Fogo-de-artificio, Sophie, 4 horas de bike, cluster runs, 15 de Marco, Phoenix, Chandler, Scottsdale, Tempe, 12 minutos para o Tom Evans, Sigur Ros no Sky Airport, depressao, CV_US.doc, Campeoes Nacionais de Clubes, Granada-Lisboa-Baia, phone conference, Tercena, Sandra, 8-0, El Paso, TX, Las Cruces, NM, New Mexico State University, Jett Hall Room 614, Aero/Fluids Lab, Park Place Appartment 106, Coffee Milagro's, 88011, Kona, HI, the Pier, Lava Java, "A small cappucinno and a wireless code please", 17 minutos para o top 20, Lulu's, Hilton Chicago, APS-DFD, "have you tried to use finite-time Lyapunov exponents?", abstract, Thanksgiving, Denver airport, the OC, Denver airport, open boundary conditions, DFW-London-Lisbon, Tercena, Alges, defesa da tese, "por vezes estamos demasiado ligados a uma descricao Eulariana dos escoamentos", fato, fotos, S. Silvestre dos Olivais, fazes-me bem, equivocos.

Tenho um amigo de infância (por enquanto todos os amigos que tenho ainda são de infância...) que adora jogar ás cartas, especialmente à Sueca, éramos parceiros nas aulas de 2 horas de CTV no secundário... ainda hoje em dia ele, de vez em quando, me manda mensagens a dizer "Suecada hoje em minha casa?"... e, desde ontem, nunca mais vou olhar para essas mensagens da mesma forma.

o gaju ta de volta!!!!!!

FDX pelos vistos tem varias diferentes

TOOO FERNANDO!!!

http://www.katyameyers.com

UPA UPA...de 80!!!

Pior do que ter de ver a Leopoldina na televisão, é ouvi-la há mais de 10 anos. Se isto não fosse suficiente, esta semana - entre o Natal e o Ano Novo - é suposto a família estar toda reunida. Pior que ter a família reunida, é ter de aturá-la há mais de 20 anos. Se isto não fosse suficiente, a minha Avó "Máxima" é recambiada para o MEU habitat natural. Pior que ter uma Avó chata, é ter de co-habituar com ela durante uma semana. Se isto não fosse suficiente, ela este ano lembrou-se de estar doente. Rica sorte. Pior que ter uma Avõ doente cá em casa, a chatear-me durante uma semana, enquanto a Leopoldina anda para ali aos pinotes no ecrã e nos chama para o mundo encantado dos briquedos..

..é EU ficar doente, um dia antes da S.Silvestre dos Olivais e dois dias antes do fim do ano.

E vamos agora imaginar algumas situações no futuro consultório Raimundsas e Amiguinhos Lda (apenas alguns suponhamos):

"Dói-me aqui" - diz a velhinha de 89 anos, a cair de podre, apontando para a barriga;
"Pois, temos pena" - responde Mário;

"Sôtor, acho que comi algo estragado" - diz o paciente já quase a virar azul;
"Sim.. e?" - responde Mário;

Entra um velhote no gabinete e, ao sentar-se, peida-se e ainda tosse para cima do sôtor;
"Cá estamos, não é verdade?" - diz Mário;

"Brother, passa aí uma receita para 10 embalagens de Eprax" - pede um anónimo;
"JUST SHOW ME THE MONEY" - com a vinheta na mão;

"Ela estava sob o efeito do anti-biótico!" - anónimo;
"PÁ, FODESTESTE" - diz Mário;

Aparecem lá as p*tas da medicina e pedem para Dr. Mário apresentar relatórios.
"EPAH, PORRA!" - Pensa Mário, antes de se atirar para cima de uma cama que está a fazer a curva do corredor. Ainda se ouve um "isto é que não" exclamado pela enfermeira que empurrava a cama.

"O meu marido bateu-me só porque lhe disse que cheirava a perfume de outra mulher" - diz a esposa a chorar.
"O seu marido está em overtraining" - diz Mário.

Na sequência do post do irmão sérgio, eu às vezes penso que ainda não sou Dr... ou melhor raramente penso que o sou... afinal ainda nem sequer trabalho num hospital, não sou abordado pelas p*tas da medicina (vulgo delegados de informção médica), até penso que a nova medida do governo até pode ser boa, tenho conversas parvas e nojentas no menssenger e nem sequer tenho vinhetas. Contudo, no outro dia, tive um encontro imediato com um adimirável mundo novo... o de ser xôtor. Dirigi-me ao dentista a que vou praí há 15 anos e, depois de estar cerca de várias horas à espera, quando me sentei na cadeira do esgravatamento a 1ª pergunta que me faz é "então já és medico?" e eu "ah e tal... sim". Isto passou-se... e ele la começou a esgravatar tudo o que tinha a esgravatar, intercalando com aquelas perguntas estúpidas que os dentistas têm a mania de fazer - todas as perguntas que eles possam fazer são estúpidas porque um gajo com 5 objectos diferentes na boca só consegue responder "uhm uhm" para dizer "sim" e "uhmm...uhmm" para dizer "não"- e no meu caso não podia faltar a "então que especialidade queres?" (Fdx, toda a gente que não me vê há mais de 2 semanas faz esta pergunta... é, em média, a segunda pergunta que me fazem quando me veêm, a 1ª é "tão.. tudo bem?"). Também intercalava com o "gurguleja ai no copo".
Ele lá acabou e eu dirige-me à menina da recepção para pagar os habituais 70 euros. É aqui que se dá o meu encontro. Ela fica, em silêncio, a fitar-me como quem diz "cá estamos" e eu fico a fitá-la , de caneta e cheque na mão, como quem diz "quanto é?". E ela lendo-me o pensamento responde "não é nada... é que são colegas", eu esboçei um sorriso e disse, inocentemente, "obrigado". Saí a pensar, só assim a não passar a caneta pelo cheque, "Pessoal, ISTO É QUE É VIDA!!".

Depois de ler os posts do irmão mártir e do joel's groupie, tenho dois comentários a fazer:

Sergio: Fodasse, caralho, deves tar em overtraining. E a S. Silvestre não é assim tão importante. Lá porque é um teste, não quer dizer que não te possas baldar.
Paulo: We're just friends Paulo. E olha o Sérgio não treina na Segunda.

Para ambos: já imaginaram? Aquilo é osso a bater em osso..

-Peidaste-te?
-Nao, foi o teu telemovel!

Epah mas que FDX ã!!! aTão não é que fui apanhado a falar com um pombo!!! e para mais ja querem controlar aquilo que faço, olhó baralho ã. Depois admiram-se que eu sou fudido, PIU PIU PIU. E alem disso eu falei com o pombo mas foi uma conversa curta e foi para bem do mesmo pombo, não falei com ele porque queria ter sexo (vulgo MEGA KEKA para nao chamar outra coisa) se quisesse teria que lhe chamar Pomba, que isto de paneleirisses é com o krep, não comigo. Por falar em Krep, FDX tou farto desse gaju, não me larga e esta-me sempre a chatear.

No domingo meteu-se (porque nos gostamos de meter) com conversas sem piada nenhuma da outra a levar uma Banzana da puta do triaco e do som que iria produzir, que nojo, o gaju ria-se mas eu estava chocado. Isto so para falar de algumas coisas com que o palhaco me chateia.

FDX Baralhu, Depois temos ca a visita de um tal de Dr (agora) porque qd chegou era um pedaco de merda, FDX, aquele gaju não me para de chatear com o joel isto, joel aquilo, america bla bla bla. PIU PIU PIU CRL
Por falar em DR

Mas ha alguem que chame a este palhaco DR? olhem so para a este dialogo :

Anonimo:
-gurgulejemos
Sr Dr diz:
-mete-os p fora....
Anonimo:
-ai que rude
Sr Dr diz:
-essa linguinha p fora na foto é p simular que tas a fazer um cunnilingus?? dps eu é que sou rude....
Sr Dr:

Anonimo:
-LOLOLOLOLOL
Anonimo:
-é para elas saberem que eu sou mestre
Sr Dr:
-LOOOOL
Sr Dr:
e dps como é que fazes p tirar os pelos pubicos? usas palito?
Sr Dr :

Anonimo:
-naaah eu sou selectivo, tem que ter uma depilação brasileira
Sr Dr:
-LOL
Sr Dr :
-senão n fazes?
Sr Dr :
-e se ela disser "senão me fizeres não há felatio!!"?
Anonimo:
-LOL
Anonimo:
-eu vou buscar a gilete LOLOLOL
Sr Dr :
-LOL
Sr Dr :
-e se ela disser "sr Anonimo eu não posso esperar!!!"?
Sr Dr :
-;9
Anonimo:
-aio baralhu
Sr Dr :
-LOL
Anonimo:
-tambem n demora assim tanto com gilete

Olha mas que Baralhu, mas isto é conversas que se enviem po meu mail, eu ja tenho que me preocupar com o meu hiato e depois vem chatear com estas conversas de balneario F FDX

obviamente esta posta foi uma boa maneira de "falar" sem dizer nadar, a boa maneira dos herois GF

FDX Baralhu

...os homens a sério já fazem tetra-diários.

(e ficam doentes)

O blogue da Irmandade do Triaco é, só a passar o dedo pela tecla, o 8º site mais visitado do Top 1000 da webstats4u.com, na categoria de Triatlo e batendo sites como o Ironkids.de e o www.ironmannews.com.

E isto num dia em que o blogue nem se quer teve muito movimento!

Porque será que os adultos quando falam com as crianças, usam da técnica sopinha de massismo?

Exemplo prático: "a bonequita pexixa de bebere leitxinho".

Se calhar é por isso que as crianças não atinam comigo. Nem eu com eles, diga-se a bem da verdade. Porque será que eu não tenho essa capacidade de falar assim? Apesar de em tempos ter sido um Ás a escrever com "k's" e "x's". Esta é que é a questão central, e tem sido escamoteada porque levanta problemas embaraçosos e toca num tema polémico (para os outros, quando me ouvem dizer isto): EU NUNCA VOU TER FILHOS.

Hoje é natal e tal portanto não fiz por menos. Provei cada bolo, doce e frito que estava em cima da mesa. É dia de festa e eu "estás tão magrinho" e "até se vêem os ossos da cara" e "está a crescer, precisa de comer". Mas não sou o único e acabo este post com uma frase do "special one", vulgo José Morinho:

"A escolha é múltipla e, por vezes, sinto alguma dificuldade em colocar um travão. Como não abuso durante o ano... no Natal ataco forte."

Ah não sei de nada! Se ele pode..

.."então até p'ró ano!", é porque estão na presença de um atrasado mental.

Já agora, essa pessoa irá também dizer, quando o (re)encontrar no novo ano: "Epah! Já não te via desde o ano passado!". Neste caso, é um super-atrasado mental (apesar da coerência manifestada).

Se não sou eu a andar em cima do acontecimento..

LCD Soundsystem - Tribulations
Se quiserem um remix, sugiro o Tiga's.

Epa, eu nao sou de entrar em euforias, mas hoje ali no anfiteatro do Complexo... 15 a zero, 15 A ZERO!!!

E depois o Dr smartasscoach disse: "O problema e que o Professor esta demasiado ligado a uma descricao Euleriana do escoamento e precisa de o ver numa optica Lagrangiana!" 15 A ZERO!!!

Cancao do dia:


Destroy Everything You Touch - Ladytron

Destroy everything you touch today
Destroy me this way
Anything that may desert you
So it cannot hurt you

You only have to look behind you
At who's underlined you
Destroy everything you touch today
Destroy me this way

Everything you touch you don't feel
Do not know what you steal
Shakes your hand
Takes your gun
Once you are on the sun

What you touch you don't feel
Do not know what you steal
Destroy everything you touch today
Please destroy me this way

Destroy everything you touch today
Destroy me this way
Anything that may delay you
Might just save you

You only have to look behind you
At who's underlined you
Destroy everything you touch today
Destroy me this way

Everything you touch you don't feel
Do not know what you steal
Shakes your hand
Takes your gun
Once you are on the sun

Once you touch you don't feel
Do not know what you steal
Destroy everything you touch today
Please destroy me this way

Everything you touch you don't feel
Do not know what you steal
Shakes your hand
Takes your gun
Once you are on the sun

Once you touch you don't feel
Do not know what you steal
Destroy everything you touch today
Please destroy me this way

... daquelas do tipo porque é que tudo junto se escreve separado e separado se escreve tudo junto, e que é a seguinte:

Porque é que um gajo que é doutórado em dinâmica de fluídos, é praí dos piores nadadores do triatlo em Portugal??? se bem que dentro dos piores é dos que tem mais técnica... nos primeiros 25 metros!

Decorreu no passado sábado o jantar de natal da tri-oeiras. Foi bastante concorrido, perto de 30 atletas e não só... mas uma ausência de peso foi o Grande Guru que tem a mania que é treinador de balloncesto (não sei porquê mas apeteceu-me escrever em espanhol... desculpem, castelhano...). O ponto de encontro foi a estação de metro do parque, ponto de passagem dos paneleiros todos que vão aquecer ali pró Parque Eduardo VII, assim o pessoal que teve meia hora á espera dos outros (que já estavam no restaurante porque não percebem português...) sempre se ia divertindo. Um dos que chegou a horas foi o Sérgio Marques que, como não vinha com calças de ganga e camisa da Timex, só se distinguia da irmã pela monoçelha e porque vinha agarrado à Sissi... são iguais. Neste campo das chegadas ao jantar, sem dúvida, por entre chegadas daqueles-do-clube-dos-que-não-fazem-provas-não-treinam-mas-vão-aos-jantares (leia-se Abel e Zé Duarte, faltava o Fino), destacou-se a chegada do espanhol que vinha escoltado por uma espanhola... bem digamos que... como definiu o krepe (prai 50 vezes durante o jantar) "mas que g'anda canhão!!". Ainda por cima vinha com aquelas minisaias tão curtas que as gajas passam o tempo a puxar pra baixo pra nós, os gajos, não repararmos que são curtas (piada made by Zé Pedro gomes). O Migalhas apressou-se logo a cumprimentá-la "Hola, Lola...", disse ele com sotaque em portunhol enquanto pensava "Carinhõ, espiero que non...", também em portunhol. E enquanto o krepe dizia pela vigésima vez "Ca g'anda canhão" o Sérgio pensava "Donde lo quiéres?".
Quanto ao jantar propriamente dito nada a realçar, tirando o facto de o krepe ter feito de empregado de mesa (krepe, pede pra mim...), passámos o resto do jantar a jogar á Forca e ao Stop. Estrategicamente, para não haver mal-entendidos, foi o meu pai que se sentou em frente ao canhão, por isso se quiserem resposta á dúvida existencial que se colocou na mente dos atletas presentes no treino de equipa do dia seguinte, perguntem-lhe...

Claro que num treino de corrida com séries limiar, o amigo castanho aparece sempre para a festa. Hoje por acaso consegui aguentar até mesmo ao fim. Mal acabei as séries, parei e fiz mesmo ali chegado à beira. Estava escuro. E claro, um gajo pensa que ninguém corre àquelas horas nos trilhos do EN.

De repente, e do nada, aparecem duas GAJAS a correr. Quer dizer, naquele trote das gajas da selecção nacional. Eu estava ali no meio da libertação e não ia puxar os calções para cima. Era demasiado embaraçoso. Estava escuro. Rezei para que elas não me vissem. Só que era impossível não me verem. Eu estava na beira do trilho que nem se quer era largo.

Tal era a escuridão que provavelmente só viam mesmo o meu gorro branco. Eu tinha que dizer qualquer coisa. Estava um silêncio constragedor enquanto elas passavam devagarinho. No tal trote. Podia ter dito que estava a debater-me interiormente com a razão da influência do oxigénio na oxidação das células e do seu consequente envelhecimento. Mas não:

“Cá estamos”.
Elas riram-se.

Nunca mais uso o meu gorro branco.

Irónico ou não, no passado dia 15 de Dezembro a Irmandade (e respectivas) foi ver o "Coçar onde é preciso".

Para quem não está a par, isto é uma peça protagonizada pelo José Pedro Gomes em que ele, no seu reconhecido tom de gozo, fala de tudo e de nada. De tudo em geral e de nada em concreto. Excepto duas referências: às mariscadas dos gerentes da CGD e ao "Jardel" (viva o Vilarinho!) do José Sócrates que é o plano tecnológico. Mas é inteligente nas piadas e é um gajo com ideias giras. Soluções digo. Se calhar é só porque tem "Pedro Gomes" no nick. Sei lá eu.

Está em rodagem no Teatro Armando Cortez (A Casa do Artista) e, sem dúvida, recomendo.

(O que é isto? Eu agora também vou a teatro? Andam os meus amigos nas charradas.. e eu? e eu? No teatro! Ou a andar de bicicleta a um domingo demanhã, enquanto outros ainda dormem no hospital, em coma alcoólica e a soro. E não chegava o monocelha, agora também tenho que levar com "o-das-amigas"? Que mal fiz eu ao Bacano..)

ora preciso de um treino de 1500 metros de natação. Por isso mesmo venho pedir aos irmaos que indiquem um treino. As condicionantes sao:

-tem que ser 1500 sem parar.
-podem incluir drills mas sempre sem parar
-convem ser crwal porque tem de haver especificidade
-não aceito nada acima de V1 que os meus ombros ja tao doridos

o mais original ganha

FODESTESTES!!!



We put this festival on you bastards
With whole lotta love
We worked for one year for you pigs
And you wanna break our walls down
And you wanna destroy
Well you go to hell

Oasis

A direcção da Irmandade do Triaco vem, por este meio, informá-lo que os seus Inteligence Services estão na posse de evidências fortes e concretas do desenvolvimento para muito breve de armas de destruição massiça, numa célula terrorista ali para os lados de Caxias. Consta também que existe petróleo nessa zona. Desta forma o sr. está na posse tanto da justificação como da desculpa para amandar umas bombas (daquelas que vão lá pelo cheiro a merda) para essa área e invadi-la. Pelo que conseguimos apurar, a referida célula encontra-se fragilizada pois apenas tem tecto por isso deve ser fácil, e não deverá ser necessário enviar 2000 soldados para a morte. As bombas chegam.
A Irmandade quer deixar bem claro que não concorda com a sua política externa, mas no final de contas, hoje aqueles que voçê invadiu lá para o lado do sol posto estão, pela primeira vez em 50 anos, a participar numa votação livre e justa... nem todos podem dizer o mesmo.

PROPS Brother

MS – Manuel Alegre é confuso
MA – Não sou não.
MS – A candidatura de Manuel Alegre é confusa.
MA – Não é não.
MS – O Manuel Alegre e o Cavaco almoçaram juntos e são amigos.
MA – Não somos não.

MA – É preciso a renovação política e o Mário Soares já cheira mal da boca.
MS – Ai sou? Ai sou? Vocês sabiam que o Manuel Alegre faz 70 anos para a semana? *tossir tuberculoso* E para além disso não tem experiência nenhuma!

MA - Não tenho experiência mas então, desse ponto de vista, ninguém podia ser presidente pela primeira vez!
MS – Você sabe o que é o veto presidencial? Sabe? Não sabe! Não tem experiência!




Eu não sei bem o que digo, até porque só recentemente me comecei a interessar (preocupar digamos) por quem nos governa. Parece-me, no entanto, óbvio que o "bochechas" está velho e a perder um bocado o sentido de coerência. Está chéché. Por outro lado, Manuel Alegre (apesar dos 70 anos) parece-me bem mais lúcido e directo.

Cada vez que davam a palavra ao Mário Soares, eu lembrava-me da minha avó. Não que o Mário Soares use saias ou ganchos no cabelo. O seu poder de síntese é que está na merda. Começa ali a bater natas e só dá mesmo vontade de mandar-lhe um rotativo na traqueia para as palavras sairem mais depressa.

Eu quando era puto curtia era os Playmobil. Mais tarde evolui para os Legos mas lembro-me perfeitamente que iniciei-me com os Playmobil. Eram bonecos que ao contrário dos GI Joe’s, dos Transformers (guerras pré e pós apocalípticas e inter-galácticas com mísseis terra-ar, lasers e assim) ou dos carrinhos de brincar ("pikansos" e acidentes), não limitavam a sua temática logo à partida. Com os Playmobil podia-se brincar não só a isso, mas também a tudo o resto: aos índios e aos cowboys, aos polícias e aos ladrões, aos piratas, às obras, etc. Havia tudo. Casas de xerifes, barcos de piratas, fortes, renaults 5 turbo de corrida (para quem agora acha que a F1 é uma granda cena), pedreiros com retro escavadoras (e que um gajo às vezes usava como arma de "laseres" ultra poderosa), betoneiras e picaretas (mísseis terra-ar, quando a paz na galáxia dependia de nós) e helicópteros de salvamento (como bombas “antónias”). E embora não fosse muito apologista, havia sempre a possibilidade de misturar tudo. Podia-se estar a meio de uma épica batalha entre piratas e soldados da corte francesa e, vindo do nada, aparecia o helicóptero de salvamento que afundava um dos barcos (com uma bomba antónia feita de Lego). E a qualquer momento, podiam aparecer também os índios, os pedreiros (eram os Playmobil pretos), enfim, aquela cena não acabava e passado uns minutos estavam cinco ou seis putos com milhares de bonecos e respectivos acessórios numa acesa disputa que tinha começado por envolver piratas e soldados da corte, mas que podia muito bem terminar com um duelo entre dois Reunalt 5 todos “kitados” que andavam sozinho e um preto que estava escondido na casa do xerife a tentar safar os outros pretos que estavam presos.

Repararam com certeza, que todas as temáticas eram fascinantes e sedutoras e (quase todas) sanguinárias e tal como eu, devem estar com uma vontade enorme de ir jogar "The Sims" ou "Comand&Conquer". Sim porque agora eles criaram um jogo em que não é preciso comprar de facto os Playmobil. Porém antes de irem saciar a vossa sede para a frente do monitor TFT, deixem-me actualizar as vossas imaturas mentes relativamente às novas temáticas (as actuais) dos Playmobil:

- O zoo! Sim, o Jardim Zoologico. O cenário é medonho. Uma carrinha com um atrelado para levar cangurus bebe (que querido!), uma girafa bebe com um biberão (se a girafa fosse filha do Casimiro, em vez de Cerelac mamava ali com um protein shake que “está em crescimento”), uma banca ambulante de venda de gelados (fingir que se compra gelados é o sonho de qualquer puto), e basicamente, um vasto leque de animais como ursos polares, orcas, elefantes, e até aqueles pássaros estupidos do anúncio do Guaraná. Tudo isto complementado com os respectivos tratadores sorridentes e também eles umas coisas fofas. Não há uma jaulinha ou um atirador com dados tranquilizantes para deter um elefante assassino que fugiu e aterroriza a cidade tipo Godzilla.. nada.. mas que sono.

- A familia vai de férias! Lembram-se do Reunalt 5 tuning que anda sozinho? Pois bem agora foi transformado num carro familiar - de acesso à gama - e até dá para levar malas e um chapéu de sol no tejadilho e assim. Este belo “set” traz ainda o pai, a mãe, os filhos (a baba não vem incluida) e até um snoopy. Todos juntos no exacto momento em que estão a partir para férias. Mas que raio de divertimento se pode retirar deste cenário? Parece um quadro ou uma fotografia. Foda-se. As pessoas vão de férias ponto final! Não vai acontecer nada. E se acontecer o que pode fazer uma família armada com um “fabulástico” chapéu de sol? Não há imaginação (nem mesmo a minha) que salve este cenário.

- O conto de fadas! É certo que tem um dragão (personagem maligna e detestada em todas as áreas da brincadeira e do Final Fantasy VII) que queremos aniquilar (logo há grandes hipoteses de se conseguir engrendar uma espécie de batalha pela paz no planeta), mas para que é que um gajo precisa do caralho de um unicórnio, uma fada ou um bobo da côrte? Imaginem que um puto - completamente desesperado - quer brincar com esta bonecada. (Ou tem o azar de lhe oferecerem pelo Natal). Pega no príncipe e, claro está, vai querer salvar a princesa das garras do dragão. Mas o príncipe precisa de ajuda porque afinal de contas não passa de um betinho de colãns que se limitou a aproveitar os benefícios absurdos que a consanguinidade lhe garantiu. E que ajuda é que ele tem? O unicórnio (tudo bem que o dragão pode estar longe e o príncipe pode usá-lo como meio de transporte, mas hoje em dia basta chamar a nuvem mágica, que "não se vê porque é uma nuvem oh parvo" do San Goku), a fada (transformar abóboras em carroças e empregadas em princesas boas e popozudas não parece ser grande ajuda perante um dragão) e o bobo da corte (sim vai lá fazer truques com espadas e fogo fácil p'ró caral..). Epah desde o Feiticeiro de Oz que não se juntava uma equipa tão merdosa para aviar os mauzões.

- A quinta! Este já havia no meu tempo mas o simples facto de ainda não ter sido desintegrada e extinto é caso para justificada indignação da minha parte. Como é que alguém ainda pensa que um celeiro, porcos engripados, galinhas transmissoras, ovelhas, uma cerca, um monte de merda (ou feno), uma velha e um velho possam ser o brinquedo ideal para um puto saudavel? Brincar ao quê? À criação de porcos? Mas que emoção. Já alguém ouviu um puto dizer isto: "pai, quero ir brincar à criação de porcos”? Também me parece que não.. e depois um gajo nem se quer pode meter mísseis nos porcos. Não servem para nada. Os porcos. Só para servir de caldeirada a novas mutações do vírus da gripe.

E depois há uns bonecos assim vendidos separadamente (e não "em separado" com muita pena minha, o que significava que o boneco tinha sido desmembrado por um mau qualquer) como o taxista a ler o jornal (tirando as opiniões racistas, a aptidão crónica para a caralhada, o sentido de "rotunda" no Marquês e a apurada competência para enganar o turista inglês - fónix, eu até rimo - não estou bem a ver o que pode fazer esta merda de boneco), uns coelhos enormes assustadores (parecidos com a Leopoldina mas que felizmente ainda não falam nem compram ”contos”), o polícia sinaleiro (que vá lá, ainda serve para um gajo atropelar quando brinca aos “picansos” entre Renaults 5 turbo), uma freira (tão útil para qualquer brincadeira como uma sequela do Nine Songs seria para o mundo do cinema), ou o índio minorca, montado num pónei paneleiro e "artilhado" com uma mini-lança (há animal mais lélé que um pónei? E depois dizem que não percebem porque é que crescem paneleiros).

Resumindo, agora só há brinquedos de merda e os putos são obrigados a “refugiar-se” na Playstation portátil (já viram a definição daquela cena? bru-tal). Depois admiram-se quando os putos de hoje chacinam a turma toda, fumam gazas e tentam violar a Pipinha Jardim num IP qualquer. E a Pipinha Jardim agora escreve para o Expresso.. isso será tema para um próximo post.

O Sérgio Dias faz anos hoje. Quem não lhe deu os parabéns, tenha a bondade (e a disponibilidade).

Amanhã há jantar no sítio do costume - Telepizza de Carnaxide - às 20h30. Quem aparecer ainda suado do treino e/ou de calças de lycra, tem uma azeitona de borla.

No outro dia passei por uma situação engraçada. Aliás a minha vida dava um filme indiano tal é a dose de cowboyada diária. E quem luta com os cowboys? Os Índios, lá está, filme indiano. Adiante.

Então ía a passar no LIDL de Linda-a-Velha e lembrei-me que precisava de maçãs e preservativos. Na verdade precisava apenas de preservativos mas as maçãs a entrar em primeiro lugar na vossa mente suaviza um bocado o choque “conservista”. Toda a gente sabe que os preservativos do LIDL são os mais baratos do mundo. Arrisco-me a dizer que do Universo também. E é com galhardia que compro lá os meus. A qualidade não é grande coisa mas também como é para andar a ajavardar, fazem o seu serviço. Entro no LIDL e vou direito às maçãs. Os preservativos estão sempre na caixa portanto ficaram para o fim. A caminho das maçãs pego também numa garrafa de Coca-Cola Light. E isto é o segredo. Maçãs e Coca-Cola Light. Segredo para aguentar dias inteiros com poucas horas de sono leia-se. Com as maçãs e a Caca-Cola na mão, dirijo-me para a caixa.

Na caixa fiquei atrás de um preto. Gorro da nike, fio de ouro falso, brinco de ouro gamado, ténis nike air e tal era o cheiro a batatas fritas do “méc” que nem dei pelo fedôr a catinga. Tudo quase no ponto portanto. Este preto tinha aí os seus 18 anos. E eu já nem me lembrava dos preservativos tal era a minha concentração e memória fotográfica a trabalhar no “preto” (<- em sentido perfeitamente nazi e heterosexual). Só que vai dalí e o preto saca de um caixa de preservativos. Large. Há três tamanhos no LIDL: small, medium e large. E o preto, com a caixa na mão, lançou-me *aquele* olhar. Eu pensei logo: queres festa meu cabrão? Peguei na caixa anterior. Large. E vesti o meu olhar de chulo para ele ver quem manda.

Quando saí do LIDL e me dirijia para o meu bólide, ainda vi o preto dentro de um BMW – gamado – mais artilhado que a árvore de Natal da Praça do Comércio. Aquele “bote” era capaz de ferir a vista ao Stevie Wonder e rebentar os tímpanos a metade da população chinesa. Bom, isto talvez seja exagero. A um terço da população vá. E tinha tudo. As jantes Carvalho. Aileron Matias. Pneus Romeu. Tudo, mesmo à preto. Também aposto que dê por aí 300 Km/h. Quando é para assaltar bombas de gasolina, o carro tem de ser veloz para fugir àquelas carrinhas Ford Transit com um autocolante de “bébé a bordo” que vêm descritas nos e-mails escritos por alguém de “dentro” sobre os carros da BT, com 500 litros de nitro e quatro turbos e sem corte e assim bué mega cenas para dar 300 km/h.

Este episódio fez-me aprender três coisas:

- os pretos têm um “enlarged penis” muito maior que o normal (<- branco, leia-se). Aposto que é daquelas "cenas" que dão às vacas "biológicas" que nascem sem cabeça. Para ser mais fácil de cortar em Big Macs;

- os preservativos large do LIDL são tão grandes que eu com os meus então 55 Kg de princesa, cabia lá dentro e ainda conseguia estar a jogar PlayStation Portátil com um candeeiro de sala comprado no IKEA;

- O kilo da maçã Starking no LIDL é mais caro que uma caixa de preservativos.


(PS: Ontem revi o "Closer" e aconselho vivamente a sua visualização. É sem dúvida o melhor filme de sempre com a Julia Roberts de loiro. E a Julia Roberts nem de loiro fica fodível. Mas aquela boca.. )

O blog serve mesmo e para o pessoal vomitar o que ta ca dentro, numa bulimia libertadora que (hopefully) nos fara sentir melhor depois.

E eu hoje queria aqui falar faxavor daquele pedaco de merda. Uma merda tao mal cheirosa e tao nojenta que me segue... e' um pedaco de merda que se move, anda muito de bicicleta. E por muito que eu tape o nariz, de vez em quando o cheiro desse pedaco de merda vem ao nariz outra vez e fico chateado. E eu hoje que ja pensava que esse pedaco de merda tava seco e enterrado, apesar do pedaco de merda me ter mandado um email na semana passada e eu ter mandado o gajo para o caralho... mas doucement... bom, mas o caralho do pedaco de merda vem-me ao nariz outra vez. Eu tava desprevenido, nao sabia que o pedaco de merda vinha dali e PIMBA! E por causa do pedaco de merda la vai outro contacto do Messenger po caralho, isto as gajas nascidas em 79 sao todas para riscar, deve ter havido uma explosao nuclear que contaminou a agua ou o caralho e que as pos todas parvinhas, puta que as pariu. E eu que me queixava das Sagitario, AH! Agora que penso em 79, isso era no tempo em que os franceses andavam a explodir coisas ali para a cudejudesia e... la voltamos ao pedaco de merda! E a parvinha numero 3 ainda me dizia que o pedaco de merda tinha muita pena de nos ja nao sermos amigos...

Mas que... FODA-SE UH?!

E voces sabiam que o vento solar e um plasma supersonico? Pois, nao sabiam...! Quantas fases tem uma proposta para uma grant neste caralho deste pais??? Ah pois, nao sabe, nao sabe... Mas o pior disto tudo e que vou voltar ao Portugal dos Pequeninos, ja estou longe ha tanto tempo que provavelmente o cheiro a podridao me vai deixar nauseado... se calhar ainda fico com saudades e apetece-me bacalhau... Maria... ai que ordinario... what are the odds of that happening?!

VAH! PROPS!!!

'Cause we need to
Recognize mistakes
For time and again
So let it be known for what we believe in
I can see no reason for it to fail
'Cause this life is a first
I can't breathe through this mess, like a fool
So breathe on, sister, breathe on
So breathe on...

Isto de debates presidenciais é uma seca descomunal. Não há agressões verbais ou puxa-cabelos. Tudo se resume a ataques políticos - que não interessam a ninguém - e arremesso de "ditos". E depois o Cavaco é rídiculo a fugir às questões com a sua candidatura "supra partidária! supra partidária!". Debates para as autárquias é que é! E de preferência pela Câmara de Lisboa!

Mais rídiculo que aborrecido, é a tentativa de pseudo-protagonismo do engomadinho do Miguelito. Mas é giro, para o "espetáculo". Até fez o Louçã soltar um valente "epah"! Se fosse eu (ou o Carmona) não me ficava por meias palavras, era logo "EPAH FODA-SE, MAS O QUE É QUE TU SABES?". Se fosse o Sérgio Marques, seria a mesma frase mas precedida de "Caralho,(..)"

O Louçã é um gajo porreiro. E deve dar-lhe nos charros porque farta-se de rir enquanto o Cavaco fala.

Bom, a noite ainda é uma criança.

Após (também) uma assembleia extra Ordinária, realizada no sítio do costume do pequeno almoço, a Irmandade equaciona a hipótese de realizar uma procissão de protesto que ligará a sede da Irmandade em Carnaxide, até à prisão de Caxias.

Todo este percurso será percorrido a pé, em marcha lenta e por compasso, com as fardas da Irmandade do Triaco - fatos de palhaço - e acompanhada de perto pela revista "Visão Junior". Também estamos a pensar em ligar para o PandaTV e apelar à solidariedade do Panda.

Infelizmente, o Batatinha e o Companhia, não estão disponíveis para fazer parte do circo alegando: "nós não vamos em qualquer palhaçada". Esta intransigência do Batatinha revela uma enorme falta de sentido de palhaço que, acostumado que estou a vê-lo no Batatoon, não lhe reconheço.

e candidata a frase do mês....

A meio do treino de ciclismo o paizinho põe-se a cantar uma musiquinha irritante e o João Pereira diz:

JP - Olha lá não devias ir pa casa dar de comer ao bébé?
Paizinho - Já dei de mamar à mãe hoje de manhã...

ps. eu confirmei previamente que a maezinha não lê o blog

Eu tenho tinho uma sorte desgraçada com as que me saiem na rifa. Isso ou sou, invariavelmente, muito bom a escolher as minhas amigas. Aliás, seria apenas mais uma daquelas coisas em que sou muito bom, modéstia posta de parte. E não apenas as verdadeiras amigas, mas também aquelas que um gajo, em sentido heterossexual, só as quer levar ao céu.

Isto porque, não tenho amigas (tanto amigas *mesmo* como amiga-i-would-like-to-fuck) que sejam patetas, superficiais e anorécticas (esta última característica é um add-on que nem sempre vem de série e que às vezes é trocado pelo extremo oposto da balofice). Normas consagradas - porém não escritas - dizem que estas são também as que normalmente são sensuais, têm uns olhos lindos e um rabo fantástico. Mas não. Ao longo destes últimos anos esse míto tem-se apagado na minha mente pura. No entanto, parece que agora existe uma nova mutação. E eu sei porque lido com algumas pérolas dessas. Alguns amigos meus até as apelidaram de “camafeus” (vai-se lá saber porquê).

São gajas que têm um problema com os termos “gira” e “boa”. Isto para além de terem também um problema com a moda e não a seguirem. São gajas que ninguém as come com um olhar e não conseguem dizer mais de sete palavras seguidas. Um monólogo – gostam de falar para o ar a ver se alguém as ouve já que ninguém as vê – protagonizado pelas cujas, é sempre patético, pungente ou constrangedor e sempre pulvilhado com “conceitos” de encher chouriços. Não como o chouriço que o Sérgio ontem abocanhou lá na Endoscopia, mas daqueles que se enchem com aquela cena de esferovite. Só que a dada altura a cultura popular destas gajas salta ao de cima e até trás (elas não, a cultura) algo que tem a ver (finalmente) com o que se fala e, por ventura, têm dois segundos luscofusquianos de atenção e ficam todas felizes e sorridentes e assim.

Normalmente também são bastante católicas. Os únicos amigos delas são os vizinhos. Têm uma mente extremamente “conservadora” e não se interessam por estabelecer novas amizades. Só que eu nasci com uma espécie muito peculiar de loucura que me faz adorar chocar e picar gente demasiado “conservadora”. Portanto, ando sempre à caça de uma *daquelas* oportunidades. Isto mesmo que mais tarde veja a minha vida comentada pelos vizinhos delas.

Mas isto tudo para concluir que tenho tido sorte como supramencionei (<- isto é uma nova variação que acabei de inventar e significa: “mencionei anteriormente/em cima”). Não tenho amigas “camafeus”. Conhecidas até tenho mas essas não contam para a estatística. Nem mesmo as pessoas amigas com quem falo no MSN e que a amizade acenta em pilares apenas virtuais e extremamente supérfluos. Até essas, são bem mais evoluídas (e supreendentes). Ou isso ou levavam com um block à Cais do Sodré. Com isto também concluo que sou bastante selectivo.

Para além de ter muitos verdadeiros amigos (em todos os cantos da Europa e até do Mundo), amigos muita malucos que já experimentaram vários tipos de droga e “cenas” e que têm um espírito muito “aberto” e que um gajo está sempre à espera que caiam para o lado, amigos que acham que um fim de semana ideal inclui 10 horas de calças de lycra vestidas, amigos que não se lembram do meu nome - "Crepes" não conta - mas não se esquecem do meu dia de anos, para além destes todos, não tenho amigas camafeus. E descobri que tenho uma *amiga* muito especial (que não me conhece ao ponto de ler este blog, felizmente ou então não sabe da existência do mesmo porque nunca perguntou se eu tinha um blogspot e eu, convenientemente, não respondo ao que não me perguntam).

Terça-feira dei por mim com ela que, nas tais normas consagradas, seria pateta mas que afinal parece que não. Fez-me sentir confortável num barzito especial, muito bonito, com vista para o rio (ou mar ou lá o que é aquela merda), com aquelas luzes amarelas que pôem os olhos das gajas bonitos, música ambiente muito suave – enfim, simplesmente orgásmico.

Isto de fazer anos pode ser superficial mas seguramente não é contigente. É determinístico. E serve para descobrir que tenho muitos amigos.

Obrigado a todos.

Na linha de grandes hinos da Irmandade, fiquem la com este :-)

http://www.internetdj.com/watch_video.php?op=watch&mediaid=15298

Push me, and then just hurt me, till I get my SATISFACTION...

.. um post para hoje, mas dado o conteúdo do post anterior da Vandinha, não quis encher muito a página para, ao imprimirem para futura "referência", não ocuparem mais que uma folha de papel.

Isto e uma questão de cultura, nem vale a pena estar a chatear-me, quando estiver farta bazo e a putakeospariu...
Quando era pequenina, imaginem a Vandinha na sua infância, uma criança linda, ingénua, a brincar no quintal de sua casa, com as suas Barbies...ops!!!! Que merda é esta, um romance de cordel, kékemedeu, acorda mulher, tu és uma fufa, das grandes, nem tinhas quintal nem o caralho, moravas num quarto em Moscavide com vista para o Trancão, o teu pai estava no ultramar a combater pela pátria. Eu sei que este ar cândido me ficava bem e dava-me um perfil doce e o kamandru, mas não, eu sou uma mulher dura, a quem a vida deu umas valentes fodas, à bruta. Por isso não gosto de meninas mimadas, ke pensam ke lá por terem um palminho de cara podem fazer tudo. Eu sou fufa mas não sou estúpida. Vão pro caralho, vão aprender o ke custa a vida e depois venham falar comigo, cresçam e depois conversamos...(isto foi um aparte ke eu já andava para vos confessar sobre meninas mimadas)...
Mas voltando ao tema que me trouxe aqui, a principal diferença entre os dias de hoje, onde nos dizem que estamos atrasados cento e seis anos relativamente aos países Europeus de referência, e antes do 25 de Abril é que nos convidam para dar opinião sobre merdas que já estão decididas. Agora podemos escolher quem nos vai foder e escolhemos sempre os mesmos, alternadamente para podermos distribuir a riqueza por um grupo de filhosdaputa que não tem o mínimo de noção de dignidade, nem de dedicação à causa pública.
Somos realmente pequeninos, nas nossas quintinhas, pois ainda não saímos do tempo da agricultura e subsistência, onde nos preocupamos com os nossos umbigos e aí de quem vier pôr o pé no nosso talhão...
Uma vez ouvi um empresário que se vangloriava de durante o pós o 25 de Abril, na altura das convulsões, como eram obrigados a convocar os trabalhadores para tomar parte das decisões de gestão das empresas, ele convocava-os, pedia-lhes a opinião, deixava-os discutir durante horas e depois decidia o que lhe apetecia. Este ainda tinha o cuidado de decidir depois, hoje não, decidem antes para a humilhação ser maior e a carneirada vai nesta merda e acha ke sim senhor, foi positivo, discutiram-se coisas importantes e o caralho... vocês são mas é malucos, cá a Vandinha, se a kerem foder, primeiro têm de apagar as luzes e depois têm de lhe dar muitos beijinhos...
Este princípio alargou-se aos vários níveis de decisão, partindo do princípio que através da eleição ganharam o direito a fazer a merda toda ke quiserem. Ke os palhaços dos eleitores são uma cambada de ignorantes a quem vão distraindo com uns números, umas estatísticas e dois dedos de conversa e depois ficam à espera de ser bem tratados pelos mesmos imbecis a quem tratam abaixo de cão durante vários anos...
Mas aí é que se enganam, pois a cultura ke foi sendo criada é uma cultura de filhosdaputa, com vontade de foder o parceiro, que não distingue entre o bom e o mau, é a cultura do ganhar a qualquer custo, do menos esforço e mais ambição, do "triunfo dos porcos" ao seu mais elevado expoente.
No dia em que perceberem que apenas serão bem tratados quando tratarem bem os outros, apenas terão reconhecimento público quando reconhecerem e distinguirem quem mais se esforça e mais contribui para o desenvolvimento. Não podemos olhar para o "pelotão" como uma massa amorfa que moldamos a nosso belo prazer, temos de lhe dar o devido valor sob pena de um dia acordarmos, olhamos para trás e não vemos ninguém connosco.

Bom, beijos grandes da Vandinha

Agora os putos brincam sozinhos, em casa, com uma televisão de ecrã plasma e com uma consola toda aerodinâmica artilhada com os jogos a preço de amigo. Amigo? Os jogos de consola agora custam os olhos e as sobrancelhas e assim essa merda toda da cara. E para piorar a situação, aparecem com aquela caralha da Leopoldina a publicitá-los. 50 aérios por um DVD que provavelmente um gajo saca no eMule e depois "emula" com um "emulador", é um autêntico roubo. Quase como o roubo que, eu ouvi dizer, se passou ali pelo Estádio do Dragão. Esse eu não vi – estava a fazer cenas – mas acho que foi clamoroso(s). Eu, apesar de ter nascido ali no limiar inferior da geração sms, ainda sou do tempo do Spectrum e, mais tarde, da Super Nintendo. Basicamente, aquela cena era tão lenta a carregar – o Spectrum então era melodicamente acompanhado pelo som mais irritante do mundo logo a seguir às radios espanholas – que depressa os putos de então, como eu, fartavam-se de esperar e partiamos para as alternativas. Daquelas bem mais sociais e à parte das charradas.

Ainda me lembro: das três covas, do bate-pé (os “linguados” eram o 7, que eu lembro-me), da “parede” (aquele jogo estupido de chutar uma bola de futebol contra uma parede) e até dos míticos carrinhos de brincar. Passo a nota, que a expressão “de brincar” vinha associada à esmagadora maioria das cenas fixes da altura. Nunca percebi bem porque mas eu era puto e na altura era-me igual ao litro. Aliás, nesta época, era costume “jogar à porrada”. Ou seja, por muito inadequada que fosse a brincadeira, colava-se lá o “a brincar” e ficava tudo bem. Nós também eramos menos impressionáveis e não íamos automaticamente chacinar a nossa turma só porque tinhamos levado uma abada a jogar World Cup 90 na Super Nintendo.

Havia também os GI Joe’s. Basicamente eram bonecos articulados com metralhadoras, bazucas, lobos, mísseis, bestas, granadas, facas, águias, pistolas, armadilhas para ursos, matracas, enfim, tudo menos armas de destruição massiva ou calhaus dos montes lá de trás do sol posto. Vulgo Palestina. Coisa leve - os GI Joe’s - portanto aceites por certos governos de certos e determinados países defensores da liberdade. Depois também havia os Transformers que eram quase uma junção de bonecos articulados com qualquer objecto possível e imaginário. E eu até tinha uns “muita especiais” que tinha comprado no Canadá e fizeram sucesso quando cheguei a Portugal. Os Transformers eram uma granda cena na altura. Tanto assumiam a figura de carro, avião ou até mesmo de uma cassete de vídeo. Nada mais adequado para um puto de 6 anos que imaginar uma batalha épica entre um bombardeiro e uma letal cassete de video.

Ainda em contexto bélico (embora muito menos pós apocalítico), destaco os tropas pequeninos (de brincar, de brincar!) e as estratégias militares que tínhamos que engenhar para liquidar o inimigo (leia-se, o nosso irmão que, no meu caso, encarnava-se como vizinho do lado).

A variedade de brinquedos era imensa. Pelo menos aqueles com traços mais másculos porque como se devem lembrar, os brinquedos das gajas resumiam-se a Nenucos (bonecos adoráveis, que faziam bolhas e cagavam e mijavam, aliás como qualquer bébé também ele "adorável"), pequenos póneis (uns cavalos anões cujo único divertimento possível a extrair dalí se resumia a pentear as longas gandelhas com escovas gigantes), Barbies (menos mal, tenho que admitir, até porque foi a primeira gaja que vi nua) e epah bonecas, carrinhos para passear bonecas, berços, biberões, tachos e panelas. Como se percebe revelavam uma falta de dinamismo considerável para quem estava habituado a emocionantes batalhas pelo Universo ou corridas. De vez enquando lá se jogava ao bate-pé mas era a muito custo e poucas aceitavam fazer “o 4 e o 7”. Não me lembro o que era o “4” mas o “7” era um “linguado” no rapaz. (<- fiz questão de frizar "no rapaz" porque, infelizmente, a fufice só nasce mais tarde) Ocasionalmente, nós deixavamos um bocadinho a luta pela espécie róbotica/humana para mais tarde e lá brincávamos aos pais e às mães, mas só porque a gaja gira – que na altura encarvana uma miuda de 7 anos com tótós – queria que nós brincassemos. Mas basicamente as brincadeiras das gajas pressupunham sempre um assumir do papel de fada do lar. Logo era uma seca descomunal porque se tinha que fazer coisas que só os adultos faziam, como tomar conta de filhos, lavar coisas, cozinhar e assim. Ora, deve ser daqui que vem o facto de se tomar como dado adquirido que as gajas amadurecem mais cedo. Pudera! Com brincadeiras tão foleiras como aquelas, não há alternativa se não submeterem-se aos (pseudo-)prazeres do mundo e dos slows das festas da Caras ou da Flash de sábado à tarde.

Já agora, se estão a achar que nos brinquedos de gajos, devia incluir os piões e aquelas cenas todas feitas de madeira, devo informá-los que já têm uma idade respeitável e deveriam ter juízo. Provavelmente têm uma família para criar, por isso desliguem o PC e vão jogar XBOX com o vosso filho. Ou brincar às bonecas com a vossa filha. (<- daqui se percebe que os hábitos das gajas novas não evoluiram muito ao longo das gerações e continuam preocupadas com o mijão do boneco enquanto nós atropelamos alguém na PlayStation.)

E isto tudo leva-me a concluir que estou a ficar velho. Fica bem claro cada ve zque penso nisto. E afinal as dores que sinto no corpo não são da porrada na natação. É provavelmente uma Artrite Reumatóide. Há poucos anos atrás, dia de anos, era equivalente a dois comas alcoolicos, uma cabeça rachada, três mortais e uma semana de ressaca. Qualquer dia, o meu dia de anos será passado junto à lareira a falar baixinho para não acordar a menina que dorme no quarto.

É assim, mais um ano.

Estava-mos a correr no EUL quando o JP exclama "vou dar-vos uma volta...", se o facto de em português isto não querer dizer absolutamente nada não for suficiente, isto foi dito num tom de quem nos está a mostrar uma cena maravilhosa, tipo "eu levava-te ao céu..."!
Por momentos ainda pensei que ia passear de BMW, mas não, ele estava a referir-se a um percurso imaginário com x minutos, durante o qual passamos várias vezes pelo mesmo local, onde temos de fingir que não reparamos, sem o qual o treino nunca seria o mesmo.
Bem, foi uma loucura...

Amanhã há mais

Beijos Grandes da Vandinha

Finalmente descobri o nome da musica mais badalada da Season 1 do CSI Miami. Normalmente é a que roda no fim, quando o Horatio está assim de perfil com as mãos na cintura (aliás, como ele está sempre). Ouve-se uma gaja com uma voz entre os Massive Attack e os Portishead, a cantar "don't think about all the things you fear (..)":


FC Kahuna - Hayling (Isto é apenas uma sample)

Epah, não sei em que planeta é que a Leopoldina vive mas hoje "quem compra um conto" ajuda apenas os outros que vão fumar daquele charro.

Venho por este meio, lido por mais de 60000000 paises em toda a península ibérica e não sou de entrar em euforias, divulgar o seguinte:

O triaco Português, na linha do seu brutal desenvolvimento sustentado nos últimos anos, tem a sua primeira PUTA. Não, não é aquela que todos nos sabemos, esta é mesmo “the bitch of triaclon” senão vejamos:
“Olá, o meu nome é averaradonarisdepapagaioequeéumabrutalfilhadaputa (nome fictício caso não tenham reparado para conservar a identidade da individualidade, perdão, PUTA em questão), faço as provas que tu quiseres, se quiseres duacos eu faço duacos, se quiseres triacos eu faço triacos, e se pagares um pouco mais ate faço triacos longos com um sorriso nos lábios. Sou uma das 3 maiores putas do circuito mundial e frequentei a escola para putas sobredotadas”

Ouvi dizer que esta Puta e muito meiga e simpática e também faz felatios e todo o tipo de serviço sexual em part time mas acho que morde, o que é uma chatice, bom se calhar retiro o que disse na primeira parte deste paragrafo.
Bom ta feito o anuncio, dêem lá serviço a esta Pega do triaco

No outro dia o Raimundsas disse-me, ah e tal, nunca mais escreveste nada no blog... e hoje fui ver e de facto nao tinha nada na pagina! Parece que estou a cagar as minhas postas todas no Forum da Tri-Fonix, algumas ate serias, uma chatice...

E sei la, ha tantas coisas para contar, vou comecar com a minha viagem ao OC.

Paulo@theOC

O que e o OC? Bom, e Orange County, California. A serie The OC e referente a este sitio. E o que e o OC? Como noutros sitios neste pais e um continuo de casas, apenas separado por shopping malls. E tudo muito bonitinho e bem cuidado. Nao se veem pretos, mas de certeza que ha paneleiros (informacao relevante apenas para o Krepe). O aeroporto local chama-se John Wayne Airport, como se sabe uma grande figura da historia deste pais. Antes de la chegar, passei por Denver, mas por aviao. E eu sempre que imaginei a cidade no meio das Rockies, afinal aquilo e mais plano que ali para os lados de Benavente. Mas de volta ao OC. O Shawn mora numa neighborhood supe-tiazoca, mas como e pobre mora num apartamento minusculo que lhe custa $1400 por mes (ai uns 1200EUR para voces ricos da Europa). O resto da neighborhood sao ruas que parecem Wysteria Lane (e quem nao sabe onde isso e, azar, vejam mais televisao). E tudo tao bonitinho que irrita de sobre maneira. Enfim, estive la tres dias e nao fiz nada, foi bom, tava a precisar do descanso agora que trabalho... Coisas que aprendi nesta viagem (pensavam que ia escrever um post sem topicos, nao?!):

- A diferenca entre um Cappucino wet e dry. Pedi wet, que eu ja nao vejo alguma coisa wet ha muito tempo.
- O meu comportamento ao pe das mulheres dos meus amigos melhorou em 100%
- E possivel estar na California a ver um jogo do Chelsea e a festejar os golos como se fossem do FCP
- O Manipalo e perto de Lisboa, pq as lojas de bicicletas no OC eram sempre a meia-hora
- O Toys'r'us aqui e igual ai. Mas aqui tem bolas de futebol americano. Ainda sei lancar uma.

Na semana antes tinha ido a Chicago a uma conferencia de nerds.

Paulo@Chicago.DFD.APS

O James virou-se para mim e perguntou "Ah e tal, queres ir a Chicago? E o Tom que paga" e eu disse logo "Yah brotha, gira ai...". La fui eu... marquei uma viagem que era $100 mais barata se marcasse tb um hotel. Nem cheguei a por os pes no hotel que marquei, ja que tinha um quarto no Hilton de Chicago... E o que e o Hilton de Chicago? Vejam o The Fugitive que a cena final e la passada. Bom divirjo... O que e que eu fui a Chicago fazer? Fui a conferencia da Division of Fluid Dynamics da American Physical Society. Ou traduzindo... nerds like me, UNITE! E como diz o Serginho, Foda-se, aquilo e que era, era tipo o Hawaii mas para Fluid Dynamics geeks como eu. Sai de la com a cabeca andar a roda, como alias tive a oportunidade de comunicar ao resto da irmandade, se o estou a repetir aqui e para o prazer da nossa vasta audiencia. Amigos que leem isto, se trabalham no meu ramo, nao hesitem e vao a proxima reuniao da APS. Eu vou estar la! ;-)
Para os outros, falo-vos de Chicago, que sempre tem um interesse mais abrangente, nunca se sabe se vai la haver um Campeonato do Mundo e a gorda fica a saber umas dicas sobre a cidade. Ficam aqui umas notas:
- E uma cidade a serio, tem tipo predios e ruas normais e pessoas a andar nas ruas e pronto, e mesmo uma cidade a serio.
- Tem o esqueleto de T-Rex mais completo do mundo, nao que eu acredite em dinossauros. Fez-me lembrar da parva, tenho saudades dela.
- Quando la cheguei, nos primeiros 10 minutos no metro vi mais pretos que em varios meses aqui no Southwest (informacao relevante so para o Krepe).
- Nao me pareceu que a comunidade, digamos, paneleira, que isto e mesmo assim, fosse significativa (informacao so relevante para o GGH e para o Krepe)
- O tempo estava excelente para a altura do ano, o que significava um grizo do caracas.
- Eu sou bastante parcial ao tipo de gaja nerd/PhD, especialmente quando ha resmas delas.
- Entrar num restaurante onde TODA a gente fala polaco e daquelas experiencias so mesmo aqui.

Bom, e de resto e tudo. Se calhar um dia destes conto-vos como e Albuquerque, NM. Mas tb nao e nada de especial... Agora tenho de ir ali ao Toucan buscar o jantar, se calhar paro no Milagro's.

Ora, depois de ler a grande posta do irmão KREPE, queria também deixar as nossas conclusões de uma viagem a Benavente que durou a tarde toda de um certo dia (que pode ser "um dia destes" porque já vi que isto continua de chuva). Isto portanto explica em parte o póste do krepe.

Felizmente a conclusão resume-se a uma única frase porque nós somos gentinha simples, do povo, sem habilitações académicas, eu por exemplo só tenho o 9º ano e trabalho nas obras, o krepe acho que só completou o 8º e andou a trabalhar nas obras antes de arranjar emprego no triaco, o SAC diz que foi fazer investigação (leia-se passear) para os EUA mas na verdade é a puta pessoal do Herbert da ABG, Shawn da Asics etc etc, o raimundsas é que já esta no 10º ano e deve acabar o 12º, vai bem lançado, mas a vandinha essa ui nunca vi caso tão grave, essa não faz a ponta dum corno e também não faz muito por fazer.

Bom, falava eu nas conclusões de ontem, um verdadeiro poço de cultura geral que foi essa tarde (e já me estou a desviar do assunto outravez) aqui vai, para as mentes mais sensíveis aconselho a não ler a frase seguinte.

"um gaju? um gaju quer é foder e passar o resto do dia a dar peidos daqueles que para alem de barulhentos cheiram mal mas que nos levam a meter a cabeça perto do cu para o cheirar melhor e dizer caralhadas com os amigos gajus. Não venham com aquelas estorias de aaaaahh e tal beber um cafezinho e dar uns beijinhos, miminhos, festinhas, KIE isto?????? gaju que é homem com U (não não vou falar do Fernando) dá a sua foda e depois vai-se peidar o resto do dia, coçar os tomates e dizer caralhadas, agora beijinhos e "amo-te muito muito muito muito" (esta fui buscar ao nick de um puto que conheço, que para se tornar num gaju ainda falta muito)”

Portanto oh Ana, quando uma gaija diz “tu so andas comigo por sexo” é a pura da verdade, eu chamo a isso “aquela acordou para a realidade” que foi o que te aconteceu, e se o irmão te deu umas festinhas é porque não esta com paciência para se lançar na caçada.

E aqui está, foi essa a conclusão, mas antes que arranje problemas com a brigada dos palhaços, que pelos vistos um dos membros até tem um filho(a) que lhe chama palhaço…ou mesmo com outras ilustres personalidades que visitam este magnifico espaço publicitário existe um aviso ai a direita onde eu me vou refugiar senão tenho que dar muitas explicações e toda a gente agora sabe o que um gaju quer :D

Que posta tao nojenta, aiii que nojo

Hoje, e sem qualquer aviso, tive uma aplicação directa dos meus ensinamentos e que partilho agora com vocês. Quando as mulheres começam com SMS’s a dizer coisas como: “só andas comigo por sexo”, é porque a noite vai ser longa. Só por sexo? Cada ideia que estas gajas de hoje têm. Mas onde será que elas vão buscar estas cenas? Foda-se, andam a ver Novela a mais. Hoje já ninguém anda só por sexo. É mesmo amor. Claro que ao receber um mensagem destas, um gajo sente-se entre a espada e a parede e é melhor fazer uma visita ao estabelecimento. Perdão, casa da patroa. Portanto, lá fui eu. Claro que vesti o meu ar mais inocente e disse-lhe com um sorriso entre o intrigado e o entristecido: não é verdade... provavelmente enternecida pela compreensão demonstrada ou com aquela ingenuidade feminina exposta do costume, foi mais fácil a concretização do objectivo proposto. E foi rápido que até consegui chegar a casa a horas de escrever p’ós irmãos.

As gajas dizem estas cenas mas é tudo balelas meus caros. É como daquelas músicas que um gajo mete baixinho no carro. Infelizmente não há control nem de volume nem um butão de mute. Já o sexo é uma daquelas músicas da Mix que um gajo mete no máximo até começar a distorcer.

Amanhã à noite, vou-me debater com a opção entre sexo agressivo e o jantar de um grande amigo meu. Estou tramado. Acho que vou optar pelo jantar até porque domingo de manhã há um ajuntamento de calças de lycra ali pela Praça do Comercial e convém ir la averiguar o que se passa. Tomar conta da ocorrência apenas, não que os conheça.

Ela, "eufórica" como é, provavelmente amanhã vai debater-se pela opção entre mim e o padeiro. Fico realmente furioso por ela negar tudo e se recusar a responder qual de nós – eu ou o padeiro – é mais bem constituído. O gajo provavelmente é maior, que amassar pão o dia inteiro deve trabalhar os biceps. Lá no fundo, e parecendo que não, é chato.

Deixa-me confuso o facto de uma gaja que claramente gosta de gajos como eu e gostar de ser dominada, ter por animais preferidos Koalas, Golfinhos e Pandas. Pandas e Koalas ainda é naquela que no fundo são ursos. E os ursos são fodidos. Agora Golfinhos fodasse? Desconcertante, sem dúvida. Mas isto foi apenas uma nota de rodapé. Se leram, azar.

A par do Luís Lopes em “cenas”, eu devo ser um dos gajos com mais lábia “in loco”. Consigo quase sempre o que quero. Gaja que é gaja, acompanha os signos e recebe por SMS diáriamente o horóscopo para aquele dia e assim. Não é muito difícil fazê-las acreditar que, por exemplo no caso em análise hoje, é mesmo amor. Também para exemplo, ficam usualmente impressionadas com frases do género “às vezes, à noite, morres de vontade de chorar e não consegues” e perguntam, com o mesmo famoso sorriso entre o triste e o intrigada: “mas como é que tu sabes?”. Num caso extremo de ingenuidade feminina, procuro convencê-las que desde há várias gerações que há videntes na minha família e que desenvolvi uma percepção extra sensorial. Sou muito sensível portanto. Assim uma espécie de empatia com os outros que me faz sentir aquilo que os outros sentem. As gajas gostam de gajos sensíveis. Não confundir mariquisse. Às vezes uso também o “tens uma boa dose de amor próprio e alguma insegurança, algum receio em ser magoada e não demonstras facilmente aquilo que sentes às pessoas que não controlas. Tens dificuldade em superar sentimentos de rejeição ou de não aceitação dentro do grupo e escondes-te muitas vezes por detrás de aparências. Às vezes gostas de manipular porque te reforça o sentido de auto afirmação”. Daqui se aprende que:

#1 – As gajas são todas iguais e acreditam sempre em algo que lhes pareça assim uma “granda cena” e algo que já sentiram. Faz parte do "ser gaja".
#2 – Estas frases são provavelmente adaptaveis a 95% da população. Portanto podem tomar nota para futura "referência". Aliás, são tão adaptáveis, como 100% da merda dos signos que as gajas passam a vida a consultar. E às vezes até consultam em várias revistas, não vá alguma delas dizer uma cena diferente.
#3 - As gajas são todas iguais. Já tinha dito?

( PS: Vamos por aqui uma cena a limpo. Quando me refiro a gajas, não quero com isso que o leitor(a) assuma que me estou a referir ao Universo do gajedo. Assuma portanto, que estou apenas a falar de gajas do age group 18-24. )

( PS2: Fodasse, com esta novela toda perdi o PortoxSporting. Mas o que me irrita ainda mais é que perdi um episódio do Seinfeld na Sic Comédia. )

( PS3: Dou assim ínicio ao "Manual das Gajas". A ordem dos Capítulos é completamente aleatória. Vou completar à medida que me for acontecendo. )

( Ps4: Vadinha, minha fufa, não me venhas com cenas tuas, próprias de fufa, que eu estou a falar aqui de gajas heterossexuais. )

Pela vossa saúde, vejam esta animação até ao fim.

Cada vez que vou à rua, parece que aquela chinfrineira monofónica irritante das árvores de natal está em constante repeat no ar. Para além disso, ainda tenho que aturar os putos do Banco Alimentar com sacos de plástico a correr atrás de nós cada vez que vamos às compras. Querem arroz e atum? Vão à mercearia porra. Eu ali a dar o litro a empurrar o carrinho das compras, para depois chegar à caixa e dar àqueles "tais".

Desculpem este desabafo pouco trabalhado, mas já que estão aí, alguém que atropele a Leopoldina, por favor.