Enviaram-me esta foto:



E eu pensei "Sera que eu queria?". Nao estava muito bem recordado da personagem, fiquei com duvidas... ha uma, que ate e familia da Agata (a verdadeira, nao a do corcunda) que ate e bem boa, embora assim um bocadinho para o lado com o Krepe gosta... e a Monica Sintra tambem, assim a franguinho numa sala de reunioes ali para Carnaxide... agora a Ruth Marlene, nao estava a ver... Tentei o google, procurei fotos dela... de repente encontrei esta foto:



E aqui nao tive duvidas. Sem duvida que queria. Se calhar quando voltar a ve-la ao vivo ainda faco um cartaz assim.

PJ Harvey - To bring you my love

I was born in the desert
I been down for years
Jesus, come closer
I think my time is near

And I've traveled over
Dry earth and floods
Hell and high water
To bring you my love

Climbed over mountains
Travelled the sea
Cast down off heaven
Cast down on my knees
I've laid with the devil
Cursed god above
Forsaken heaven
To bring you my love

To bring you my love
To bring you my love
To bring you my love

I know he's gonna be here
He know he's gonna be here
Yeah alright

Forsaken heaven
Cursed god above
Lay with the devil
Bring you my love

To bring you my love
To bring you my love
To bring you my love

Desde que acabou a época tenho andado em retiro domiciliário para estudo, pelo que a contribuição para o blog descresceu, não por falta de tempo mas porque em casa prontos... não acontece muita coisa, então não há inspiração. Mas mesmo a ler o "Harrison - Principles of Internal Medicine" surgem situações que me remetem para o Triaco ou para personagens a ele ligadas. Hoje (no dia em que começei a escrever e este post, mas não o dia em que o acabei de escrever), a propósito da encefalopatia hepática consequência de Cirrose Alcoólica, li algo que "neutrotransmitiu" directamente para a parte do meu cérebro onde está o Krepe e que foi algo do género "os distúrbios do sono com inversão dos ciclos de sono/vigília estão entre os sinais iniciais de encefalopatia". Por isso, caro krepe, aconselho te prudência nos consumos, senão... bom senão... passo a citar o parágrafo seguinte "alterações da personalidade, alterações do humor, confusão mental, deterioração dos auto-cuidados e da escrita são manifestações clínicas adicionais"! Assustado? há mais "o fetor hepaticus, um odor típico a bolor observado no hálito e na urina pode ser observado nos pacientes com encefalopatia". Quem te avisa...

Quando se atinge um determinado patamar em termos de beleza física – porque a outra não interessa para nada - um gajo não pode apanhar assim muito sol e tem de andar assim debaixo de guarda-chuvas. Para evitar que a beleza desapareça como areia entre os dedos da mão. Punheta. Urgia. Destruir o momento para que não ficassem a pensar que eu sou um desses paneleiros que gostam de poesia e cenas que rimam e malas de mão e sapatos cor-de-rosa daqueles de presilha e fivela. E também para as miúdas pensarem em mim como "um gajo que lê umas coisas" e até é sensível e tem um vocabulário muito além de "tipo", "cena", "meu", "fónix", "é um galão de máquina, se faz favor" e "uma torrada aparada". Não que eu beba galões. Eu sou homem de abatanados. Homem, porque se o Hugo bebe abatanos, então é de homem bebe-los. E depois, a coisa mais burguesa que pode existir é o café com leite. Especialmente Mokambo e o outro que é apaneleirado e que não é bem café mas é uma cena que parece café mas é feito com palha e estrume de burro mas que parece que faz as pessoas acordarem e começarem o dia cheias de satisfação. Eu por acaso, preferia outra coisa para acordar cheio de satisfação. Bom mas se for um "small coffee on a medium cup" para, à borla, metermos o leite, aí já não é coisa burguesa. É mesmo o Português no Hawaii a enganar americanos e poupar uns trocas. Também é de homem, enganar gente que é civilizada e betinha.

A melhor maneira de não se apanhar sol é ir para o escurinho de um cinema onde a única luminosidade que pode aprofundar as ténues linhas que marcam a minha cara de princesa é aquela emitida pelo projector. Depois há que escolher o sítio. Monumental de tarde = putos betos. Alvaláxia de tarde = putos betos com p.. pitas betas e os umbigos de fora e os sacos de banha com furos a saltar por entre as coca-colas e as pipocas com mais gordura que esses furos de banha. Colombo de tarde = pretos e góticas e miúdas que não se depilam e que têm um Abel Xavier privado debaixo de cada axila. King à tarde = fufas e gajas de 40 anos com manchas na pele que já não casam e que vão acabar sozinhas a fazer tricô e a cheirar a mijo de gato e hão-de apodrecer dentro de caixões de pinho com roupas da secção de fufas do Corte Inglés. Isto tudo porque já têm a cara fodida de terem fumado tabaco carrascão, bebido gin tónico e passado as tardes na praia a escrever poesia altamente "fufíca" ou "fufídica", estou na dúvida. Normalmente vão ao cinema umas com outras para não parecer que são pessoas infelizes como o Mário Soares e que o que realmente precisam é uma mega-queca mas a única coisa que lá entra é apenas sabão e as únicas que saem é uma mistura de pus mais espesso que maionese e restos de menstruações antigas e há muito terminadas. Aviso, na linha anterior está uma ideia nojenta.

Portanto, isto tudo para dizer que hoje à tarde vou ao cinema. Ou quero ir. Vou fazer de propósito para chegar mesmo em cima da hora. Para entrar já com a sala bem escura e as pessoas não pensarem que eu sou daqueles que chega sempre a horas e que trabalha em call centers ou a tirar fotocópias naqueles sítios grandes onde se tiram fotocópias e se compram agrafos. Se não tivesse frio ainda tentava levar a minha t-shirt do Ironman para as miúdas pensarem que eu faço Ironman. A verdade é que é a única t-shirt do Hawaii que ainda só cheira um bocadinho a suor. Todas as outras tresandam. Não que eu cheire mal. Mas gosto de vestir as mesmas t-shirts vários dias porque aqui em casa a roupa primeiro que seja lavada e engomada demora uma eternidade e os meus engates não podem esperar. Não vou se quer falar da t-shirt laranja do Paulo.

Por acaso se há coisa que eu gosto é de ir ao cinema. Principalmente porque não aparece nenhum "abdul" com rosas e brincos e tiaras de Miss Universo a piscar e assim. Evito gastar o "tu outra vez? não obrigado" e, quando ele diz "tudo, tudo tudo, 5 eures", o "olha lá, tens o visto em dia?".

Ok, no reverso da medalha de ir ao cinema aperece aquela dúvida existencial que me provoca um certo fenim: "pipocas doces ou com sal?". As pipocas dos cinemas são os bolos do Técnico. O Técnico tem uma cena que deve ser única no mundo, além de ecossistemas autónomos gerados por vários géneros de caspa e seborreia dos alunos da LEEC, que é os bolos do “bar de civil” saberem todos ao mesmo. Vai um gajo e compra um queque. Vai outro e pede um palmier. Vai o terceiro e pede uma bola de berlin. E depois vai o quarto - eu - e pede os três bolos anteriores para "não perder nada". E depois podem trocar e comê-los de olhos vendados que sabem todos ao mesmo. É assim como as pipocas dos cinemas Lusomundo. Um gajo pode pedir com sal ou doces, que sabem exactamente ao mesmo. Mas ficamos na mesma meia hora a olhar para os preços, de boca aberta e já a escorrer baba, com a empregada a mascar pastilha de boca aberta a olhar para nós à espera da resposta "tamanho e doces ou salgadas?", a decidir.

Já dizia o meu velho, sabio, que pronuncia "hawaii" como "AIAI":

"Só quando não tens as coisas é que sentes falta delas"

Estou nervoso. Vão ser as minhas primeiras presidênciais.

Ora e porque é que eu NÃO vou votar no Mário Soares?

Ora porque ele é gordo e feio e velho. Os gordos e feios dão-se com gente mais gorda e feia que é para parecerem bonitos. Os velhos passeiam nos cemitérios para poderem pensar entre a névoa provocada pelos mini-AVCs: “eu cá ao menos estou vivo”. E depois mijam-se e babam-se (e vou deixar o "peidam-se" de fora, para não se confudir com o Hugo) e fazem essas coisas que os velhos gostam de fazer logo a seguir a ter ataques cardíacos. Bom, a verdade é que eu também gosto de mijar. Na rua ao vento de Inverno. Mas se há coisa que não me agrada, é passear no cemitério com os gordos mais gordos e feios do planeta.

Portanto, no Cavaco não posso, no Mário também não. Acho que vou dormir até tarde no dia das eleições para ver no ironmanlive.com quem vai à frente e votar nele ;)

Porque é que nós tinhamos um link para o site da FTP e o do Slowtwitch estava errada?

Já agora, aproveito para publicitar a nova versão do meu site "as a webdesigner". ;)
http://www.pedrogomesinc.com/designer.html

Vá, eu sei que vocês precisam de um site (mas só lá para Dezembro é que tenho a agenda mais ou menos livre)!

Porque é que o pão endurece e as bolachas ficam moles?

Porque é que nós temos um link para a FTP no nosso blog?

Hoje acordei mesmo a apetecer-me ser p*&#, não na verdadeira acepção da palavra, como é óbvio, mas metaforicamente, e não venham perguntar-me o que é que quer dizer metaforicamente que até me salta o verniz das unhas...
Fiquei fula por este fim de semana não ter participado no CN de Duatlo, pois não estava nas cinquenta primeiras, claro que perdi mais uma oportunidade de brilhar no forte contexto do Triatlo e Duatlo Portugueses o que me entristece profundamente. Qualquer dia ainda vemos o Carlos Brito como CN absoluto outra vez, depois de uma discussão ao Sprint com o "Topo Gigio"...
Mas se tudo isto não bastasse, e por hoje ser segunda-feira os portugueses chegaram a duas conclusões:
1. O pessoal jovens das barracas gosta mais de se comer uns aos outros do que estudar. Bem, mas que descoberta... E os outros? gostam mais de estudar do que de dar umas quecas? ta-se mesmo a ver. "Bernardo...Bernardo...Estou com frio...","ai tás! então tapa-te...", "Bernardo...Bernardo...estou com aquele frio", "então tapa-te daquela maneira...", este diálogo passa-se claro durante um trabalho de grupo entre dois jovens do Lumiar...
2. A segunda é que devemos investir no turismo para a terceira idade. Mas é claro que sim pois só alguém que sofra de Alzeimer é que pode pensar em passar férias aqui...se não vejam, quem já viajou naqueles grupos turísticos assiste com grande frequência a situações extremamente embaraçosas para os guias quando estes tentam explicar aos turísticas as diversas situações com que se deparam, como quando eles tentam comprar postais em determinado museu e é preciso estar vinte minutos a explicar aos turistas como os podem adquirir. Primeiro vão a uma vitrina com os postais todos numerados e escolhem quais querem, depois vão ao balcão, com um metro de largura e pedem os postais pelo número, esperando não se terem enganado, depois a menina que entre vender postais e aviar cafés vai à vitrina que fica noutra sala e traz os postais. Se não se enganar e estiver tudo certo efectua-se a transacção. Agora imaginem isto multiplicado por três camionetas de velhotes a quererem comprar postais. Hilariante...Mas mais ridículo é em Arraiolos onde para se visitar uma das principais lojas de tapetes têm de pedir por favor ao Sr. Jeremias que permita que lhe levem dezenas de potenciais clientes com dólares no bolso à sua loja para comprar a mercadoria...
Depois de acesa discussão consegue-se convencer o Sr. Jeremias a abrir a loja, muito bonita por sinal e que tem inclusive duas senhoras a fazer tapetes, com um letreiro que assinala a possibilidade de tirar fotos com as senhoras por 1€, LOL, mas não é permitido tirar fotos aos tapetes...para não se copiar.
Quando chega à altura da compra, verificamos que não há Multibanco...O Sr. Jeremias não quer dar os 0,05€ ao Banco por transacção e então espera que os "camones" paguem os 2.500€ em Cash.
Lá tem o desgraçado do guia turístico explicar porque é que não podem efectuar a compra.
Agora sim se explica, é que Portugal está a investir em turismo sénior.
Mas o supremo orgasmo e sublime frustração é à chegada a Felgueiras, aí sim, quando o guia turístico tem de explicar como é que um foragido é presidente da câmara, a autoestima e autoconfiança entre outras automerdas, do portuga caem por terra. Depois é vê-los "aos camones" com aquele ar paternalista a tentarem encontrar exemplos lá na terra deles semelhantes aos nossos. Grandes palhaços...AIIIIII que raiva...

Beijos Grandes da Vandinha

Caros colegas,

A execução deste projecto obriga-nos à análise das nossas opções de desenvolvimento no futuro. Por outro lado, a complexidade dos estudos efectuados cumpre um papel essencial na formação das nossas metas financeiras e administrativas. Assim mesmo, a expansão da nossa actividade exige a precisão e definição dos conceitos de participação geral. Não podemos esquecer que, a actual estrutura da organização auxilia a preparação e a definição das atitudes e das atribuições da directoria. Do mesmo modo, o novo modelo estrutural aqui preconizado contribui para a correcta determinação das novas proposições. A prática mostra que, o desenvolvimento de formas distintas de actuação assume importantes posições na definição das opções básicas para o sucesso do programa. Nunca é demais insistir, uma vez que a constante divulgação das informações facilita a definição do nosso sistema de formação de quadros. A experiência mostra que a consolidação das estruturas prejudica a percepção da importância das condições apropriadas para os negócios. É fundamental ressaltar que, a análise dos diversos resultados oferece a oportunidade de verificação dos índices pretendidos. O incentivo ao avanço tecnológico, assim como o ínicio do programa de formação de atitudes acarreta um processo de reformulação das formas de acção.


Por esta altura os olheiros da FPT já deitam fumo da cabeça, já gastaram uma folha de papel para imprimir este post, mais quatro folhas de papel para tirar cópias e distribuir por todos os elementos federativos, um selo e um envelope para enviar uma cópia (mais uma folha) ao conselho de disciplina e fizeram um telefonema (que se foi pela tele2 custa 0,50cent) para o advogado.

Portanto, para lhes facilitar a vida e poupar papel, fiz um desenho para melhor se perceber o que quero dizer com este post:

http://pginc.planetaclix.pt/projectos_ftp.jpg


(o FPT é de propósito)

Apos consulta com o GGHR venho por este meio divulgar publicamente que não farei uso do mesmo equipamento dorsal que utilizado na sexta feira.

Sem mais a acrescentar

Os meus melhores cumprimentos

Sergio "the Shit" Marques

Os membros da irmandade, nos momentos mais dificeis, usam sempre o metodo OQEQOGGHFA (O Que E Que O Grande Guru Hugo Faria Agora)... pelo menos eu uso, os outros acho que sim... embora parace que o Serginho na fez isso quando se estava a vestir na sexta-feira... adiante...

Mas pronto, agora usei o metodo OQEQOGGHFA e cheguei a conclusao que ate o GGH ficaria fodido com este dia. Mas devo estar errado.

Comecou com a Agata a dizer que eu estava com bom aspecto no Hawaii... ainda perguntei o que isso queria dizer... e ela respondeu, com bom aspecto, "good looking"... Eu so disse "Ah...", embora me ocorressem bastantes coisas para dizer, algumas delas que incluiam a palavras corcunda... O comentario da maninha foi qq coisa como "O que as pessoas se negam para continuar a serem normais" (nao foi isto, mas vai dar a isto, mas nao me lembro, ela logo comenta...). O comentario do Krepe, sempre com uma objectividade desconcertante foi "tu estavas mais interessado nos cajus do que no bikini...". Ora era a mais pura das verdades, nem ele sabe daquele dia em Alii Dr a passear com a Katherine, e fiquei logo ali tranquilo. Obrigado Krepe.

Mas o que me deixou a pensar OQEQOGGHFA foi o race report da Tonicha. O first draft vinha ja devidamente censurado. Vinha a descer Alii a chorar e de repente, ficou melhor! Mas o definitivo e que me deixou fodido. No Word, como em qualquer editor de texto decente, ha o replace. E o no replace ela substituiu "Paulo" por "my friend Paulo". Logo ali, publicamente, estava o sindroma do amigo de que toda a gente fala. Nao que me chateia em relacao a Tonicha, isso ja la vai... (LOL) Mas foda-se, era preciso por "my friend Paulo"...

Ou trocando por miudos, como se diz na irmandade... "Mais uma amiga..."...ou como a Tonicha diz "you're weak with women Paulo..."...


C'mon C'mon - Von Bondies


On another day c'mon c'mon
With these ropes I tied can we do no wrong
Now we grieve cause now is gone
Things were good when we were young

With my teeth locked down I can see the blood
Of a thousand men who have come and gone
Now we grieve cause now is gone
Things were good when we were young

Is it safe to say? (c'mon c'mon)
Was it right to leave? (c'mon c'mon)
Will I ever learn? (c'mon c'mon)
(c'mon c'mon c'mon c'mon)

As I make my way c'mon c'mon
These better nights that seem too long
Now we grieve cause now is gone
Things were good when we were young

With my teeth locked down I can see the blood
Of a thousand men who have come and gone
Now we grieve cause now is gone
Things were good when we were young

Is it safe to say? (c'mon c'mon)
Was it right to leave? (c'mon c'mon)
Will I never learn? (c'mon c'mon)
(c'mon c'mon c'mon c'mon)

Is it safe to say? (c'mon c'mon)
Was it right to leave? (c'mon c'mon)
Will I never learn? (c'mon c'mon)
(c'mon c'mon c'mon c'mon)

And no this day these deepened wounds don't heal so fast
Can't hear me croon of a million lies that speak no truth
Of a time gone by that now is through

Já viram a vossa figura ridicula ao pedir a conta ao empregado de um restaurante? É dificil, mas se tivessem um espelho à vossa frente, provavelmente nunca mais fariam o mesmo. Assim como o Sérgio Marques, quando lê o que está escrito naquela camisola gay que levou para o jantar de final de época. E afinal o que é que "escrevem" no ar, ao pedir a conta? É a vossa assinatura? E depois fazem gestos com a boca tipo "é a conta" mas com umas expressões exageradas para o empregado que ainda não esteja familiarizado com a técnica "assinatura-no-ar", perceba que vocês querem é pagar e não a lista sobremesas ou uma bica pingada. E ter vontade de ir esvaziar a bexiga em vias (aquando) de esvaziar outra bolsa? Nesta situação, é mais embaraçoso que rídiculo. A não ser que a consigamos convencer que somos o Batman e que acabamos de ver o "bat signal", aquilo acaba por dar para o torto.

Qualquer pessoa normal (eu não, porque sou demasiado inteligente) tem aquele tipo de personal security things também ridiculos. Caprichos e hábitos que pensam que irão enganar os ladrões. Lá nas brilhantes mentes deles, claro. Por exemplo, estão na praia, vão à água e metem a vossa carteira... no sapato. Quem se irá de lembrar de revistar o sapato? Que crânio criminoso conseguirá penetrar tal fortaleza de segurança máxima? “Eu atei um laço” “os ladrões nunca irão passar através disso!”. “Eu pus a carteira mesmo encostada ao fundo do sapato!” Claro! Assim está muito mais segura! Ora eles nunca checkam o fundo do sapato. Olham de cima para a zona do calcanhar e seguem viagem.

Há outras situações (e pessoas) rídiculas que não precisam de ser referidas para serem consideradas como tal. É tipo, automático. Basta uma troca de olhar entre mim e o Sérgio Dias para pensarmos a mesma coisa. Isto no perfeito sentido heterosexual da coisa e a falar doutros. Nada de paneleirices por aqui, que fique claro. Afinal hoje até tive de fingir que era o Spider-man e que estava a sentir o perigo a aproximar-se (a do Batman já tinha usado).

Que palhaçada é esta perguntam vocês?
Pois é, como um amigo meu costuma dizer, vai à janela e olha à tua volta e vê onde estás. Vês! Estás em Portugal!
O Portugal dos pequeninos, onde os ministrozinhos dizem que no nosso orçamentozinho não há erros, há gralhazinhas ou lapsozinhos.
Então a minha professora de matemática, uma mulher séria e idónea, que dedicou toda a sua vida a explicar a centenas de portuguezinhos que quando não acertavam no cálculo tinham lavrado num erro, ela é que estava enganada, pois não se tratava de um erro, mas de um lapso ou de uma gralha.
E foi assim que foram elaboradas todas as novas teorias da educação que permitem que alunos entrem na faculdade com médias negativas.
O Dr. Fernando Teixeira dos Santos deve ter sido um daqueles alunos que nunca teve jeito para matemática, mas o paizinho ia à escola convencer os professores que não era um erro mas uma gralha, ou lapso.
Imaginem isto noutro país da Europa, já tinha sido 15 a zero e o Sr. Dr. já estava a justificar no parlamento como é que era.
Mas eu estou mais triste por outra razão.
Não é que acabou o "tabu".
Estavam todos ontem à noite com o seu melhor fato, à espera do funeral do "Tabu", o Dr. Soares, com aquele ar de quem sofre de flatulência e tem uma rolha no cu, o bloco de esquerda estava a fumar uns charros num ritual tipo maio de 68, o camarada Jerónimo foi desencantar lá no baú do partido o seu melhor fato e até o Pateta Alegre fez um poema...
O País parou para assistir à morte do "Tabu". Foi uma cerimónia linda, o Clero, o Jet 7, Jogadores de Futebol, modelos, treinadores, ex-ministros, actuais secretários de estado, tava tudo presente
E agora o que vai ser de nós sem o "Tabu".
Todos os portugueses quando se levantavam de manhã já sabiam, embora fossem os menos desenvolvidos da Europa, os mais mal pagos, os que pagam o bife, os medicamentos e a gasolina mais caros, os que tinham o IVA mais alto, mas sempre tinham o "Tabu"...
E agora o que vai ser de nós? Sem o Tabu não temos nada sobre o que falar, os jornais vão fechar, a bolsa vai descer, a taxa de confiança dos portugueses vai cair a pique.
Imaginem quando chegarem ao trabalho, costumavam dizer, então tudo bem? Novidades? (estavam a referir-se ao "Tabu"), agora não vão ter tema de conversa, os casais quando se encontram e dizem "então kerida?" (tava a referir-se ao "Tabu"), agora as relações não fazem sentido, a nossa estrutura social vai ruir, tudo por causa do "Tabu". Quando as performances sexuais deles não nos davam o merecido orgasmo, sempre tinhamos o "Tabu"...
Agora que ele se foi é que nós sentimos a sua falta. Acordei hoje de manhã sem força para me levantar, nem consegui ir treinar, os flocos não me souberam ao mesmo, tudo para mim deixou de fazer sentido. Nem o Record, aquele jornal de humor que sai todos os dias, e vocês sabem como é difícil fazer humor em Portugal, me alegrou com as notícias hilariantes do Paulo Bento e do Oceano serem treinadores do Sporting.

Agora só nos resta esperar pacientemente pela gripe das aves...
O meu mundo ruiu, estou desolada...
Vou entrar numa depressão profunda...

Devolvam-nos o "Tabu"...DEVOLVAM-NOS O "TABU" PORRA

Beijos grandes e que a vossa vida não se transforme no inferno em que a minha se transformou...

A vossa Vandinha

Hoje estava a ver um episodio do Seinfeld. E era o episodio do "show about nothing". Lembrei-me de escrever um post acerca de nada... o que equivale sempre a alguma coisa... mas nada nao e nada, sao as pequenas coisas...

E depois penso que so me apetece escrever coisas demasiado pessoais e que toda a gente le isto... e tambem nao me apetece escrever sobre Kona, para o ano ha mais, vai haver mais vento e gente no palco.

Eu avisei, era um post acerca de nada. Vou ali para o meu caderninho.

May the force be with you...

Ass: Ground staff da Irmandade do Triaco

Sedi-"Quem é este aqui com a camisola da tri-dubai?"

WCAthlete-"Oh caralho é o Cameron Brown"

É dificil ficar indiferente a esta vila. Em poucas palavras, Kona é "a" vila do triatlo. Estou aqui sentado num 'spot' chamado Lava Java, onde usar uma internet wireless a 550 Kbps custa o preço de um café. Small size. Exacto, aqui compra-se um café e podemos usar o hotspot deles por 2 horas. Não há muitos surfistas. Aliás, ainda não vi uma prancha desde que cá estou. Vejo é bikes. Tri-bikes. Muitas. Ainda há bocado estava o Norman Stadler aqui sentado ao meu lado com a namorada. O Michael Lovato bebe café na mesa ao lado. É estranho ver esta "gente" toda aqui. Aqueles que nós só vimos ainda em fotos ou no ironmanlive.com. Eles são as vedetas. Mas aposto que se for ali perguntar-lhe como é que ele se está a sentir, ele ainda meconvida para sentar na mesa dele e acabamos por falar na minha realidade de triatlo. Há uma certa cumplicidade entre os cerca de 2000 triatletas e outros tantos acompanhantes que tomaram conta desta vila, simplesmente indescritivel. Isto sim é triatlo. Lifestyle. A realidade é completamente diferente. Em Honolulu, tivemos o Les, o presidente da ITU para quem não sabe, a falar connosco como se nos conhece-se há anos. A perguntar pela realidade Portuguesa. Claro que ele sabe qual é a realidade portuguesa. Afinal, ele já lidou com ela. O director de marketing da Asics North America, anda de calções e treina bike com o Paulo. As pessoas cruzam-se com o Sérgio Marques e pedem para tirar uma foto com ele. He's the shit, here. The real shit I mean. Aqui apatece passar os dias a treinar. Um gajo acorda e já há gente a passar a... nadar. Sim, isto é uma ilha, não é dificil ter vista para o mar. E nós temos vista para o percurso de natação. Toda a ilha parece um resort. Há palmeiras por todo o lado e a água é transparente como água da torneira. Ainda não nadei, mas pelo que contam, a sensação é semelhante à de nadar numa piscina, com um fundo de corais e peixes amarelos.

Como diria o Sérgio Marques: "isto sim, é vida".

Eu, "deste" ponto de vista, se pudesse dar um conselho às pessoas que vão fazer triatlo para o ano, diria: get a USA Triathlon license!

Olha... era o Chris Legh, a correr.

Não me quero chatear com ninguem....eu não estou aqui de ferias ;-)

(isto de passar os dias a treinar sozinho dá para pensar em tudo... e ao fim de alguns dias já só sai m*rda, por isso se forem muito susceptíveis não leiam)

Então é assim: começa-se por tocar no ombro, ela vira-se, desce-se até ao belly só naquela de criar algum clima. Desce-se mais um bocadinho e então pode-se começar com o finger drag, se der depois faz-se o(s) punho(s) fechado(s). Bom, para quem gosta depois vem o treino hipóxico, dela claro, respirar 3/3, 5/5 e 7/7. Passamos então à tarefa principal, começa-se devagarinho tipo 1,2,3 deslizaaaaaa... Nesta fase há várias posições possíveis: pernas de lado, costas clássico, etc mas há um drill que tive no outro dia muito engraçado, qualquer coisa como "alternar a posição da cabeça entre fora e dentro de água com a cabeça a olhar pró fundo com a boca a tocar..... no braço". Finalmente vem o CU, aquele drill que todos gostamos muito e não passamos um dia sem ele, e aí é V5!!! O que é V5, perguntam voçês? Como diria o GGHR, é esgalhar até á morte!!!!

Eu não sei porque é que me lembrei disto mas se calhar é porque a irmandade está toda em Kona!

Até à próxima.

Estava a ler o post do Smartasscoach sobre conselhos de disciplina, federações, democracia e processos e lembrei-me do seguinte:

Será que ninguém lhes leu estórias quando eram pequeninos, aquelas das fábulas que têm sempre uma questão moral que deve ser incutida às crianças. Fui pesquisar, não precisei de mt diga-se, e encontrei a fábula do Pedro e do Lobo, onde o Pedro gritava tanto que vinha aí o lobo, para assustar os aldeões que, no dia em que o lobo veio mesmo, ninguém acreditou e o Pedro foi papado pelo lobo.

Olhem que os aldeões não são parvos e o lobo pode estar a chegar...

Beijos grandes da Vandinha

Hoje cheguei a duas conclusões sobre a minha vida passada e futura.

A primeira é que não posso ir na roda do GGHR que arranjo sempre maneira de pronunciar a célebre frase "Epah, PORRA"... e é sempre no mesmo sítio. Mas ao menos assim é melhor do que ao contrário, ele na minha roda, devido aos danos psicológicos...dele!

A segunda, é que quando for grande ou vou ser corrupto ou vou emigrar. É que eu quero que o pessoal goste de mim. E neste país para o pessoal gostar de alguém ou se é corrupto, paneleiro, gaija boa ou medalhado nos JO. Como as últimas três hipóteses estão fora de questão... sobra uma.
Bem eu até podia ganhar uma medalha nos jogos, mas o pessoal por cá tem memória curta e assim gostavam de mim por pouco tempo!

Os que me conhecem sabem que tenho perfil de... anti-fascista... e assim um conceito antiquado, I mean, anti uma coisa que ja nao existe? Mas pronto, tenho, e a minha educacao. Eu cada vez que digo ou ouco "25 de Abril sempre, fascismo nunca mais", acredito mesmo naquilo. Partilho das memorias do passado e do que o 25 de Abril trouxe, embora so tivesse 2 anos quando aconteceu.

E pergunta a irmandade em unissono, do Hawaii ao Lumiar, porque e que falas disso agora SAC?

Bom, porque as manobras fascizantes da FTP causam-me uma irritacao muito especifica. Daquelas irritacoes que me apetecem dizer coisas como aquilo em cima. Ou entao outra minha favorita "A PIDE ja acabou!".

Mais a serio, apetece-me dissertar acerca de uma coisa que sempre me confundiu, que foi saber pq e que o nosso pais foi oprimido por um regime fascista durante tanto tempo. A resposta e simples, pq o regime usava a pequenes da alma portuguesa para se perpetuar.
A PIDE nao nos era imposta, existia um PIDE dentro de cada portugues. A ditadura nao era imposta, existe um ditador em cada portugues. O "orgulhosamente sos" nao foi ensinado, existe dentro de nos. So recorrendo a esta justificacao e que posso explicar o facto de, depois de 30 anos de Democracia, os mesmo tiques do regime fascista sejam repetidos. Vemos isso todos os dias e penso que agora em tempo de eleicoes em Portugal, se tenha visto muitos mais exemplos do que acabei de falar.

E curioso que acima tenha usado a expressao "30 anos de Democracia", justamente quando o meu PD na FTP seja a volta disso mesmo, da Democracia. Aparentemente o conselho de disciplina, um orgao que na minha optica tem um nome composto de duas palavras extremamente fascistas, quer dar-me uma licao de democracia, ja que a opiniao que emiti sobre o que e uma democracia foram "atentatórias da dignidade
dos Órgãos Sociais da FTP e de todos os elementos a ela ligados".

Sobre tudo isto, e usando uma liberdade poetica tao querida de outros anti-fascistas como eu, gostava de deixar a seguinte pergunta:

ONDE CARALHO ESTAVA ESTA GENTE NO 25 DE ABRIL?

Finalmente o Migalhas e o Sergio foram passear e a Sissi está a ver televisao ou fazer outra coisa qualquer que as gajas gostam de fazer para passar o tempo. Tipo fazer a depilação ou lá o raio. E digo finalmente porque FINALMENTE posso estar aqui deitado na cama, com o portátil ‘a frente, a TV ligada num jogo da NFL, uma vista para o arranha-céus aqui ao lado e descansadamente escrever uma posta para o blog. Melhor que isto só se eu tivesse um Drive-Thru do Donkin’ Donuts à porta do hotel.

Honolulu em três palavras: surfistas, japonesas e carros. O “e” aqui não conta como palavra. Não sejam parvos. E não me cansem que para isso eu já estou servido. Para ser parvo e cansar-me, entenda-se. Bom, claro que podia falar das resmas de surfistas que há por aqui ou dos carrões, todos com motores com mais de 2500cc e no mínimo 6 cilindros. Carros com 4 cilindros é de pobre. Já vi um. Era um Golf V 1.8T. Devia ser do gajo que lava as ruas aqui. Em part-time. Bom mas vamos mas é às gajas. A cena das gajas daqui é que vestidas parecem ser assim “muita” boas mais depois “vaissaver” e têm os rabos mais flácidos que massa de pão antes de cozer. Mentira. Isso é o que eu esperava ver. Afinal elas são mesmo boas. E ainda para mais há para todos os gostos. Desde aquelas com aspecto de menina da Anime, com mini-saias e top justinho, até às com todo aspecto de fufas. A única cena que não se pode “personalizar” é o formato dos olhos. São sempre aos pares e em bico. E depois têm todas nomes tipo Wai e Fu e Kuni que é o tipo de “material” usado em fetiches. E em filmes porno. Isto aqui não é só o paraíso para nós, os machos. Para elas, as gajas e as bichas, isto também é o supra-sumo da cena. É só lojas de roupa. Que o diga o Migalhas (<- não sei se fui explícito o suficiente..).

Também há muitos pretos. Mas não são pretos normais. Estes têm Corvetes com jantes de 20’’, brincos de ouro branco e a cruz de cristo em ouro maciço ao peito, bonés virados para o lado e começam todas as frases por “yo” e acabam com “bitch”. E têm todo o aspecto de fazerem o que o estereótipo de preto cantor faz. Ser processado e foder. À canzana. A verdade é que essa é a melhor posição. Para evitar fazer conversa, vocês sabem. Aqui entre nós e depois desta semana, eu sei quem é que deve gostar “bué” dessa posição. Eu cá faço que é para poder ler e apoiar o portátil. Que eu não tenho mas quando tiver é isso que farei. Assim posso estar no Slowtwitch enquanto mando uma.
Bom, falando um bocado mais a sério. Honolulu é assim uma mistura entre Tóquio e os Açores com palmeiras. Esta semana adiciona-se também triatletas. Dois mil, para ser preciso. Aqui ou se é surfista ou “piloto” de limosine. O resto vive do turismo. Não há rua sem McDonald’s e centro comercial sem cybercafé. Há mais turistas que nativos e pranchas de surf que motas. As coisas básicas (comida, roupa, carros) são baratas. O resto é carissimo. O gatorade é mais barato que a água engarrafada e faz mais frio dentro das lojas do que na rua. Eu a pensar que os gajos no Hawaii ainda não tinham descoberto a funcionalidade do frigorifico e eles já usavam a PlayStation Portátil quando nós ainda brincávamos com a PS One.

Bom, amanhã tenho um campeonato do mundo.
Respect!

O pessoal queixa-se muito dos namorados e das namoradas, das relações difíceis com o parceiro. Culpam os empregos, o stress, os filhos, o futebol, a televisão, tudo e mais alguma coisa.
Cá para mim é uma questão de comunicação...
Experimentem o sexo oral, é uma forma de comunicação e garanto que resulta. No passado as relações duravam mais porque havia mais sexo oral, os vossos pais faziam, os vossos avós tb, todos eles sabiam como comunicar. Têm de comunicar mais, vão ver que eles respondem, sai um grunhido meio esquisito , mas é uma forma de comunicar.
Para além de não engravidar é possível praticá-lo em qualquer lado. No carro a caminho do trabalho, no cinema, no elevador, na cozinha, no duche, efim, em todo o lado...
Uma variedade de momentos em que a riqueza da comunicação estreita os laços das relações. Obriguem-nos a comunicar, impressionem os vossos parceiros e vão ver que eles correspondem.
E não venham com essa da porca da Vandinha, armadas em puritanas que eu não acredito que não pensem nisso.
Ponham os olhos na nossa amiga da SIC, ela é que sabe...

Beijos grandes da Vandinha

Hoje é o último dia de campanha eleitoral e eu só consigo pensar em parques de estacionamento, aqueles que estão a construir em Lisboa, como aquele ali ao pé daquela rua...ali mesmo perto do...ai, ajudem-me...
Que pobreza!!!!

Para quem pensava que não podíamos ficar pior, aqui vai a resposta...

Beijos grandes da Vandinha

Irmaos,

E comovido que vejo o vosso interesse naquilo que faco. Ou na outra coisa que eu faco. Ou nisto que faco principalmente alem da outra coisa.

Bom, mas vamos la falar disto que eu faco. Eu sei que comeco sempre com o galao, mas e um bom sitio para comecar!
Portanto... estao a ver o galao... de maquina. Pegamos na colher e mexemos o galao. Tiramos a colher e o galao continua a "rodar". O escoamento que estabelecemos no copo chama-se um vortice e caracteriza-se por ter principalmente velocidade tangencial num referencial cilindrico.... ooops, esta do referencial ja esta a mais. Bom, o liquido roda. Ora na "natureza" existem varios tipos de vortices. Um bom exemplo e por exemplo o ralo da banheira. Associado a um poco, o escoamento tb roda e logo existe ali um vortice. Portanto, resumindo, um vortice e uma estrutura rotacional no escoamento.

Os vortices sao estruturas bastante interessantes pelas suas propriedades e pelo impacto que tem na nossa vida do dia-a-dia. Por exemplo, ja se perguntaram pq e que os avioes nao aterram mais juntos, assim tipo uns atras dos outros? Pois e meninos, e por causa dos vortices! Nos extremos de cada asa sao produzidos vortices devido a sustentacao na asa, mas isso de sustentacao deixo para o especialista na equacao de Bernoulli, o Krepe! Bom, mas como dizia, nos extremos de cada asa existem vortices. Esses vortices sao caracterizados pela sua grande permanencia, ou seja, permanecem fortes bastante tempo depois da passagem do aviao. O que acontece se um aviao vier atras perto demais? Pois, pode encontrar esses vortices e ser fortemente "agitado" no seu percurso, com consequencias ao nivel da seguranca. Por isso os aviao aterram mais espacados, sendo o espacamento diferente consoante o peso do aviao. O peso do aviao perguntam??? Pois, lembrem-se que os vortices estao relacionados com a sustentacao na asa. Como essa forca esta relacionada com o peso do aviao, a "forca" dos vortices esta relacionada com o peso dos avioes.

O estudo dos mecanismos fundamentais relacionados com os vortices pode ter como motivacao o que acabei de explicar, embora haja bastantes mais motivacoes para o estudo de vortices.

Na segunda parte desta serie, vou explicar o que sao as equacoes que regem o movimento dos fluidos, as equacoes de Navier-Stokes, assim como os metodos de as resolver.

"Vou fazer uma ganda prova, vou ser o BLACK horse!"

Agora, cada vez que ligamos a televisão ou o rádio levamos sempre com as eleições, e que eleições.
Em Lisboa temos o Manel Maria que para ganhar votos o melhor que tinha a fazer era não abrir a boquinha e nem aparecer, fazia um teezing e mandava a Babá. Aí ganhava de quinze a zero. Segundo ouvi dizer, no próximo debate ele vai fazer como o Jerónimo nas últimas legislativas, diz que tá rouco e manda vir a mulher para o substituir, aí sim, quero ver o Engº a suar que nem um porco sem saber o que dizer. Vai parecer aquela apresentadora da SIC, coitada que lhe fugiu a boca para a verdade e confundiu o nome do homem com um alfinete de peito. Em que é que a moça estaria a pensar. ai que grande marota...
Na linha parece-me que se enganaram e em vez do slogan "o futuro está de volta" deviam ter escolhido "o furto está de volta", ficava melhor e o pessoal identificava-se mais. Pelo menos o pessoal dos bairros dos realojamentos, a ciganada, em resumo, as minorias que ou andam no gamanço ou andam a ser gamadas.
Outra pérola é o candidato ali da zona de torres, lourinhã, que acabou de saír da priza e o slogan que escolheu é "um candidato de confiança", isto é que é a capacidade de regeneração do nosso serviço prisional, transformar um cidadão delinquente, num homem de confiança, respeitado e capaz de ocupar um cargo público de tal responsabilidade. Isto é que devia servir de exemplo à europa, disto eles não têm lá. Toma e embrulha.
Mas isto não acabou não senhor, porque mais a norte é que é o bom e o bonito. Eles conseguiram redefenir o conceito da Causa Pública. Agora, para ser candidato é preciso ser arguido em pelo menos um processo. Segundo fontes oficiais, cerca de oitenta candidatos já aderiram a esta causa, defendendo o direitos dos arguídos no desempenho de cargos políticos. Esta ceita é liderada pela tríade composta por Fátima Felgueiras, Valentim Loureiro e o outro que foi à quinta das celebridades para construir a casota do cão. Conta já com o apoio do Dr. Almeida Antunes que foi a Felgueiras manifestar a sua solidariedade com aquele povo e uma causa nobre. Oh Almeida e se fosses levar na Felgueira...?
Mas o mais interessante é que estes nossos concidadãos de pleno direito, embora num dos casos tenha andado fugida à polícia durante um ano e agora, segundo parece, garantiu à senhora juíza que não ia mais para o Brasil:
"-Oh Dona Fátima temos aqui um problemazito!
-Diga Sra Juiz.
- A Sra. é uma marota, nós queríamos prendê-la e a Sra. presidente fugiu.
-Pois foi Sra. Juiz, mas sabe eu já estou arrependida tá a ver e venho aqui de peito aberto junto de V. exa. para assumir as minhas responsabilidades.
-Tá bem, então vá lá, mas não se repita ouviu, que se eu a vejo na rua, ou no supermercado, vou puni-la à bruta.
- Obrigado Sra. Juiz, nem sei como lhe agradecer.
- Já agora Dra. Fátima conte-me lá onde é que esteve..."
E foi este o relato da audiência, o resto eram banalidades sobre o Esquadrão G, a 1ª Companhia, as praias de copacabana, o Castelo Branco tiritirirtirir...
O mais engraçado vai ser ver daqui a uma semana quais foram os candidatos que venceram. Eu acho que o pessoal acha que esta gente tão fina, nunca pode ser culpada. A cultura do Big Brother impera cada vez mais. Se não vejam, quem é que era sempre expulso logo à primeira, é sempre o que diz a verdade. O totó, imbecil, inútil, preguiçoso, paneleiro e mentiroso, fica sempre para o fim.
O nosso país é assim, um grande Big Brother onde o Castelo Branco é Gay, desculpem, é Rei...
Bom agora vou-me deitar e amanhã venho aqui com mais novidades deste vosso Portugal

Beijos Grandes para todos da Vandinha

"Oh serginho, poe aqui um bocado de leitinho..."

Na Flôr do Fundão, restaurante que faz parte integrante do espírito da irmandade (deve ser porque tem duas palavras começadas por F, tal como o balneário; embora possa parecer frase de engate para uma gaija fundanense, do tipo "és minha flôr do fundão... do fundão do coração... queres levar com ele no fun...", bom é melhor parar...), surgiu-nos, a mim e ao Krepe, uma dúvida sobre um pormenor muito específico vida do SAC. Não, não foi sobre a sua obcessão com a última fatia de pizza da caixa, nem foi sobre as razões que fazem dele o "atleta" (reparem que está entre aspas) com o maior ratio sms's enviadas/gaijas comidas, a tender para mais infinito... Mas foi sobre em que é que ele trabalha, o que é que ele faz? o krepe disse que não sabia muito bem o que era, mas definiu-o como sendo qualquer coisa de Hidráulica, ou Hidrodinâmica (esta foi outra das dúvidas), relacionada com aquele remoinho que se forma quando se mexe o galão com uma colher... pronto, chegámos à conclusão que trabalha com um Fenim da Hidráulica/Hidrodinâmica, mas não sabemos o que é nem para que serve, para além de misturar o açúcar no galão.

Elucida-nos por favor, pois isto não é gozo é mesmo ignorância.

Até à próxima.

Muitos dos visitantes e espiões deste blog, idealizado apenas para acções terroristas e de distribuição de veneno, perguntam o porque do "irmandade do triaco" e não "fellowship of the triake"

Bom tudo surgiu no Balneario F, esse local de culto que eu não visito á tanto tempo, por alturas do grande exito "lord of the rings".
O termo triaco já era amplamente usado em frases como "deves pensar que ando aqui a brincar aos triacos", pelo já desaparecido GUGA, esse grande atleta com mentalidade de puto que agora mudou de ramo e aparece, segundo sei, naquele programa, esquadrão G, que tive a felicidade de nunca ver pois assim que vi publicidade do programa bazei pos EUA. Mas foi nesse local de culto, após mais uma sessão de produção do mais puro veneno que as cobras daqui de Las Cruces só podem sonhar, que surgiu vindo da da boca do Sérgio Marques qualquer coisa do genero "é so rir, isto é mas é uma irmandade como no filme, a irmandade do triaco"

Foi assim que se fez estoria, como já não se via a 500, anos quando o tio cabral andava no mar.

Sim tou com pouco que fazer, tou a espera que este idiota do SAC se levante depois de ter passado prai 15 ontem no pc a ter sexo virtual. Agora diz que ta mal disposto, e que se lixa sou eu.

Aqueles que sabem que esta mensagem se lhes dirige:

NÃO SE CANSEM!!!!

Ass: Ground Staff da Irmandade do Triaco

Ja tou aqui ha um mes. Foi a voar que passou o tempo. Impressoes avulsas, em topicos claro:

- Quantas mais pessoas doentes conheco, mais sao me sinto.
- Ainda ha gente simpatica.
- E bom estar na America, a terra onde o sol brilha todos os dias.
- Sempre que atravesso o Rio Grande imagino o John Wayne a dizer "Rio Grande" E sou transportado a minha infancia e os filmes de cowboys de domingo a tarde.
- O Skype e uma coisa linda, hoje estive a falar com a Irmandade ao vivo do Fundao.
- O Milagro's tem cafe bom. E chato e ter de cagar $5 cada vez que vou la lanchar.
- Desde que estou ca que nunca almocei num prato.
- Aqui trabalho mais e treino o mesmo.
- Desde que tenho o laptop passo mais de 12h por dia ao computador.
- A proposito do laptop, o James virou-se para o Jim e disse "Ah e tal, o Paulo precisa de um computador..." E o Jim com ar envergonhado perguntou: "So temos uns laptops Compaq 2.4GHz,pode ser?" O N'Jomba aqui disse que servia...
- Las Cruces e mesmo um sitio simpatico, gosto de estar aqui.
- Fico chateado pelo pessoal estar a passar um mau bocado em pt. Isto de so conseguir pensar em swim-bike-run nao e para todos, ainda ontem vim para casa a pensar na merda toda, cheguei a casa e berrei "FILHOS DA PUTA!" e passou-me
- Tenho vontade de comprar coisas... para a bike e para mim e tal... COMPRA!
- Acho que amo a Desiree Ficker, sera que vamos ser felizes juntos?
- Para a semana estou no Hawaii a ver a prova, com um atleta que treino a competir, nao tenho sonho maior que este... Ah e tal, se calhar os Jogos, ter alguem a fazer top 8 e depois aturar o Luis Lopes a dizer que devia ter arriscado mais.
- A Sheryl Crow ta a cantar na tv. Ela personifica alguem de quem eu gosto muito. Agora gostava era de andar mais de bike...
- Bebo todos os dias uns 3 bidons de Gatorade. O Sergio uns 5. Epa, isto na America e que e.
- Apetecia-me algo e a grocery store nao tem M&M's. E assim uma grocery store toda organic, incomoda-me um bocado, o que vale e que e tem um McDonalds ao pe.
- Por outro lado a empregada do check-out e uma querida, eu acho que ela me ama. Mas provavelmente so olha para mim para chegar ao Sergio Marques.
- Por definicao nao tenho saudades de ninguem.

Só para avisar que na ausência do Krepe, quem manda aqui sou eu. Só para avisar.