Terça-feira, Fevereiro 28, 2006
Deixem-me que expresse uma pouco da minha indignação...
AAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHH
Pronto já está...
Air Berlim:
Lisboa - Amsterdão 23/08/2006 + Amsterdão - Lisboa 27/08/2006 = 234 Aérios
Faço minhas as palavras do WCA.
Pronto já está...
Air Berlim:
Lisboa - Amsterdão 23/08/2006 + Amsterdão - Lisboa 27/08/2006 = 234 Aérios
Faço minhas as palavras do WCA.
Ironias
O Alejandro Sanz e a Shakira juntaram-se para fazer uma música. Em dueto. Ironicamente, o título da música é "La tortura".
Segunda-feira, Fevereiro 27, 2006
Em semanas destas, eu olho para o passado
E lembro-me, perfeitamente, que o meu dia começava comigo a tocar "As pombinhas da catrina" na flauta - ou o "Hino da Alegria" num dia de maior loucura - e acabavam, invariavelmente, na praceta a jogar à bola até às 19h - hora do jantar.
Mas agora não. Começam, praticamente, dentro de água. Estou farto de água. E quando vejo amigas minhas com nicks a dizer "estou no banho", ou "fui para a banhoca", eu entro em loucura. Até parece que estar a levar com água (ou dentro dela) é agradável. Quiçá, de interesse dos OUTROS. Apetece-me mandar uma biqueirada nesses nicks. Mas não dá. O Messenger ainda não dá para isso. E depois "vaissaver" e quem mete isso no nick, são aquelas que têm a mania que tomar banho é uma cena muito "in"!
Razparta, esta nova geração urban-rastafari-e-mais-o-raio. E eu pensava que os rastafari-urbano-depressivos não tomavam banho. A minha - geração sms - não era assim. Tinha atitudes bem mais coerentes.
Já agora, alguém tem o número da sereia do CNA? É mesmo importante. Assunto urgente. O Joãozinho precisa de um dador de medula ossea e se eu não arranjar o número da sereia brevemente, ele morre! Ajude esta causa!
Mas agora não. Começam, praticamente, dentro de água. Estou farto de água. E quando vejo amigas minhas com nicks a dizer "estou no banho", ou "fui para a banhoca", eu entro em loucura. Até parece que estar a levar com água (ou dentro dela) é agradável. Quiçá, de interesse dos OUTROS. Apetece-me mandar uma biqueirada nesses nicks. Mas não dá. O Messenger ainda não dá para isso. E depois "vaissaver" e quem mete isso no nick, são aquelas que têm a mania que tomar banho é uma cena muito "in"!
Razparta, esta nova geração urban-rastafari-e-mais-o-raio. E eu pensava que os rastafari-urbano-depressivos não tomavam banho. A minha - geração sms - não era assim. Tinha atitudes bem mais coerentes.
Já agora, alguém tem o número da sereia do CNA? É mesmo importante. Assunto urgente. O Joãozinho precisa de um dador de medula ossea e se eu não arranjar o número da sereia brevemente, ele morre! Ajude esta causa!
Comunicado II
Um dia destes calço umas luvas de latex, enfio as duas maos no cu deles e a seguir bato palmas.
Cumprimentos
WC Athlete
Cumprimentos
WC Athlete
Domingo, Fevereiro 26, 2006
Dialogos imaginarios da Irmandade real
Anonimo 1 says:
n te mando a foto pq senão tu poes logo no blog
Anonimo 2 says:
Nao, juro que n
Anonimo 2 says:
manda
Anonimo 1 says:
espera vou mudar
Anonimo 1 says:
agr
Anonimo 1 says:
a foto que estava antes era no estagio de tomar
Anonimo 2 says:
Ja fiz print screen
Anonimo 2 says:
Fodesteste
Anonimo 1 says:
ta quieto
Anonimo 1 says:
não faças isso
Anonimo 1 says:
Anonimo 2 manda por mail
Anonimo 1 says:
a serio ha amigos dele q leem o blog
Anonimo 2 says:
OH CARALHO MAS TODA A GENTE LE O CARALHO DO BLOG
Anonimo 1 says:
e amigas
Anonimo 2 says:
fODA-SE, juro-te
Anonimo 2 says:
deve ser o blog mais lido de Portugal
Anonimo 2 says:
Devemos fazer inveja ao Pacheco pereira
Anonimo 1 says:
ya
n te mando a foto pq senão tu poes logo no blog
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Nao, juro que n
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manda
Anonimo 1 says:
espera vou mudar
Anonimo 1 says:
agr
Anonimo 1 says:
a foto que estava antes era no estagio de tomar
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Ja fiz print screen
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Fodesteste
Anonimo 1 says:
ta quieto
Anonimo 1 says:
não faças isso
Anonimo 1 says:
Anonimo 2 manda por mail
Anonimo 1 says:
a serio ha amigos dele q leem o blog
Anonimo 2 says:
OH CARALHO MAS TODA A GENTE LE O CARALHO DO BLOG
Anonimo 1 says:
e amigas
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fODA-SE, juro-te
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deve ser o blog mais lido de Portugal
Anonimo 2 says:
Devemos fazer inveja ao Pacheco pereira
Anonimo 1 says:
ya
Comunicado
Chegaram ao conhecimento do smartasscoach acusações graves, remetidas ao IDP, que colocam em causa a correcta gestão dos recursos gramaticais que tem vindo a ser seguida pelo smartasscoach bem como a democraticidade existente – princípio consagrado na Lei de Bases do Sistema Desportivo e no Regime Jurídico das Federações – pela qual o smartasscoach se pauta.
Considerando que estas acusações são, além de infundadas, provenientes de autores anónimos e que ao serem veículadas colocam em causa o bom nome e imagem do smartasscoach num período particularmente sensível para o smartasscoach que, com a Administração Central, negoceia as verbas para o ano 2006, deliberou o smartasscoach o seguinte:
1. Solicitar ao Instituto do Desporto de Portugal uma Auditoria às capacidades gramaticais do smartasscoach no ano a que as acusações se reportam, ou a qualquer outro exercício que aquele IDP entenda por bem levar a cabo. Comprometendo-se o smartasscoach a publicitar o resultado da referida auditoria;
2. Solicitar uma reunião, com carácter de urgência, a fim de expor e denunciar a campanha em curso que visa denegrir o bom nome e imagem do smartasscoach. Esta solicitação foi já atendida e agendada uma reunião para o próximo dia 2 de Fevereiro de 2005;
3. Accionar os mecanismos judiciais adequados à reposição do bom nome e da imagem do smartasscoach, deus, patria e familia.
Considerando que estas acusações são, além de infundadas, provenientes de autores anónimos e que ao serem veículadas colocam em causa o bom nome e imagem do smartasscoach num período particularmente sensível para o smartasscoach que, com a Administração Central, negoceia as verbas para o ano 2006, deliberou o smartasscoach o seguinte:
1. Solicitar ao Instituto do Desporto de Portugal uma Auditoria às capacidades gramaticais do smartasscoach no ano a que as acusações se reportam, ou a qualquer outro exercício que aquele IDP entenda por bem levar a cabo. Comprometendo-se o smartasscoach a publicitar o resultado da referida auditoria;
2. Solicitar uma reunião, com carácter de urgência, a fim de expor e denunciar a campanha em curso que visa denegrir o bom nome e imagem do smartasscoach. Esta solicitação foi já atendida e agendada uma reunião para o próximo dia 2 de Fevereiro de 2005;
3. Accionar os mecanismos judiciais adequados à reposição do bom nome e da imagem do smartasscoach, deus, patria e familia.
comunicado
Filhos da puta pah
Eu fodo-os
os meus melhores cumprimentos
WC athlete
Eu fodo-os
os meus melhores cumprimentos
WC athlete
Caro colega Dr. Smartrabocoach
Embora certo que este post irá confundir ainda mais os nossos estimados leitores sou forçado a responder-lhe... os nossos leitores que se... bom é melhor não escrever a palavra que se seguiria porque este é um post sobre língua portuguesa.
Na referida frase, em português de Portugal, o colega tinha 2 opções:
1ª - "o reconhecimento que a lista A anda a fazer promessas aos clubes que visita me faria sorrir pela sua infantilidade"
ou
2ª - " o reconhecimento que a lista A anda a fazer promessas aos clubes que visita fazer-me-ia sorrir pela sua infantilidade"
Pessoalmente prefiro a 2ª opção.
Em relação à 1a hipótese , em Português os pronomes pessoais no complemento directo (i.e. neste caso o "me") não se conjugam depois do Condicional mas sim antes. No entanto, para a frase não soar mal dever-se-ia utilizar o advérvio de exclusão "apenas" antes do pronome, o que obrigaria a uma reformulação do resto da frase, sendo por isso que afirmo a minha preferência pela 2a opção. Já agora na frase redigida pelo colega o "faria" não está (salvo seja) na primeira pessoa do Condicional mas sim na terceira (o "reconhecimento" - ele - é que te faria sorrir).
Já na segunda opção, a mais correcta em Português para manter a restante redacção da frase, utiliza-se o verbo Fazer conjugado na terceira pessoa do Infinitivo Pessoal, seguido então do pronome "me" e da terminação da 1a pessoa do Condicional (aqui sim) "ia".
INCHA PORCO!!!
Na referida frase, em português de Portugal, o colega tinha 2 opções:
1ª - "o reconhecimento que a lista A anda a fazer promessas aos clubes que visita me faria sorrir pela sua infantilidade"
ou
2ª - " o reconhecimento que a lista A anda a fazer promessas aos clubes que visita fazer-me-ia sorrir pela sua infantilidade"
Pessoalmente prefiro a 2ª opção.
Em relação à 1a hipótese , em Português os pronomes pessoais no complemento directo (i.e. neste caso o "me") não se conjugam depois do Condicional mas sim antes. No entanto, para a frase não soar mal dever-se-ia utilizar o advérvio de exclusão "apenas" antes do pronome, o que obrigaria a uma reformulação do resto da frase, sendo por isso que afirmo a minha preferência pela 2a opção. Já agora na frase redigida pelo colega o "faria" não está (salvo seja) na primeira pessoa do Condicional mas sim na terceira (o "reconhecimento" - ele - é que te faria sorrir).
Já na segunda opção, a mais correcta em Português para manter a restante redacção da frase, utiliza-se o verbo Fazer conjugado na terceira pessoa do Infinitivo Pessoal, seguido então do pronome "me" e da terminação da 1a pessoa do Condicional (aqui sim) "ia".
INCHA PORCO!!!
Sábado, Fevereiro 25, 2006
Caro Doutor Raimundsas
Nao confunda os leitores do nosso blogue, como sabe o nivel de educacao deles e bastante baixo, e muitos deles tambem sao mal educados.
"Faria" e a primeira pessoa do singular do Condicional do verbo "Fazer". Naquela frase, pedia-se o Condicional, ja que o reconhecimento da Lista A(normal) so me faria sorrir numa condicao. Como ME faria sorrir a mim, usei a forma "faria-me".
Eu compreendo que o Doutor esta habituado a ouvir outra forma. Entra uma paciente no seu consultorio, e depois de um dialogo breve e o Doutor pedir a paciente para se despir, ela, ja totalmente nua pergunta:
"O Doutor faria-me?"
Esta forma do Condicional do verbo "Fazer", embora se atribua um significado completamente ao verbo, tambem esta correcta.
Certo que a minha missiva serviu para esclarecer os mais confusos, Despeco-me com as melhores saudacoes doutorais
Doutor smartasscoach
"Faria" e a primeira pessoa do singular do Condicional do verbo "Fazer". Naquela frase, pedia-se o Condicional, ja que o reconhecimento da Lista A(normal) so me faria sorrir numa condicao. Como ME faria sorrir a mim, usei a forma "faria-me".
Eu compreendo que o Doutor esta habituado a ouvir outra forma. Entra uma paciente no seu consultorio, e depois de um dialogo breve e o Doutor pedir a paciente para se despir, ela, ja totalmente nua pergunta:
"O Doutor faria-me?"
Esta forma do Condicional do verbo "Fazer", embora se atribua um significado completamente ao verbo, tambem esta correcta.
Certo que a minha missiva serviu para esclarecer os mais confusos, Despeco-me com as melhores saudacoes doutorais
Doutor smartasscoach
Quem tem telhados de vidro..
"(... )O reconhecimento que a lista A anda a fazer promessas aos clubes que visita faria-me sorrir (...)"
FARIA-ME??
;)
FARIA-ME??
;)
Outra abordagem
Por favor Senhor, se não for muito incómodo, dá para desligar a chuva?
Sexta-feira, Fevereiro 24, 2006
Epah...
Amanhã é sábado!!
Aproveito para recuperar as horas de sono perdidas. Vou guardar o despertador e vou acordar ao som dos pássaros a cantar lá fora. Irei acordar sem pressas e, com boa disposição matinal, preparo o pequeno-almoço. Pacientemente descasco um kiwi, faço sumo de laranja e espero por um ovo cozido. Tudo traquilamente. Preparo um tabuleiro e vou para o jardim respirar o ar puro enquanto me delicío com a primeira refeição do dia. Mantenho-me impertubável quando ligar a TV e vir que são 14h da tarde.
MAS NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...
Às 6h40 o despertador começa a fazer uma chinfrineira tal que eu pulo da cama, tropeço nos sapatos e bato com a cabeça na esquina do móvel. Com o olho a sangrar, mando um sapato contra o despertador para ele se calar. A desorientação é tal que acerto no vaso. Cai e parte-se todo no meio do quarto, enchendo o chão de água. Descalço, atravesso o lago artificial gelado que se criou ali e embato na porta que tinha ficado fechada na noite anterior. No chão, olho para o despertador e já são 6h50. 'Tou atrasado. Tijela. Leite gelado (não há tempo para aquecer). Pensal. Ainda nem me vesti. Levo a tijela para o quarto e enquanto visto as calças com a mão esquerda, a direita leva a colher à boca. Não consigo enfiar a perna e caio em cima do lago artificial gelado. O conteúdo da colher que ia a meio caminho entre a tijela e a boca vai para o cabelo. Fixe, é tipo gel. Todo encharcado, saio porta fora e esqueço-me da chave de casa. Azar. Depois toco. O carro ontem ficou estacionado por trás dos prédios. São 300 metros. Começa a chover. E o vento está pelas costas, o que empurra a t-shirt contra as costas encharcadas de água a cheirar a rosas de há duas semanas. Que conforto. Chego à piscina e está uma a nadar pernas costas, um a nadar palas no meio da pista e uma a nadar bruços. Fodasse, são 7h20, tenho que entrar dentro d'agua!!
MAS NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...
Às 6h40 o despertador começa a fazer uma chinfrineira tal que eu pulo da cama, tropeço nos sapatos e bato com a cabeça na esquina do móvel. Com o olho a sangrar, mando um sapato contra o despertador para ele se calar. A desorientação é tal que acerto no vaso. Cai e parte-se todo no meio do quarto, enchendo o chão de água. Descalço, atravesso o lago artificial gelado que se criou ali e embato na porta que tinha ficado fechada na noite anterior. No chão, olho para o despertador e já são 6h50. 'Tou atrasado. Tijela. Leite gelado (não há tempo para aquecer). Pensal. Ainda nem me vesti. Levo a tijela para o quarto e enquanto visto as calças com a mão esquerda, a direita leva a colher à boca. Não consigo enfiar a perna e caio em cima do lago artificial gelado. O conteúdo da colher que ia a meio caminho entre a tijela e a boca vai para o cabelo. Fixe, é tipo gel. Todo encharcado, saio porta fora e esqueço-me da chave de casa. Azar. Depois toco. O carro ontem ficou estacionado por trás dos prédios. São 300 metros. Começa a chover. E o vento está pelas costas, o que empurra a t-shirt contra as costas encharcadas de água a cheirar a rosas de há duas semanas. Que conforto. Chego à piscina e está uma a nadar pernas costas, um a nadar palas no meio da pista e uma a nadar bruços. Fodasse, são 7h20, tenho que entrar dentro d'agua!!
Estudante de enfermagem, disposta a tudo para pagar o curso
Não, não há nenhuma estudante à procura de carinho! Irra, que isto é só tarados. Era para chamar à atenção.
Queria apenas descansar a minha vasta colecção de fãs, que em breve voltarei com novas crónicas. Ando deprimido com o tempo e quando tenho dois minutos para escrever, apetece-me é mandar todos p'ró c..
Se fores morena, olhos azuis, com mais 1,60cm e menos de 58kg de peso, porquê esperar pelo próximo post? Manda-me já, já-já, um e-mail a convidar-me para um jantar! Não te esqueças da velha máxima que diz: quem convida, paga!
Não se preocupem, que apesar da depressão e falta de inspiração, não vou começar a postar questionários ridículos.
Queria apenas descansar a minha vasta colecção de fãs, que em breve voltarei com novas crónicas. Ando deprimido com o tempo e quando tenho dois minutos para escrever, apetece-me é mandar todos p'ró c..
Se fores morena, olhos azuis, com mais 1,60cm e menos de 58kg de peso, porquê esperar pelo próximo post? Manda-me já, já-já, um e-mail a convidar-me para um jantar! Não te esqueças da velha máxima que diz: quem convida, paga!
Não se preocupem, que apesar da depressão e falta de inspiração, não vou começar a postar questionários ridículos.
Quinta-feira, Fevereiro 23, 2006
Amigo WC Athlete..
Eu sei o que sentes neste momento de total frustação pelo Inverno rigoso que tem brindado o nosso país. Deve ser uma frustação semelhante a perder um concurso de salto em altura com um anão perneta. Mas anima-te. Só faltam 14 semanas para o verão. É um instantinho.
que dia de Merda
Estou oficialmente em esgotamento nervoso.
Acordei outravez com aquele ruido insuportavel da chuva na minha claraboia, fiquei automaticamente deprimido. Mais, fui ao IESSETÊ pela primeira vez desde praí junho, e para la chegar demorei quase 1 hora. Que puta que pariu!!!
O unico momento alto da minha manhã foi mesmo ter enfiado, não o meu pirilau, mas sim o CD de Prodigy "the fat of the land" e em particular ter ouvido "people like you just fuel my FIIIIRE".
Gostei muito tambem de cerca de varios minutos encostado a um pilar com o krepe, a comer pão e a dizer "foda-se caralho" e depois "epah vamos mas é para a australia [.....] e treinar"
Agora ate entra bastante luz pela janela mas ja vejo nuvens daquelas ali ao fundo vindas do monsanto e o weather.com diz que vai tas a chover as 3pm. Claro que se eu fosse agora mesmo para a estrada passados 5 min comecava a chover. E dado que eu nestas ultimas semanas ja apanhei mais chuva que em todas as epocas de triatlo que fiz juntas vou para os rolos. Quero é que o manda chuva se vão foder que isto é mesmo assim.
Dont get me started com os palavores ou caralhadas porque eu tambem tenho direiro em estar fodido!!! caso estejam a ser feridos enviem um peide para Irmandadedotriaco@vaosefoder.come.no.cu
Acordei outravez com aquele ruido insuportavel da chuva na minha claraboia, fiquei automaticamente deprimido. Mais, fui ao IESSETÊ pela primeira vez desde praí junho, e para la chegar demorei quase 1 hora. Que puta que pariu!!!
O unico momento alto da minha manhã foi mesmo ter enfiado, não o meu pirilau, mas sim o CD de Prodigy "the fat of the land" e em particular ter ouvido "people like you just fuel my FIIIIRE".
Gostei muito tambem de cerca de varios minutos encostado a um pilar com o krepe, a comer pão e a dizer "foda-se caralho" e depois "epah vamos mas é para a australia [.....] e treinar"
Agora ate entra bastante luz pela janela mas ja vejo nuvens daquelas ali ao fundo vindas do monsanto e o weather.com diz que vai tas a chover as 3pm. Claro que se eu fosse agora mesmo para a estrada passados 5 min comecava a chover. E dado que eu nestas ultimas semanas ja apanhei mais chuva que em todas as epocas de triatlo que fiz juntas vou para os rolos. Quero é que o manda chuva se vão foder que isto é mesmo assim.
Dont get me started com os palavores ou caralhadas porque eu tambem tenho direiro em estar fodido!!! caso estejam a ser feridos enviem um peide para Irmandadedotriaco@vaosefoder.come.no.cu
Quarta-feira, Fevereiro 22, 2006
Emergindo do abismo para uma lufada de ar do Campo(s)
Obrigado a juanolla por me tirar do abismo tecno-idiota, ainda que por breves momentos. E meus amigos, ponham muitos palavroes nos comentarios para equilibrar isto ;-)
Eu gosto e desta parte:
"Arre estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?"
POEMA EM LINHA RECTA - ÁLVARO DE CAMPOS
Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.
E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo,
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenha calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu que tenho sido cómico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenha agachado,
Para fora da possibilidade do soco;
Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.
Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um acto ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe . todos eles príncipes na vida...
Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que, contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ò príncipes, meus irmãos,
Arre estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?
Então sou só eu que é vil e erróneo nesta terra?
Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos . mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que tenho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.
ÁLVARO DE CAMPOS
Eu gosto e desta parte:
"Arre estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?"
POEMA EM LINHA RECTA - ÁLVARO DE CAMPOS
Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.
E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo,
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenha calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu que tenho sido cómico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenha agachado,
Para fora da possibilidade do soco;
Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.
Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um acto ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe . todos eles príncipes na vida...
Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que, contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ò príncipes, meus irmãos,
Arre estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?
Então sou só eu que é vil e erróneo nesta terra?
Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos . mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que tenho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.
ÁLVARO DE CAMPOS
Terça-feira, Fevereiro 21, 2006
Libertação
Epah FODASSE, CARALHO, PUTA QUE PARIU ESTA MERDA DE TEMPO. ODEIO O INVERNO, FODASSE. 15 SEMANAS, FODASSE, 15 SEMANAS A LEVAR COM CHUVA NOS CORNOS, VENTO NAS VENTAS E ATURAR FILHOS DA PUTA COM CARTA SAÍDA NA FARINHA AMPARO.
E DEPOIS, CARALHO, PARECE QUE NÃO CONHECEM A MERDA DAS SAÍDAS/ENTRADAS DA A5! PUTAS DE MERDA, FODASSE! LÁ PODEM ANDAR A 120 KM/H MEUS CARALHOS!
SE ISTO NÃO FOSSE SUFICIENTE, AINDA TINHAM QUE FAZER A PUTA DA SUBIDA PARA LINHA-A-VELHA INCLINADA PARA CARALHO COM DOIS PALMOS DE LARGURA DE ESTRADA!
FODASSE, E HOJE NÃO ME CHATEIEM COM MERDINHAS QUE TOU PARA MANDAR TUDO À MERDA.
E DEPOIS, CARALHO, PARECE QUE NÃO CONHECEM A MERDA DAS SAÍDAS/ENTRADAS DA A5! PUTAS DE MERDA, FODASSE! LÁ PODEM ANDAR A 120 KM/H MEUS CARALHOS!
SE ISTO NÃO FOSSE SUFICIENTE, AINDA TINHAM QUE FAZER A PUTA DA SUBIDA PARA LINHA-A-VELHA INCLINADA PARA CARALHO COM DOIS PALMOS DE LARGURA DE ESTRADA!
FODASSE, E HOJE NÃO ME CHATEIEM COM MERDINHAS QUE TOU PARA MANDAR TUDO À MERDA.
O Raimundsas ainda vai comecar a Terceira Guerra Mundial
Estava agora aqui a lembrar-me. Ontem o Dr. Raimundsas manda ao outter circle um email com o titulo "Epá… tão lindo!!" e quando o outter circle abriu o email, estava la aquele video do seculo passado com o gajo da NTV (<-NTV, onde e que isso ja se vai, e eu so estou a usar isto do <- porque nunca tinha usado antes e sentia-me mal e tambem porque e uma oportunidade para chamar paneleiro ao Krepe), bom mas dizia, o gajo da NTV esta a ler as noticias e diz "...mas agora, cao o... zzz... o caralho que o foda... ta bem... olha, mas que plano e este meu???"... e como toda a gente sabe, esse video circulou ai ha uns 4 anos e um gajo pensa "Mas onde e que o Raimundsas tava com a cabeca, o gajo nunca viu isto???". E depois fez-me lembrar das inumeras do Raimundsas, que gracas a terem sido despoletadas a tempo pela restante Irmandade, poderiam ter repercussoes bastante graves. Senao vejamos:
- Aquela de cagar (ja vao ver que o verbo e adequado) dois, nao um, mas dois posts sobre os maleficios do sexo anal, sem ter feito a ligacao aquilo que a Irmandade sabe.
- As duas vezes em que o Krepe teve de sacar uns posts em que o Raimundsas falava de uma sueca anonima no carro anonimo de alguem que tambem vai continuar anonimo.
- A ultima, espectacular, que e depois de apenas na semana passada ter sabido que o proprio progenitor ser candidato a presidencia da FTP, claro que nao foi pela boca do Sr. Engenheiro ou antes foi doutro Engenheiro, embora quando se diga Engenheiro Migalhas, as duas palavras se anulem, ter quase comecado uma guerra ali na Quinta do Lumiar.
O que vale e que o nosso Raimundsas tem andado fora do Balneario F, porque senao ja sabia do cunha da outra, nao o outro cunha, e ai era eu que ficava queimado com mais uma indescricao tipica do Sr. Dr.
Pelos factos expostos, e em pleno dominio das minhas capacidades intelectuais, julgo ser possivel o Dr. Raimundsas comecar a Terceira Guerra Mundial. Basta para isso comecar a desenhar cartoons.
(Acabei com uma piada politica, deu nivel ao post)
- Aquela de cagar (ja vao ver que o verbo e adequado) dois, nao um, mas dois posts sobre os maleficios do sexo anal, sem ter feito a ligacao aquilo que a Irmandade sabe.
- As duas vezes em que o Krepe teve de sacar uns posts em que o Raimundsas falava de uma sueca anonima no carro anonimo de alguem que tambem vai continuar anonimo.
- A ultima, espectacular, que e depois de apenas na semana passada ter sabido que o proprio progenitor ser candidato a presidencia da FTP, claro que nao foi pela boca do Sr. Engenheiro ou antes foi doutro Engenheiro, embora quando se diga Engenheiro Migalhas, as duas palavras se anulem, ter quase comecado uma guerra ali na Quinta do Lumiar.
O que vale e que o nosso Raimundsas tem andado fora do Balneario F, porque senao ja sabia do cunha da outra, nao o outro cunha, e ai era eu que ficava queimado com mais uma indescricao tipica do Sr. Dr.
Pelos factos expostos, e em pleno dominio das minhas capacidades intelectuais, julgo ser possivel o Dr. Raimundsas comecar a Terceira Guerra Mundial. Basta para isso comecar a desenhar cartoons.
(Acabei com uma piada politica, deu nivel ao post)
Posta pseudo-filosofica
"O portugal dos pequeninos torna-se insuportavel sem sol!
Segunda-feira, Fevereiro 20, 2006
Conselho "vida saudável" para hoje.. II
Deixem de nadar no Jamor. Aprendi hoje que o sistema de purificação da água com ozono é do mais retrógado que há... os Russos já não o usam há 20 anos!! Quando abriram a piscina disseram "ah e tal Ozono é que é, última tecnologia... é daqui" (<- enquanto diziam isto agaravam o lóbulo da orelha com o indicador e polegar) (<- curtiram? a seta paneleira a la krepe tá a ficar moda... mas só porque nos dá mais uma oportunidade de lhe chamar paneleiro), e o pessoal, ingénuo, ficou a pensar que aquilo era o melhor do mundo. Por isso é que volta e meia tem que estar a meter cloro lá pa dentro, mas como não estão habituados a usá-lo de vez em quando sai m*rda e depois não se consegue estar dentro de água 10 min... fica tudo parece tuberculoso. Meus amigos cloro é o melhor que há... além de mais barato é melhor.
É por estas e por outras que já não vou nadar há 3 meses...
É por estas e por outras que já não vou nadar há 3 meses...
Conselho "vida saudável" para hoje..
Dê um passeio na praia. Respire o ar marítimo que tem iodo e faz bem a qualquer coisa. Ou pelo menos a minha avó acha que tem e diz que faz. Disfrute do momento. Leve um chapéu de sol, que também servirá para a chuva. Se frequentar as praias da linha, quando o "guarda-sol" levantar voo arremessado por um vento a 300 km/h, aproveite para fazer uma corrida atrás dele até ao outro lado da praia. Corra a ritmo moderado/leve, sem nunca sentir-se ofegante. Correr fortalece os ossos, músculos e articulações dos membros inferiores e melhora todo o sistema cardiorespiratório. Se apanhar o chapéu, volte novamente ao ponto de partida em trote. E repita a série.
Domingo, Fevereiro 19, 2006
Pior que vento...
eu hoje ate tive juizo no inicio, acordei com a barulheira que o vento e granizo na minha claraboia e pensei "puta que o pariu", fiquei na cama cerca de varios minutos mas depois ate parecia que tava bom e la foi o WC Athlete pa estrada.
tive a 10km de rio maior e so me apetecia era ir ter ao centro de estagios para pedir boleia pa casa mas NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO voltei pa tras feito estupido. Pior que vento so mesmo Vento e Granizo e la para o concelho do Cadaval tive cerca de 1h debaixo dele e a levar dela. pensava que ia morrer mas NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO cheguei a casa com 5:10 e ainda nao tinha acabado a merda do treino.
É nestas alturas (neste caso nesta particular hora de treino) que um gaju tem aqueles pensamentos a lá Krepe. "keke eu tou aqui a fazer? eu podia ser um ganda maluco, apanhar bezanas, ganahar dinheiro cumo caralhu, fumar charros, comer 3 gajas numa so noite, chegar a casa as 9 da manha e dormir o dia todo para ir outravez pá noite comer mais 5 gajas [pausa] MAS NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO tou aqui a apanhar com granizo e vento nos cornos"
nunca mais ganho juizo, isto nao e vida para ninguem FODA-SE PIU PIU PIU
tive a 10km de rio maior e so me apetecia era ir ter ao centro de estagios para pedir boleia pa casa mas NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO voltei pa tras feito estupido. Pior que vento so mesmo Vento e Granizo e la para o concelho do Cadaval tive cerca de 1h debaixo dele e a levar dela. pensava que ia morrer mas NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO cheguei a casa com 5:10 e ainda nao tinha acabado a merda do treino.
É nestas alturas (neste caso nesta particular hora de treino) que um gaju tem aqueles pensamentos a lá Krepe. "keke eu tou aqui a fazer? eu podia ser um ganda maluco, apanhar bezanas, ganahar dinheiro cumo caralhu, fumar charros, comer 3 gajas numa so noite, chegar a casa as 9 da manha e dormir o dia todo para ir outravez pá noite comer mais 5 gajas [pausa] MAS NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO tou aqui a apanhar com granizo e vento nos cornos"
nunca mais ganho juizo, isto nao e vida para ninguem FODA-SE PIU PIU PIU
"Ai meu deus, que aqui é tão ventoso e para lá fiz uma hora e para cá levei 20 minutos!!"..
..vento? Ventoso?
Estrada do Guincho, hoje. Bicicleta de aluminio. Para lá 17. Para cá 56. Kilometros por hora.
Estrada do Guincho, hoje. Bicicleta de aluminio. Para lá 17. Para cá 56. Kilometros por hora.
Sábado, Fevereiro 18, 2006
Eu.... quando for grande
Sexta-feira, Fevereiro 17, 2006
apos ter dormido um bocado sobre o assunto...
... quero fazer um reparo a minha posta anterior.
"assustador" "assusntador" deve ser a coisa da outra que deixa um qualquer outro com o farol estragado.
peco desculpa pelo lapso
"assustador" "assusntador" deve ser a coisa da outra que deixa um qualquer outro com o farol estragado.
peco desculpa pelo lapso
para maiores de 18
Uma das coisas mais “assustadoras” é descer ali o alto da boa viagem com um velente empeno, olhar para o mar e ao mesmo tempo pensar “FODA-SE tou fodido”. Isto porque o mar não engana e defacto tava um vento do caralho o pior é mesmo levar com ele de frente logo ali no inicio do treino para ficar mais humilde. Bom bom é mesmo levar no cu do vento, que isto e mesmo assim, é verdadeiramente orgasmico (vão ver se esta palavra esta no dicionário) dar meia volta e levar no cu do vento…fabuloso.
Ainda tive para tirar umas fotos do mar a foder as rochas ali pos lados de cascais, para enviar ao Paulo que já não deve ver mar a algum tempo mas depois caguei que eu queria mesmo era agarrar a puta da bike para não ser levado pelo vento.
Ainda pensei qualquer coisa do estilo, AAAAAAAAAH e tal vou mas é para o CAR do Canada que aquilo é que é, naturalizo-me e pronto ta feito, em vez de olhar para trás e ver o krepe a babar-se todo de sofrimento (felizmente hoje não veio pedalar esse paneleiro) e dizer “força campeão” (por acaso ontem já tava a ficar fodido que o cabrao não saia de trás de mim mas depois la para as 2h de treino pronto, parece que o travão começou a tocar na roda do paneleiro e nunca mais o vi). Bom dizia que em vez de olhar para trás e ver o krepe ia treinar com o meu amigo Peter Reid e quando olhasse para trás perguntaria com todo o respeito “queres que va mais devagar oh Peter”.
Bom daqui a um bocadinho há mais, vou mas e comer
Aproveito ainda para fazer um update musical com mais um GRANDE clássico acabado de chegar pelo correio, sem qualquer problema técnico, proveniente da DJ SISSI.
Dinah Washington - Is You Is Or Is You Ain't My Baby (Rae & Christian remix)
Ainda tive para tirar umas fotos do mar a foder as rochas ali pos lados de cascais, para enviar ao Paulo que já não deve ver mar a algum tempo mas depois caguei que eu queria mesmo era agarrar a puta da bike para não ser levado pelo vento.
Ainda pensei qualquer coisa do estilo, AAAAAAAAAH e tal vou mas é para o CAR do Canada que aquilo é que é, naturalizo-me e pronto ta feito, em vez de olhar para trás e ver o krepe a babar-se todo de sofrimento (felizmente hoje não veio pedalar esse paneleiro) e dizer “força campeão” (por acaso ontem já tava a ficar fodido que o cabrao não saia de trás de mim mas depois la para as 2h de treino pronto, parece que o travão começou a tocar na roda do paneleiro e nunca mais o vi). Bom dizia que em vez de olhar para trás e ver o krepe ia treinar com o meu amigo Peter Reid e quando olhasse para trás perguntaria com todo o respeito “queres que va mais devagar oh Peter”.
Bom daqui a um bocadinho há mais, vou mas e comer
Aproveito ainda para fazer um update musical com mais um GRANDE clássico acabado de chegar pelo correio, sem qualquer problema técnico, proveniente da DJ SISSI.
Dinah Washington - Is You Is Or Is You Ain't My Baby (Rae & Christian remix)
Quinta-feira, Fevereiro 16, 2006
O coach diz 3 horas de bike. Chove lá fora, a marginal deve estar cheia de carros, está quentinho aqui dentro de casa e vai começar um granda filme..
..but do you want to be comfortable, or do you want to be a winner?
Quarta-feira, Fevereiro 15, 2006
Eu pensava que já tinhamos batido no fundo..
.. quando a SUN inventou uma pastilha (para a máquina de lavar), com uma embalagem 100% soluvel em água. E pensei, inclusivé, que a mente humana não tinha mais para "dar". Não dava. Tinhamos batido no fundo.
Até que vi isto:
PS - Obrigado a quem scanou esta obra prima.
Até que vi isto:
PS - Obrigado a quem scanou esta obra prima.
Jogos Olímpicos de Inverno
Há coisas que não curto nos Jogos Olímpicos de Inverno. Gajas todas vestidas, não tem a mesma piada. Gajas a lançar "pedras", também não tem por onde se pegue. Há outras que já não são assim tão más. Gajas de calças de lycra e corpos esculpidos, já ficam altamente fodíveis. Aliás.. o Cross-Country e o Biatlo é aquilo que safa os JO de Inverno.
Mas, por exemplo, não há o perigo de apanhar uma emocionante competição de.. Argolas. Isso é uma cena boa. Ainda me lembro, da euforia do comentador dos últimos JO a cada movimento do atleta: "Muito bem. [pausa] Sublime. [pausa] Grande controlo. [pausa] Belo. [pausa] Impressionante. [pausa] Muita precisão. [pausa] Saída perfeita. [pausa]". O Duarte & Companhia, dá-me menos sono.
E depois, em Turim, há aqueles gajos a saltar de skiis e a emoção, nessa prova, é muito maior do que se pode pensar. Há sempre aquela hipótese do ET cair e espetar-se contra as barreiras de protecção. E aí, não só estamos a ver desporto, como ainda temos o bonús do sangue. É fixe.
Mas, por exemplo, não há o perigo de apanhar uma emocionante competição de.. Argolas. Isso é uma cena boa. Ainda me lembro, da euforia do comentador dos últimos JO a cada movimento do atleta: "Muito bem. [pausa] Sublime. [pausa] Grande controlo. [pausa] Belo. [pausa] Impressionante. [pausa] Muita precisão. [pausa] Saída perfeita. [pausa]". O Duarte & Companhia, dá-me menos sono.
E depois, em Turim, há aqueles gajos a saltar de skiis e a emoção, nessa prova, é muito maior do que se pode pensar. Há sempre aquela hipótese do ET cair e espetar-se contra as barreiras de protecção. E aí, não só estamos a ver desporto, como ainda temos o bonús do sangue. É fixe.
O Sérgio Dias demanhã cheira tão bem, tão bem, que..
.. aposto que a roupa dele, depois de 5 horas numa cozinha, ainda cheira a Bottled de Hugo Boss, em vez de peixe grelhado.
pensamento do dia (de ontem)
"epah, agora ja so falta 1:25 de cooldown" WC Athlete depois de 30 min de aquecimento e 20 min de limiar.
Terça-feira, Fevereiro 14, 2006
Porque nós somos uns amores de moços..
.. enos preocupamos com as crianças, aqui fica o projecto do Nico, esse granda maluco:
http://www.competingtohelpkids.com/
Epah não sei quem fez o site, mas está muito giro. E profissional. Eu sou mesmo o melhor webdesigner do mundo. Do universo, quiçá.
http://www.competingtohelpkids.com/
Epah não sei quem fez o site, mas está muito giro. E profissional. Eu sou mesmo o melhor webdesigner do mundo. Do universo, quiçá.
Segunda-feira, Fevereiro 13, 2006
Nostalgia: Lava Java
Não chegava ser imaturo..
... como hoje, há menos de uma hora atrás, fui acusado de ser insensível! FODASSE! Não admira que os PANELEIROS tenham muitas amigas! E a culpa é das novelas com o selo de qualidade T-V-I!
FASHION?
Num filme em que o judeu do Spielberg - a jogar em casa, p'ró óscar - tenta desculpar os judeus por matarem palestenianos a torto e a direito e assim com o pretexto do "organizou a merenda que os mauzões usaram no ataque em Munich", o que este PANELEIRO repara é na roupa.. mas que granda BICHA! (<-> e ainda tem a lata de me chatear a cabeça por causa destas setas SUPER FASHION!)
Munich
Fui ver...bastante bom...
Mas o que reparei, é que os gaijos todos estão todos altamente FASHION, extremamente actuais!!!!
Mas o que reparei, é que os gaijos todos estão todos altamente FASHION, extremamente actuais!!!!
Taxi da morte para a gira
Nao faz mal, tambem nao faz sentido em ingles. Mas e bom, circula aqui em repeat e hoje ate tava a passar no Milagro's. Por acaso no Milagro's tava la uma querida... como diria o WC, sim, sim, era uma querida... ela olhou e tinha uma mochila Ironman, deve ter pensado "OMG, I cannot believe that the smartasscoach is here!"... ou nao... ou pensou "Oh gee, this guy looks like he crapped half of himself yesterday". Anyway, finais de tarde no Milagro's sao sempre bons, eu e que me esqueco. La estava eu com o meu laptop, a forma de ser anti-social preferida dos anos Zero-zero, a trabalhar para o negocio, que por acaso vai de vento em popa. E queria aqui introduzir um termo novo na Irmandade:
KA'TCHING!!!!
E o som que as slot-machines fazem quando se puxa a alavanca. KA'TCHING e cai a moeda. Moeda a moeda, grao a grao, fico mais perto do Mercedes e da casa forrada a azulejos por fora. E como diz o WC, eu quero e reforma antecipada por profissao de desgaste: treinador de AC renegado, muita gente quer a minha pele, dai o desgaste.
Bom, e ja chega que a inspiracao e pouca para escrever neste registo, vou ali para o email escrever coisas mais piegas. Fica a recomendacao musical do dia.
Death Cab For Cutie - Marching Bands of Manhattan
If I could open my arms
and span the length of the isle of Manhattan
I'd bring it to where you are
making a lake of the East River and Hudson
And if I could open my mouth
wide enough for a marching band to march out
they would make your name sing
and bend through alleys and bounce off all the buildings
I wish we could open our eyes
to see in all directions at the same time
Oh what a beautiful view
if you were never aware of what was around you
and it is true what you say
that I live like a hermit in my own head
but when the sun shines again
I'll pull the curtains and blinds to let the light in
Sorrow drips into your heart through a pinhole
just like a faucet that leaks and there is comfort in the sound
but while you debate half empty or half full
it slowly rises your love is gonna drown
KA'TCHING!!!!
E o som que as slot-machines fazem quando se puxa a alavanca. KA'TCHING e cai a moeda. Moeda a moeda, grao a grao, fico mais perto do Mercedes e da casa forrada a azulejos por fora. E como diz o WC, eu quero e reforma antecipada por profissao de desgaste: treinador de AC renegado, muita gente quer a minha pele, dai o desgaste.
Bom, e ja chega que a inspiracao e pouca para escrever neste registo, vou ali para o email escrever coisas mais piegas. Fica a recomendacao musical do dia.
Death Cab For Cutie - Marching Bands of Manhattan
If I could open my arms
and span the length of the isle of Manhattan
I'd bring it to where you are
making a lake of the East River and Hudson
And if I could open my mouth
wide enough for a marching band to march out
they would make your name sing
and bend through alleys and bounce off all the buildings
I wish we could open our eyes
to see in all directions at the same time
Oh what a beautiful view
if you were never aware of what was around you
and it is true what you say
that I live like a hermit in my own head
but when the sun shines again
I'll pull the curtains and blinds to let the light in
Sorrow drips into your heart through a pinhole
just like a faucet that leaks and there is comfort in the sound
but while you debate half empty or half full
it slowly rises your love is gonna drown
Domingo, Fevereiro 12, 2006
No fim, quando parece que ele está quase a ser apanhado, acaba por não o ser e safa-se à grande.
Atenção! O título contém um spoiler do filme "Match Point".
Não sei quem fez, nem me interessa os conteúdos..
http://triatloparatodos.no.sapo.pt
.. mas está muito giro, subtil e professional. Merecia um prémio. Também merecia um domínio .pt, não fosse toda a burocracia (parva, demorada e manual) que envolve tal acto.
.. mas está muito giro, subtil e professional. Merecia um prémio. Também merecia um domínio .pt, não fosse toda a burocracia (parva, demorada e manual) que envolve tal acto.
Sexta-feira, Fevereiro 10, 2006
Momento publicitário
- Quem é aquele artista?
- É o Barbosa, o novo namorado da nossa pita! É um sem-abrigo, bebe, droga-se e espanca os pais. Dizem que é um rapazote simpático!
- Simpático? Simpático é o TOTTA que lhe oferece até 7.000 euros para mobilar a sua casa!
- É o Barbosa, o novo namorado da nossa pita! É um sem-abrigo, bebe, droga-se e espanca os pais. Dizem que é um rapazote simpático!
- Simpático? Simpático é o TOTTA que lhe oferece até 7.000 euros para mobilar a sua casa!
Quinta-feira, Fevereiro 09, 2006
Patriotismo
A inclusão de mais um triatleta no projecto olímpico 2008, (re)lembra-me um assunto no qual, em tempos, reflecti.
Os atletas portugueses insistem em fixar os seus objectivos para os Jogos Olímpicos na melhoria do record pessoal. E não falo apenas da modalidade em que me incluo. Até aqui tudo bem. No entanto, queixam-se que o Comité Olímpico Português raramente os apoia como gostariam.
Isto já não percebo.
Que melhor motivação para um atleta do que ser "enviado especial" em Pequim para competir com os melhores do planeta apenas para bater os recordes pessoais e quiçá nacionais? Muita sorte têm eles! Não me importava nada. Se fosse comigo tinham bilhete marcado para o Olimpo Português em Rio Maior. I rest my case.
Já agora, a equipa de futebol sub20 está também incluída nesse projecto. WHAT A FUCK? Não chega já termos que aturar o Europeu e o Mundial e o raio que o parta na TV, agora também temos que "os" aturar aquando do maior evento desportivo à face do planeta? Curioso é que dos 76 atletas, estão lá 21 vagas para o futebol. Feita a matemática, é quase 1/3 dos atletas. Por seu lado, há UMA atleta na natação.
PORTUGAL, PORTUGAL, PORTUGAL!
Os atletas portugueses insistem em fixar os seus objectivos para os Jogos Olímpicos na melhoria do record pessoal. E não falo apenas da modalidade em que me incluo. Até aqui tudo bem. No entanto, queixam-se que o Comité Olímpico Português raramente os apoia como gostariam.
Isto já não percebo.
Que melhor motivação para um atleta do que ser "enviado especial" em Pequim para competir com os melhores do planeta apenas para bater os recordes pessoais e quiçá nacionais? Muita sorte têm eles! Não me importava nada. Se fosse comigo tinham bilhete marcado para o Olimpo Português em Rio Maior. I rest my case.
Já agora, a equipa de futebol sub20 está também incluída nesse projecto. WHAT A FUCK? Não chega já termos que aturar o Europeu e o Mundial e o raio que o parta na TV, agora também temos que "os" aturar aquando do maior evento desportivo à face do planeta? Curioso é que dos 76 atletas, estão lá 21 vagas para o futebol. Feita a matemática, é quase 1/3 dos atletas. Por seu lado, há UMA atleta na natação.
PORTUGAL, PORTUGAL, PORTUGAL!
E agora um pouco de parvoíce em torno da língua portuguesa...
Porque é que em Espanha são espanhóis e na Rússia não são rissóis?
Na Suécia são suecos e em Marrocos não são marrecos?
Em Marrocos são marroquinos e na Suíça não são suínos?
Na Polónia as pessoas são polacas e na estónia não são estacas?
Porque se diz discoteca e não discotoca se o disco toca e não teca?
Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?
PORQUE É QUE ESTÁS A LER ESTE BLOG? NÃO TENS MAIS NADA PARA FAZER?
Adaptado livremente de sms recebida no dia 8/2/2006
Na Suécia são suecos e em Marrocos não são marrecos?
Em Marrocos são marroquinos e na Suíça não são suínos?
Na Polónia as pessoas são polacas e na estónia não são estacas?
Porque se diz discoteca e não discotoca se o disco toca e não teca?
Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?
PORQUE É QUE ESTÁS A LER ESTE BLOG? NÃO TENS MAIS NADA PARA FAZER?
Adaptado livremente de sms recebida no dia 8/2/2006
Quarta-feira, Fevereiro 08, 2006
e prontos
vira-se o anonimo e diz:
-Ai, agora so consigo imaginar o teu cu
-Ai, agora so consigo imaginar o teu cu
Terça-feira, Fevereiro 07, 2006
Este agora pensa que pode ter rabo num lado e mamas noutro...
Já não me chegava ter que aturar o "outro" que agora come todas..
É preciso azar..
Advogado de Vale e Azevedo diz-se perseguido:
"Eu desde .. recebi 75 mails de spam! Um deles furou a firewall e destruíu-me um disco de rede! E depois, tenho recebido uns telefonemas estranhos! O meu carro avariou estranhamente! O servidor de internet não me atribui IP agora! Faltou-me à àgua!
É UMA CABALA!!
(PS: Mas isto hoje está tudo parvo ou quê?)
"Eu desde .. recebi 75 mails de spam! Um deles furou a firewall e destruíu-me um disco de rede! E depois, tenho recebido uns telefonemas estranhos! O meu carro avariou estranhamente! O servidor de internet não me atribui IP agora! Faltou-me à àgua!
É UMA CABALA!!
(PS: Mas isto hoje está tudo parvo ou quê?)
Belmiro, Belmiro... COMPRA!
Belmiro:
"Eu COMPRO a PT! 12... DOZE MILHOES... DOZE MIL MILHOES!"
Horta e Costa:
"NÃO VENDO, NÃO MANDAM EM MIM! Eu é que sou o plesidente da PT!"
"Eu COMPRO a PT! 12... DOZE MILHOES... DOZE MIL MILHOES!"
Horta e Costa:
"NÃO VENDO, NÃO MANDAM EM MIM! Eu é que sou o plesidente da PT!"
Assim de fininho
O que Jesualdo Ferreira disse na flash interview:
"O Porto jogou melhor (..) merecia ganhar (..) foi infeliz"
O que Jesualdo Ferreira pensou:
"Oops.. parece que o Braga, assim de fininho, não perde com os grandes"
"O Porto jogou melhor (..) merecia ganhar (..) foi infeliz"
O que Jesualdo Ferreira pensou:
"Oops.. parece que o Braga, assim de fininho, não perde com os grandes"
É grave
é grave quando se entra na pista da tri-oerias orgulhosamente e se pensa, "EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEPAAAAAH esta mais gente na pista que num triatlo". Chamaria aquilo "roçaroça" sim porque porrada so mesmo nas provas com mais de 1000 atletas, nos nossos fabulosos treinos so a direito a duplas patadas, um verdadeiro divertimento.....melhor ca tropa dos vizinhos
Grave é também a censura que começa a existir neste blog :P, ou será antes problemas técnicos alheios aos intervenientes deste espaço que prejudica e de que maneira a participação dos atletas de recreação, ou quiça descobertos os códigos de entrada por parte dos programadores de ali de baixo do buraco (buraco porque eu tou mesmo ca em cima, eles estao no buraco)? ou mesmo a brigada anti terrorismo de las cruces :P
Grave é também a censura que começa a existir neste blog :P, ou será antes problemas técnicos alheios aos intervenientes deste espaço que prejudica e de que maneira a participação dos atletas de recreação, ou quiça descobertos os códigos de entrada por parte dos programadores de ali de baixo do buraco (buraco porque eu tou mesmo ca em cima, eles estao no buraco)? ou mesmo a brigada anti terrorismo de las cruces :P
Segunda-feira, Fevereiro 06, 2006
O "Munique" do Spielberg
Quinta-feira, Fevereiro 02, 2006
A propósito das lésbicas que se querem casar e o paneleiro do advogado que "vai até onde for preciso"..
Mas.. o que é que se passa com esta gente? Está tudo parvo? Casamento entre pessoas do mesmo sexo?!
Já não chega ter que levar com eles na pista de cima do Lux a roçarem-se uns nos outros, como agora também temos que levar com o enxoval do casamento de dois lélés e mais umas bichas convidadas? Pior que isso - e a propósito de paneleiros - só mesmo passar uma hora, numa sala de espera de um hospital a ouvir Elton John em midi. E depois ser atendido pelo Mário.
No entanto, lesbianismo e duas gajas casarem-se, prontoS, um gajo tem que ser open mind e até alinha na brincadeira. E waz'up with that dog advogado que as defende? Será que ele sabe onde se está a meter ao defender, publicamente, o casamento entre pessoas do mesmo sexo, sendo ele HOMEM? Cá para mim, também gosta de pegar por empurrão.
Eu tive uma educação muito conservadora - aprendi tudo pela colecção "Era Uma Vez a Vida Humana" (lembram-se?). Entre passar o nível do Super Mário World e o brincar aos pais e às mães, lá arranjava tempo para ver isso na TV. Tenho a certeza que foi assim que aprendi o que era dar uma queca. Na altura não achei lá muita piada à cena. Confesso que perdi o episódio "Os lélés". Mas "A reprodução", lembro-me como se fosse hoje. Então, dar uma queca, consistia numa mulher e um homem (<- lá está, UMA mulher e UM homem), deitados na cama a dar beijinhos. E depois, do nada, aparece um velho voyeur de barbas ao lado da cama, a explicar o funcionamento biológico do sistema reprodutor e assim. Que rebarbado, pensei (o velho, o velho, que eu na altura dava mais importância às combinações de teclas para derrotar o boss do Super Mário).
A este ritmo, qualquer dia sai a Barbie Lesbian! O que até não é mal pensado.. mas eu seria mais a favor da Barbie Slut e da Barbie&Cindy&Snoopy Gang Bang.
Já não chega ter que levar com eles na pista de cima do Lux a roçarem-se uns nos outros, como agora também temos que levar com o enxoval do casamento de dois lélés e mais umas bichas convidadas? Pior que isso - e a propósito de paneleiros - só mesmo passar uma hora, numa sala de espera de um hospital a ouvir Elton John em midi. E depois ser atendido pelo Mário.
No entanto, lesbianismo e duas gajas casarem-se, prontoS, um gajo tem que ser open mind e até alinha na brincadeira. E waz'up with that dog advogado que as defende? Será que ele sabe onde se está a meter ao defender, publicamente, o casamento entre pessoas do mesmo sexo, sendo ele HOMEM? Cá para mim, também gosta de pegar por empurrão.
Eu tive uma educação muito conservadora - aprendi tudo pela colecção "Era Uma Vez a Vida Humana" (lembram-se?). Entre passar o nível do Super Mário World e o brincar aos pais e às mães, lá arranjava tempo para ver isso na TV. Tenho a certeza que foi assim que aprendi o que era dar uma queca. Na altura não achei lá muita piada à cena. Confesso que perdi o episódio "Os lélés". Mas "A reprodução", lembro-me como se fosse hoje. Então, dar uma queca, consistia numa mulher e um homem (<- lá está, UMA mulher e UM homem), deitados na cama a dar beijinhos. E depois, do nada, aparece um velho voyeur de barbas ao lado da cama, a explicar o funcionamento biológico do sistema reprodutor e assim. Que rebarbado, pensei (o velho, o velho, que eu na altura dava mais importância às combinações de teclas para derrotar o boss do Super Mário).
A este ritmo, qualquer dia sai a Barbie Lesbian! O que até não é mal pensado.. mas eu seria mais a favor da Barbie Slut e da Barbie&Cindy&Snoopy Gang Bang.
Kavorka!
Kramer: Um, you wanted to see me Father?
Father-priest: Yes. Please, sit down. Sister Roberta came to see me
yesterday.
Kramer: I know what this is about Father. I didn’t do anything. I just
spoke to her innocently for just a few minutes. It’s just that, that I have
this power.
Father-priest: Yes. Kavorka.
Kramer: Kavorka?
Father-priest: It is a Latvian word which means "the lure of the animal".
Kramer: I don’t understand.
Father-priest: Women are drawn to you. They would give anything to be
possessed by you.
Kramer: Help me Father. Help me.
Father-priest: Yes, yes I will help you. Listen very carefully. I want you
to buy ten cloves of garlic, three quarts of vinegar, six ounces…
The hallway by Jerry’s apartment.
Jerry: What is that stench? I got it. (He follows the smell to Kramer’s
door) Ah hah.
*knock, knock, knock*
Kramer opens his door. He is wearing a ring of garlics around his neck.
Kramer: Hey.
Jerry: Hey. What are you doing?
Kramer: I’ve got the Kavorka Jerry.
Jerry: The Kavorka? What’s that?
Kramer: The lure of the animal. I’m dangerous.
Jerry: What is this thing around your neck?
Kramer: The priests they’re helping me. I just bathed in vinegar.
Jerry: You know you’re funcifying the whole building.
Kramer: Keep away Jerry. Keep away.
Father-priest: Yes. Please, sit down. Sister Roberta came to see me
yesterday.
Kramer: I know what this is about Father. I didn’t do anything. I just
spoke to her innocently for just a few minutes. It’s just that, that I have
this power.
Father-priest: Yes. Kavorka.
Kramer: Kavorka?
Father-priest: It is a Latvian word which means "the lure of the animal".
Kramer: I don’t understand.
Father-priest: Women are drawn to you. They would give anything to be
possessed by you.
Kramer: Help me Father. Help me.
Father-priest: Yes, yes I will help you. Listen very carefully. I want you
to buy ten cloves of garlic, three quarts of vinegar, six ounces…
The hallway by Jerry’s apartment.
Jerry: What is that stench? I got it. (He follows the smell to Kramer’s
door) Ah hah.
*knock, knock, knock*
Kramer opens his door. He is wearing a ring of garlics around his neck.
Kramer: Hey.
Jerry: Hey. What are you doing?
Kramer: I’ve got the Kavorka Jerry.
Jerry: The Kavorka? What’s that?
Kramer: The lure of the animal. I’m dangerous.
Jerry: What is this thing around your neck?
Kramer: The priests they’re helping me. I just bathed in vinegar.
Jerry: You know you’re funcifying the whole building.
Kramer: Keep away Jerry. Keep away.
ja que este blog é visionado por tanto pulha, ou mesmo palhaços, talvez o filho da puta da carrinha dos CTT que andava hoje pelas 12:30 no estoril leia tambem este fabuloso blog. para ele fica o recado:
Filho da puta havias de te foder todo ai num poste quaquer da marginal, espirrar sangue e com o volante enfiado nesses olhos e ainda ficar com um saco de cartas enfiado nessa tua peida meu paneleiro do caralho. E mais, já morto devia ir um daqueles esquilos kamikazes comer-te a pixa quando ja tivesses morto meu cabrão!!!
sem mais assunto de momento,
WC Athelete
Filho da puta havias de te foder todo ai num poste quaquer da marginal, espirrar sangue e com o volante enfiado nesses olhos e ainda ficar com um saco de cartas enfiado nessa tua peida meu paneleiro do caralho. E mais, já morto devia ir um daqueles esquilos kamikazes comer-te a pixa quando ja tivesses morto meu cabrão!!!
sem mais assunto de momento,
WC Athelete
Quarta-feira, Fevereiro 01, 2006
Retalhos de uma noite no (e não "de") banco...
- Quando se está do outro lado tudo é diferente...
- Com uma bata branca entra-se em qualquer lado e faz-se (quase) tudo num hospital
- Depois do "então o que o trás por cá?", começar as respostas às perguntas dos doentes/familiares por "É assim..." é um must do vocabulário médico
- Com uma bata branca entra-se em qualquer lado e faz-se (quase) tudo num hospital
- Depois do "então o que o trás por cá?", começar as respostas às perguntas dos doentes/familiares por "É assim..." é um must do vocabulário médico
A barreira psicológica dos 20 segundos
Graças a Sissi's Precise Timing, Lda., hoje fui promovido a T-30 master. Next stop: guru-wannabe.
Eu ainda sou do tempo do mIRC..
Confesso que encaro com apreensão o fim, já há muito anunciado, do mIRC. Embora me seja completamente indiferente, sei que para muitas pessoas o mIRC (foi e ainda) é mais do que um simples chat. Em tempos, foi o símbolo de toda uma geração de jovens inadaptados e frustados numa sociedade que não os compreendia. No caso da minha geração - a sms - há obrigatoriamente que dividir os jovens inadaptados nas seguintes categorias: góticos frustados, bimbos frustados, "hip-hopers" frustados, betos frustados, mitras frustados, indies frustados, dreads frustados, drogados frustados, ravers frustados, geeks frustados, surfistas frustados, freaks frustados e skaters punks frustados. No fundo, todos "ninux e ninax" frustados com causas tão justas como "poXaS, n Xe fAx nD". Não os subestimem. E não subestimem o que o mIRC representou e representa para eles: uma xala d engats.
Não desesperem ninux e ninax. Agora têm o MSN e vêm aí o Windows Live!
Não desesperem ninux e ninax. Agora têm o MSN e vêm aí o Windows Live!
