Ver os Sérgios e o Hugo a pôr creme hidratante na cara levou-me a questionar sobre "aquela" espécie. Acho que descobri finalmente porque é que existem criaturas paneleiras. Perdão, bichas. Perdão, homossexuais. É daquelas questões que sempre me intrigou. Porque é que um gajo havia de abraçar outro gajo sem ser no contexto de um golo decisivo, tocar no rabo de outro sem ser numa daquelas substituição para os aplausos ou por creme hidratante na cara para a suavizar o toque? Ou porque é que duas mulheres usam o cabelo curto e camisas de ganga enquanto passeiam pelo parque Eduardo VII de mão dada? A resposta é simples. É mais uma das muitas formas que a Natureza tem de controlar o crescimento “à maluca” da população mundial. Ah pois. Se em outros tempos a Natureza optava por métodos mais radicais como as pandemias ou o uso de monstros sanguinários (basicamente, gajos com um paleio do caraças que usaram esse dom para destruir meio mundo e queimar livros em vez de o usarem para sacar gajas, que seria o comportamento normal de qualquer filósofo), actualmente e seguindo a própria evolução das sociedades, a Mãe está muito mais humanizada e piedosa. Vai daí e em vez de actuar como um patrão cavaquista (perdão, capitalista) e “despedir” (leia-se matar) milhares de pessoas duma vez, a Natureza, ao juntar as bichas, perdão, os gajos do mesmo sexo (que AINDA não podem ter filhos felizmente), optou por passar a controlar de raiz esse crescimento. Não obstante, a Natureza volta, de vez em quando a usar o sempre eficaz método do fascistas sanguinário, mais recentemente assumindo a forma de filho-do-Bush-pai que sonha com armas de destruição massiva ao serviço de regimes ditatoriais (curiosamente ou não, só em países com uma produção petrolífera bastante considerável e em países cujos chefes de Estado tenham um penteado à Sérgio Dias) ou assumindo a forma de judeu com nome de detergente que vive sob a fezada de que todas as casas da lá do raio-que-o-parta-por-tras-do-sol-posto, vulgo Palestina, albergam homens-bomba.

Seja como for, é exactamente essa a função dos lélés, perdão, da homossexualidade na sociedade. Possibilitar o control da espécie humana, procurando que as fodas-"naquela"-e-que-depois-dão-em-filhos não se concretizem. Aqui há uns tempos, aquele mal humorado da TVI que tem uma crónica no Público – não que eu tenha mesmo comprado o Público mas estava por lá no café enquanto esperava pela patroa – disse que o simples facto de nunca termos visto elefantes rabetas, perdão, gays ou focas fufas, perdão, lésbicas a criar filhos em comum seria suficiente para tirarmos essa ideia da cabeça. Daqui se percebe que ele não teve uma infância muito feliz, a ler BD. Mas sim, de facto ele (o tripeiro que às vezes também é comentador televisivo) tem razão. Nunca vimos elefantes bichonas, perdão, com-qualquer-tipo-de-comportamento-que-pudesse-evidenciar-homossexualidade, como seja por creme na cara para abrir os poros da pele ou ocupar as esplanadas da Brasileira durante todo o santo dia. Nem nunca vimos focas a guiar camiões TIR ou a ganhar ao braço de ferro a elefantes marinhos e ursos polares. Mas nunca vimos exactamente porque ainda não é preciso controlar o crescimento destas “populações”. Se, sei lá, na China existissem mil e quinhentos milhões de elefantes, tenho a certeza que não tardaría, e permitam-me a relativa redundancia fonética, a ver os ditos bichos transformarem-se em bichas. Tudo pelo bem geral.

Preocupante é quando aqueles indivíduos que, apesar de nitidamente paneleiros, perdão, talhados-para-uma-árida-vida-conjunta-com-um-ser-do-mesmo-sexo, insistem em casamentos fascada e procriar (a muito custo e por pressoes sociais) e rejeitar a missão que a Natureza tão "diligentemente" lhes "endossou". À pala dos Cláudios Ramos e dos Sócrates (ah não sabiam?) e assim da vida é que a Natureza se farta e, ocasionalmente, nos fode com uma qualquer catastrofe. Tipo ondas gigantes e telemoveis-chão a vibrar à escala do planeta e assim. Neste sentido, aqueles que, sendo naturalmente talhados, "vestem a camisola" e não perpetuam a espécie, acabam por assumir o papel de autênticos super herois. E porquê? Exactamente porque, ao impedirem a Natureza de recorrer a métodos extremistas, salvam milhares de pessoas de possíveis desastres naturais: tsunamis, terramotos, etc; ou mentais: Bush, Cavaco(s), pretos em geral e o Mantorras a falhar nos últimos minutos em particular, taxistas, etc. São os super gays e têm programas na televisão. Não na televisão em geral mas na TVI, que é um caso muito peculiar, digamos, de "televisão".

A leitura de jornais é um dos principais índices de avaliação do nível de desenvolvimento de uma sociedade. Agora percebem porque é que a malta compra o “O Record” e a “A Bola”? É para ajudar ao desenvolvimento do país, ora essa! Por exemplo, quando o Benfica ganha – poupem-me das bocas foleiras - está a fazer, apenas e só, o seu dever cívico! Sim naquela onda do “giving back to the community”. Foda-se oh Marco Aurélio! Então?! Quando o Benfica ganha, a comunidade taxista, taberneira e as outras classes de sócios (empregados de balcão, mecanicos, etc), compra o jornal desportivo para ver (que esta gente não sabe ler) o resultado assim em bold e com os logotipos dos clubes e os minutos que cada jogador esteve em campo e assim. Ou mesmo que seja para ter em cima do balcão para o cliente, quando tiver a comer um bruto palmiér coberto, poder também ajudar ao desenvolvimento do país.

Só para nota final, Portugal é o país da União Europeia onde menos se lêem jornais. Não percebo. Então os jornais desportivos não contam p’ra média? Pois, as pessoas são sempre o corno! Não dizem nada "àgentxi" e somos todos uns "mal-tratados" pelos governantes! E eu tenho uma filha em casa para criar e não me dizem nada! Ora bolas mas que merda..

Será que o "24 horas", conta? E o "O Crime" ? É que estou a ficar sem cenas para ler! Qualquer dia dou por mim a comprar o Público! Sempre tem uma tira do Calvin&Hobbes.


(O Marco Aurélio é o guarda-redes do Clube de Futebol d'"Os Belenenses", suas bestas ignorantes! E a história da filha em casa é só para dramatizar um bocado. Porra, para a próxima trago-a ao colo para ser mais vísivel a miséria.)

Ora venho aqui falar de casas.

assim resumidamente, uma casa antes de ser construida tem que ter projecto, de estabilização de terrenos, resistencia à compressão dos mesmos e tal. Isto para que seja possivel conceber as fundações, que podem ser do tipo directo, as chamadas sapatas, semi directo (sapatas mais profundas) e estacas para quando o terreno é mesmo merdoso e a estabilização so se consegue atraves do esforço de corte.

Ora depois de fundacões constroi-se o esqueleto da barraca, que aqui em portugal é sempre em Betão com aqueles ferrinhos lá dentro. Claro está, as placas são fundamentais, é que uma casa com placa é muito mais impermeavel a Ursos e toda a gente sabe do ditado popular "onde ha um Urso ha sempre 6" por isso uma casa com placa é um must.

Bom, depois do esqueleto vem as paredes telhado e tal para que a casa seja impermeavel aos Alces. e por fim os acabamentos todos pipis.

Eu quando entrei numa instituição publica para tirar o meu canudo, lembro-me do meu professor de "mecanica de solos 1" dizer "epah e tal comecar casas pelo telhado normalmente da mau resultado" um grande sabio esse mano. No entanto eu nunca fui à tropa para ficar um homem de barba rija, por isso não sei como e que eles fazem casas por la, se calhar vou comecar a ver a 3ª companhia para ver como e que eles fazem la.

E hoje vi o "Crime do Padre Amaro".

Que grande filme. Ao pé disto, o Batman parece uma surpresa do Kinder que nem um minuto de satisfação dá. O mais curioso é que na mesma semana em que estreou o filme em Portugal, soube-se da opção do vaticano em banir do sacerdócio os homens com tendências homossexuais. Com este filme penso que não há que fazer estardalhaço suas histéricas, que os heterossexuais também vão ser banidos.

Restam os pedófilos. Aposto que o Tiago e a Inês não vão para a Katekeze.

"A gaija era daquelas gaijas tão simpaticas e tão queridas que era um crime tentar comê-la" - Não vou dizer quem foi... adivinhem, acho que é óbvio!!

Ontem vi aquele último filme do Batman outra vez. Já o tinha visto há bués mas já estava atrasado e tive que alugar uma coisa à pressa.

O filme não tem substactro nenhum. Senti-me a reviver a infância. Quando acordava às 7 da manhã para ir ver o “Capitão Planeta” a mandar “poderes” e assim. Não tem emoção nenhuma. Por isso rever um filme assim só se for mesmo para reparar em promenores (outros, além das gajas boas que entram sempre nos filmes com super-heróis para atrair os “adultos” ). Uma cena me deixou (in)dignado. Todo o material que o Batman usa para fazer as coisas que começam com o prefixo “bat” são roubadas da própria empresa do Batman. (Quando o Batman não está a brincar aos “Batmans”, é empresário). Advinhem por quem? Pelo Morgan Freeman. Que para quem não sabe é preto. Depois chamam-me racista mas isto funciona como um pêndulo.

Fiquei supreendido por acaso. Nas empresas que fazem “coisas” importantes, normalmente não há pretos. E não me refiro a universidades e institutos de investigação mas a uma coisa daquelas da justiça e aquelas cenas que o Batman defende. Aposto que deram emprego ao Morgan apenas porque precisavam de mostrar que eram amigos “deles” porque foram assaltados por dois “deles” e não querem passar pela imagem de que não gostam “deles”. E aposto que empregaram mais que um “deles” mas apenas o Morgan tem classe e charme para aparecer. (Tipo eu, mas em preto). É que os pretos trabalham sempre em grupo. Como aliás fazem quando assaltam e quando vão comprar ténis da Nike e comer ao “mêc”.

Por acaso o Morgan Freeman deve ser o único preto que me mete raiva. É assim todo lavadinho e aprontadinho. E Deus sabe que eu estou a dizer isto sendo perfeitamente heterosexual mesmo com duas palavras terminadas em “inho” na mesma frase não sendo nenhuma delas “Ronaldinho”. Apesar da cara toda fodida e de ter como nome de família uma marca de calças dos “dreads”, aqueles cabelos brancos todos dão ao Morgan um aspecto inglês. Mas é preto e não engana ninguém. Já viram um preto com um fatinho de marca a beber chá e a jogar aquele jogo do martelo e das bolinhas? (O Tiger Woods é americano e na América há de tudo).

Tive pena de não se falar de chouriça(das) no filme (nem puxar para a coisa). Estragou-me um bocado o plano de abordagem da noite. Também foi uma pena não haver assim um polícia que não goste de pretos, que os mate e que se peide e assim. Há sempre um desses e é fixe. Porque se peida. Não que eu goste de ver pretos a morrer ou a levar balázios.

E já agora como é que o Batman come uma gaja daquelas (que agora não me lembro do nome mas também fez o Dawson’s Creek e já então eu tinha reparado nela como sendo altamente fodível) sem se quer a salvar dum acidente de carro em que o carro rebenta depois de lhe meter os dedos na rata? Rata é a pior palavra de sempre. “Rata húmida” ainda é pior. Como palavra. Porque um gajo quando o vai espetar espera bem que a cena esteja bem molhada que é para não virem as peles todas para fora e para dentro como um saco do pão daqueles de papel.

O pior de tudo é que aquela merda no fim puxa um bocado para a lágrima. E quando um gajo está ali e assim acompanhado, tem que puxar a manga do cansaco assim sem dar muito estrilho que é para parecer que é renite e não paneleirice. É que a renite e a paneleirice andam muito juntas. Embora a primeira seja boa para evitar cheiros quando se explora outros “sitios”. Que é basicamente isso que os paneleiros fazem da vida. Além de comprar sapatos e calças com lantejolas. Por falar em paneleiros, daqui a nada há uma concentração de calças de lycra ali no pingo doce de belém. Não que eu os conheça. Ouvi dizer.

"não deixes sonhos serem sonhos"

um grande bem haja para o trovador Hawaiano

Hoje em dia já não consigo correr com o Sr. Meireles sem parar (pelo menos) uma vez para me borrar a rir (às vezes é só para me borrar mesmo). Ultimamente então parece que só falamos do que as gajas “devem” fazer no balneário.

Vou directo ao assunto. Para nós homens as mulheres nos balenários são todas fufas. Andam a correr no chuveiro com as mamas aos saltos e a espuma toda do amaciador a escorrer pelo corpo. Também as imaginamos em altas órgias. Isto é ponto acente. Aliás, eu posso aqui admitir em nome de todos os homens de barba rija – estou já a excluir os gays empedernidos que metem creme hidratante na cara – têm como fetiche ansioso da masculinidade ver duas jovens manifestarem atitudes lascívias num balneário. Em público também. Mas no balneário é diferente.

Mas hoje também me pus a pensar noutra coisa. Então e não há gajas gordas e feias no balneário? Epah, não. Para nós não. Quer dizer pode haver uma ou outra que tem a cara já mais fodida que as faixas laterais da Avenida da Liberdade mas provavelmente têm-na assim por beber gin tónico. Gajas do gin tónico dão pau, portanto vai tudo dar à mesma órgia na nossa mente imatura. Uma gaja como a Diana Chaves num balneário feminino é assim o majorante de uma função definida por f(x)= (peito*mamas*cu*) – número de neurónios em que f(x) é o índice de fodibilidade. Daqui se entende que quanto menos cabeça tiver melhor.

Mas depois um gajo começa a pensar que elas no balneário não é só concursos de t-shirts molhadas e órgias. Também há a parte em que elas cagam. Antes de mais há uma cena que eu não percebo. As gajas têm a mania de fazer assim alto molho de papel higiénico para limpar o rego. Na pachacha um gajo ainda percebe por aquilo ensopa e ajuda a limpar. Mas no rego? É um buraquinho do tamanho de um ervilha (depende, eu sei) e um gajo lava as mãos a seguir. Por isso para quê tanto papel gasto?

Uma gaja a cagar já é quase um homem visto de fora. Assim um homem mesmo feio com tantos dentes como pernas. Bom a verdade é que a Diana Chaves até na pia a fazer força deve ser montes de fodível.

Mas afinal o que é que as gajas fazem no balneário? Andam mesmo todas nuas a esfregarem-se umas nas outras?

Enquanto crescemos e vemos televisão (não é mesmo enquanto estamos a ver televisão e a crescer, é todo o processo de crescer que inclui passar um tempinho em frente à televisão) aprendemos, entre outras coisas, que o pessoal fixe que faz festas e assim usa Vaqueiro, que os motoristas – como o Ambrosio – têm as progressões na carreira congeladas, que aquela “caralha” da Leopoldina é imune ao H5M1 e que a Rita Andrade é a única gaja que consegue preencher um anúncio português só com a cara e as mamas, mas não nos ensinam o que é que as mulheres fazem quando estão no balneário.

Fónix man!

Ora aqui o SR.M anda teso, o patrão não paga e gasta a guita em laptops, carros, bicicletas etc. Quem se fode é sempre o SR.M e a malta trabalhadora que faz o seu trabalho certinho direitinho e depois VISTLAS. Tão ta um gaju la em baixo e dizem aaah e tal e depois apareco ca em cima e afinal ja não é como dizem, um gajo fica chateado concerteza que fica chateado aah.

deixo a frase da semana para analise do fernando:
-epah sei la, eu no ano passado estava lesionado e não passei tanto tempo contigo... (krepe)

New look.
Hope you guys like it.

Acabei de escrever um post onde:

- falo de sexo anal
- revelo pormenores da vida íntima do Major e não só
- atento claramente contra a digninidade e bom nome da instituição
- revelo a identidade da "sereia", incluindo o seu messenger
- explico porque nunca nenhum membro masculino da equipa tinha referido à Cláudia que tem um corpo bom (tem?)
- explico ao Paulo como "facturar" mais (leia-se "alguma coisa")
- faço um tutorial "Como sair no grupo da frente com menos de 20 Kms/semana"
- dou a conhecer as últimas "bombas"
- explico o porquê de tanto sucesso com tão poucos meios

My finger is on the button...

"Caros directores do canal Viver/Vivir,

Primeiro: a vossa programação, durante o dia, é uma merda.
Isto é ponto assente. Vão lá falar de raças de cães e ensinar a tirar nódoas de vinho De camisas brancas para o caralho. Segundo: os filmes, à noite, não estão mal. Mas há aspectos a rever. Nomeadamente, a questão da dobragem. O problema principal é este: estão ali a ser dadas fodas em inglês (na maior parte dos casos). As falas e a gemideira estão dobradas para espanhol. Pode contestar-se a necessidade da dobragem, mas não se pode negar que é um esforço válido porque permite que muitos e muitos analfabetos tenham acesso a guinchadeira fodal proferida num idioma que compreendem. Mas, pergunto eu: e os peidinhos de cona? Os peidinhos de cona perdem-se na dobragem, meus amigos. Isto é uma vergonha, em pleno século XXI. E quem diz peidinhos de cona diz todo um chlap, chlap, chlap de colhões a bater na peida que não chega ao Espectador português. Há dias, assisti a uma película transmitida por vós em que o saco dos colhões malhava na regueifa com uma velocidade tal que parecia castanholas na mão de uma sevilhana com Parkinson. Cuidais que se ouvia alguma coisa? O caralho é que se ouvia. Faz falta, no estúdio onde se procede à dobragem, uma cona que dê peidinhos em espanhol, sincronizadamente com a cona americana que está levar as nabadas propriamente ditas no filme. Mais:contratem-se colhões castelhanos e façam-se embater os mesmos contra rechonchudas nalgas suas compatriotas, captando esse som mavioso para o incluir na dobragem. Faça-se tudo isto - e depressa - caso contrário várias punhetas ficarão mal batidas. Um abraço,

Pipi, um vosso assinante"

"Cá estamos, não é verdade?"




Confesso que os 7600 metros de natação de hoje até se fizeram bastante bem, isto porque, os últimos 4000 proporcionaram a melhor gaja de sempre vista debaixo de água com um speedo. Passa, desde hoje, a ser a referência máxima no especto de fodibilidade de gajas de fato de banho de natação. Gajas de bikini, portanto, não serão consideradas.

Revista a tabela, os índices máximos são:

10 - A "sereia" (é a de hoje)
9 - Filipa Silva
8 - "Stôra" do FMH
7 - Rita Silva

Após alguma reflexão, decidi não considerar a Claúdia para este especto uma vez que a sua nomeação poderia geral alguma polémica, visto ela ser da nossa equipa, e eu poder ser considerado não imparcial.

A verdade é que a ausência das "Silva" na piscina do Jamor ultimamente leva a crer que existe, de facto, uma crise de (novos) valores. Penso que o erro está na não aposta na formação de novos talentos. Talvez, aproveitar mais velhas glórias - como a Diana Chaves - para programas da TVI e assim divulgar a modalidade, pudesse ser uma das apostas da FPN.

É que assim, a motivação para ir à piscina é menor e consequentemente verifica-se também uma crise de valores (desportivos) na natação masculina e, quiçá, no triatlo de longa distância. Os do triatlo olímpico até não estão mau de todo com a Bárbara a manter-se por lá.

Costuma ser por volta desta hora, segunda feira de uma semana qualquer, que começo a escrever a minha crónica semanal. Às vezes até redigo durante a semana. Há umas (semanas, não mamas ou algo desse género) que este blog até parece o Jerónimo Sousa a cobrir de perdigotos filas inteiras de "camaradas".

Mas porque é que isto às vezes sai e outras não? Antes de mais quero esclarecer que nos casos "e outras não" nada entra. Nada sai. Que com lélézisses já eu lido todos os dias. Isto de escrever num blogue é tipo mandar um pontapé na boca a alguém. Um pontapé na boca - vulgo, biqueirada nos dentes - é algo que se manda naturalmente. E que normalmente sai num momento de loucura. E não é algo que se mande assim quando se quer. Devia ser mas não é. E quando se tem um dia com "bueda" cenas chatas apetece mesmo mandar um pontapé na boca. Faz falta pah. É como não ter irmãos e ser filho único. A verdade é que, não ter um irmão ou irmã para dar um pontapé na boca num momento de raiva, faz mesmo falta. E não habituado ao mimo físico que se transforma naquele ódio letal descartável, próprios dos irmãos, o filho único cresce, geralmente, com pruridos (<- anotem, anotem) em dar pontapés na boca. Aliás cresce a dar uma importancia dos diabos ao acto (raramente concretizado) de dar um pontapé na boca de quem quer que seja. Aposto que o Sérgio Marques levou muita biqueirada nos cornos da irmã. É como eu. Não que alguma vez tenha levado biqueiros de gajas mas cresci a mandar pontapés nos ursos. E como hoje não mandei pontapés na boca de ninguém nem me sai nada de jeito, estou aqui com conversa de encher chouriços para ver se ocupo um bocado mais de tempo de alguns cretinos que perdem horas a ler as minhas biqueiradas (poucos, vá, uns advogados, umas tias ressabiadas, quiçá a Entidade Reguladora da Comunicação Social). As gajas boas não lêem isto. Não tem bonecos nem gráficos nem fala de vibradores por isso torna-se quase impossível a sua compreensão. Num dos meus póstes (<- fica fixe com acento) anteriores falo naquilo que as gajas boas deviam estar a fazer em vez de ler este blogue.

Pontapés na boca em algo imóvel e (quase) estagnado lembra-me que até há umas certas coisas boas acerca do Cavaco (vá, uma coisa boa): de todos os seres humanos que conheço, ele é o único que não seria esteticamente prejudicado no caso de levar um e perder todos os dentes da frente. Até porque ele raramente aparece na TVI. Não há "crise". O mesmo não se pode dizer do avô cantigas ou do Manuel Alegre que eu já não posso ouvir. O Avô tem a mania que sabe tudo. Assim tipo eu, mas em velho, gordo e rico. O último pensa que sabe falar em verso alexandrino. Quem não sabe o que é, vá procurar. Já no caso do Louçã, mandar uma biqueirada nO caixa de óculos é uma cena complicada. O Louçá é comunista e como todos os comunistas, não deve tomar banho há meses. E de tanto ir à festa do Avante o suor deve datar já de há 10 anos. Aproximar-me o suficiente para lhe mandar um chuto no queixo é algo quase impossível. Só se estivesse tipo ontem a esvaiar-me em ranho e assim na casa do Hélder.

Eu se fosse um português nato tipo taxista - conversador nato e delicado - arrastaria a coisa até ao Natal de 2010. Precisava era de um terço para pendurar no TFT do meu pc e deixar crescer o bigode e assim e de momento não me apetece.


Apetece-me brindar quem chegou aqui sem fechar a janela:

Joana - "Oh Crepes, vai lá devagar se não ainda temos um acidente e eu vou de cona".

No grelhador, uma posta de salmão vira-se para a outra e diz:

Salmão #1: Como está?
Salmão #2: Assim-assado.

Qual é o cúmulo da molha?

O Sérgio pegar no bidon às 2h54 de treino, atirar-me água para cima e eu pensar: "fixe, finalmente a chuva está a acalmar!"

Bem, vou dormir.

Chove literalmente a potes lá fora. Sensivelmente tanto quanto chovia há coisa de 3 horas, na saída do Lux.

Quando se quer ser campeão do mundo, não se foge da chuva como o Padre Frederico foje de um par de mamas. À estrada valentes, à estrada.

O São Pedro hoje esqueceu-se da torneira aberta ali pela Marginal. O resultado esteve à vista: inundação. Mas este gajo não sabe que a gente está em seca? Para o foder, amanha tomo um banho de imersão. E se calhar tomo outro na segunda. Só para ele não tentar vir dar uma de "pai" ao fim de 24 meses.

E quanto à celeuma (<- aprendam meninos, que esta palavra é material para comunicados) que atormenta pelo menos quatro taxistas e um semáforo intermitente na Avenida da Repùblica e após alguma reflexão da minha parte a minha resposta é: "QUINZE A ZERO. O BENFICA HOJE GANHA QUINZE A ZERO AO BRAGA. É ALI TODO LÁ DENTRO. QUINZE SODOMIZADOS LÁ DENTRO".

Mas eu não gosto muito de entrar em euforias.

Tinha pensado escrever um post todo intelectual sobre as pensões minimas para os velhos coitados, dando seguimento à teoria de que a Vandinha é uma pessoa intelectualmente evoluída, informada e com uma posição política perfeitamente definida, mas não, resolvi vir aqui prestar a minha solidariedade aos membros desta equipa que vão ser ou foram pais recentemente...
Isto assim não pode ser, os putos ainda não nasceram e já mandam nesta merda, vai um gajo a correr para o hospital para ver o puto nascer e nada, espera aí que agora está frio e não me apetece. Isto começa bem sim senhor...
Na minha condição de Fufa, eu sinto-me sempre mais perto dos pais do que das mães como é óbvio... Mas o facto de nós mulheres sermos as únicas que podemos sempre ter a certeza da maternidade, vocês homens nunca poderão ter a certeza absoluta e isso deve atormentá-los até ao fim das vossas vidas...
Agora, uns médicos inventaram essa cena do ADN, mas eu não sei se vocês sabem o teste de ADN foi inventado pela CIA para foder o Clinton, é tudo mentira como devem imaginar, como é que é possível saber pelo cabelo do puto que o pai dele não é o padeiro, mas o nosso Duque de Bragança, tásse mesmo a ver!!!!!
Isto de descobrir uma saia com esperma e dizer que é do presidente dos EUA é uma manobra maquiavélica da CIA para invadir o Iraque (não vos vou tar a explicar o que está pelo meio porque isso é confidencial eu tenho amigos na América e que defendem surpreendentemente e intransigentemente os valores da sociedade americana e não os quero ofender...)
Os homens têm de começar a marcar uma posição logo de princípio. Primeiro é a escolha do nome do puto, dão-lhe o nome mais fodido que consigam imaginar, ou o nome do pai, que é para o puto saber sempre quem é que manda, quando na escola lhe perguntarem porque é que tem o mesmo nome do pai, ou começarem a gozar com o nome dele, ele vai saber o poder que as decisões daquele cabrão que anda a comer a mãe lá em casa, lhe podem foder a vida, que não pode brincar com ele pois a vida dele pode-se transformar num inferno...
Depois põem o puto a estudar na escola privada dos padres, misturado com os filhos dos ilustres do nosso país, para ele ficar a pensar que pode ser como eles e depois, aos trinta, andar a fazer psicanálise porque é mais um desgraçado que o nosso país trata como se fosse estrangeiro, porque pelo menos em França eles tratam mal os estrangeiros, aqui não, fode-se tudo para não ninguém se queixar que é descriminado, aqui não há problemas desses não senhor...
Quando o puto nascer dão-lhe logo uma alcunha fodida para que ele se vá habituando, tipo cabeçudo, Pinto da Costa, Pitbull, ou o nome de um medicamento qualquer para ele pensar que é alguma doença e passar o resto da vida deprimido...
No natal, pedimos ao puto para escrever ao pai natal e pedir os brinquedos que quer e depois damos-lhe umas meias e uma camisola com bordados daquelas que ele odeia e ficamos a olhar para ele com um ar orgulhoso a pensar, pois é meu cabrão, lembras-te quando eu queria ir ao jogo do Glorioso e tu nunca mais saias cá para fora, pois agora olha, aguenta que eu também aguentei.
Assim que eles nascem começam logo as desculpas de merda, queremos combinar uma saída e ouve-se logo, ai não posso, tenho de dar de mamar ao puto. Foda-se quem dá de mamar são as gajas! Os gajos e as Fufasmaxo, pois é há uma versão masculina e outra feminina das fufas, depende de quem pega no vibrador, porque vocês não pensem que isto e aleatório, não jogamos à moeda para ver quem tem direito a ficar com o "Mandingo" (O nome que nós demos ao nosso brinquedo), isto é como o comando da televisão quem fica com o comando é o macho e a Fufamaxo, a Fufafêmea só relaxa e goza...Voltando à vaca fria, os maxos e as Fufasmaxo não dão de mamar, esses sentam-se no sofá e chamam a fêmea para tomar conta do puto e de caminho trazer os chinelos e a cervejinha...
Maxos e Fufasmaxo, mostrem quem é que manda e quanto mais cedo começarem melhor...

Beijos Grandes da Vandinha

Chamem o Fernando rapidamente que temos um membro da equipa a abichanar a mais de um dia!!!!


Fernando onde estas tu? deves tar a trabalhar em caxias na pijota

- Just what is it that you want to do?
- We wanna be free... we wanna be free to... to do what we wanna do!
- Yeah...
- ... And we want to get loaded... and we wanna have a good time... And that's what we're gonna do...
- Oh wait baby,let's go!
- We're gonna have a good time... we're gonna have a party!

Há uma tipa que escreve na melhor revista de sempre, a Visão, que deve ser alta fodão. Ela tem lá uma foto mas aquilo é mais pequeno que o Sérgio Dias e não se vê o que realmente interessa (conferir a ordem num dos meus posts anteriores). Se for tão fodivel como a “stôra” do FMH, eu até me casava com ela. Lá para o fim da semana. Mas como me acontece com todas as gajas boas não sou capaz de fazer mais do que as ignorar para elas pensarem: “se o gajo me ignora é porque deve ser muito bom”. E depois ficam a querer-me e assim mas nunca dá em nada porque as gajas demasiado independentes (ou a fazer a mesma cadeira pela 5ª vez seguida) e com mais de 22 anos costumam achar que eu sou muito imaturo. Não sei porque. Até porque quando me chamam isso eu meto as mãos em C, digo em alto e bom som: “estás a ver-te ao espelho” e aquilo que me chamam volta para quem me chamou.

Eu já reparei que as mulheres raramente me resistem. Mas se calhar na piscina com os meus calções de quando eu fazia natação há uns oito anos, e a fazer flexibilidade ao monocelha, afasto-as um bocado. Para além dessa “stôra” também há uma aluna muito boa. Só que usa moletas. Onde eu guardava a moleta, sei eu bem. Aposto que ela passa a vida a olhar para mim. Eu é que nunca calhou encontrar o olhar dela (<- fosga-se!). Azar. Porque quando ela vir o meu olhar profundo e sedutor derrete-se ali toda. E tira fotos com a memória fotográfia para “mais logo à noite com o pepino”. Enquanto isso não acontecer, para ela, há 90% de hipóteses de eu ser um gajo todo bom mas com pouco na cabeça. Antes as gajas boas gostavam era de gajos que cuidassem delas e que lhes dessem mimos e abraços e assim essas paneleirices todas que um gajo tinha que fazer para as meter com as duas mãos em cima do capôt e de costas viradas para nós, a suar. Isso era fácil e não era preciso ser inteligente. Era só mandá-las para o Algarve estudar e um gajo só tinha que fazer essas paxaxices todas quando elas viessem à civilização. Uma vez por mês ou assim. E ainda dava para ter as nossas menages descansados. Mas agora não. Não só querem gajos queridos como também temos que ser inteligentes. E não interessa se é gordo, roto, monocelha, corcunda, fofo (naquele sentido da gosma) e à espera de foder o que não fodeu quando era adolescente. Ora eu aí já estou em desvantagem. É que 3 tenho eu muitos no meu notebook. E para além disso sou podre de bom (e neste momento todas as minhas fãs largaram um pingo). Para provar que também sou a pessoa mais inteligente do universo, surgiu a cena do blog. Na verdade não foi por isso mas dá para safar isto sem falar em manteigas do rego do Sérgio. Num blog um gajo manda postas de pescada e acha que a sua opinião é que conta e que as cenas que os outros dizem valem tanto como o Jorge Costa. E como 80% da população portuguesa é analfabeta ou não sabe que o Expresso só sai uma vez por semana, tudo o que eu digo passa a ser logo cheio de conteúdo. E quase a tocar o limiar da supra-inteligência.

O que vale é que ainda há fufas neste mundo e essas, dos homens, não querem nada. Só servimos mesmo para “preencher” uma menage. Epah, que chato.

Sendo todo bom, culto mas se a minha vida fosse desinteressantíssima (<- fónix!), em vez deste blog tinha criado um live-journal que serve para esses gajos (os da vida desinter...) fingirem que são fixes e fazem coisas fixes e assim como ver dvds e conhecer miúdas no msn. Um gaja que tenha um live-jorunal também não deve ser lá muito fixe de certeza. As gajas que dispensam mais de uma hora por dia na internet não são boas - deviam mas é estar a fazer coisas de gaja boa, como foder e depilar as pernas a laser e assim.

Resta-me tentar outra abordagem com as gajas boas da piscina. Acho que vou levar o meu fato preto na próxima Quarta. Primeiro porque pode ser que a moda pegue e as gajas de lá também começem a andar sempre de preto. Eu sou um opinion-maker como se sabe. E toda a gente sabe que as gajas de preto ficam altamente fodíveis. Tipo a Willows do CSI. E depois porque a partir do momento que as bitches do FMH me virem de preto, vão pensar logo em festas e assim. Ora toda a gente sabe que em festas, de calças da Asics e camisola da XDYE, fica-se à porta. Se forem monocelha também não ajuda.

Falga-se, imaturo..

Ora eu prometi dissertar sobre o assunto... e vinha ali a descer Frenger Mall e a pensar nisto. Por isso pensei escrever ja, mesmo nas horas de trabalho.

O "Queres festa..." vem a proposito como de vez em quando me vem a cabeca expressoes tao portuguesas... nao sei de onde elas vem, mas uma situacao aparece e a expressao aparece associada. Vem falar comigo no Messenger e eu fico a pensar "Queres festa cabrao? Eu dou-te a festa!". Outro exemplo... alguem me manda um email... eu quando vejo o email pensei "Mas o que e que este bardamerda quer?"... Assim, instintivo... Nao sei de onde... Ou sei, vem das minhas origens humildes... porque sim, eu tenho origens humildes, eu venho do povo... antes o que era bem era ser tio... mas agora nao, o que e bom e ser do povo... e porque estamos em tempo de eleicoes, viemos (vieram) de umas, vamos (vao) para outras, e bom ser do povo, toda a gente e do povo, especialmente os candidatos... mas voltando atras... ora eu sou do povo, genuinamente... e nos aqui no povo, nos dizemos coisas como aquelas... e sentimos um prazer enorme... experimentem ai em casa dizer "bardamerda..."... e bom nao e? Se nao e, se calhar nao sao do povo. O algodao nao engana!

Outra coisa que de vez em quando digo e "E so meninos...". Do tipo, um ganda betoncio chega ao parque de estacionamento da piscina com um BM novo comprado pelo papa e nos no povo dizemos "E so meninos...". Claro que as vezes somos surpreendidos quando saem figuras la de dentro como o Raimundsas. Passo a explicar: O Raimundsas e um ganda betinho... querem uma prova? Ele tem cabelo de betinho! Aquele cabelinho que se fosse um bocadinho mais comprido revirava nas pontas e ficava assim como o cabelo dos meninos da Linha... em vez disso e o que vou chamar o cabelo a menino do Lumiar...ora o Raimundsas, embora seja menino, tem aquela personalidade dupla que o permite conviver tanto com a Irmandade como tar naquelas festolas e ser "O filho do Eng. Carlos Raimundo, que e muito bom rapaz e e quase medico!" Ah e quem e que esta ao lado dele? E o Sr. Tobias... Bom, mas esta personalidade dupla deixa marcas, traduzidas em terriveis faltas de memoria, prontamente justificadas com "Epa, eu nem me lembrei quando escrevi aquilo..", ou entao a mais recente "Eu pensava que ela sabia e tava tudo bem..."... ou e a personalidade dupla, ou ele da na morfina, pq isso do cavalo e para o povo.

Sinto que este post(a) devia ter um paragrafo epilogante. Mas nao me sinto a altura neste momento. Vou ali para o Forum picar o Ze Santos. Eu posso queixar-me de muita coisa, mas nunca que "ninguem me liga"...

Até ia escrever a minha crónica habitual de segunda-feira mas hoje já há aqui tanta matéria prima para ler, que irei deixar para amanhã. Perdoem-me fãs.

Já agora, dava-me jeito que amanhã alguêm pegasse fogo a um edifício perto ali do Saldanha. Ao trabalho pretos, ao trabalho!

...Como todos os leitores deste brilhante espaço (alguns responsaveis de alto gabarito em instituições publicas, ou será pubicas?) sabem.

Ora aqui fica um brilhante dialogo sobre PEIDES que eu tive oportunidade de assistir ontem:


Osvaldo:
epah tou com uns peides!!!!!
Osvaldo:
maravilha

Sr Fernando:
E EU !!

Osvaldo:
vou-me divertir imenso qd for pa cama

Sr Fernando:
LOOOL tu tb dás os peides debaixo dos lençois e depois levanta-os para o ar lá debaixo vir e deliciares-te com os peides?

Osvaldo:
CLAAAAAAAAARO

Sr Fernando:
é tão confortante
.........

Não acreditem no que vêm na televisão, é tudo mentira, principalmente naqueles programas sobre sexo e gajas que devem ser feitos por bichas que acham que percebem tudo sobre gajas e de fufas que pensam saber tudo sobre gajos.
Já agora, para desfazer o mito e esclarecer o vasto público que segue as crónicas da Vandinha, eu sou Fufa! Prontos, está desfeito o mito, "Fonix" (não, não se trata do Sedi, foi apenas um aparte), espero não ter suscitado muita revolta por parte do público masculino que terá eventualmente ficado desiludido, depois de noites em claro a sonhar com uma aventura sexual com a Vandinha. Pois é meus amigos, a Vandinha gosta mesmo é de paxaxa!!!!
Mas se querem ficar mais elucidados sobre fufas, paneleiros e pretos, é favor consultarem os Posts do Krepe. Para mais esclarecimentos ou eventuais relações tipo luscofusco, casadavandinha@irmandadedotriaco.pt, as meninas é favor enviar foto de corpo inteiro, os rapazes deixem-se disso e batam umas punhetas...
Mas após estes esclarecimentos prévios sobre a minha vida sexual, voltemos ao que interessa, não que a minha vida sexual não tenha interesse, pois tem e muito, mas os membros da irmandade do triaco têm por hábito reservar os comentários sobre a sua vida sexual para locais mais restritos, como o Balneário F, o messenger, Skype e outros locais de frequência seleccionada...
Pois é, os cabrões andam a fazer programas de televisão sobre o que é que as gajas e os gajos preferem. Se elas devem dar quecas no primeiro encontro, se eles devem coçar os tomates, se olham para elas, se devem bater punhetas antes de sair ou depois, se devem comer espargos ou asas de frango, se devem vomitar no primeiro encontro. Aquilo é um nunca acabar de palhaçada.
Depois metem uns atrasados mentais a dizer que gostam mais de gajas que não fodem logo à primeira, como se isso fosse possível, um gajo que vai sair à noite quer é facturar, meter mais um risco na carlinga. Dizem que gostam do mistério, da sedução, de andar dois meses a bater punhetas e a telefonar para a gaja da vida deles que anda a dar quecas com o primo lá do 6º F e que lhes diz que eles são os únicos com quem elas iriam para a cama. Tenham juízo! o que vocês querem sei eu!
Não minhas amigas! aquilo é que é amor! eles olham para vocês na pista de dança e ficam apaixonados pelo vosso intelecto, pela profundidade das vossas curvas, pela compatibilidade do vosso olhar. Não acreditem nisso, é tudo tanga, o que eles gostaram é do vosso cú saltitante e imaginam umas palmadinhas marotas, das mamas que parece que lhes estão a piscar o olho, da paxaxinha que insiste em sussurrar o nome deles. Isso é que os atrai.
Mas tb não se armem em santinhas, porque aquela de andar a esconder que já foram para a cama com todos os gajos do 2º ano de Civil, ou com o pessoal de Computação Gráfica IV, também não abona a vosso favor. Não se armem em santinhas porque depois eles ficam envergonhados e vocês a chupar no dedo e vão para casa dar uso ao Rock, ao Kazam ou outro nome qualquer que dão ao vosso amigo.
Como alguém dizia, "há gajos que merecem passar uma vida sem serem fodidos e há outros que merecem uma queca logo à primeira...". Connosco é a mesma merda, se querem acção portem-se mal e sejam umas putas que as meninas boas vão para o céu mas as más vão para todo o lado...

Adeus e portem-se mal

Beijos Grandes da Vandinha

... quando um gaijo é treinador de gaijos, assim tipo o Paulo Sousa, até pode admitir (e muitas vezes não tem outra hipótese) ser descolado pelos seus próprios atletas, agora quando é treinador de gaijas isso já não deve acontecer. Alerto-te ainda para o facto de estares a falhar em algumas tarefas como treinador, eu percebo que são muitos atletas de uma vez só, mas há coisas básicas...por exemplo, quando eu começei no triatlo o meu treinador de então, no primeiro treino de ciclismo em que levei calções de ciclismo (porque até aí ia de bermudas) disse-me que não se usa cuecas com esses calções. Vê lá isso...

Desculpa Osvaldo, eu pensava que estava tudo bem.

"Atão tens uns calcoes novos uh?"

Raimundsas para Krep enquanto Krep babava o capot do novo bolide do Raimundas

...que para quem não sabe é mais um som simbolico da IT, tal como o PROPS, que irrita muita gente pelos vistos, para esses FP e/ou P, PIU PIU PIU mais um grito de gerra da IT.

Ora mas eu só queria aqui anunciar xaxavor kisto aqui, keisto aqui é uma cambada de ladrões, uma cambada de gatunos e uma cambada de xupistas. Pronto não era bem isso que queria aqui anunciar mas não resisti a mais um insulto para aqueles que se sentem insultados a ler isto....

Bom o que queria mesmo anunciar é a inclusão de mais uma quote made in IT:

"olha, ..... Faz-me aquilo!!!" esta o SAC inda não faz ideiao que é, teve origem ontem na piscina do EN mas fora do Famoso balneario F, porque agora temos mais cuidado (ou não) que aquele balneario esta cheio de escutas, microfones e tal ligados á Base da policia da "escola Segura" em caxias (AKA ARRABAÇA).

sem mais assunto,

PROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOPS

Um tema recorrente nas minhas intervencoes aqui e o facto de vir gente de fora ler as parvoices que nos escrevemos aqui. Estou a imagina-los:

-"Deixa ca ver o que e que o Krepe tem hoje a dizer acerca de paneleiros/pretos/filhas da puta..."
-"O que sera que o Raimundsas escreveu hoje? Eu nem acredito que aquilo vai ser medico..."
-"Vou ver se alguem pos uma referencia que ponha em causa o bom nome da FTP..."
-"O que sera que o SAC escreveu hoje? Nao acredito como aquele gajo pode ser tao convencido..."
-"Sera que o Sergio ja tem um SRM? Vou ver ao blog dele..."
-"Estou curioso se foi hoje que o gajo que escreve sob o nome de Vandinha finalmente admitiu que todos os anos vai ao Carnaval de Torres vestido de mulher..."

Qualquer destes pensamentos nao faz qualquer sentido para mim. E porque? Porque nos escrevemos isto uns para os outros, nao para os outros (bom, menos o Krepe quando recicla piadas do Seinfeld, ai ele esta a apelar para uma audiencia mais alargada). Pelo que escrevemos isso parece-me obvio. Por isso nao faz para mim qualquer sentido virem ca ler esta merda. Porque de merda se trata. E nos somos como o Krepe, gostamos do cheiro dos nossos proprios peidos, logo da nossa propria merda.
Agora usando uma figura de estilo da qual nao me lembro o nome, vou ali e ja volto aqui. E ali e para dizer que eu ultimamente ando a atrair merda. Ha uma expressao em americano que e "Bring your shit to me!" Ora eu nao disse aquilo, mas ha pessoas que insistem em a trazer... para ao pe de mim... e eu... eu fico fodido... fico fodido porque eu gosto de fazer a minha propria merda. E a minha reaccao e fazer a minha propria merda que suplante a merda que me trazem. E para acabar a figura de estilo, deixo outra frase em americano "When the bullshit starts to pile up too high, even a blind man can smell it".
Mas voltando ao pessoal que vem ca ler isto... nao os compreendo... eu sei que nao sou uma pessoa muito compreensiva. Mas os blogs dos outros cansam-me, nao os compreendo. Os blogs sao como o triatlo e o sexo. So tem piada de fazer. Ver e muito chato. A nao ser que seja ver alguem que nos treinamos... mas eu nunca treinei ninguem para fazer sexo. A nao ser aquele que nao sabia onde era o clitoris. E tb ja fui treinado. Agora fiquei confuso, tenho de postar sobre o assunto. Bom, isto tudo para dizer que so gosto deste blog porque escrevo aqui. Porque escrevo aqui e porque gosto de ler o Krepe a dissertar sobre pretos paneleiros, o Raimundsas a falar de sexo anal, o Serginho a esforcar-se para nao comecar os posts com "Caralho, mas foda-se..." e a Vandinha a deixar de fora que ofereceu um broche ao GNR e ele recusou. Todo o resto da "blogosfera" aborrece-me de uma maneira inexpressavel. Tal como este blog deveria aborrecer aos que de fora vem ca.

E por hoje e tudo. No proximo post vou dissertar sobre a expressao tao portuguesa "Queres festa cabrao? Eu dou-te a festa!". Mas fica para outro dia... ate la fiquem la com a cancao da praxe :-)

Artist: PJ Harvey
Song: Who The Fuck?
Album: Uh Huh Her

Who the fuck do you think you are
Get out of my hair
who the fuck do you think you are
Comin' round here
who the fuck who the fuck
who the fuck do you think you are

Get your comb out of there
combin' out my hair

I'm not like other girls
You can't straighten my curls
I'm not like other girls
You can't straighten my curls
No!

Who the fuck you tryin' to be
Get your dog away from me!
What the fuck you doing in there
Get your dirty fingers out of my hair

Who who who who
fuck fuck fuck you

I'm free, you'll see
I'm free, you'll see

Há frases que ficam prá história e ele agora foi pró estrangeiro e nós, os irmãos que cá ficámos, não podemos deixar morrer o seu carisma que em grande parte reside nessas frases ditas no momento certo no local certo. E como só se fazem documentários sobre a "vida e obra" depois de as pessoas morrerem aqui ficam algumas dessas frases:

"Quem é que comeu a minha fatia de pizza?"

"Eu não pago essas salsichas!" (ou séra salxichas?)

"Não sabe nadar, vou oferece-lo ao Camarnal"

"Podia andar ai a fazer TOP 10's nos duatlos e agora tá com a mania que quer nadar pa fazer Ironmans"

"Não percebo, eu nunca travo naquela rotunda"

Estas são as que me lembro no momento, vou "editando" à medida que me lembrar de mais pois ele é uma mina.

Deus ajuda quem é giro e tem um granda cenário. Dá-lhes carros rápidos, cerveja gelada e miúdas aos gritos a correr atrás deles e a fazer *ftseh* *ftseh* com os lábios vaginais. A mim só me falta mesmo o granda carro e a cerveja gelada. Quando se é preto e se tem um cenário como eu pode-se fumar e consumir drogas e incendiar coisas e andar aos tiros aos outros pretos porque, o mais provável, é safar-se. Isto porque há sempre outros pretos que tiram direito para safar os pretos do cenário. Mas agora, parece que há uns novos “pretos”. São da Argélia e vivem em França. Passaram a ser franceses também e alguns até jogam à bola. Na seleção da França e tudo. Os franceses como se sabe, de inovador têm muito pouco e há uns tempos decidiram dar os mesmo estatuto de preto aos argelinos. Para facilitar o tipo de racismo. Por isso é que os argelinos andaram aos tiros e a incendiar carros. A única guerra que alguma vez ganharam (os Franceses, não os Argelinos ou os pretos que esses perdem sempre) foi a revolução francesa. Como aquilo começou em França, os franceses ganharam. Isto é a minha análise, mas claro eu sou tão superior barra iluminado (ali a “barra”, é só para dar ênfase) que se quiserem gajas ou passarem assim por pessoas que sabem tudo o melhor é ter assim um poder de análise topo de gama como o meu. Bom, para ser franco, até achei “boa” isto de os gajos se revoltarem. Se se sentem pretos, então queimem carros! É como a cena da fome. Vêm sempre com aquela história da “fome em África”. “Ah e tal tenho fome”. Epah, têm fome vão ao café. Peçam um galão e uma sandes de queijo sem manteiga. Não digo que fiquem cheios, mas pelo menos conforta. E quando chegarem a casa, logo comem mais. Melhor desta revolução toda é que os gajos entraram a matar. Não a matar MESMO, mas entraram em força. E aqui é mesmo em força e não de força. Estilo, tiveram o tempo exacto. Não se perderam em paxaxices (sim, vem de paxaxa) desnecessárias. Tipo as greves da malta da CP e dos Enfermeiros. Não houve pausas nem tempos mortos durante as noites. Foi sempre a aviar cocktails-molotov.

Mas isto chateou-me num aspecto. Os argelinos são por norma casados. E como estão na França, são casados com francesas. A verdade é que as francesas são conhecidas por serem podres de boas. Não tão podres (de boas) como a gaja da piscina na sexta. Mas epah, assim tipo muita boas. Assim uma Diana Chaves, em moreno, mais alta, com menos mamas e menos rabo espetado. Pronto da Diana Chaves só têm a cara. Era só para aproveitar a imagem da Diana Chaves que vale a pena ter na cabeça. Qualquer uma (das cabeças). Ora se eu fosse casado com um maquinão francês, não ligava puto à descriminação. E depois um gajo também sabe que os franceses são assim todos muita lélés. Se forem argelinos naturalizados franceses, aquilo deve ser uma verdadeira mutação genética. (Eu sei que a mutação é sempre genética mas como sei que a idade mental deste blog ronda os 12 anos, é para não confundirem com o Sangoku). Tipo lélés com mais pêlos nas pernas que o João Pereira tem no peito. Isso irrita-me (não os gajos terem pêlos, mas conseguirem gajas podres com toda essa penungem e em vez de irem para casa coisar, ficarem na rua nos cocktails).

Não fosse esta cena das gajas e todo este alardio à volta dos "acontecimentos" que "ocorreram" em França passava-me ao lado. Era "naquela". Mas há sempre este lado do gajedo por isso acho bem que se abram noticiários a falar disto (dos acontecimentos, embora também achasse "fixe" abrirem noticiários com gajas) (com t-shirts brancas molhadas).

Agora mais a sério e não tocando nos meus assuntos preferidos (gajas, pretos e paneleiros), eis que exponho após os dois pontos, a minha sincera opinião sobre isto tudo: .

se pensavam que meter borracha nas maminhas era demais...




esta e boa para a vandinha

SR Meireles sempre emcima do acontecimento

Esquadros - Adriana Calcanhotto

Eu ando pelo mundo prestando atenção
Em cores que eu não sei o nome
Cores de Almodóvar
Cores de Frida Kahlo, cores
Passeio pelo escuro
Eu presto muita atenção no que meu irmão ouve
E como uma segunda pele, um calo, uma casca
Uma cápsula protetora
Eu quero chegar antes
Pra sinalizar o estar de cada coisa
Filtrar seus graus
Eu ando pelo mundo divertindo gente
Chorando ao telefone
E vendo doer a fome dos meninos que têm fome
Pela janela do quarto
Pela janela do carro
Pela tela, pela janela
(Quem é ela? Quem é ela?)
Eu vejo tudo enquadrado
Remoto controle
Eu ando pelo mundo
E os automóveis correm para quê?
As crianças correm para onde
Transito entre dois lados, de um lado
Eu gosto de opostos
Expondo meu modo, me mostro
Eu canto para quem?
Eu ando pelo mundo e meus amigos, cadê?
Minha alegria meu cansaço?
Meu amor, cadê você?
Eu acordei
Não tem ninguém ao lado

Antes de atacar este assunto de Balneário F, quero deixar claro que eu não gosto de "Dianas Chaves". Eu cá gosto de gajas como a “Joana” (nome falso obviamente) (embora Joana seja o nome da Matilde dos Morangos, que é a gaja que eu realmente amo) (pura coincidência de nomes) (aliás como qualquer post deste blog). Qualquer café, saída, cinema (quiçá um dia) com a Joana vale só por ela. A Joana é assim a gaja mais gira do universo. Mas faz sempre de propósito para parecer feia. Para afastar os gajos, como eu, que são terrivelmente superficiais. E que só ligam à cara, às mamas e ao rabo (por esta ordem). Ok, às vezes também gosto de olhos azuis mas isso é depois do rabo. A última vez que estive com a Joana, parece que alguém a convenceu a parecer a gaja mais gira do Universo. Ainda me lembro, trazia um top branco, com alças. Se há coisa que me dá.. coiso, são tops de alças justinhos. Não ao estilo fufa. Reconheço as fufas não pelos tops de alças mas por terem os ombros mais largos e facilmente me darem um enxerto de porrada que nem saberia o que me tinha acontecido. Ou então pelo tufo. Não os do Sérgio. Mas os das fufas. As fufas têm tendência a não se raparem. Porque como sabem que é isso que os homens gostam fazem de propósito e então deixam alta cena enrolada em canudos quase até aos pés. Quem viu o American Pie (filme que aborda assuntos como sexo e também fala de sexo), sabe do que falo.

Por acaso ao início pensei na remota hipótese da Joana ser fufa. Qualquer mulher de mini-saia no inverno e com uma máquina fotográfica na mala é fufa. As fufas gostam de fotografias. Em parte deve ser por terem mamas pequenas e facilmente encaixam a máquina na racha de entre-as-mamas. Por não existir este espaço na Joana, ela não é fufa. Ponto. É uma pena, porque eu gosto de fufas. Eu tenho de certeza uma amiga fufa. É como o amigo paneleiro do Mário. Todos temos. Eu por acaso sei quem é o “meu” paneleiro. Aliás eu passo a vida a dizer "oh meu paneleiro", qué para ver a reacção. Eu sei que sou irresistível a qualquer sexo e por isso se calhar tenho mais que um paneleiro amigo. Eu, no perfeito sentido heterosexual da coisa, comia-me. E por isso ele (o meu amigo paneleiro) já se fez a mim. Mandei-o ir atirar-se da ponte e beber tintol.

Bom, não vou falar mais de paneleiros e dedicar o resto do espaço a falar de fufas. Mas das boas. Não vou já contar tudo porque mais à frente explico mesmo os vários tipos de fufas que há e de quais é que os homens gostam.

Axioma da teoria de fufas: se há coisas que um homem gosta é de fufas.

Teorema 1º da teoria de fufas: um gajo gosta muito mais é das fufas dos filmes porno do que das fufas que vão à televisão e pertencem à I.L.G.A.

Demonstração: As fufas dos filmes porno que um gajo saca do emule são assim todas boas (não que eu saiba, contaram-me), vê-se mesmo que essas não são fufas compulsivas de verdade. Daquelas que odeiam homens e só têm amigos paneleiros daqueles "muita" lélés que acabam por contrair "a" SIDA por gostarem de pegar por empurrão (essa foi monumental Mário). Ora isto assim perde a graça porque elas não sabem disfarçar que não são fufas – as boas dos filmes do emule, não as outras. As fufas a sério andam de calças de ganga daquelas que estreitam no fim da perna. As fufas a sério não são aquelas que vão a reality shows da TVI e já fizeram natação. Na verdade se a Diana Chaves fosse fufa era, sem dúvida, a melhor fufa dentro do fufedo cá em Portugal. No fundo, no fundo, um gajo não gosta de fufas. Gosta é da Diana em fufa. E se gostasse das fufas fufas era dum tipo de fufas a que vou chamar “fufas tipo h5m1” – é como uma nova estirpe de vírus – que teriam os corpos das fufas dos filmes porno mas odiariam homens e usariam roupas daquelas compradas nas ruas paralelas à Rua Augusta (sem ser a Rua do Ouro ou a Rua da Prata). Claro que este tipo de fufas não existe. Apenas nos nossos imaginários. Daqui se pode concluir que o teorema primeiro da teoria de fufas está, aparentemente, errado.

Corolário da teoria de fufas: o que existe são fufas no espaço dos números imaginários (C). E é dessas é que um gajo gosta. Trivial.

Como eu não sou íntimo da Diana Chaves (mas estou disponível para o ser: irmandadedotriaco@hotmail.com), não há a hipótese dela ser a minha amiga fufa. Mas a Joana.. Já agora, tenho lido atentamente os posts da Vandinha e acho que ela é fufa. Aliás ela deve achar que as mulheres são tão superiores aos homens que é por isso que gosta delas. Mas isso tira a hipotese de a Joana ser fufa. Se eu tiver duas amigas fufas passo a ser o imperador do universo. Que é uma granda cena. "Então que fazes?", "sou triatleta e tu?", "eu sou imperador do Universo".

Procedi à remoção de 2 posts por mim publicados no dia de ontem. Fi-lo por os referidos posts, apesar de terem sido escritos na mais verdadeira inocência, poderem ser relacionados e ofensivos, de forma grave, completamente cruel e inaceitável, com a vida de uma pessoa do círculo do triatlo. Pessoa essa que, podendo-se gostar ou não da sua forma de estar e actuar no triatlo, já teve para comigo, em determinada altura, uma atitude que apreciei e agradeço.
Quero deixar bem claro que, apesar de reconhecer que tinha conhecimento da situação em causa, no momento em que escrevi os posts, a referida situação nunca me passou pela cabeça nem, tão pouco, foi a motivação para os escrever. Fui alertado/relembrado hoje, pelos irmãos, que esta associação poderia ser feita pelo que procedi á remoção dos posts.
Apesar de estar implícito em tudo o que escrevi acima, não posso deixar de salientar que tudo isto ocorre como consequência da mania da perseguição constante de alguns dos leitores deste blog que, em situações normais, não levaria à remoção de posts, mas tendo em conta a situação em causa decidi em consciência fazê-lo.

o SR Meireles é um gajo bacano, nunca mente, quando um gajo é fraco ele diz que é fraco, quando um gajo é forte, ele é o primeiro a dizer que o gajo é forte.
O SR Meireles esta sempre ao nosso lado para dizer o que se esta a fazer, se bom ou mau, se deves ir pa casa pensar na tua vida ou fazer mais força para cagar mais.

No entanto é muito dificil ver o SR Meireles, eu vi uns quantos irmaos Meireles numas ilhas do pacifico, estavam todos pintados de vermelho, tavam tão girinhos.

Mas aqui em PT o SR Meireles é obrigado a cumprir serviço dentro de um determinado circulo rectangular obtuso, para quem não sabe o que é isto, que procure no google por "dicionario Irmandade Triaco". Uma pena eu acho que seria muito amigo do SR Meireles.

por fim queria deixar umas quotes:

VOXX, uma radio à coca
WC Athlete, sempre em cima do acontecimento

Ai os FDP dos GNR!!!! Quando pensamos que estamos a salvo, que somos cidadãos cumpridoras, lá vem um cabrão com ar de quem nos está a fazer um favor e diz:
"muito bom dia, os seus documentos por favor..." aí a nossa paciência esgota e transformamo-nos naquelas pessoas que acham que para a polícia só vão os palhaços que na escola tiravam as piores notas, que levavam tareia dos outros e nunca tinham namoradas, como um atrasado mental que era da minha turma e andava sempre a fugir dos outros colegas que passavam a vida a dar-lhe calduços, de tal maneira que ficou com um defeito no pescoço. Já para não falar nos gordos cheios da gosma que depois são os responsáveis por coisa nenhuma porque não conseguem fazer mais nada se para além comer.
Então os da GNR, irritam-me duma maneira que vocês não imaginam. Ser multado por um polícia é uma merda, ser multado por um GNR do regimento de cavalaria nº IV é uma revolta que me vai obrigar a consultar o psicanalista.
"Então a senhora não tem o selo do carro, sabe que isso significa uma coima de 130€????", "Pois é Sr. Guarda..." dizemos nós na esperança de que ele tenha pena de nós e fazemos o nosso olhar sedutor.
"E onde é que a Sra. mora?", ai o caralho, queres ver que este atrasado mental quer festa?, "moro aqui a cem metros Sr. Guarda", ele volta à carga com aquela voz irritante de quem não tem sexo à mais de seis meses e ainda por cima anda acompanhado por um fininho com ar de quem abafa a palhinha..., " a senhora tem duas moradas nos documentos, são mais 160€". Aí começamos a ver a nossa vida a andar para trás. "Pois é Sr. Guarda" com voz trémula e a garganta seca. Já estava disposta a tudo, só me faltava que o cabrão começasse a pedir o colete e o macaco e a putakeopariu..."
Mas não, nesse instante vem uma gaja, loira, com o carro em cima do passeio e da passadeira, e o paneleiro do fininho vai ajudá-la a fazer a manobra. Isto é uma injustiça.
Enquanto eu era multada por ir a 20km/h sem cinto de segurança, os cabrões ajudam uma gaja que tem o carro estacionado em cima da passadeira...
Para agravar o caso, o paneleiro vira-se para nós e com um ar condescendente diz "Bom, minha senhora, eu vou apenas multá-la pelo cinto, mas tem de pagar agora...!"
Ainda tive de lhe agradecer, paguei e não bufei...
Bom, este já me estragou o dia...

Beijos Grandes e ponham o cinto

Portugal Portugal Portugal

Estamos salvos pessoal, temos os problemas resolvidos, as dividas pagas, as palhacadas vao terminar, e o IM vai finalmente ter o mesmo guito que o futebol!!!

não, não é o Papa que vem cá nem as forcas de bloqueio de caxias (AKA arrabaça)foram vencidas.

O que vai salvar isto tudo é o regresso da maior arvore de natal da europa!!!

SOMOS OS MAIORES CARALHO!!!!

PORTUGAL PORTUGAL PORTUGAL

Estava eu noutro dia a tentar ter uma conversa inteligente com uma fufa, se é que se pode ter uma conversa inteligente com uma fufa, ficamos sempre com a ideia que ela nos está a olhar para as mamas, quando cruzamos as pernas elas reviram os olhos, tiram macacos do nariz, peidam-se e coçam os tomates. É uma visão do inferno que nos impede de ter um raciocínio claro e inteligente... É mais ao menos como os gajos bons mas em mau.
Mas voltando à conversa, em que falávamos da próstata do Soares e do regresso do Cavaco, isto cansa-me de uma maneira, e dou por mim falar de política, uma merda que eu acho que não serve para nada a não ser para nos foder os cornos e daquela maneira que ficamos todos com uma azia e um travozinho a azedo no hálito que só passa com uma valente foda (foda pois, porquê? Só os homens é que podem não? Eu também gosto!).
Com toda esta conversa que metia velhas, fufas e gajos com ar de paneleiros, cheguei à conclusão que em Portugal estamos todos à espera que a Gripe das aves resolva o problema. Acabavam-se todos os problemas. Largavamos umas galinhas constipadas ali para os lados da Musgueira, do Casal Ventoso do Intendente e outros bairros afins e acabávamos com o problema de uma única vez. Os velhos iam à vida de uma penada e resolvia-se o problema da segurança social, das reformas e dos hospitais, nas escolas só ficavam os bem comportados, porque os pobres, os pretos (eu também não sou racista), e os fodidos dos cornos, onde se encontram os pretos, mas é só para baralhar, era um ar que se lhes dava. Imaginem o paraíso que era, tipo Brasil mas sem os brasileiros...
Até já vieram dizer que tinham uma vacina milagrosa contra a GDA, ganda tanga... A Europa anda aos papeis e Portugal diz que já tem a vacina, deve ser paracetamol injectável. Mas isso está na linha da estratégia seguida pelos nossos políticos, eles dizem que tá tudo controlado e depois PIMBAAAAAAAA!!!!!!!!
Acabava o problema dos transportes, de manhã nunca havia transito, não haviam horas de ponta, os autocarros andavam vazios porque os pobres tinham-se apagado todos...
Caga nisso, vamos mas é aproveitar e virar vegetarianas... Dos gajos só comemos os tomates e as plantas dos pés (esta foi seca...)....
Estava eu no meio desta divagação e de repente olhei e vi a fufa... Foda-se, lá se foi a imagem do paraíso e voltei à terra onde ela continuava a falar da próstata do velho e do Cavaquismo.
Eu tou como o D. José Policarpo, o nosso Cardeal, ele diz que o que é preciso é rebentar com os cabrões! É assim mesmo, esta é que é a Igreja que eu conheço... Vamos a isso, vistam os capuzes brancos, marquem as letras KKK e vamos a eles!!!!...
Ganda Policarpo, és o maior! Em nome de Deus vamos às cruzadas, empurrar os cabrões até à Terra Santa!!!!...
Portugal! Portugal! Portugal!

Achei que o post em baixo nao era suficientemente sobre mim. E deu-me para escrever mais. No outro dia queria ter escrito um acerca dos meus dois meses aqui. Mas ah e tal, a minha vida aqui e muito preenchida (YAWN...) e nao tive tempo.

Dois meses e muito tempo. A minha irma (a verdadeira) nao achou e disse que tinha passado muito depressa.. ainda bem...

Bom, o que se passou em dois meses? Muita coisa e quando se passa muita coisa o tempo passa devagar. A maior parte das coisas nao sao para dizer aqui, sabe-se la o tipo de pessoas que le isto. Vou portanto falar da minha america:

- Fico contente quando tenho bagels para o pequeno-almoco. Compro blueberry e cinamon-raisin. Saboreio-os como se tivesse comido isto a vida inteira.
- Ainda no assunto do pequeno-almoco, nao sou capaz de beber cafe requentado. Beber cafe requentado e um crime federal punido com um processo disciplinar.
- De vez em quando tenho daqueles momentos que digo "Epa, foda-se, tou na america!". Quando o penso nunca consigo saber se e um bom ou um mau pensamento.
- Parece incrivel mas as coisas aqui sao mais baratas. Tipo a comida e ate o dia-a-dia. E ja nem falo das coisas para a bicicleta, muito mais baratas e vem trazer-nos a casa! A sensacao e optima, parece o Natal e eu nem gosto do Natal.
- No supermercado, grocery store, ha uns 10 tipos diferentes de coca-cola. Lime, diet, 1/2 diet, sem cafeina, sem cafeina diet, etc. A primeira vez que comprei tive dificuldades.
- Gosto de peperjack cheese.
- Eu ja disse isto: Passo 14 horas ao computador e as vezes ate trabalho um bocado. Este e o pais das baby carrots mas a cenoura que me acenam e grande... para mim, o n'jomba.
- Sou hispanico e gosto.
- Aqui como em todo o lado ter resultados que dao animacoes coloridas e muito bom para impressionar o pessoal. E nem sequer tem de estar ao nivel do Shrek.
- O tempo aqui no southwest e lindo... e o melhor que esta merda tem. Ai a chover e aqui sempre o mesmo, solinho e 75. Quanto e que e 75? Nao sei. E quentinho.
- Eu pensava que algumas das minhas depressoes estavam ligadas ao tempo. Era mentira.
- Disse ao Hugo que o meu par de rodas tinha custado $190. Ele perguntou quanto e que era isso. Eu respondi que eram 190 DOLARES foda-se, nao consigo fazer contas em Euros, mas em dolares e sempre a andar!
- De duas em duas semanas preencho uma time sheet com as horas que trabalho. Todos os dias das 9 as 5... e mai nada!
- Quando sair daqui vou voltar a Portugal para concorrer a um lugar no Politecnico de Braganca... mas e que e ja a seguir!
- Trabalho com a porta aberta... e para me verem em accao... just show me the money!
- Ao principio ouvia as noticias da TSF, mas isso deprimia-me muito. Agora quase nao o faco. Ontem ia para ouvir as noticias e tava a dar o relato do Benfica... estava a perder, interessou-me... Filhos da puta SLB, la empataram. O Porto era a seguir... tive a ver Atlanta vs Miami. O quarterback de Atlanta era bom.
- A equipa de futebol (americano) da NMSU e a pior do pais inteiro. No sabado perderam 56-6 com Idaho. E acreditem, nao ha pior que Idaho. Isto deixa-me algo desmoralizado...
- Aqui como previa sou um ganda corredor. Fui fazer a meia local e nao tava inscrito. Quando parei aos 20km ia em 6o para fazer 1:35... Este sabado ha uma trail run. Vou la para ganhar! :-p
- Fui andar com a cycling team. Entrei a campeao na primeira subida e fiz a primeira seleccao. O pior foi que nao sobrevivi a segunda seleccao. Mas sempre saquei 2o lugar no segundo sprint do dia. Tou a voar.
- Gosto de passar por Frenger Mall a abrir, tipo bike messenger.
- A empregada do Chihuahua e mais gira quando esta a atender do que quando esta la dentro na cozinha.
- O campus e so pitas. O Krepe perdia-se aqui.
- Tou teso. Isso na terra da abundancia e chato.
- Ja devia ter ido a Portugal e ter voltado. Mas Portugal atravessou-se mais uma vez no caminho.
- Leio mais o Forum da Tri-Oeste aqui do que lia em pt. Mas parece que nao sou o unico.
- Acordo as 7:30 e acho que e tarde. Chego as 10 e acho que e tarde.
- Comprei uma roda para uma bicicleta que nao tenho. Welcome to america part 1.
- Ouvi pessoas a discutirem comprar uma tv nova pq tinham perdido o remote. Welcome to america part 2.
- O meu preco de coaching aumentou. E ainda esta barato. Welcome to america part 3.

A leitora Romana escreve-nos de Vale de Milhazes com a seguinte pergunta:

"Pelo facto de o blog nao ter um FAQ, fico sem saber alguns dos termos classicos da Irmandade. Por exemplo, no outro dia em conversa com um membro da Irmandade, nao sabia do significado dao termo "FODESTESTES". Sera que me podiam explicar as origens e o significado deste termo?"

Ora passo a responder cara leitora de Vale de Milhazes. A origem do FODESTESTES perde-se nas origens da irmandade. E onde e a origem da irmandade? Naturalmente onde nasceu tb a lusitanidade (?), a Serra da Estrela.

O termo FODESTESTES significa que naturalmente te lixaste com alguma situacao, que foste fornicado em alguma coisa. Peco desculpa pela linguagem, a culpa e do Krepe que desce o nivel deste blog. Quando alguem da Irmandade se queixa de alguma coisa que lhe aconteceu, os outros elementos carinhosamente compartilham do seu azar dizendo "FODESTESTES!!!"

Se mais alguns dos leitores tem alguma duvida em relacao a Irmandade, ou talvez uma questao de cariz geral, nao hesitem em nos enviar um email para:

irmandadedotriaco@federacao-triatlo.come

Ate sempre!

Sabe-se que este blog não é apenas elaborado pela minha mente brilhante mas como anda tudo ca mania que "tá muito ocupado", ainda consigo desenvolver mais.. portanto, e voltando à temática do momento - o Spielberg - e o porquê de eu não gostar nada do gajo: tem a mania que é bom realizador, é rico, aposto que tem uma amante cheer-leader, tem o pior filme de sempre que me fez gastar 4,95€ (dava para almoçar na Casa das Sopas e sobrar trocos pó Record) e, sobre tudo, é judeu. E os judeus, desde milinovecentosiquarentrocaopasso que estão habituados a cheirar "coisas". E nem precisaria de filtro porque, geneticamente, os judeus já criaram um forro nos pulmões. É a cena da sobrevivência da espécie. Para além de serem imunes à gripe das aves, também é sabido que os judeus têm super visão. Tipo vêem coisas. Bom mas também, só mesmo os judeus para verem coisas. Afinal só eles viram o holocausto. Todas as outras pessoas sabem bem que nunca existiu. Que foi tudo uma invenção da TVI. Assim como o Camacho. O do Benfica.

Ora se a super respiração e super visão não chegasse, ainda deve ter montes de tempo livre para gastar o dinheiro. Um gajo que tem tempo livre passa-o no messenger. E aposto que o "I'm Spielberg (Ocupado)" está lá sempre. Tipo o Sérgio Marques. Por acaso quando não havia messenger, um gajo tinha de passar o tempo a pensar que povo estaria mesmo à mão para mandar uma sms. Ou exterminar. Bom, então os judeus apenas estavam no sítio errado à hora errada. E claro, o Spielberg no sitio certo à hora certa. E agora vêm aqueles dizer assim: "eeeeepah que racista que eu sou" "epahhh da outra vez foram os pretos, agora são os judeus". Pois fiquem sabendo que eu tive uma ti-ti-avó que era meia irmã de um tipo que fez a tropa com um sargento que tinha uma caneta em ouro que foi feita com os dentes de um banqueiro judeu.

Se ter super poderes, ser judeu, rico e étecétras não chegasse, verdade é que todos envelhecem. Menos o Spielberg. O gajo lá está sempre com o boné à Bono. No fundo vamos todos morrer enquanto o resto das pessoas vai cá ficar a poderem ir para os copos e assim até se aperceberem que também vão morrer e depois ficam com inveja dos anteriores que ainda não perceberam que também vão morrer até que o Sol explode e dissolve a Terra e deixa de haver pessoas para pensar que se pode ir para os copos às sextas e sábados. O que, diga-se, deverá ser aborrecidíssimo para os donos dos bares. Nem mesmo aqueles da famosa roulote de Santos se devem safar. Mesmo estando abertos 24 horas e mais aquele cheiro a churros e farturas. Acho que eles agora também estão a investir nas sandes de Coiratos para atrair os comunistas de camisas vermelhas aos quadrados.

Mas o que vale é que Deus não lhe podia dar mais e fê-lo gordo. Assim cheio de gosma. Ora os gordos raramente aparecem. De vez enquando há um gordo que aparece e que tem assim um nome começado por "S" sem estilo e que não faz nada mas foge como os gordos são os melhores a fazer. Quando havia merda na escola, os gordos eram sempre os primeiros a fugir abanando as mamas e correndo até àquelas empregadas que eram amiguinhas dos gordos apenas por eles serem gozados pelos outros só por serem gordos e terem mamas e assim. Bom, por esta lógica eu devia aparecer na TV e não apareço. Sim porque eu faço desporto. Com os meus 57 Kg devia era ter ido para o Kung Fu e essas artes do cenário que deixam as babes a imaginar o número de abdominais visiveis num gajo. Que são sempre os mesmos mas as babes boas não têm inteligência suficiente para saber isso. Nem precisam. Por acaso não sei porque não fui para o Kung Fu ou o Takewondo. O meu avô era ninja. Eu uma vez até lhe disse: “oh avô não sejas tão ninja” mas ele não me ligou nenhuma.

Bom mas é melhor não falar mais mal (não pior, posso usar o "mais" aqui) do Spielberg. O gajo provavelmente também tem espiões aqui (toda a gente os tem) e ainda me processa. Porque ele sabe quem é o Krepe. Toda a gente sabe quem é o Krepe. (Quando um gajo está cercado pela mitralhada, dá jeito saber quem é o Krepe). (Ou se calhar não). (Pelo seguro, não mencionem o meu nome). Afinal, aqui no blogger ninguém mais pode assinar Krepe, sem ser o Krepe. É sabido que se pede o BI, o NIF e esses números todos paneleiros que um gajo tem de saber de cor, para se inscreverem no blogger. E os meus dizem todos Krepe como primeiro nome. Mas isto tudo sobre os gordos começados por S, não é propriamente porque eu tenha algo contra eles mas o Spielberg (para além de todas as cenas que enunciei anteriormente) fez-me passar a maior seca numa sala de cinema e essa... essa não lhe perdoo! Pior que tudo é que ao meu lado não tinha uma cheer-leader.

( Porra, não foi desta que escrevi um post sem as palavras "preto" e "paneleiro". Juro que não sou racista. )

Hoje percebi que nós, portugueses, não somos tão maus como nos pintam. Pior que nós ainda temos pelo menos um quarto da população mundial: os chineses. O melhor exemplo de chinezisses cá, são os restaurantes deles, os "chinêses". Um gajo só vai a um quando está MESMO com fome que é quando aquilo marcha tudo mas depois, mais lá para o fim da refeição, já ninguém consegue com o "calil de gálinhá" ou com o cheiro do "polco doce" e só apetece vomitar e pensar porque é que não fomos jantar todos àquela tasca ao pé do estádio da Luz. A verdade é que só os pobres, como a maioria de vocês deve ser, é que vão comer aos restaurantes chineses. Eu deixei de ir quando enriqueci à custa do meu negócio de prostituição cybernauta e depois de me ter apercebido que, em Portugal, não há chineses velhos. Hoje tenho uma teoria sobre o assunto (e já espera de ser publicada numa revista da especialidade). Começa por "deve haver" e acaba em "morrerem novos".

Ora "vaissaver" e as grandes Pandemias mundiais começaram na China. Não será por acaso com certeza. É sabido que as aves transportam a gripe. Sempre o fizeram. Um comentário apenas: puta cas pariu! Ora se só galinhas são 30 biliões na china, a multiplicar pelos chineses todos é obvio que a probabilidade deve ser tipo e^x. Quem não sabe o que é e^x procure no livro de matemática que eu tenho mais que fazer. Ou então pergunte pelo ego a certas pessoas que eu estou cá a pensar.

Bom para que não pensem que eu só falo de pretos, ciganos, mexicanos, espanhois, chineses, fufas, sexo, triatlo, george lucas, paneleiros, spielberg, marco paulo (<- esta sequência foi boa), futebol, fufas, galões de máquina, torradas aparadas, ecossistemas, fufas, depilação e gajas boas aqui fica um FAQ sobre a gripe das aves, escrito por quem percebe mais disto:

http://correio.fc.ul.pt/~mcg/news/index_gripe.htm

Entretanto, se tiveram um IQ de 1 dígito apenas (esta aprendi hoje) não vale a pena. Há poucas imagens e desenhos explicativos.

O meu post anterior (em que fiz referência ao bacano) fez-me reflectir sobre a vida e obra do Spielberg. Os filmes do Spielberg, mais judeu menos judeu, mais dinossauro menos dinossauro, são todos a mesma coisa. Assim pãozinho sem sal. Assim tipo aquela que vocês sabem. Estava capaz de apostar que a mãe do Spielberg é uma erva-gigante. Isto é uma piada de botanica. Visto ser um gajo que sabe quase de tudo. Só não percebo como o Ricardo é titular no Sporting e na selecção. Mas isso é porque o Scolari não vê os jogos e depois manda assim umas postas de pescada e escolhe mas é aqueles que os outros dizem que coiso e que sai nos jornais. E depois temos gajos como o Fernando Meira, o Rui Jorge e o Boa Morte na selecção.
Isto tudo para dizer que o Spielberg é um panasca. E daí gostar de se meter no George Lucas. Que eu seja fulminado já aqui se o Lucas não é assim o maior mega-paneleiro da história do cinema. Bem me parecia. É fofo e redondo como o Marco Paulo. E eu posso dizer isto porque não sou paneleiro. Nem tenho nada contra eles. Até acho muito bem que se divirtam e assim porque também são pessoas como nós. Apesar da doença que têm e de terem inventado, a meias com os pretos, o vírus da sida. Por acaso ainda estou para saber porquê. Afinal os pretos (os que não sabem cantar) são viciados em masturbação. Os outros têm babes, carros, droga e imunidade. Tipo o Sérgio Marques (os que não cantam, não os ricos) mas em preto. Estou mesmo tentado a dizer que foram eles que inventaram a masturbação também. Mas depois vem aí o um anónimo dizer que sou racista e assim. Eu até tenho um amigo preto! Chama-se "Yo". Pelo menos é o que os amigos lhe chamam. "Yo tá-se bem?". Na verdade chama-se Vladmirio, por isso é que usam o "Yo". Para facilitar. Estou a ser mau. Os pretos fazem falta. Eu como ainda não tenho um portátil para combater o crime, preciso deles. Especialmente se tiverem patins nos joelhos para que transportem a minha secretária e computador pelas ruas de Lisboa deixando armadilhas com rodelas de banana. Posso sempre alimentá-los a tomate de lata, sardinhas, muamba, kizomba, lélélé e essas coisas que os pretos comem para ficarem rijos para fazer cimento, acartar massa, levar ordens do Emídio e empurrar secretárias rua abaixo na luta contra o crime. Falta-me é ter um amigo árabe. Daqueles que conseguem grandes descontos em tecidos e carpetes e essas coisas que os árabes são bons a fazer além de atentados e jihabes e coisas dessas com bombas e autocarros e que metem as bichas todas a dizer "ai que koorrrooor". As bichas que sabem mais do que bichar. Normalmente só conseguem falar de cu e da LuxWomen. Não que eu conheça bichas mas tenho um amigo que já as viu na televisão num programa filmado no Holmes Place (ir ao ginásio é basicamente o que os paneleiros fazem na vida. Além de comprar sapatos, passar a tarde no Chiado e dizer "ai bichona" umas às outras) e contou-me que são assim. E até usam chinelos daqueles de pôr no dedo e t-shirts sem mangas. Ai espera, isso é o Gustavo.

Bom mas pelo menos nem o Spielberg, nem o George Lucas nem o Marco Paulo são daqueles mexicanos que têm tatuagens e cenas dessas e um fio ao pescoço e uma gaja boa em casa para fazer paella e nachos e burritos e outras coisas que fazem os mexicanos serem tão típicos. Como mandar peidos com cheiro a especiarias. Mas se calhar o Paulo Sousa é. Tipo daqueles que atravessa a fronteira a correr ou que se metem em contentores para irem ser electricistas e sapateiros e serralheiros e triatletas para os EUA. Ah espera envolve ter uma gaja em casa. Esqueçam.

Com a quantidade de gente que eu ofendo nos meus post, qualquer dia eu é que tenho de me meter dentro de um contentor.

PS: A sério, eu não sou racista.

Ele há cenas fodidas...! Nesta altura do ano fico sempre deprimidíssima, também deve ser do período, aiiiiiiii que irritação... Para me tentar animar ele levou-me ao cinema. Quando eu estou triste vamos sempre ao cinema, ele deve achar que aquilo tem algum efeito terapêutico, evita ouvir-me e há ainda a possibilidade de o filme ser realmente bom e de haver sexo ... Chegámos à bilheteira e deparámos com duas matrafonas a quem obrigaram a vestir uma T-Shirt por cima da roupa, parecem aqueles velhos que vestem Gant, sapatinhos de vela e penteiam o cabelo para trás com gel para parecerem mais novos, depois mandam os piropos tipo anos setenta, que já nem os trolhas se atrevem porque é muito brega... Bom Chegámos ao balcão e o dilema persiste. Que filme vamos ver ????? "O que é que te apetece ver" pergunta ele. Eu já fodida, então o cabrão trás-me ao cinema e nem sabe o que quer ver? detesto gajos com dificuldades na tomada de decisão, "vá lá querido, eu vejo o que quiseres", depois de muita cerimónia lá resolvemos adoptar o método de controlo anti-doping utilizado pela FTP. Chegámos ao pé da bilheteira e dissemos à senhora para escolher uma sala onde estivesse um filme português onde entrasse o João Lagarto... Não é que calhou a sala dois, que surpresa, este método é surpreendente, haviam de ver a cara do Zé quando a senhora lhe comunicou que tinha calhado novamente a sala 2...
Comprámos as pipocas da praxe, para fazermos uma barulheira do caralho para o vizinho do lado e ele ficar com aquele ar de quem demos um peido, para acompanhar uma Coca-Cola Light, Light está claro para condizer com as pipocas cheias de açúcar e gordura que se agarra aos dedos e que nos deixa os dentes com aquela sensação de abuso. A puta da mulher não tem o descaramento de nos cobrar 2,50€ pela Coca-Cola Light, deve ser forrada a ouro a vaca...
Bom, mas lá entrámos e porra, sabem aqueles filmes onde se presume que elas são todas umas putas, que estão ali de perna aberta para o padre, um galã de meia tigela que era virgem mas que não pensava em mais nada senão foder, dar uma grande queca, como se fosse um Gigolo. É que o Padreco, ou já tinha fodido tudo o que era devota, ou era um super dotado para a coisa, ele era no confessionário, à canzana, de todas as maneiras e feitios, nada embaraçava o Padre Amaro. Ai as voltas que o Eça deve ter dado na Campa quando viu esta merda.
Quem deve estar muito satisfeito é o D. José Policarpo, pela excelente imagem que a igreja deixa neste filme.
Mas para além da igreja, temos os bandidos, que são um espectáculo, grandes totós, cornos e putas á fartazana, mas muito boas pessoas no fundo.
Bem este já está, e para castigo não houve sexo, ou ele pensava que me levava para um filme da treta e eu ficava toda molhada. Esforça-te mais filho que a vida custa a todos.
Mas olhem que o método de sorteio foi fantástico, tenho de experimentar mais vezes.

Cuidado que os PEIDO's andam ai!!!

atacam até os mais prevenidos, os cientistas acreditam que é uma variante da gripe das aves

vem ai o inverno e preve-se o surto da nova gripe dos PEIDO's. Acredita-se que que a pandemia entrou em Portugal num voo da lufthansa dentro de uma caixa de bicicletas proveniente das ilhas do Hawaii.

cuidado não saiam de casa

Fiquei chateado por ver o trailer do DVD e eu ainda não o ter visto. Portanto, ontem peguei na minha cópia perfeitamente legal (e não vamos entrar aqui no binómio cópia-legal, sff) e vi finalmente o Sin City. Há aquelas coisas que toda a gente sabe. Que o Paulo Bento é uma farsa, que o Benfica vai ser campeão este ano, que E = mc^2, que comer melancia com vinho tinto mata (ou devia), que os charros não fazem mal a ninguém e que o Robert Rodriguez nunca fez um filme de jeito em toda a vida. (Não que eu conheça a obra do Rodriguez. Mas já lhe vi a "pinta"). Assim como os golos do Liedson aos 89' contra o Gil Vicente. Ou os do Vilarreal aos 85’. Ou como os do Jardel – que passava o tempo à mama - e o Domingos que não jogava nada – só tinha era pastilho. É tipo o Spielberg (o Rodriguez, não o Jardel ou o Domingos) mas sem a parte de ser judeu e gostar de meter os dedos no George Lucas. E ambos devem ter os piores filmes de sempre que vi no cinema. O "A.I.", para começar, está no topo .

Claro que este filme (o Sin City, não o "A.I.") tem gajas boas em látex e meias de ligas e rede e essas coisas que dão pau e não das outras a que um gajo não liga nenhuma como o sentido de humor e a inteligência. Uma gaja é como as árvores ou dão pau ou é melhor queimá-las. Quero deixar bem claro que não fui vê-lo (não ao cinema, aqui o "fui vê-lo" é uma variação simples de "fui logo vê-lo") por ter gajas boas. Não que eu ALGUMA vez vá ver filmes por ter gajas boas. Para isso ia ao Monumental à noite onde, normalmente, há assim um montão de gajas daquelas que dá uma enorme vontade de barrar em doce light e juntar um ananás para comer nas noites de Verão. Tirando aquela com olhos de peixe que serve no cafézinho dos antipáticos. Tomem nota, aquele café - o "movies" - do Monumental, é o cafézinho dos antipáticos. Acho que já lá vi o Paulo.

Depois tem histórias que se tocam num bar. E acontecem milagres. O Bruce Wills não está mega-velho nem mega-careca. Não está. Tem quase mais cabelo que o Sérgio Marques no sovaco. E o Bruce Willis salta e foge e manda tiros e leva tiros e o cabelo mantem-se no sítio. E não me lembro muito bem mas parece-me que ele, mesmo com capachinho – tipo a gaja dos Placebo mas sem a parte de fazer a barba com uma metralhadora – até tem um slogan para a cena onde comprou o capachinho (www.litio.com): "com capachinhos lítio o cabelo não sai do sítio". Acho que no fim morre. Mas afinal não era tudo a mentir e na última história, que é mais ou menos a mesma mas mais no fim, ele torna a aparecer e depois é que morre de vez. Atenção: se alguém ainda não viu o filme, a linha anterior tem um spoiler.

Depois vem o "botoxado" Mickey Rourke. Quando me falam em botox eu pensei que um gajo ficasse com a cara como o Chuck Norris ou o Keanu Reeves. Afinal não. Fica-se com a cara como Incrível Hulk. O mais incrível no meio disto tudo é porque é que o Incrível Hulk se chama Incrível Hulk e não apenas Hulk. Ou H. Ao menos o Stevie Wonder é um gajo honesto. Começou como Little Stevie Wonder - as coisas que eu sei - e depois manteve o "Stevie" para não meter medo às mulheres. Isto porque as mulheres bem que podem ir para a cama com um preto chamado Ronaldinho, com um preto chamado Ronaldo, mas nunca irão com o Ronaldão. Em Portugal nunca se safaria. "Esteves Maravilha", na melhor aproximação, não vende. E mais outra cena que nunca ninguém me explicou sobre o Hulk: porque é que quando ele se transforma de Bruce Banner (atenção babes: eu não sabia o nome do Hulk enquanto "não é" Hulk, tive de ir ver. Não sou nerd da BD apesar de já me terem visto nas aulas de LEIC do Técnico. Sou giro, estou livre às quartas à tarde - J/K!! - e quero ser o teu próximo "fuck buddy") em Hulk, a roupa se rasga toda menos a parte das calças que lhe tapa "a cena"? Será que o Bruce Banner é do metal e usa daquelas calças elásticas que os metaleiros e as gajas boas do antigamente? Nota para perceber melhor o que foi dito em cima: do antigamente são só as gajas boas, os metaleiros continuam a usar essas calças e a achar que os Pink Floyd são a maior banda de sempre – isto de os metaleiros dizerem que Pink Floyd é a maior banda de sempre é como dizer que o Scolari é o maior e essas cenas que os media tentam fazer acreditar.

O Mickey Rourke também dá cabo de todos. Até dum hobbit. E também apanha com tiros e também leva tareia duns tantos e também morre no fim. Devo avisar que a linha anterior também tem um spoiler. Por fim há o Benicio Del Toro, as "bitches", a Mafia e os polícias. E acabam todos a fazer sexo oral uns aos outros enquanto a Rosario não-sei-quê pensa em fazer uma plástica para ser boa como as outras. Depois aparece o Bruce Willis numa cama de hospital para finalmente se matar. Gostei muito, oh se gostei. E parece mesmo que se está a ver BD. Sem a parte de ter que ter o cabelo em pasta, nunca ter fodido, fazer piadas sobre o Windows e ter o Linux em casa numa distribuição própria.

.. que como eu, ainda não decidiram se vão votar na 3ª idade, no primeiro ministro que nunca vai ser ou nos nerds comunistas, aqui fica mais uma opção:

http://www.vieira2006.com/

Pela vossa saúde e em prol de uma estável sanidade, percam o tempo necessário para ver os "excertos do DVD".

Voltei agora mesmo de (mais um) convívio Tri-Oeiras. Acabámos a noite no "Barrio Latino". E fiquei fascinado. Então aquilo é um bar/discoteca, onde passa aquela música que eu mais detesto - latina, brazileira e kizomba, mas onde só se vê é cromos da dança. Eu, que até 'tava numa de "epah sim senhoras, bora lá abanar o capacete" fiquei encostado ao corrimão. E daquele corrimão ninguém me tirava, porque ver todos aqueles casais a dançar como verdadeiros profissionais, deixou-me incrédulo.

Acontece que o bar, tem um acordo com uma espécie de academia de danças de salão e, portanto, todos os que lá vão percebem minimamente de danças de salão. Menos nós. Fiquei fascinado, nunca pensei. Palavra de escuteiro. Coisa que nunca fui mas que quase ninguém foi e todos usam esta expressão. Eu preferia a droga aos escuteiros. Bom, mas como dizia, fiquei fascinado. Primeiro, com o Carlos Cunha que é um verdadeiro dançarino. Agora percebo aquela camisa sempre dentro das calças. A quantidade de gajas boas com que ele dançou, deixou-me boca aberta. Também de boca aberta, deixou-me uma outra loira que lá estava. Assim com os seus 20 anos, mexia aquele rabo como ninguém naquela sala. E, por incrível que pareça, ela tinha melhor ar com luz do que sem ela.

Mas o que me irritou, foi ver um gajo com uma t-shirt laranja, feita de uma mistura entre lycra e o material mais paneleiro que consiguirem imaginar, mais justinha que os preservativos de tamanho L, cabelo seboso e um sapatinho daqueles que são largos nas pontas que dá quase para virar hamburgers, ver aquele cruzamento de bicha com Enrique Inglesias, ter a loira a dançar-lhe no joelho.

Para a próxima, escolho eu e vamos para o Lux..