao da frase "AETACEQTUABPT" provocava, aqui sim, algum FENIM, mas apenas por isso, pela repeticao...

Eis que se nao quando... eu chego aqui e quando me tento restabelecer do LH da semana passada, tenho alguem a adicionar-me no msn... alguem imediatamente reconheco.... reconheco nao... situo... e logo ai se instalou algo mais que o FEMIN... fiquei mesmo chateado... nao com a pessoa em questao, que vai ler isto e eu por acaso ate me importo com o que ela vai pensar, ao contrario dos outros idiotas que vem ca ler isto e tirar notas, mas divirjo, mas com... os tios! Os tios, dupla maquievelica e manipuladora que nao hesitam em usar-nos, comuns mortais, para os seus designios secretos! Enfim... depois de anos a trabalhar para o turismo de Portugal, cabe-me agora fazer o mesmo pelo estado do Novo Mexico...

E perguntam os amigos que leram isto ate aqui para ver se apanhavam qq coisa processavel: Mas o que e que isto tem a ver com o triatlo e a FTP???

Resposta: Nada, arranjem uma vida que o pessoal da irmandade tem cada um uma... e vale a pena!

Vão haver muitos acompanhantes do sergio marques em Kona, Hawaii. Não sei quantos, alguem me sabe dizer qual é o racio:

-Acompanhantes/atleta?

Fico claramente a perder, que chatice, deve ser 0,1 esse racio

-Resultados/"despesa para o estado"?

essa ainda falta a variavel "resultados" mas como eu me lembro no tempos de analise I,II,III e IV, ja não me embro qual era, se calhar foi no 12º ano, e diga-se que ha muitos que nem o 12º tem... bom dizia eu, qualquer nº dividido por 0 é infinito, sendo assim o resultado desse racio é um simbolo do estilo oo ou um 8 deitado.
Alguem bate estes racios?

With my very best regards
The racio's Guy

Se há emprego que deve ser um inferno, para além de ministro, figura do jet7 ou vice-presidente do Banco de Portugal, é ser actor pornográfico. É que fazê-lo das 9h ás 18h, todos os dias úteis, com apenas uma hora de almoço, deve de facto implicar um desgaste físico brutal. Para além do mais, estes gajos nunca são casados. Já viram a cena que era o gajo chegar a casa a cheirar a perfume de gaja e a mulher perguntar: “ondé que andaste?” e ele responder “a fazer horas extraórdinárias lá na empresa meu bombom”. É assim um bocado como os médicos rebarbados. Vulgo Ginecologistas. Mas estes usam os dedos. Há outra diferença entre um actor pornográfico e um ginecologista. São só duas diferenças. É que o actor, também não podem ter filhos. É que para os fazer, tem que desgastar o seu “ganha-pão” e sem receber nenhum em troca.

Outra profissão que “requer” muito de um gajo, é ser daqueles polícias artistas. Não os que desenham os desenhos robots mas aqueles que marcam com um giz branco a posição em que o cadáver foi encontrado. Mas que raio de trabalho é esse? Provavelmente sempre quiseram ser artistas plásticos. Isto, sem nunca terem jeito para aquelas perspectivas cavaleiras e isó-troca-o-passo, que os gajos em educação visual nos obrigam a saber de cor e depois um gajo nunca mais vai usar aquilo. Eles - os tais artistas, não os paneleiros dos “stôres” de EV - são polícias mas sem o risco de ser polícia. É que quando tratam dos casos, o homem já cheira a arroz de marisco estragado. O arroz também, não só o marisco. Portanto, a vida deles nunca é posta em causa. Um gajo se for assaltar um destes polícias, ele defende-se dizendo que é “desenhador de corpos mortos” e o preto até fica com pena. Em vez de o matar, dá-lhe só um safanão para ficar inconsciente. Não que todos os assaltantes sejam pretos. Ou assaltem polícias. Mas é aquele estereótipo dos filmes de Hollywood. Não que eu seja racista. Eles é que têm azar. E afinal, qual é o propósito de desenhar a posição em que o corpo estava? It’s not like “se ele tem o braço direito nesta posição, então o assassino é o... João”. ´

Ok, ter o emprego do Luís Lopes, também deve ser um inferno.

Ali aquela conclusão de que todos os professores de EV são panleiros acho que é obvia. Qualquer pessoa suficientemente máscula - e aqui já estou a excluir os italianos e franceses - não consegue dizer palavras como “degradé” com a pronúncia correcta.

Bem, gajas, agora só voltarei Segunda com as minhas crónicas diárias, por isso escusam de vir para aqui carregar compulsivamente no butão do refresh a ver se eu escrevi mais qualquer coisa. Sim, porque o meu público alvo são as gajas. Mas no fundo quem mais lê os meus posts são os gajos. Assim estilo a revista "Maria + Atrevida". Ou o Oprah Show. Mas em blogue.

Bom, estava eu no meu belo passeio com o paulo, a caminho do milagro (o cafe daqui da zona) quando reparei que em alguns dias de estadia aqui, não vi um unico cagalhão no passeio, daquelas minas que todos nos estamos habituados no caminho da nossa vida routineira. A falta do cagalhão causa-me defacto um certo desconforto, assim ando mais distraido pelas ruas de Las Cruces. Escusado será dizer que eu ja deixei a minha marca mas sempre em locais escondidinhos.

Bom, isto tudo para dizer que ha muita merda em Portugal..............

With kind regards
Wc Athelete in Las Cruces, New Mexico

Esta cidade

Quer eu queira quer não queira
Esta cidade
Há-de ser uma fronteira
E a verdade
Cada vez menos
Cada vez menos
Verdadeira

Quer eu queira
Quer não queira
No meio desta liberdade
Filhos da puta
Sem razão
E sem sentido
No meio da rua
Nua crua e bruta
Eu luto sempre do outro lado da luta

A polícia já tem o meu nome
Minha foto está no ficheiro
Porque eu não me rendo
porque eu não me vendo
Nem por ideais
Nem por dinheiro
E como eu sou e quero ser sempre assim
Um rio que corre sem princípio nem fim
O poder podre dos homens normais
Está a tentar dar cabo de mim
Cabo de mim

Sim, admito. Ás vezes o meu jantar prolonga-se um pouco demais e eu sou bombeado pelos escândalos - diria mesmo brutalidades - que o Jornal Nacional nos apresenta. TVI, pois claro. Hoje a notícia de abertura era a Fátima com nome de cidade. Se bem se lembram, a Fátima é aquela dread que foi presidente da câmara de Felgueiras e cometeu para lá umas falcatruas. Quando a malta descobriu, a gaja foi gastar o dinheiro que tinha desviado nas praias do Brazil. A comprar bikinis e outros afins que as gajas gostam de comprar mas que depois ficam para lá no fundo da gaveta a dar uso à naftalina. Ok, mas parece que a Fátinha é adorada lá por Felgueiras. Acho que é só pelos adeptos de futebol, porque ela "epah sim senhoras até fez o campo de futebol do centro cultural". Ora numa cidade como Felgueiras, aquilo ou se é adepto de futebol ou se é paneleiro. E todos sabem que os panleiros não votam. Provavelmente porque nesse dia estão ocupados a ver filmes paneleiros e depois dizerem uns pós outros: "chorei que nem uma bicha". Portanto a gente de lá decidiu lançar uma campanha, em nome da ex-autarca, com o lema "Sempre presente". Isto só mesmo em Portugal..

Bom a verdade é que a gaja está de volta e com um penteado horrível. Tem um cabelo num degradé nojento e parece que já não a lava (a cabeça) há uns dias. O próprio penteado também está um bocado demodé. Parece que o estilista (sim, que esta gente com guita não vai a um salão normal) usou uma ventoinha para o cortar, portanto aquilo ficou em forma de hélice. Se há coisa que tem assim o pior mega cenário de sempre é ter um problema com a moda. Estilo.. não a seguir. Depois nota-se assim “mega-bué” que a gaja esteve no Brazil a curtir "um molhe" (nova expressão de culto). Portanto ela é uma granda maluca.

Continuando, então a gaja voltou toda contente para Portugal. Esperava-a uma brigada da PJ no aeroporto. E acho que a cena foi típica de um qualquer filme ucraniano mal produzido. Ou produzido nesta segunda vaga do Tim Burton. É que o ultimo do gajo - Charlie e a Fábrica de chocolate - é mesmo, digamos mau. Só mesmo o Johnny Depp para conseguir fazer vender um filme em que a personagem principal é a versão do Eduardo mãos de tesoura.. mas com mãos de tablete. Voltando à Fátima. A gaja chega e fica admirada. Afinal vinha para Portugal, não esperava que a PJ de cá fosse dar por isso. Se fosse eu, teria esperado pela semana que vem. É que o Benfica vai a Manchester e nós somos 6 Milhões. A probabilidade de um homem estar com atenção, era menor. E mesmo que desse por isso, estava a dar o Benfica na sporttv, não ia perder aquilo por nada. Portanto a Fatinha acabava por ficar "já a seguir". Ou no intervalo, a seguir à mijinha.

Bom, o que vos posso dizer é: FORÇA FÁTINHA, O POVO ESTÁ CONTIGO!!


Deixo-vos o diálogo do ano:
Carmona - Você sabe quantas fases tem um projecto? Não sabee... não sabe, tá a ver! Você é filósofo, o que é que você sabe?! Não sabe nada.
Carrilho - Repito, a minha candidatura é uma candidatura para as pessoas!
(..)
Carrilho - Eu se for nomeado, páro com as obras do tunel do Marquês (Ora ai está uma atitude inteligente. Faz-se do que está feito, um jardim subterraneo para os putedo brincar às escondidas)

Carmona 15 - 0 Carrilho.

Quando um gajo pergunta ao Migalhas ou ao Sedi o que eles fazem lá nos empregos, os gajos respondem qualquer coisa deste género:

"Epah.. é dificil de explicar"

Mas é díficil de explicar porquê? Eu cá para mim eles não sabem o que é que fazem. Faz-me lembrar o Adérito de um qualquer sketche do GF... mexe na facturação, faz uns telefonemas, tecla no computador, atende o telefone (COMPRA!), mas lá no fundo, o próprio não sabe o que faz. E anda sempre de fatinho, claro.

A ideia que passa é que não fazem mesmo nada. Um gajo quando liga o MSN o "Atomic Flea - 4º!!!!" e "... I said I would..." está sempre online! Assim tipo o Sérgio Marques quando estava em Lisboa ;-)

epah a agressividade para os lados de Portugal é tanta que vou tentar dar um ar de descontrção.

hoje dizem que é um dia especial. Para mim o sol nasceu brilhante na mesma e continua um calor assim quente.
Quando era puto e gordo jogava muito o "sim Farm", não sei porque, se calahr não devia ter ido para Eng Civil mas sim para agronomia, e dai talvez não, tambem houve alturas que jogava o "TRansport Tycoon" e o "sim city", bom agora tou confuso.
Bom tudo isto para dizer que hoje de manha sai para mais um normalissimo treino de ciclismo de 3h. todo ele feito numa estrada com asfalto constituido por betume de alta qualidade e agregados basalticos de granulometria aparentemente baixa, o que é o mesmo que dizer, na linguagem tuga/ignorante que não percebe um cu, que isto é mesmo assim, de camadas de desgaste betuminosas, alcatrão liso (note-se que eu tive 15, 15 na cadeira de construção e manutencão de infraestruturas de transporte, a melhor nota do ano). Bom, como dizia, estava eu a treinar arduamente quando ao sair da cidade de Las Cruces, entro imediatamente numa exploração agricula sem fim por onde essa mesma estrada nº28 passava.
Lembro-me de pensar quando era puto e jogar "sim Farm" que aquilo era impossivel, não era possivel ter terrenos tao organizados, com canais de irrigação todos direitinhos etc, se calhar habituado á pobreza de organização que afecta certos "oficios", não so a agricultura claro, em Portugal. Bom tirei duvidas ao fim de 25 anos de vida, não faço ideia qual é a exploração aqui feita, tenho a certeza que não são morangos, que no "sim Farm" era sempre o que dava mais dinheiro. Estou deveras espantado, numa terra em que deve chover tanto como em 10 anos em Portugal (isso agora não sei mas que é seco é) ha agua com fartura para regar as culturas enquanto que os tugas andam aos AIS pq não chove, porque houve um ano de seca e tal, subsidios AIAIAIAI. Faz-me lembrar os chips VS lá PATA. Somos os maiores kuarago.

Ouvi dizer que ha grande confusão no grande mundo do triaco em Portugal, parece que foi preciso eu sair de lá para a bagunça tomar conta do negocio de milhoes :). Ouvi dizer tambem que ha espioes por todo o lado, que surpresa, quantos mais melhor, assim vao ficando a saber o que eu ando a fazer por terras do tio Sam.

tambem tenho saudades do Zé

Hoje, e para marcar o meu regresso, venho falar-vos do "Zé", sendo este um nome ficticio. Afinal, e pelo visto, todos sabem de quem eu falo nos meus post.. até melhor que eu, também pelo visto. Bom adiante..

O Zé era alguém alegre, simpático, sociável, sempre disposto a ajudar. Convidava a malta para almoçar no melhor restaurante da cidade, dava dicas, mandava piadas, cumprimentava tudo e todos sempre com um grande sorriso e, sobre tudo, parecia-me uma pessoa feliz. Era alguém que tinha uma postura humilde e, por isso, todos os respeitavam.

Certo dia, o Zé é nomeado para um cargo importante dentro de uma entidade mórbida. Assim tipo a obesidade. A mórbida. Está associada a "complicações". Todos dentro dessa entidade mórbida, têm uma banda. Como a do Rambo e a gaja da SIDA. Mas no cérebro. É restritiva e provoca perca de memória e capacidade de reflexão. Depois do Zé se juntar à tal entidade, nunca mais o vi. Agora há um tal de José. Um tal que já não vem dar um vigoroso aperto de mão quando nos vê na rua. Já não partilha as piadas. Não conta com um sorriso qualquer episódio da vida dele. Passou de um violento "bom dia" para um patético aceno com a cabeça. Assim como os ciclistas na marginal quando não se conhecem. Anda de cabiz baixo e claramente em depressão. Tornou-se uma pessoa arrogante, sem ambição e controlada. Vive com preconceito e racismo. Tem uma postura de superioridade, assim como todos nessa entidade. Deixou de ter o dom da lógica e compreensão. Deixou de ser uma pessoa interessante, apelativa e amigável. Agora é apenas mais um.


O José não é um caso perdido.
Nós, na Irmandade, temos saudades.

As opções são:

a) As toalhas extraviadas danificaram-se, foram entregues à federação e encontram-se na sua lavandaria (a da federação)

b) As toalhas estavam na lavandaria do hotel, foram extraviadas pela federação que posteriormente as danificou

c) As toalhas foram danificadas pela federação, que as deixou na lavandaria do hotel, de onde foram extraviadas

d) Por estarem danificadas as toalhas foram extraviadas e encontravam-se ao mesmo tempo na lavandaria e na federação

Não se esqueça que tem 3 ajudas: a ajuda do público, os 50/50 e a ajuda do telefone. Pode ligar para quem quiser mas não aconselhamos que ligue para o Artur Jorge pois ele, nesta matéria, anda claramente equivocado.

Em assembleia extraordinária, a gerência decidiu arquivar o processo disciplinar movido ao member “Krepe”, por falta de fundamentos lógicos e/ou racionais. Assim, como o processo instaurado à Tri-Oeste. Após a análise por parte de um quadro independente e imparcial, de todos os posts publicados pelo referido user, não foram encontradas evidências claras que fundamentem as queixinhas, perdão, denúncias feitas à minha pessoa. Assim o mano Krepe, voltará ao activo dentro de em breve.

Foi também vetada a integração da utilizadora com o nickname “Sissi” nos quadros superiores da Irmandade e correspondente acesso à colaboração neste blogspot. A decisão foi unânime, logo não é passível de recurso.


Já agora, alguém tem o número do Presidente? É que extraviaram-se/danificaram-se/furtaram-se duas/uma (riscar as opções que forem dificeis de engolir) toalhas de bidé, no valor unitário de 10 euros (era bordadas a ouro de 24 kilates) e tenho que lhe denunciar o caso. É que eu, durante o fim de semana, sou o director geral!

O Serginho sai da casa de banho e diz:

"Epa, tava a li a pensar... e ja tenho 25 anos foda-se!"

Numa decisão que nos deixa todos surpresos (e tristes), o conselho de administração da Irmandade (a gerência portanto), decidiu em unanimidade, mover um processo disciplinar interno ao membro com o nickname "Krepe". O referido atleta, depois de correctamente indentificado, será notificado para prestar declarações em local próprio. Entrentanto, o individuo vê assim a sua actividade neste blogue suspensa até que tal processo se conclua.

Foram recebidas queixas de algumas individualidades do quadro superior da modalidade, que entenderam que algumas palavras escritas por este membro, eram-lhes dirigidas. Temos pena que situações infelizes destas se verifiquem no seio de uma modalidade que tão bom ambiente tem. Até porque muito disto se deve a egocentrismos e narcisismos de muita (e boa) gente num universo de 10 milhões e uma pessoa (parece que há um americano que tb lê este blogue). Isto para não falar nos termos técnicos (e cientificos) da questão. Claramente as pessoas que se sentiram lesadas percebem pouco da questão que as incomoda. É que por trás de factos existem (quase) sempre explicações ciêntificas. E nós até temos um médico no quadro (facto: nós somos elitistas). Ora estas situações para além de "envenenar" um pouco o tal ambiente de extrema harmonia, vêm criar situações de desafio e pré-litígio. Nós não estamos aqui para isso. Temos mais que fazer. (abro aqui um parentesis para relembrar que o Duarte&Companhia passa todos os dias às 17h na RTP memória)

Quanto às individualidades/entidades que se sentem lesadas com algum dos posts que aqui é publicado, por favor, enviem um e-mail para: irmandadedotriaco@hotmail.com , com referência às palavras/frases que, no vosso entender, são passíveis de censura. Podem também usar o nosso número de fax (214183143) para enviar a impressão de tal post, com o respectivo sublinhado a azul.



Deixo apenas uma última nota para me apresentar: Vitor da Silva e Côrte-Real, ou só Vitor. Serei a pessoa que substitui o "krepe" enquanto ele se encontrar suspenso. Obviamente, todos os post que anteriormente eram assinados pelo "Krepe" passam a ser assinados por mim, visto que, como foi referido, procedeu-se ao afastamento da referida pessoa e os post tinham q ser assinados por alguém.


Sem mais nenhum assunto,

Vitor C-R
Irmandade do Triaco
Apoio ao Cliente: 808706050 (dias úteis, das 8h às 17h)

É tarde! Por isso aquilo que de hilariante se passou este fim-de-semana e requer alguma concentração/reflexão fica para depois, agora ficam apenas com aquilo que foi hilariante.
7a.m., Raimundsas, Tiago “Body combat” Neves e Hélder Migalhas, que se encontravam no 3º andar, chamam ou puxam o elevador (como quiserem, nenhuma destas palavras tem lógica para designar o acto de carregar no botão para o dito vir ter connosco). O elevador, que vinha de um piso superior, trazia como conteúdo um casal nortenho na casa dos sessentas, ele com o seu boné laranja fluorescente na cabeça, não fosse o sol abrasador da madrugada torrar-lhe a mioleira. Eles saiem, nós entramos, a porta começa a fechar-se e ouve-se “Oh Maria, tá ali um três… esperem, esperem!!!”. Nós como pessoas bem-educadas, abrimos a porta para os sexagenários entrarem de novo. Diz ele para a mulher “Oh sua cabeça de alcatraum, temos que sair no um” – é mentira, tinham que sair no zero! Vira-se para nós “Esta cabeça de alcatraum…”, nós abanámos a cabeça afirmativamente. O elevador continua na rota descendente e pelo meio tivemos oportunidade de ficar a saber que na noite anterior não era possível levantar dinheiro nem em Portugal nem em Espanha mesmo com o cartão Universal – ele decidiu dar-nos esta informação relevante assim… do nada. Gaijo porreiro… O elevador parou no um, ele mete a cabeça de fora da porta, como quem espreita, e diz “oh sua cabeça de alcatraum, ainda não é aqui”. Nós, como imaginam, já ria-mos com tudo, excepto com os lábios. Eu já não conseguia apertar mais os glúteos. Quando finalmente o elevador pára no piso certo, ele deu a machadada final na nossa tentativa de parecermos alheios ao que se passava… “Anda lá oh atrasada!!”!!
Conclusaum: é um gaijo porreiro que tem a sua gaija na linha!

"epah a tua vida dava um filme indiano" Sergio Marques

Ah e a ultima posta como e obvio foi do SAC

Estamos a almoçar no PF Chang's. O Sérgio vira-se e diz "Olha, o Krepe ganhou Montegordo...". Dei um salto na cadeira, disse "LINDO!", chateei o Sérgio por não me ter dito mais cedo, expliquei aos outros em inglês. Foda-se, fiquei contente!!!

Aqueles que sabem que esta mensagem se lhes dirige:

"PUTA QUE OS PARIU!"


A gerência.

Um dilema constante na elaboracao das intervencoes neste blog e a pressao... exterior, naturalmente. Um gajo, que isto e mesmo assim, ta a escrever e a pensar "Nao posso chatear a FTP pq levo um processo, o Migalhas pq o cabrao me deve dinheiro da equipa, a Sissi pq depois nao tenho sexo, nao posso falar da minha atraccao por gordas, a maninha pq alem de olhar para a comida le isto religiosamente, o GGH pq vai estar estar a analisar e a rir-se"... Por isso voltamos a questao que domina o pensamento do mundo ocidental: Sera que o blog da irmandade do triaco devera ser fechado ao mundo ocidental? Porque tal como o titulo indica, este e um assunto que me prova femim... uma irritacao especial... agora que me deu para cagar umas postas, e as postas que cagava antes eram para o caderninho preto, causa-me uma irritacao especial o pessoal andar a ler isto... ou entao... ninguem le esta merda mesmo a nao ser nos os quatro.

Agora vamos ao femim em geral. A irmandade sabe como estes training camps me cansam. Se ficava cansado so com a irmandade, entao com "clientes" fico AINDA mais cansado. Se conseguia meter a mao na cara do Guga or berrar com o Raimundsas, duas pessoas pessoas que amo (Sim, pq isto nos US ou se ama ou se odeia e foda-se, na America e que e), entao os clientes conseguem induzir-me um femim... um femim muito especifico... Mas so falta um dia e a realidade volta na segunda com trabalho, porque parece que ha ai uma guerra no departamento para ganhar. Vai ser correr a morte como de costume.

Despeco-me com uma citacao classica:

As mulheres sao como os animais: uma pessoa afeicoa-se a eles e depois e uma chatice

E uma cancao:

G-L-O-R-I-A, GGGGGLLLLLLLOOOOORRRRRRRIIIIIIAAAAAAAA!!!!!

Gloria, Jimi Hendrix

Este post serve apenas para, em nome da irmandade, mostrar o nosso apreço e solidariedade pelo GGH que, apesar de todos os esforços desenvolvidos, e contra a sua vontade, vai ter uma, ou melhor... duas grandes oportunidades para etnografar, este fim de semana.

Eu não queria estar no lugar dele, FÓNIX!!

Bom, acabei de sair do meu quarto (216) e vim aqui para o lobby, saí não sera a melhor descrição, fui corrido!!!
O paulinho ficou la com a tal de Sandra, a fazer o que? não faço ideia mas que tenham bom proveito LOL.
Bom antes de mais a pega é horrivel, mesmo, feia, sei lá, se calhar estou bem servido e tudo o resto é lixo como diria o amigo GUGA. Bom a primeira coisa que reparei foi na penca dela, tem um naris digamos uuuh horrivel, alias é mesmo parecido com o do Paulo.....deve ser por isso ;-).

bom, ao mesmo tempo que o assunto do naris da gaja surgiu, o paulo apareceu...deve ter sido rapido, ora ora, passou aqui a gaija e disse "thank you sergio but we didnt workout" mas ca ganda idiota, ja me esta a dar uns nervos!!!!

Bom visto isto vou dormir que daqui a pouco tenho prai 2h com 1:10 aero2, tou fudidu

Não sei como é que a TVI ainda não encontrou nenhum sobrevivente (ou zombie, também serve) a boiar lá pelas terras de Novos Oregãos - sobrevivente a boiar? pensam vocês.. epah sei lá, pode estar a descansar das séries de 400 V2 - com a camisola da selecção de Portugal. De preferência, um puto com ar de "kéflôre", que coma arroz com a boca aberta e que saiba dizer Figo sem que o pai, por trás, soletre para o ajudar.

Já agora, o benfica hoje finalmente ganhou. Já não era sem tempo. Nós - e por nós, falo dos bons do benfica - até podemos estar apenas uma tacada acima do par na superliga - +1 ponto, get it? - mas na liga dos campeões é quinze.. quinze a zero. E vamos ganhar o grupo com cinquenta pontos de avanço.

E finalmente... quando vejo a foto da irmã-da-outra-que-não-tem-periodo, fico convicto que irei votar sim no próximo referendo sobre o aborto. É que fico logo com aquele sabor agri-doce de vomito na boca. Fónix!

Esta loura aqui ao lado... ai... Esta loura aqui ao lado, ai... eu diria que anda com fome, o GGH diria que ela se sente sozinha e carente... ou se calhar o GGH diria que ela se sente sozinha, carente e com fome... mas mais uma vez divirjo. Eu chego e ela oferece-me o gelado dela... e vem com colher... a outra loura quis o meu garfo, esta da a colher, fico confuso... Aparentemente, mulheres em todo o mundo relacionam-se comigo atraves da comida e eu acabo por nao comer nada.

Amanhã chega a outra... mais uma certifiable para a colecção... há gente que não tem sorte na vida... já tentei signos e fico longe das sagitárias... mas isso não anda a resultar tb... O que devo fazer mais? A pergunta é retórica, agradeço que se abstenham de postar comentários.
Pensar nos comentários, faz-me pensar das pessoas fora da irmandade que leem esta merda... acho mal... sim, o Técnico é uma equipa elitista...

Foda-se que não tenho sono... O Serginho ressona, ta a precisar de descansar... o cabrao ta a voar, hoje foram 2:35h assim a 4 ao km so a passar a mao pela agua... isto a classe mundial e outra coisa...

Para acabar... Se o Raimundsas pode escrever "sandes de esporra", então eu tb posso escrever... lambia-lhe o grelo todo... ai que ordinário... sim, tá na hora de isto ser "irmandade eyes only".

Descobri que as gajas rapam-se para elas próprias, porque é melhor sentir a pele macia contra as cuecas de algodão da Zara (não é que eu saiba que são de algodão por ter sido apanhado a cheirá-las e correrem comigo ao pontapé estando eu impedido de entrar em qualquer Zara do país – contaram-me apenas. A sério, eu não tenho ainda idade para essas coisas.) ou um granda tufo que faça fsshhh fsshhh. Ou pffff pffff como os do Sérgio Marques.

( A cena das gajas era só um pretexto para meter a piada que já inventei há montes de tempo sobre o Sérgio Marques. )


Encontrei uma irritanção igual à que a gorda me provoca. Não. Não "a que está a ficar boa" (frase que eu nunca usei mas que elas, as crianças, gostam de citar como tendo sido eu), mas a outra gorda. Exacto essa.
É uma irritação como “pisar pastilha elástica”. Um gajo fica assim chateado mas não é o fim do mundo. Pega-se num pauzinho de gelado e facilmente se arranca a cena. É chato é o cheiro a mentol. Ou a outra coisa.

Epah poix!!!
Não resisti em pagar uns 8€ por uma horita de net a bordo dum avião, sim estou no ar neste momento, a tecnologia é linda e a minha vida é um verdadeiro inferno.

Bom nem tudo é agradavel, acordei as 4:20 para apanhar o aviao as 6:30 da manha para Munique, agor tou no atlantico, algures a meio do voo entre munique e Los Angeles (agora que olhei para a tv vi que ainda n vou a meio). Chegado a LA vou para Phoenix matar saudades desse aeroporto e depois, pasmem-se ainda vou para El paso!!! devem ser prai 30 horas de viagem, não fiz as contas pq não me quero assustar.

O aviao não tem televisão "pessoal" o que é uma merda, mas va la tem net, já da para distrair e ao mesmo tempo gastar a guita que me comeca a fazer falta tal é o caudal de saida de € da minha conta nos ultimos dias (ja agora quem quiser depositar € na minha conta esta a vontade). A velocidade de escoamento é constante, mas a superficie de referencia cada vez é maior e por isso temos caudal crescente, isto é em memoria a Hidraulica 2 que ficou outravez por fazer....sandes de esporra... só para não ficarem com hidraulica2 na cabeça.

Já tenho os pes inchados e ainda não cheguei a meio. Tenho uma gorda alemã, que devia pagar 2 bilhetes, ao meu lado que me ocupa parte do meu assento. Alias por falar na gorda devo dizer que ela é o prototipo do que um homem não quer quando for "grande" (por outras palavras, mais de 40 anos) vejamos:
-GORDA
-FEIA
-RESSONA
-GORDA
-Horrorosa
-TEM UM RISO INACREDITAVELMENTE IRRITANTE
-TEM GOSMA
-CHEIRA MAL DOS PES
-FALA ALTO E GUINCHA

Havia falta de almocos por isso tive que comer o peruzinho da 1º classe, enquanto a gorda mamou uma mistela qualquer, e devia tar com uma inveja de mim...
Acho que é o pesadelo de qualquer homem com pernas rapadas, para mim é!!!

Jack Johnson esta a tocar aqui ao meu ouvido, ja combinei com ele beber um copo no hawaii.

Vou directo ao assunto, sem tempo para topicos. O campus e so pitas! E que pitas... ai, que me perco aqui, tenho de ir ler a "NMSU Policy on Research Scholars Fucking Freshly Out of High School College Students". Mas como estao no college nao se chamas pitas, chamam-se sophomores... como diria o portuga... que marchavam, marchavam... ou como diria a irmandade... AAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!

Bom, assuntos mais serios. La me vesti eu todo bonitinho para ir la. Sapatinho de vela, calcinha da Onda, isto pq se nao fosse o ZLF eu andava nu. Ainda agora tenho os calcoes da Seleccao Nacional! Mas divirjo... O Prof. James Allen: Calcoes velhos e camisa amachucada, livros no chao do gabinete, eu pensei logo " Foda-se, aqui na america e que e!". La conheci o indiano e o prez do departamento, um gajo branco e simpatico. Eu caguei bs e toda a gente gostou. Perguntaram pelo visto, ta-me a parecer que vou ter que arranjar um green card, ainda me caso em Las Vegas, concretizando um sonho antigo...NOT!

Segundo dia na NMSU. Dia da minha apresentacao, estava mais borrado que se visse o Serginho na frente do IMH. Aquela merda ate correu bem e o prez, o gajo que me paga, gostou bastante. Fiquei tao contente que me engasguei e deitei Dr. Pepper na minha camisola nova da Asics. Sim, porque agora que sou patrocinado tenho de andar com a roupinha da Asics por todo o lado. ALGUEM vai ter um ataque quando vir.

Bom, e isto e tudo de noticias do campus, pq a minha vida n e aquela merda e tenho agora o training campo. Mais logo comeca a chegar o pessoal e tb chega o Serginho depois da volta ao mundo em 30 horas. O meu comentario para o Migalhas, que secretamente le isto, e: Epa, mas que... FODA-SE!

Hoje vinha no carro e, como não tinha CD’S e em nenhuma rádio estava a rodar Oásis, pensei “vou ouvir umas notícias só naquela de estar actualizado”, pelo que sintonizei a TSF. Mas estava a dar um programa chamado “Bancada Central”. Uma coisa tipo forúm em que o pessoal liga para lá para mandar umas bocas sobre… Futebol, claro!! Imagino o tipo de artista que liga pa l, age group 40-60, barriguinha de cerveja, não falta o belo do bigode e que à sexta à noite vai pó café ver na Sport tv o jogo do Braga (ou de outro pseudo-grande qualquer, normalmente é este o jogo que dá ás sextas), ao sábado vai ao estádio (tá lá 5 horas antes para debater a táctica com os seus compinchas iguais a ele), ao domingo passa a tarde a ouvir a Rádio Renascença (que dá relatos dos jogos todos e resultados desde as distritais até à SUPERliga), à noite vê o jogo no sofá, depois fica para ver o pograma que resume a jornada e que há 1 igual em todos os canais, à segunda vê o pograma de futebol da SIC notícias e à terça vê o da RTPN. Nos outros dias da semana, como não tem mais nada para fazer depois de ir ver o treino do seu clube (e ter diálogos inesquecíveis com o Sérgio Marques), liga para este fórum… uma coisa fina, moderada por um senhor de nome Fernando António (belo nome, António é apelido?? Ao menos que fosse António Fernando, sempre dava pós amigos lhe chamarem Tó Nando, agora Nando Tó não dá). Bom, mas voltando ao pograma há vários tipos de intervenção no dito. Há o gaijo, típico treinador de bancada, que liga para comentar a jornada anterior, analisar e sobretudo criticar as tácticas e substituições efectuadas pelos treinadores. Tem sempre razão… à segunda-feira toda a gente ganha o totoloto (ou então, ao sábado toda a gente ganha o euromilhões). E ao longo da sua intervenção tenta parecer imparcial, pó pessoal não perceber de que clube é, ele quer parecer profissional mas no fim lá sai qualquer coisa tipo “mas se o árbitro assistente não tivesse roubado o Sporting naquele lance aos 5 min em que o Zé Petardo espirrou pa cima do Tó Fífias tudo teria sido diferente”! Enfim, é o sistema. Depois há aquele que o que quer é mostrar que gosta é de desporto no sentido lato e começa com algo do tipo “Boa noite a todos os intervenientes na Bancada Central e a todos os outros desportistas” – sim eles são desportistas, todos os dias eles treinam e melhoram na técnica de carregar nos números do telemóvel pa ligar pá TSF… e depois na sua antevisão do derby da jornada seguinte diz “O que eu espero é que seja um bom espetáculo, que ganhe a melhor equipa e que o árbitro seja isento tanto para um lado como para o outro”!! Sim porque eles podem ser isentos para um lado e não ser pó outro… tipo sou isento quando estou virado pá esquerda, mas não sou quando estou pá direita!! Patético… Por fim, há aquele adepto, normalmente do FCP, já habitué do forúm, que vai pa lá insultar outros intervenientes também eles habitués (sim, pelo que percebi muitos deles já se conhecem). É qualquer coisa do tipo “Boa noite Sr. Fernando António, queria dizer que esse morcão, o Alcidias Leitão, só liga pai pa dizer m… além disso é um ganda filho da p… tá todo inchado com o título, fazia melhor se metesse a taça no c..” etc.. E depois há aquele, normalmente do Benfica (já vão perceber porquê), que liga para lá só para responder à provocação e diz ele “A insignificância que eu dou ao que esse senhor diz é absolutamente zero” - sem comentários… esta foi a frase do meu dia de hoje e motivou todo este post.
Agora imaginem só o que seria uma coisa destas sobre Triaco… uma coisa chamada “Pontão Central” ou “Lugar ao pé da meta Central”… moderado pela Alicia Moniz ou por outra pessoa no triatlo que se lembrem que tenha um nome mais engraçado (Sérgio Fónix não vale…) … o pessoal ligava pa lá a dizer mal das opções dos treinadores, dizer mal do juízes, dizer bem das juízas, insultar o otário que foi a prova toda na roda, etc… Fosga-se devia ser bonito!!

Até à próxima!

"So, please, a little respect, for I am Costanza, Lord of the Idiots" George Costanza


Antes que perguntem, o George Costanza é uma das persongens daquela que só é a melhor série de sempre - Seinfeld - isto porque sei que há gajas que só sabe fazer piadas com c*na e c*ralho visto que a sua inteligência não dá para muito mais e depois passam a vida a dar opinião sobre o assunto (o da c*na e do c*ralho). Como se alguém estivesse interessado em ouvir o que têm para dizer. Assim tipo o Fernando Rocha. Mas sem a piada do Fernando Rocha a dizer "c*ralho". São pessoas idiotas. Irritantes. Normalmente são despromovidas de personalidade. Ou melhor, têm várias. Várias personalidades, nenhuma fodível, dependendo das pessoas que estão à volta. Mentira, alguma delas tem que ser fodível. Altamente fodível. Se não ninguém as aturava. Quando eram pequenas eram as últimas a serem escolhidas para qualquer coisa. Hoje só são convidadas para qualquer coisa, se forem amigas de alguém. Ou fufas. No meio de uma conversa fazem sempre aqueles ginchos irritante por qualquer passagem engraçada para se sentirem integradas quando na verdade estão completamente a leste da conversa - ou não conseguem ter opinião sobre o assunto porque não envolve cócó nem chici - mas querem fingir que estão a seguir tudo. E que percebem. O que nunca acontece (perceberem). Depois repetem a última parte de uma piada que um gajo disse, só para mostrar que estavam com atenção. Ás vezes têm uma daquelas saídas geniais que um gajo até pensa "epah sim senhoras". Mas claro, ouviram na TV. Claro que depois do choque inicial, sabe-se que aquilo não é daquela cabecinha. Sim porque esta gente passa a vida em frente à TV. A vida social resume-se ao diálogo que mantêm todas as manhãs com o empregado do café a pedirem uma torrada aparada. Ok, eu paro. Até porque essas gajas não interessam a ninguém e não percebem que estou a falar delas porque nestas alturas o ego começa a gritar lá dentro (sim, que este é o tipo de gente que ouve vozes) - "tu és muita boa, não é para ti" - e assim isto perde a piada. Não. Não sou o único a pensar estas coisas. Sou é o único que tem coragem de escrever isto num blogue que ninguém lê.

Ah sim, o som do mês é: Groove Armada - Inside My Mind

Sem espinhas!!!

Aaaaaaai Que agradavel
Borrei-me todo
Cock but fuck
DS trainer
É istupiidu pah
Fo$%-se, eu não aguento isto, isto assim não dura muito
Grupo de atletas que pretendem envenenar o ambiente no triatlo
Hawaii
Ironman
Jomba
Kona
lactico, acido
Massa, cozida e daquela que se poe no banco
No cu kisto e mesmo assim
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Pankreoflat
Queres presunto minha porca
Rectas, descanso a andar
Sergio
T30
Uvas
Voces Vão Ver
Watts
xulé
yaaaaaah...
zimbora guiné pos states é que é

Regressado de três diazitos em Espanha com a malta, tenho uma série de coisas a constatar! Uma é que os espanhóis têm sempre a cena entre o queixo e o lábio inferior sebosa. Das paelhas e dessas comidas gordurosas que fazem questão em comer com as mãos. Outra é uma das questões do nosso tempo. Falo pois da virilidade da palavra "fónix". Ainda há bocado estava eu no messenger e vem uma gótica assim do nada ter comigo e diz: "fónix man! a minha irmã usa a internet para trabalhar!". Mais chocante que usar a internet para trabalhar - eu ainda acreditava que a internet não passava de um poço sem fundo de pornografia e engates fáceis - é dizer "fónix". Foi a confirmação de que a palavra "fónix" não é flor que se cheire, isto vindo de quem veio. Pois, o Sérgio Dias passa a vida a dizer "fónix". Inconscientemente, se calhar. É que ouvir duma gótica: "Fónix man! esse cd de London After Midnight é de cortar os pulsos e fazer minetes de 3 horas!", ainda vá, agora ""fónix man! ia a voar com aqueles gajos", já passa os limites. Os gajos que curtem góticas também se fartam de dizer "fónix". Mas os normais. Não aqueles que também são góticos. Esses não dizem nada porque, em geral, não sabem falar. Será que o Sérgio Dias também gosta de góticas? Está aberto o debate..

Vá, prometo que não abordo mais o dossier Sergio Dias nos meus próximos post. Procuro agora uma nova vítima. Vítima essa que estaria já escolhida - completamente ao acaso - não fosse eu um bom amigo. O melhor de Portugal diria mesmo. Modéstia é para os vaidosos.

O problema de viver em Espanha seria penas um: ter de viver com os espanhois. E aqui falo dos gajos, já lá irei às gajas. Que os gajos nunca tenham sido simpáticos já todos sabemos mas que agora sejam todos paneleiros, é que me atinge como novidade. Sim, porque parece que ainda não sairam dos anos 80, em que o cabeço curto em cima e comprido atrás (solto ou na variante "rabo de cavalo") estava na moda. Mas aqui temos um paradoxo. Desde que as bichas começaram outra vez a usar calças à boca de sino, como as que os nosso pais usam nas fotos a preto e branco, já acredito em tudo. Aqui não só acredito, como prevejo que o penteado à Tony Ramos volte a estar na moda novamente daqui a uns tempos. Como se sabe as bichas é que estão sempre na moda. Portanto, daqui se depreende que os espanhois são todos uma cambada de paneleiros. E ainda por cima são feios. Mas comem gajas espanholas (calma, já lá vou). Qualquer típico espanhol faz o Argel parecer o Jude Law. E até eu, de um modo perfeitamente hererossexual, consigo dizer: "com o Jude Law até eu dava uma voltinha". Isto sem paneleirices. Por isso escusam de vir logo mandar mails a perguntar se eu faço gajos e assim. Porque a resposta é não. Gajas no entanto podem mandar mails e fotos de cara e corpo inteiro porque nós, as pessoas realmente superficiais, não ligamos nada à personalidade e à inteligência. É so mais um esquema para conseguir mais gajas dizendo que isso é que importa e que não ligamos nada aos rabos e às mamas nem à verruga pendurada no lábio. Curtimos é gajas, e falo no plural porque sei que falo por todos os homens não-homossexuais, com mamas pelos joelhos e que precisem de um carrinho de mão para as transportar quando se passeiam pelo Chiado durante os dias de trabalho à tarde como fazem todas as gajas boas. Para depois irem para casa do amigo que é paneleiro e passa música no bar da moda beberem vinho tinto numa varanda com vista para o Tejo.

Continuando com.. as espanholas. Elas têm todas um aspecto muita cigano mas à parte das que têm pêlos nos suvacos, até são bem engraçadas. Mas pelas ruas, porque isso de gajas boas não é coisa que abunde muito no triatlo. As gajas boas não precisam de fazer triatlo, ou se quer natação. E as outras estão demasiado ocupadas a comer gelado e a sentirem-se gordas e com pena de elas próprias para se irem enfiar num fato de banho e mostrarem-se ao mundo numa piscina. E depois aqueles fatos de banho que tapam tudo. Nem decotes de jeito têm. Claro que estas, quando chegam ao estado daquela gaja da SIDA, acabam por pôr daquelas fitas como o Rambo. Mas no estômago.

Bom e acho que me fico por aqui, até porque o Paulo - sim aquele que foi para o cú de judas - faz anos. Hoje é dia de festejos. E para os paneleiros dizerem uns aos outros: “chorei que nem uma bicha quando ele me agradeceu o cd”.

- Ser pobre e horrivel! Viajar em primeira classe e que e. Quando vi qual era o meu lugar, ate me borrei todo... A hospedeira apareceu e primeiro pensei que ia ser escovado e depois que me ia pedir para pagar o suplemento, LOL. Dormi que nem um bebe, a saida ela, a hospedeira, ficamos amigos depois de lhe ter pedido a 5a coca-cola, ate brincou comigo de ter dormido tanto. Enfim, nao volto para entre a escumalha (como eu)!
- Se o Serginho tivesse vindo, ja o nao consegui aturar a dizer 'Sabiam que o Sergio Marques estava aqui e passaram-me logo para primeira classe!'...
- Tou a ouvir Radiohead 'We ride tonight, ghost horses'.
- Ta aqui um gajo ao lado a comer um big mac, cheira ao mesmo, so nao foi feito por alguem que mora na Outurela.
- Antes estava uma gaja a mamar um donut que faria o krepe ter multiplos.
- Nao me apetece ligar a ninguem, mas estou a escrever isto. Incoerencias emocionais temos todos...
- A proposito disso, resultado final: 8-0. Mais uma semana e chegava ao QUINZE A ZERO!
- As pessoas feias aqui sao diferentes, as bonitas sao iguais. Eu disse pessoas? Queria dizer gajas, peco desculpa.
- Fui ao Starbucks, tou a trabbalhar para a adaptacao. Pedi um Caffe Latte tall, que quer dizer o tamanho mais pequeno, mas e equivalente ao medio. Eu depois faco um desenho.
- (Cut the kids in half) x 4 da dois ou 4 putos inteiros?
- O voo antes era para NY. Este e para Salt Lake City. O de NY tinha pessoas muito mais interessantes... Eu disse pessoas?
- Mudaram o gate e eu nao percebi, ainda bem que o voo estava atrasado. Como se diz na irmandade... Tranquilo...

Hoje, pelas 6h45 mandei pela última vez o Paulo para o caralho no Aeroporto da Portela. Sim, o Paulo Sousa foi-se embora para os EUA. Ora todos sabem quem é o Paulo. É daqueles trintões que, quando andava na escola, era o que ia à baliza. Era o que apanhavam com "estoiros" em cheio nos tomates. Era o gajo que ficava sempre sem o cesto do lanche e o estojo com canetas de todas as cores e com o qual um gajo ia jogar à rabia com biqueiros bem mandados acabando as canetas todas espalhadas no corredor que dava acesso ao refeitório. Depois o gordo ia-se chibar à mamalhuda que era a empregada que defendia os nerds. Depois um gajo fugia e assim. A cena é que ele agora até é respeitado (por alguns), pertence à única Irmandade no triatlo português, é um treinador conceituado e até serve para dar uns conselhos de vez enquando. Ok, esta ultima era só muito de vez enquando. Podia continuar a descrevê-lo mas a minha imaginação de princesa hoje não dá para mais. Ah sim.. era guiar que se descubria a sua faceta mais deprimente. Quando ia na 2ª circular, em direcção a casa, metia-se sempre atrás dos carros que tinham gajas boas porque assim, se batesse, pelo menos sacava-lhes o número de telefone no papelinho do seguro. Ok, ás vezes andava de gorro e elas nem o papelinho preenchiam. Sobre a falta que o Paulo nos vai fazer não tenho nada para dizer como aliás em relação a qualquer coisa que exija esclarecimento e reflexão.

Uma coisa é certa, os que escrevem aqui - onde se incluia o Paulo - formavam um dos grupos mais coesos do triatlo nacional e sempre ouvi dizer que a união fazia a força. Epah que frase tão gay. Qualquer dia uso colãns e calças com lantejolas e essas coisas que os paneleiros usam. E os heróis espanhois. Ok, também podia falar do Simão, Petit, Manuel Fernandes e Geovanni. Qualquer pessoa que perceba de futebol – e já estou a excluir o Scolari – saberá que este é que seria o quarteto fantástico. Mas adiante, que não é de futebol que estamos a falar.

Vai ser díficil de acreditar que o Paulo já não estará para os convívios na Telepizza, para ir à net do Migalhas (ai não que aquilo agora está cheio), para aparecer atrasado na praia da torre para os treinos de água aberta, para fazer figuras tristes no cais da piscina gritando "cotovelo alto" ou "atençãooooo... wope!", ou simplesmente num raio de 10km para irmos jantar ao Dolce Vitta.

Saiu deste País pequenino, goleado (8-0) mas de cabeça erguia e atrás de uma carreira de futuro.
Life goes on.



E depois está tudo dividido de 0 a 10. Conforme o Índice de Fodabilidade.. esta não vem a próposito de nada, apeteceu-me simplesmente.

Inevitável:

Até se ouviu o pingo.
Burro
C*ralho do Paulo, ainda não mandou o treino desta semana.
Donuts
Efeito placebo
Filho de Deus
Grande Guru Hugo
Humildade (somos uns campeões)
Isso não é um charro!
Jomba! Jomba é o meu nome
Kunami fresquinho
Ligeiramente a subir para lá e ligeiramente a descer para cá.
Manipalo
NINGUEM PÁRA A TRI-OEIRAS.COM OLÉ OHHHHHH
O Técnico paga.
Passar a mão pela... água.
Quinze a zero, quinze a zero.
Ratas ( as in "50min + 8 ratas" )
Sete na Praia da Torre
Telepizza de Carnaxide?
U que tu queres sei eu pah!
Vocês vão ver!
Xiiiiiiiiiiiiiiiiiii vai dar uma ganda volta!
Yah, yah..
Wazup?
Zimbora Guiné, para a frente é que é!

(work in progress)


AAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!
Borram-se todos quando virem lá o Sérginho!
Chemical Brothers
Diana Chaves!
Epá...
FODA-SE!!!
Galvanize
Hug (group)
IIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAHHHHHHHHHH
JSD (com Playstation)
Kona
Luuuuuuuiiiiiiixxxxxxxx
Máriuuuu... Máriuuuu... Máriuuuu
Nokia
Ooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhh
Pois...
Questamerdapá?
Ranking
Só catch-up, 100 metros SÓ catch-up
The TEST
Uuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Vem ali uma querida...
What does it feel like
Xupa aki oh puta!
Yada, yada, yada
Zipp