bem em linha com a nossa realidade que é """"hoping""""

hoping - Louie Austen (sugestao de remix, Mathew Herbert)

Agradecimentos especiais a Sissi, que "descobriu" esta malha (ja minha conhecida mas nao fazia ideia quem era o brodar que a "fez")

Ontem quando cheguei a casa à noite, não havia luz. Era cedo demais para ir para a cama e tarde demais para sair para um café. Estar em casa sem luz deve ser a cena mais aborrecida do universo. Fui-me deitar. O silêncio era apenas perturbado pela vibração dos carros que passavam na rua de 5 em 5 minutos.

Curioso.

Parecia que estava nos cinemas Saldanha Residence, onde se sente o metro a passar com o mesmo intervalo de tempo. Mas sem a parte da projecção do filme.

No meio de tanta chinfrineira (ponham chinfrineira nisso) por causa de meia duzia de flocos de neve (oou cerca de varios para os leitores mais ignorantes) o pensamento do dia foi:

"KOKE but fuck(<- Koke em "memoria" a nova estrela do FÊCÊPÊ, ou sera do sporting, agora tou confuso)(<- esta mariquice da setinha para apontar uma explicacao é maricas e proveniente do krepe, eu so a uso nesta posta porque queria gozar com o meu young padwan), que nuunca mais estão 30º, Baralho"

Nos tempos de hoje, a qualidade da minha pessoa como um bom cozinheiro é directamente proporcional à quantidade de espaço ainda restante na parte do frigorífico reservada aos pré-congelados.

E às 15h de domingo, começa a nevar em Lisboa.

Vou começar, como sempre: pelo fim.

Pior que ouvir na TSF o Sporting a esmagar o meu Benfica em casa, é ver o jogo na SportTV. Se o Gabriel Alves é o Dumb, o Manuel Fernandes como comentador desportivo tem que ser o Dumber. "Eu já vi defesas a jogar à defesa". Pois eu não. "Antes de fazer o passe, o jogador tem que sentir o feeling da bola". Genial.

Mas, o Paulo no post anterior relembra a todos que está em Vancouver a ajudar o Joel numa swim clinic. Aliás, como fez questão de avisar a todos via e-mail. Avisar que não estaria disponível no e-mail, durante o fim de semana. Mas no Messenger é um fim de semana normal. Depois a gente fala no Messenger.

Quando soube que o Filliol só tem 27 anos, pensei: (tô? Dave Scott?) porra, se o Paulo não percebe nada disto, o Joel ainda deve perceber menos. E ontem, quando vi que tinha 6x100 band only, depois de uns redondos 5x200 paddles + band, veio-se-me a confirmação. Aliás, várias coisas se me vieram ao pensamento. Como, por exemplo, os 20 nomes/caralhadas que, em geral, uso para caracterizar alguém. Usei, inclusivé, um argumento na minha exposição interior (<- e isto é uma figura de estilo qualquer, de certeza) e várias duplas adjectivações.

Se pensam que isto não pode piorar, era ver-nos hoje demanhã com 4ºC que nem uns grandas malucos na marginal. O que vale é que não choveu (nos primeiros 10 minutos). Nem se quer uma ranjad(inh)a de vento (..até Cascais). Senti-me, mais uma vez, vestido debaixo do chuveiro.

E o que dizem as matriculas dos carros. Ta frio. Ta a chover. Nao e como os US, mas tambem nao e como a Europa. Tem tambem um bocadinho a ver com a Asia. Sera um pais original e unica, chamado Canada? Pois, e isso.
O dia foi meio chato, estar na piscina e cagar postas nas sessoes de video. Mas de certeza que eu e o Migalhas somos os treinadores portugueses que dao melhores treinos em ingles. O grupo e uma cambada de progogues (obrigado Gustavo por esta palavra unica), alguns nao nadam ha meses. Isso impede-os de arrotarem 30 mocas por um fim-de-semana? Claro que nao. Entao Joel, e os drills de braco isolado e catch-up e isso tudo? Pois, esqueci-me disso, vamos incluir isso ate ao final da sessao! O gajo tem 27 anos, o que e que ele percebe disto??? NADA, NAO PERCEBE NADA! Ou antes, nos na classe mundial somos todos assim, distraidos.. ;-)

Fui ao site da TSF e a noticia de abertura e o Sporting a ganhar ao Benfica... Epa... nao me cansem...

Depois de várias sessões intensas em frente à TV a ver Sex & The City com o meu amor querido do coração (ela agora lê isto), a fazer um esforço hérculo para ficar a par da acção uma vez que não vi os outros quase 70 episódios anteriores, lá acabamos a Season 6. Um verdadeiro vício, diga-se.

Ela diz que aquilo é mesmo assim, mas eu pergunto-me: ai é assim? Agora todas as mulheres de meia-idade, têm liquidez financeira para ter um brutal apartamento em NY, passar horas ao telemóvel, ir às lojas da Dior dia sim dia sim, almoçar fora com as amigas dia sim dia assim-assim, passar as noites na borga e os dias no laró e, isto tudo, solteiras? Ok, é uma série de televisão mas para enganar quem? Só se for as que sonham com isso, que a mim não me enganam.

A bem da verdade, fiquei um verdadeiro expert em Sex & The City. Agora ninguém me apanha. Até sei o nome das quatro: Charlotte, Samantha, Miranda e Carrie. No final a Charlotte fica com o Harry e adoptam um filho da China, a Samantha fica com o “Absolut Hunk”, a Miranda volta para o Steve e fica a morar com a sogra em Brooklyn e a Carrie - previsível - fica com o Big depois do último-ex, Alexandr Petrovsky, a trocar por trabalho. Atenção, a frase anterior é um spoiler. A Samantha Jones é a minha favorita. Quem lhe conhece o perfil, facilmente descobre porquê.

Aconselho vivamente a visualização da série. Não está ao nível do Seinfeld, mas dá para rir despropositadamente na mesma a qualquer momento, que tudo acaba por ter a sua graça. E agora que já sei o final, apetece-me ver as outras cinco Seasons que ela tb lá tem em casa.

Passei a ser fã incondicional desta série e daí a minha nomeação. Tem qualidade. E não me sinto menos másculo por a ver.

Venho por este meio anunciar que não quero ver o krepe nunca mais. Esse miudo imaturo é má influencia para a minha carreira (qual delas??? pensam voces seus prevaricadores e espioes). O sujeito em causa é um tarado.

Placebo - Post Blue

Isto ninguém me contou, eu vi...
Um burro com um sorriso nos lábios;
Outro burro indignado a mexer os lábios à voz do dono;
Dois burros no MacDonnalds a conspirar contra o dono;
O segundo burro desesperado por pensarem que lhe iriam tirar a palha;
Um PGR sem vergonha;
Um PR sem coragem;
Um PM sem poder;
Um Xulo a por a puta Mor a render;
A Puta Mor a recrutar outras putas;
A Puta Mor a abrir uma escola de putas;
O Sá Leão transformar-se em figura nacional;
O MS mentir com quantos dentes tem;
O Administrador do Banco de Portugal ganhar mais que o homólogo dos USA.

Portugal! Portugal! Portugal!

Beijos grandes da Vandinha

Eu, no Ralphs:

No fim da primeira volta de natação, e enquanto controlo os pés do Al-Sultan, nado um bocadinho costas para ver se o Lessing já descolou. Depois - em stunning fashion - descolo todos na transição e fico apenas com o Llanos na frente.

Quando o Normann nos apanhar, pergunto se o Lieto e o Legh vinham muito atrás, e mantenho-me ali, fora da box do Stadler, por alguns minutos à espera do Bjorn. O Bjorn passa e eu deixo-o liderar até a última volta. Altura em que vejo o Brown com o Widoff e o Macca, já todos juntos e a liderar o "pelotão" perseguidor.

Na corrida, espero pelo Gerrit e pergunto pelas horas. No fim da primeira volta, alguém grita "Reid a 15 minutos". Na segunda volta, começo a dobrar atletas e vejo um equipamento a dizer "TRI-DUBAI, DeBoom". Só por inércia, apanho o Tim e pergunto-lhe pelo Beke. Parece que ficou lá para trás a brincar com as agulhas.

Chego à zona da chegada e tomo o pequeno almoço. Ainda vejo o Pontano a brincar às agulhas com o Beke. E o Tissink a passar para a última volta de corrida. Corto a linha de meta. E vou para o banho. Vou à massagem (curiosamente, o Bjorn já lá está com a bike na mão). E volto, para aplaudir o Sindballe a cortar a meta.

Eu não sei, deve ser da brisa do mato minado de poias - dos cães das tias de Oeiras que os vão passear para lá no fim de semana e do Krepe -, mas o facto é que os diálogos durante os treinos no Jamor só dão m*rda.

Anónimo 1 - E tu SEDI nunca falas de gajas...
SEDI - ...
Anónimo 2 - Ele anda ver se come a Catarina...
SEDI - ...
Anónimo 3 - A Katarina??
Anónimo 2 - A Catarina Jerónimo...
Anónimo 1 - Mas imaginem lá o SEDI com a Katarina... era LINDO!!
SEDI - ...
Anónimo 2 - Indestrutível!!
Anónimo 4 - Nem dava para fazer o 69...
Anónimo 1 - Tinham que chupar à vez.
SEDI - FÓNIX man!!
Anónimo 2 - Mas dava para ele chupar enquanto ela faz espanholada...

Em relação a resolverem a questão de vez reparando para onde ele olha no duche é mais fácil olharem vocês pró cu dele e verem se tem pêlos ou não... ficam logo a saber a resposta... é que em terra batida não nasce erva.

Só pode!!!!, temos que o ajudar irmaos!!!

Das duas uma, ou ele anda a esconder a gaija dele ou é gay, quantas vezes o oouvimos falar da gaija que comeu na semana passada ou da namorada que é uma querida e lhe deu um presente???? NUNCA, algo vai mal, inda por cima andou aos AIS, á lá Sergio Marques de uns anos atrás, com umas meninas que nos ca sabemos.

Andou ai um tipo a resvalar para a homossexualidade muito especifica a uns tempos atras, e passo a citar "eu sou gay mas só gosto de crica"...e tal.... temos que ajudar o SEDI porque lembro a todos, que o unico que esta safo por agora é o paulo que esta no cu de judas perto da "A mountain" o resto frequenta o mesmo balneario do SEDI todos os dias!!!!! menos o raimundsas que agora pensa que e medico e so fala do liquido intercunial ou la como se chama.

Pensem nisso, os que tomam banho com o SEDI tentem saber para onde ele olha por forma a resolver a questao de vez, na pior das hipoteses com um rotativo na traqueia!!!

Quem diz é que é, estás a ver-te ao espelho. (<- ah sim e vai p'ró caralho!)

Saw 2.


* gaja normal, com aquelas fobias e horror a sangue e assim essas cenas de gaja boa, que não tome o cortar de pulsos como uma granda cena e tenha mãos irrequietas.

aquilo sim, foi delicioso (<- eu agora ando muito com o termo delicioso, secalhar ando com fome)(<- esta mariquice da setinha para apontar uma explicacao é maricas e proveniente do krepe, eu so a uso nesta posta porque queria gozar com o meu young padwan).

Dizia eu, vinha eu a descer de queijas para a Piscina do Estadio nacional para ir dar mais uma lição ao meu very young padwan learner, quando, ao passar pelo estadio de honra já com aquele "foda-se la tão estes gajus do SLB a brincar aos treinos" (<-apercebi-me disso por estar carros amontuados no meio da estrada e tal)(<- esta mariquice da setinha para apontar uma explicacao é maricas e proveniente do krepe, eu so a uso nesta posta porque queria gozar com o meu young padwan). quando me deparo com um momento unico que é ver os grunhos que estavam colados as vedações a ver 20 ou 30 macacos a brincar aos abdominais e as flexões, correrem por ali abaixo quando se perceberam que a policia estava a passar multas (<-AAAALELUIA)))(<- esta mariquice da setinha para apontar uma explicacao é maricas e proveniente do krepe, eu so a uso nesta posta porque queria gozar com o meu young padwan).

Foi fabuloso e devo confessar que abrandei um bocado a frente dos policias e depois de um trocar de olhares (<- não é o que voçes pensam, eu sou muito macho)(<- esta mariquice da setinha para apontar uma explicacao é maricas e proveniente do krepe, eu so a uso nesta posta porque queria gozar com o meu young padwan),houve um graciosa gargalhada minha :P lindo

Ontem, aos 34 anos de idade, vivi o ultimo capitulo da minha adolescencia. E porque? Porque finalmente vi os videos do Taveira.

Esse ritual obrigatorio da minha geracao, nunca tinha passado por ele. Sim, porque era vivo quando o escandalo ocorreu. Uma das estrelas dos videos ate frequentava o predio onde eu morava. Nao, nao era a menina da Kookai. Foi ha tanto tempo que as copias que circulavam ainda eram em Beta. Nunca as vi. Isto apesar de como todos ter dito frases como "Ai esta vida e um inferno" ou o famoso "Pronto... Ta todo la dentro do cu da querida!"

Ontem lembrei-me disso... e armado do meu cabo da ComCast e do e-mule, ao fim de meia-hora la tinha a coleccao completa do Arquitecto. O ficheiro mpeg ate ta giro, se se clicar nas Properties diz "Author: Arquitecto Tomas Taveira". Depois e meia hora de alarvice, divertida, claro. E mesmo obrigatorio, senti que perdi muito ao longo destes anos todos. Ou se calhar nao.

Quanto a frase lapidar do video, nao e nenhuma daquelas em cima. Nao me atrevo a repeti-la aqui, ja que nao quero escandalizar ninguem. Pelo menos nao quero escandalizar mais. Pelo menos hoje. Enviem um email para irmandadedotriaco@hotmail.com e essa sera revelada. Ou entao... puxem pela memoria!

Acho que foi um resultado negativo para o país. Afinal, estamos a falar de algo que representa Portugal no estrangeiro. Estou certo que, e assumindo uma postura totalmente imparcial, o Chelsea mostrou argumentos que justificavam uma vitória.

O "OK Computer" foi considerado o melhor album da última década. Ora os Radiohead é sempre a mesma treta. Eles fizeram um album e depois foi copy&paste para os outros.

É como os Depeche Mode - que agora têm um novo albúm chamado "Playing the Angel" (What'a fuck?). Mas continua a ser bom som. Aquilo na verdade é sempre igual. Mais "Words like violence Break the silence Come crashing in Into my little world painful to me Pierce right through me Can’t you understand Oh my little girl All I ever wanted All I ever needed Is here in my arms Words are very unnecessary They can only do harm Vows are spoken To be broken Feelings are intense Words are trivial Pleasures remain So does the pain Words are meaningless And forgettable All I ever wanted All I ever needed Is here in my arms Words are very unnecessary They can only do harm Enjoy the silence" menos "Words like violence Break the silence Come crashing in Into my little world painful to me Pierce right through me Can’t you understand Oh my little girl All I ever wanted All I ever needed Is here in my arms Words are very unnecessary They can only do harm Vows are spoken To be broken Feelings are intense Words are trivial Pleasures remain So does the pain Words are meaningless And forgettable All I ever wanted All I ever needed Is here in my arms Words are very unnecessary They can only do harm Enjoy the silence", aquilo soa tudo exactamente ao mesmo.

Mas é bom, muito bom.

.. estava eu, como de costume nos últimos cinco minutos do meu dia, a vasculhar o que se escreveu por aí, quando me deparo com isto:


(..)uma pessoa quando deixa de conseguir escolher com quem perde a virgindade, passa apenas a poder escolher com que pénis o fazer, então mais vale fazê-lo com um pénis maneirinho, do que com um que nos rebente todas. O dito pénis nem entrou em mim, nem voltou a ver-me. (...)

e, por instantes, parecia que estava num qualquer treino de corrida a falar com o Sérgio.



(source: http://soc-anonima.blogspot.com/ )

Eu hoje (é que) tive um AVC de cansaço e por isso estou oficialmente em reflexão até às 16h. Hora a que vou cumprir o meu dever cívico - o outro que não comer e dormir - de não votar no Cavaco. Sempre gostei de reflectir com a almofada. Não fala (pelo menos, quando eu tomo os comprimidos). E se me estiver a incomodar com aquele tipo de silêncio constragedor, leva um murro nos rins e fica logo mais contraída.

Estou num "daqueles" dias. O que vale aos outros, é que "nesses" dias, vem de lá o Fernando e marca um auto-golo (conferir resultado FCP - Naval). Eu não. Não me meto nessas paneleirices. Meto-me na cafeína.

É, digamos, pretinente voltar a temê-lo (o Bin Laden, o Bin Laden). Nós, Portugueses. Quem ataca os EUA, também facilmente larga um bomba antónia aqui no posso pequenito Portugal. A ameaça é real minha gente, por isso não saiam de casa no domingo! Nunca se sabe. Isto não acontece só aos outros, americanos, nós também somos um ponto ("buéda" pequeno) no mapa.

Eu acho que o Sampaio devia considerar seriamente o adiamento das eleições presidenciais do próximo domingo. Eu até tenho uma porrada de horas para fazer na estrada durante a manhã e não me dá jeito ir votar à tarde. Mas, agora prestem bem atenção, a sério: se se registarem atentados durante a votação ou imediatamente antes dela, é chato. Parecendo que não, é meeessmmo chato. Começa a votação e assim. Se houver atentado, pára tudo e não conta. Tipo arrebenta a bolha. Faz-se tudo no outro dia, pronto. Provavelmente apanhamos logo com outro atentado. Isto continua até as pessoas que vão votar contra o Cavaco (e qualquer outro "bush-alike") estarem todas no Hospital ou lá perto. Depois sim, haverá uma votação final representativa da vontade dos Portugueses.

E porque é que o Bin Laden haveria de atacar Portugal? Fácil, amigos. Tem medo. É que nós não estamos só a construir um tunel que não serve para nada no Marquês! Nem um no Rego (longa história)! Por exemplo, pensam que aquele edificio da Vodafone é inocente? Nada aqui, em Portugal, é inocente! Nós somos uns manos lixados! O edificio da Vodafone esconde, na verdade, um campo de treino tendo em vista a participação nos próximos jogos olímpicos terroristas! É que há p'raí 40 anos que nós, nem no pelotão do meio - vá - andamos. E este ano, todos parecem mais muito mais fortes!

Já agora, lembrei-me que o túnel do Marquês, o do Rego, o "bonito" edificio da Vodafone, entre outras "modernas" infra-estruturas em Portugal, possuem uma ampla área para graffiti. Os "mitras" é que andam distraídos! Como diria o AC, Boss, "hip-hop é desafiar o MC que se segue e deixar um tag" (<- ou assim uma cena dessas). Ora, o hip hop agora está na moda - quem não gostava de ser o Zè Milho dos Morangos Com Açucar - e basta alguém deixar um "tag" (<- eu a pensar que tinha qualquer coisa a ver com HTML..) lá, que vêem logo uma data de "MC's" desafiá-lo.


Eu devo estar, com certeza, sob o efeito de alguma droga para ter escrito este post.

Por falar em eleições (ver post anterior), parece que a época 2006 vai começar um bocado mais tarde.

(Ainda bem, que o Tiago só agora começou a treinar)

Fiquei bastante mais esclarecido quanto à minha intenção de voto, no próximo dia 22, depois de descobrir que um português de gema, que domina a língua de Camões como niguém, que grandes batalhas travou por Portugal, que grandes alegrias e orgulho de sermos portugueses nos deu e que certamente não esquece as agruras do pré-25 de abril, vai votar no Pai da Pátria - Dr. (salvo seja) Mário Soares - ... pela estábilidáde... falo claro de Francis Obikwelu.

Se bem que, pensando melhor, a outra vai votar no Cavaco... bem, voltei a ficar indeciso.

Hoje, como que por milagre, fiz a minha reconciliação com o nosso belo pais. Como que por milagre nao... como que por email! Comecava assim:

"Exmº(ª) Senhor(a)


Em resposta à carta solicitando a reapreciação do processo de
candidatura a uma Bolsa de Investigação em C&T, vimos informá-lo que a
análise entretanto efectuada recomendou a concessão da bolsa pedida."

Quando me recusaram a bolsa fiquei chateado. Quando vi as razoes para a recusa, devida a uma incompetencia na organizacao do processo de candidatura, fiquei fodido. Reclamei e ao fim de apenas 7 meses do processo ter comecado, finalmente foi reposta a verdade! E agora sim, estou reconciliado com o pais, afinal ainda apostam em mim. Eu que ate faco o que me pagam para fazer. Pagaram para eu fazer um doutoramento, eu cumpri. Isso nao e muito comum no nosso belo pais.
De onde veio este dinheiro para mim? Parece que sobraram uns trocos que nao foram parar ao bolso do Isaltino, da Fatima ou do Major (o outro) e vieram para mim. Juro, por minha honra, desmpenhar as funcoes para que sou investido. Portugal paga para eu trabalhar para os amaricanos. A vida tem desta ironias.


Mas pronto! Esta feita a reconciliação! Como diria a Irmandade "Mas que puta me saiste..." Eu concordo!

Lucky - Radiohead

I'm on a roll,
I'm on a roll this time
I feel my luck could change.

Kill me Sarah,
kill me again with love,
it's gonna be a glorious day.

Pull me out of the aircrash,
Pull me out of the lake,
'cause i'm your superhero,
we are standing on the edge.

The head of state has called for me by name
but I don't have time for him.
It's gonna be a glorious day!
I feel my luck could change.

Pull me out of the aircrash,
Pull me out of the lake,
'cause i'm your superhero,
we are standing on the edge.

We are standing on the edge.

Não é minha, é seca e é um bocadinho nojenta (mas não fui eu...), mas já que alguém falou nos 50 minetes + 8ratas, aqui vai...

Sabem qual é a semelhança entre um minete e um interrogatório policial?

...

É que se nos descaímos com a língua tamos na merda.

PROPS

Mas quem disse que só pais de família e empregados das 9h às 17h, não têm tempo para nada? Pois, não ter horários (bem definidos, entenda-se) nem sempre é sinónimo de muito tempo livre (não me venham com aquela cena do ser desorganizado, que eu hoje até comprei uma agenda e uns post-its com cheiro a qualquer coisa que não consigo identificar).

O tempo livre que supostamente teria para estar - assim de repente - a namorar miúdas que confundem paixão com tesão (<- em geral filhas de pessoas com ar de boa gente que não merecem obviamente as filhas que tem) ou fazer coisas perfeitamente fúteis como andar nas compras e nos ginásios (para manter a forma, queres ver..) e assim essas cenas de gaja boa - e marido rico -, nesse tempo todo (que acaba por se resumir a p'raí uma hora por dia) apetece-me é estar sentado a não fazer nenhum. Parar, dois minutos. Aquecer água, fazer um cafézinho e sentar-me em frente à TV a fazer zapping. Ás vezes convém. Só naquela de saber que um Zé lá do quintal por trás do sol posto mandou dois balázios num GNR que está em estado grave também lá no raio que o parta. Ou saber que afinal as aves continuam com um "resfriado" (<- que é o termo mais paneleiro que eu já ouvi para dizer uma "puta d'uma gripe"). E depois não é suposto andar (<- de salientar que isto inclui tudo o que está subjacente à ideia de namorar) com alguém porque me doem os músculos e não me apetece sair. Mas nos dias de ressaca (do treino claro que aqui é tudo gente que come no Vitaminas Co.) não suspiro por b.. fazer flexões e sabe bem um b.. abraço.

E depois, não tenho realmente vontade de gastar o dinheiro (<- pouco, pouco, uma miséria senhor inspector das finanças, nem dá para os medicamentos!) que se acaba por ganhar.

À parte de mim - sim acreditem, há mais gente no mundo - o que eu acho realmente fantástico, é imaginar como conseguem pessoas que só sobrias dizem que gostam do que fazem, arranjar motivação para serem tão emocionalmente (<-substituir por "brutalmente") violadas. Como consegue uma lavagem cerebral em massa ser de tal forma bem sucedida e convincente, que leva pessoas que a sociedade actual consideraria inteligentes a escravizarem-se de tal maneira, por dinheiro que não tem tempo para gastar!

Eu já nem o MSN ligo. Se estou em frente ao PC é para trabalhar. Não vou gastar créditos visuais em frente ao TFT (<- epah não emite radiações e tal mas o branco das janelas todas do windows, encadeia) a ter conversas sobre o que se está a fazer naquele preciso momento, porque o do outro lado da janela não está a fazer absolutamente nenhum. É que esta conversa da treta, não mata mas moe. E depois o sono não acumula mas o cansaço sim e a paciência é pouca (ainda não sou santo).

Mas - como dira uma amiga minha - fuma-se um cigarro que ajuda a suportar as intensas dores e tudo passa. Isso é uma ideia engraçada. É gira. E aposto que eficiente. Se eu fumasse.

E depois desta elegia demente, me retiro, saudoso.

- Então? Conte-me....
- Bla bla bla... doi-me aqui.... bla bla bla... tenho comichão ali... bla bla bla...
- humm... dispa-se da cintura p baixo.
- Agora?
- Sim.
- Mas, o Dr. não tem vergonha?
- Não.

... adeus!

http://www.wimp.com/guerra/

Um homem sabe que está perto de atingir um dos momentos altos da sua adolescência quando uma das mulheres que leva consigo no carro, vira-se para a outra e diz:

"Desculpa, as tuas mamas são lindas"

Abre todo um novo leque de perspectivas futuras. Não tanto pelo conteúdo mas pelo à vontade e tom "kinky".

Uma questao que continua a assaltar-me, e dai ser um tema re-re-re-recorrente aqui no blog, sao as pessoas que exibindo as mais variadas doencas do foro psicologico, continuam a visitar este blog. Seja por comportamento obsessivo-compulsivo, carencias afectivas que tem raizes na sua infancia ou a mais pura e refinada filha putisse, entre outros, todos os dias me chegam relatos de novas pessoas que leem isto, velhas pessoas que continuam a ler isto ou ate pessoas que liam isto por umas razoes e agora leem por outras. Causa-me estranheza. Tambem me causa confusao, mas este ultimo sentimento tenho dificuldade em o atribuir somente a isto.

Ah e tambem comecei por escrever o titulo...


You and whose army? - Radiohead

Come on, come on
You think you drive me crazy
Come on, come on
You and whose army?
You and your cronies
Come on, come on
Holy roman empire
Come on if you think
You can take us all on

You and whose army?
You and your cronies

You forget so easily
We ride tonight
Ghost horses

Toda a gente sabe que eu estou a atravessar a sempre penosa fase da adolescência, a qual, como é sabido, se caracteriza pelas frequentes manifestações de comportamentos inexplicáveis. Contudo (ou com tudo?) não os devemos rejeitar (os comportamentos e, já agora, os pretos) mas sim tentar compreender.

Portanto, para quando a agressão violenta de um atleta a um treinador? Assim algo que faça manchete no "O Record" e que dê alguma projecção à modalidade. Não foi assim que o Futebol começou a atrair gente?

Estes ataques de fúria dos atletas (não do treinador explorador e capitalista) acontecem pouco. Em casos como o nosso, em que o treinador mora lá por trás do sol posto, ainda acontece menos. Mas entre atletas é frequente. Hoje foi o Anderson ao Miccoli. Amanhã pode acontecer na piscina! Estes ataques de fúria podem ser causados por vários motivos. Por exemplo, os atletas nem sempre gostam do treino. Também há quem chacine uma turma inteira só porque viu na TV mas isso são os putos americanos que jogaram demasiado Half-Life quando eram putos e são demasiado impressionáveis. E eu não referi a piscina por acaso. Ora eu sempre tive ideia que equilibrar coisas (corpo, mãos, cabeça, bolas, gajos com fato justo colado ao corpo.. é tudo o mesmo), dar cambalhotas e usar palas fosse trabalho de foca. Não de torpedo humano.

Resumindo isto tudo: o Paulo é um incompetente (<- eu escrevi o título do post primeiro e tinha que chegar a esta frase de alguma maneira). Não venham cá com essas tretas psicológicas e assim da adolescência! Eu antes dos 24 minutos limiar, também era saudável! E também não venham com o live fast, die young (um musculado abraço, Jeff) que isso é tudo balelas!

Já agora..

ENTÃO E AMANHÃ? QUEM É QUE VAI NADAR NO MEIO DA PISTA? E PARAR NA PAREDE QUANDO EU FOR FAZER A VIRAGEM? Uhm...?

(Amanhã falo do Rambo que é para a malta ir devagarinho na bike de domingo)

Uma mulher, largada pelo marido e trocada por outra. Revoltada, divorciada e com um filho. Transcrevo apenas um pequeno excerto para vos deixar deliciados:

"Nem vou sequer falar do Fernando, esse energúmeno que me trocou por uma lambisgóia sem jeito nem trato nenhum! Ainda se ela fosse rica… mas não, nem sequer foi pela atracção ao vil metal que ela agarrou o animal! Que lhe faça bom proveito!"


O meu prémio para blogue do mês, vai sem dúvida para esta grande mulher. Grande mulher no sentido mais "kinky" e bi-sexual que conseguirem imaginar. Não que eu a conheça mas ela escreve bem. E deve ser como aquela gaja - agora não "me" lembra o nome - que escreve para a revista Sábado (revista essa que não é mais que uma Visão-wannabe e se antes saía à sexta, agora sai.. à quinta) e é de certeza a gaja mais fodível do universo. Logo a seguir àquela Jessica qualquer coisa que entra no Sin City. E depois foi promovida a protagonista no Into de Blue que na verdade é um filme sem conteúdo nenhum mas que já vi três vezes (algumas partes) porque a Jessi - para os íntimos - faz mergulho de tanga e mesmo com aquela máscara de mergulho que faz parecer todos uns verdadeiros Wallys debaixo de água, ainda nos consegue fazer sacar os melhores print screens (para quem sacou o filme no eMule e o viu no pc) que é possível fazer logo a seguir aos nicks do Tiago Neves no MSN.

Ah sim, o blogue: http://aprocuradummarido.weblog.com.pt/

"Mas enfim, não era sobre essa besta mor que nem sonha nem sabe o que deitou fora que me queria debruçar agora"

Torna-se público, para conhecimento geral, sem qualquer objectivo comercial (as consultas são de borla para qualquer membro da comunidade triaclética).

Telefone: 217590963
Telemóvel: 918515209
Mail: mraimundo@sapo.pt
marioraimundo@gmail.com
mario_raimundo@iol.pt
Messenger: marioraimundo@msn.com

Se alguém quiser falar comigo é só ligar, pode ser que eu responda. Mas atenção que só falo com quem tenho confiança com quem me dá confiança. Se for para ter diálogos como...

"- Ou puxas ou descolo-te...
- Não consigo, perdi os bidons na 1a curva!"

... não vale a pena.

Sporting passou à rasca a eliminatória da Taça de Portugal contra uma verdadeira potência do futebol - o Vizela, que milita lá na divisão do cú e cujos jogadores, nem ordenado devem receber.

Pergunto-me.. não há mais nada para Wender naquele plantel ?

Escreve-nos a leitora Mariana da Curraleira, com a seguinte duvida:

"Querida Irmandade,

Depois de ter lido o vosso blog, fiquei com a ideia que a Irmandade gosta de mulheres gordas, e verdade???"

Cara leitora,

A sua mensagem fez sorrir o corpo editorial da Irmandade do Triaco, ja que nada e mais longe da verdade. Cada membro da Irmandade gosta e de gajas magras, quanto mais magras melhor. Excepto a Vandinha, mas ela e fufa, por isso, o que e que ela sabe?

Qualquer membro da Irmandade nao descansa enquanto uma qualquer gaja que conheca nao esteja abaixo de 50kg. Se para isso for preciso uma desordem alimentar ou uma dependencia de supressores de apetite, isso nao ha problema. Cada um de nos tem pendurado no quarto um poster da Kate Moss, essa verdadeira DEUSA!

De vez em quando alguns de nos tem devaneios, dizendo coisas como por exemplo "A gorda esta a ficar boa..." Esse verdadeiro crime de pensamento e prontamente condenado pelos restantes elementos da Irmandade, sendo esse membro enxovalhado para sempre.

E a leitora, quanto e que pesa? Se for menos de 45kg, o que e que faz hoje, podemos ir jantar?

... que gentinha insuportavel! Sim, voces, voces sabem quem sao... vao, digamos, para a puta que VOS pariu... que isto e mesmo assim!

Já não chega termos que levar com o monóxido de carbono todo dos carros que, embora não se veja nem se sinta - MATA, mas como agora ainda temos que aturar os empinocados dos agentes da Brigada de Trânsito a chatear-nos por andar lado a lado.

Hoje, em plena Avenida da Marginal, no ínicio do treino de ciclismo, não só fomos mandados encostar num típico cenário de operação STOP - a linguagem, a continência do agente e assim essas merdas todas - como ainda nos queriam levar para a esquadra para identificação:

- Então e as bicicletas, senhor agente?
- Encostam aí e ficam..

Sim, que eu depois vou ao Continente e compro outra em saldos e com reflectores nas rodas e assim. E depois da identificação? Queriam multar-nos, não percebi se por passarmos o "semáforo vermelho do Hotel", se por andarmos lado a lado:

- Então e quanto é a multa, senhor agente?
- Uhm... uhm... ora bem - *atrapalhado* - são 70 euros, não espere.. óh Costa, quanto é mesmo a multa?
- Uhm.. "p'rai" uns 37 euros - responde o Costa enquanto masca a pastilha.

P'raí? P'raí meu granda filha da p*ta? Mas isto é a olho?
Toda a gente sabe que na Avenida da Marginal, andar lado a lado quando se tratam apenas de dois ciclistas, é bem mais seguro. Se andarmos em fila, os carros fazem daquelas razias que até nos mijamos todos. Lado a lado, já são obrigados a mudar de faixa, movimento este acompanhado de uma caralhada e de um "vai andar de bicicleta mas é p'ró caralho oh paneleiro de calças de lycra". Ao qual o Sérgio costuma responder com um apalpão nos próprios tomates. Ainda vou perceber este fetiche que ele tem de andar sempre a brincar com a própria pila.

- Eu sei, que é mais seguro, "triatlista", mas a lei diz que têm de andar em fila. Eu sei porque também faço muitos quilómetros de bicicleta.
- MAS NÃO FAZ MAIS QUE EU - responde o Sérgio..

E foi aqui, neste ponto do diálogo que mantivemos com o respeitável agente à sua beira, que EU fiquei sem argumentos..


( Foda-se, caralho, já não fazia um post com tão alargado espectro da caralhada há uns tempos.. puta que os pariu! E nem vou fazer uma revisão gramatical que isto assim ainda fica mais javardo.. )

mais um brilhante 50min+8 rectas, ou como já carinhosamente chamamos, 50 minetes + 8 ratas.

fica um excerto da conversa amena aos 3 minutos de treino, vira-se o young padwan learner KREPE para o Jedi Master WCA:

"... epa, mas assim da proxima vez é Pfssssssssssssssssss..."

esta deu direito a paragem do cronometro para periodo prolongado the ROFTLOL

Os famosos treinos "50 min + 8 rectas" do Jedi Master WCA e seu padwan learner Krepe, servem para isto... discutir soluçoes para a crise instalada no nosso pais, já para não falar das constantes "aqueles gajus que vão pró baralhu que eu não preciso deles pra nada". Bom vou ficar pela apresentação de soluçoes para o pais.

Assim sendo, a solução é mesmo o gatinho. AAAAH pois é, o gato é a chave para a resolução dos nossos problemas (de quem? agora deixo ao vosso critério), ora vejamos:

Um puto:
-Borra-se todo
-Só da é trabalho
-Aparece quando menos se espera
-tem gemidos que rebentam com os tímpanos ate do gaju mais apreciador
-Só da é trabalho durante no mínimo 23 anos (porque isto do tempo em que se começa a ganhar a vida aos 16 já lá vai)
-Só da é trabalho
-São feios mesmo que sejamos obrigados a dizer "ai tão giro"
-Dão trabalho
-Tem que se comprar comida toda pipi (dá trabalho a dobrar porque a comida e cara)
- tem que pagar escola e temos que os ir buscar a todo o lado (trabalhoXtrabalhoXtrabalho)

Cão (confesso que era adepto desta alternativa):
-Até é giro quando ainda são pequeninos
-Dá trabalho
-Temos que os passear (dá trabalho)
-Existe uma forte possibilidade de nos cagar a casa...ou mijar (dá trabalho)
-Veterinário.....(dá trabalho)
-Se for um cão fofinho ate chama atenção das gajas mas temos que estar a passeá-lo (dá trabalho)
-Comem que se farta (dá trabalho)embora restos seja uma boa solução

Gato:
-Tão-se a cagar para nos, não dão trabalho
-só é preciso mudar a areia (da trabalho)
-estragam os sofás todos...desde que eu tenha lugar.
-fazem a sua vidinha sem que nos tenhamos que preocupar
-As gajas adoram gatos!!!!!!!!! basta dizer "eu tenho um gato" para se ouvir logo o pingo
-não precisamos de os passear
-Comem menos que os cães e 30Xmenos que os putos eeeee NÃO se babam

Posto isto, o futuro é mesmo os gatos, imaginem a poupança de trabalho com um gato, a produtividade do pais pode aumentar 68.5% e não estou a entrar em euforias.

Bom posto isto vou conspirar um bocado para o estadio nacional

... que toda a gente sugere musicas, eu sugiro:

Azeitonas - Zão

... há tanta gente a ler o blog!!

Vou-me embora amanha. Afinal tava ca de ferias... o sentimento resume-se ao facto de querer comecar este post com o classico cock but fuck... jantava e havia o enesimo debate sobre o estado gravissimo da nacao, com os gajos que actualmente nos fodem. Na audiencia estavam os que ja nos foderam e no conforto dos seus lares estavam os que ainda nos estao para foder, alheados disto tudo ate responderem ao chamamento. Sim, esta posta e sobre esta merda vermelha e verde que nos consegue fazer chorar so de alegria, porque a tristeza ja estamos demasiado habituados. Ou se calhar alguns de mim nao nos habituamos e bazamos e depois cagamos postas sem acentos e falamos da america como se aquilo e que fosse... e o caralho... Fiquei a saber do que sinto falta e fiquei surpreendido. Fiquei a saber que sou um people's person... que grande merda :-)

Patrice - Sunshine

Mais uma vez o nome do sujeito é assim meio digamos, gay. Mas o amigo ate tem umas boas malhas.

A mãe, grávida, chega-se ao pé do filho e diz-lhe:

- Querido, preferias ter um irmãozinho ou uma irmãzinha?
- Se não te rasgar a cona toda, eu queria mesmo um Pónei.

"O Barcelona somou hoje a 15.ª vitória consecutiva na Liga espanhola, ao vencer o Espanhol por 2-1, em partida da 18.ª jornada. Deco e Eto´o foram os marcadores de serviço, mas o luso-português lesionou-se, foi substituído por Van Bommel (57 m) e conduzido ao hospital." in abola online.

Alguém me explica o que é um luso-português?

Haverá mais algum "luso-português" no mundo? Assim de repente, e correndo o risco de cometer algum sacrilégio, eu apostava num nome. Roberto Leal.

Treinador de classe mundial: Entao?!
Treinador de classe mundial: Ca estamos... estou ca de ferias...

.. domingo há Telepizza.

Jantar de anos de uma amiga comum. Estava um anónimo nesse jantar. Ele repara que há um gajo, que ele não sabe quem é, que está a falar alto e não se cala e fala fala fala e praticamente não diz nada. Quando repara bem no artista reconhece-o de algum lado, mas não sabe bem de onde, mas sabe que é qualquer coisa ligada ao desporto. Dirige-se a ele e diz:

Anónimo - Fazes natação? Foste á travessia de Sagres?
Artista - Não... mas já fiz natação...
Anónimo - e fazes triaco?
Artista - Sim, faço.
Anónimo - Tenho um amigo que faz triaco... chama-se Mário Raimundo, conheçes?
Artista - sim, sim, conheço... é teu amigo, falas com ele muitas vezes?
Anónimo - Sim, falo...
Artista - Falas, quer dizer.... ele quase não fala...
Anónimo - Pois... és da mesma equipa que ele?
Artista - Eu? Não... eu não ando nessas equipas... (enquanto dava banho ao telemóvel com o café...)

Pois é, nessas equipas que são campeãs nacionais... há gajos muita patuscos!

Colonel: Marine, what is that button on your body armour?
Joker: A peace symbol sir.
Colonel: Where'd you get it?
Joker: I don't remember sir.
Colonel: What is that you've got written on your helmet?
Joker: "Born to Kill" sir.
Colonel: You write "Born to Kill" on you helmet, and you wear a peace button. What's that supposed to be, some kind of sick joke?
Joker: No, sir.
Colonel: Well what is it supposed to mean?
Joker: I don't know, sir.
Colonel: You don't know very much do you?
Joker: No sir.
Colonel: You better get your head and your ass wired together or I will take a giant shit on you.
Joker: Yes sir.
Colonel: Now answer my question, or you'll be standing tall before The Man.
Joker: I think I was trying to suggest something about the duality of man sir.
Colonel: The what?
Joker: The duality of man, the Jungian thing, sir.
Colonel: Who's side are you on, son?
Joker: Our side, sir.
Colonel: Don't you love your country?
Joker: Yes, sir.
Colonel: Well how about getting with the program? Why don't you jump on the team and c'mon in for the big win?
Joker: Yes, sir.
Colonel: Son, all I've ever asked of my Marines is for them to obey my orders as they would the word of God. We are here to help the Vietnamese because inside every gook, there is an American trying to get out. It's a hardball world, son. We've got to try to keep our heads until this peace craze blows over.
Joker: Aye aye, sir.


http://www.moviewavs.com/cgi-bin/moviewavs.cgi?Full_Metal_Jacket=duality.wav

Se vocês pensavam que o núcleo duro da Irmandade é uma cambada de manfias que só pensam em sexo (e tudo o que lhe é adjacente), enganam-se.

Só visto. A cara de pânico de todos os elementos da redação da "Ambitur", seguido de um constragedor silêncio, quando eu disse a palavra "bordas".

Não sei no que eles pensaram mas eu estava mesmo a falar dos cantos da caixa..

Tava a ver o telejornal e a minha definição de tubarão de água aberta mudou por completo... afinal já não sou assim tão bom... então não é que um nuestro hermano fez a travessia Jávea-Ibiza (são só 110 kms...), sem parar, em "cerca de 22h", o que traduzido por miúdos dá cerca de 1m12s/100m de média... é certo que tava de fato, e touca e luvas.... mas F*DA-SE!!!! De agora em diante nunca mais faço T-30, só faço T-22... horas!!

http://www.marca.es/edicion/marca/otros_deportes/natacion/es/desarrollo/605672.html

E pelo caminho ainda foi picado por umas alforrecazinhas...

E também percebi que o segredo é a inércia... o outro corre por inércia, este nada por inércia!

mais banda sonora aqui da maldita Irmandade...

desta feita um pouco mais soft, ou se preferirem, paneleira. Não que eu seja desses, eu gosto de crica e nunca irei resvalar para a dita paneleirisse...livra.

Death Cab For Cutie - soul meets body

Apetecia-me falar de muita gente parva que por aí anda. (É com galhardia que assumo que sou o maior parvalhão de todos, mas pelo menos sou o MAIOR). Mas isso seria apenas estar a tornar-me repetitivo visto que já abordei esse assunto neste post. Para isso, já cá "nos" chega o Gabriel Alves cuja erudição futebolística (logo parva e repetitiva) é unânimemente reconhecida.

Portanto tive que arranjar outra maneira de explanar toda a minha sapiência táctica e técnica de anos, de mais já, de experiência no mundo. Na mesma semana em que ouvia o Everybody Hurts, dos REM, enquanto cagava em grupo com o Sérgio Dias e o Paulo Sousa, tenho que tocar neste assunto: as WC públicas dos homens.

Algumas das angustias que atormentam muitos homens nas casas de banho públicas (pelos menos os que não são lélés e gostam de crica) são relativamente conhecidas. Para começar o problema clássico de todos os homens reside no facto da distância entre urinóis - que passei a denominar desde hoje "interurinal", soa fixe - ser manifestamente curta. Em certa medida, esta realidade está directamente relacionado com o facto de muitos dos arquitectos serem pessoas sensíveis e interessadas em arte (ou seja, uns grandas paneleiros). E como tal, ignorarem as fobias do homem comum e criarem os WCs públicos com os urinois juntinhos como siameses. Não vá algum precisar de mais uma mãozinha. Neste caso concreto, o problema até é de fácil resolução e qualquer mente bem intencionada (leia-se heterossexualmente intencionada) consegue perceber que uma zona de segurança p'rái com um urinol serve para amenizar este tipo de problemas. Mas mesmo um WC vazio não é sinónimo de despreocupação. Outras questões se levantam quando, por exemplo, nos lembramos das pessoas que utilizaram as instalações antes de nós.

E o "acto" de puxar o autoclismo numa casa de banho pública? Este procedimento, à partida tão banal - patético, especialmente quando ao mesmo tempo se está a tentar puxar para cima o fato de banho todo molhado com a outra mão - e mecânico, traz consigo implicações que são impossíveis eu ignorar aqui na minha análise técnica da cena. Abrir a porta ainda é naquela. Um gajo de boa fé assume que todos os utentes do espaço lavaram as mãos e que deste modo, não tem problemas em afiambrar-se à maçaneta e sair dali para fora o quanto antes. Agora, toda a gente sabe que no espaço de tempo que decorre entre o fim do acto fisiológico (vulgo, mandar um granda castanho) e o acto de pressionar o botão do autoclismo, ninguém vai ao lavatório desinfectar as mãos. FODASSE!! Trocado por miúdos (ou por "pessoas parvas") isto significa que antes de nós montes de gajos tiveram as respectivas pirocas nas mãos durante alguns segundos, ou pior, passaram a mão pelo rego, e pouco depois tocaram naquele botão.

Tudo isto se resolvia se os lélés dos arquitectos se lembrassem de usar aquele sistema de pé que os lavatórios de alguns WC’s públicos já têm. Aliás esta ideia do pé é absolutamente genial - eu lembrei-me dela muito antes de existir - uma vez que o principio que se aplica ao botão do autoclismo se vai aplicar também às torneiras dos lavatórios. Ou seja, ninguém tem as mãos limpas quando toca nas torneiras para as abrir. Felizmente, alguém se lembrou disso e inventou o “sistema de pé”! Quem diz sistema de pé, diz aqueles sensores a "raios lasers" que "sentem" e assim (<- quem inventou isto, deve ser muito sensível também... paneleirote). Mas só para os lavatórios? Olha a merda hein, então e os autocl'smos? Ainda por cima, os autoclismos! Os autoclismos até estão mais perto de sofrer um contágio (directo, quase) quando um gajo está com "a" diarreira.

É óbvio que os autoclismos deviam ser assim. Um gajo usava o pé e aquilo funcionava. Era tão simples. Mas acredito que uma mente sexualmente orientada para outro tipo de viagens, se possa esquecer de tão importante PORMENOR. Epah, depois desta minha profunda análise, confesso que vou começar a puxar o autoclismo com o pé. Mas porra, ai sujeito-me a cair redondo no chão do WC! Cair no chão de uma casa de banho, é mesmo o fim. Espero que as entidades competentes - "Jomba,.." - pensem nisto e façam algo. É que na era digital, usar um método tão mediaval para enjacular um jacto de água "pura", que ainda por cima salpica um gajo todo, não me parece lá muito coerente. E se não fizerem nada, eu deixo de respirar enquanto não fizerem o que eu quero.

Os GF tinham um DVD com bidé escrito na capa, não era? Então, inchem lá porcos, que eu tenho um post com a palavra autoclismo escrita p'raí umas 10 vezes.


'Cause everybody hurts..
e o Paulo Sousa é um incompetente. Soube hoje.

Como é que o gajo que é assim o mais comunista da irmandade imigra para um país que é o mais capitalista do mundo (tem 2 partidos... um de direita e outro de mais um bocadinho à direita) e, depois de lá estar, passa a vida a dizer "ah e tal, isto aqui é que é vida, isto é que é um país, agora vou passar férias ai ao Portugal dos pequeninos"?

Hoje só tenho mesmo tempo para introduzir na Irmandade o novo som do momento. Chama-se "PRECIOUS" e é um primeiros singles retirados do novo album dos Depeche Mode, intitulado "PLAYING THE ANGEL" (que ainda não tive tempo de ouvir com atenção por completo).

De resto, deixem só que vos diga que os últimos albuns de Ladytron, LCD Soundsystem e Franz Ferdinand, constam na lista dos 10 melhores discos do ano de 2005. (Franz Ferdinand, lembra-me o filme Nine Songs, vá se lá saber porquê)

Agora venha cá dizer que aqui não se ouve só boa música..

Porque Baralho é que eu fico mais empenado (aparentemente) com 10.4 km de corrida do que com 42.2km antecedidos de 180km de ciclismo e 3.8km de natacao.

por agora só um, talvez amanha haja mais...

- Porque é que, quando eu vejo aqueles anuncios nojentos a dizer que umas das Passas tem que ser para sermos campeoes do mundo, para alem de vir um vomito directamente do meu hiato, penso "Filhos da puta, era bem feito que ficassem pela 1ª ronda, gramava!!!" e no entanto ja cruzei com grande orgulho metas com a bandeira deste pedaco de merda a quem chamamos portugal.

Notem mais um paradoxo dentro do paradoxo: "ja cruzei com grande orgulho metas com a bandeira deste pedaco de merda a quem chamamos portugal." sera que eu tenho orgulho em ser um pedacinho do pedaco de merda? Ui!!!! é melhor parar por aqui