Eu sou um incontinente por natureza. Mas vou a casa do Sérgio e bebo quase 1,5L de Coca-Cola. E espero que a bexiga fique três vezes maior que o normal. Como 1Kg de uvas e já lá estou quase. Já nem consigo andar, mas vou a um WC público. Os urinóis estão todos livres mas antes ainda ponho a água a correr no lavatório. A bexiga já vai em quatro (vezes o seu tamanho normal). Meto um dedo na água fria que sai pela torneira com aquele barulho característico de tipo, água a correr. Assim estilo. Os dentes batem uns nos outros e fazem aquele barulho que arrepia (.. os lélés, a mim não).

Sim. É desta. É deste que vou atingir um dos meus objectivos de vida. Juntar o máximo de urina para quando sair ter o power (em watts) e temperatura ideal para concretizar o meu sonho: desgastar pela primeira vez na história destas cenas, uma bola de naftalina no urinol. Tenho treinado imenso. Há anos que mijo para as bolas de naftalina para as desgastar sem nunca conseguir. Em minha casa, mijo contra o WC Pato. Um bom treino para quem aspira a imortalidade de desgastar uma bola de naftalina inteira! Isto tudo começou quando desfiz a minha primeira beata de cigarro (já lá estava, já lá estava quando cheguei, juro). Dessa vez, sobrou-me imenso mijo e pensei: "então e agora?.. aponto para onde?". Na altura, com o resto, consegui através de uma flexibilidade hércula e uma série orquestrada de jactos, desenrolar o papel amarelo do filtro! Foi então que eu percebi, que podia fazer algo mais pela arte do chichi.

Tentei.. tentei ir para record do mundo, sem lebre. Mas não tive "pernas".

Hoje ouvi muitos a dizer que o Barcelona teve pena do Benfica. Eu já sabia que isso ia acontecer. O Koeman também. E em sinal de agradecimento, meteu o Moretto a titular.

Ao ver o resumo do encontro do Benfica com o Barcelona na televisão, apercebi-me de que um dos comentadores em estúdio, além do jornalista, era o Toni.
Sendo que o resumo passou às 23h e pela forma como o Toni analisou o jogo, ele já deve ter ido para lá jantado.

Queria aqui deixar o meu especial cumprimento para aqueles que o merecem:

Piu, piu, piu...

Anónimo - Então qual é a sua opinião sobre a "Salima Kosgey" (não sei se é assim que se escreve)?

Anónima - Bem... são os pretos a dominar isto aqui mais uma vez...

Futebol, chicks e poker..


...mas o meu extenso leque de fãs que descanse, porque segunda, começa o projecto "total aniquilation UK 70.3" e lá volto eu à minha vida de menino de coro :-)

Hoje, 21:05 na RTP.

http://www.rtp.pt/wportal/multimedia/video/gato/gato23032006.wmv
http://www.rtp.pt/wportal/multimedia/video/gato/gatob23032006.wmv

Anonimo: Gostas dos gajos com cara de homem?
Anonima: Gosto dos gajos com pila...

"As mulheres pensam que se nao se levantarem da cama de manha, o mundo acaba"

antes de comecar mais uma brilhante sessao de rolos:

FDX tou farto desta m#rda
Isto nao pode ser real!!!

"Yeah.. you wish.. it would make you such a man"

72 horas e 4 aviões depois, entrei - oficialmente - em depressão fulminanto-agressive. E farto de Powerbar Protein Plus. Já não posso com o cheiro a peanut butter.

Tão bem que as duas melhores "telhas do nosso telhado" estavam... brilhavam por tudo o que é lado... lavadinhos e penteadinhos... Foi pena que já não os ouvi dizer nada, já só apanhei a parte do "Carcaça"!

A adicionar a minha ADD, tambem devo ter uma sleep disorder qualquer. Isto aqui um gajo e anormal, la tem uma disorder. Bom, mas isto de viajar para ca, sim porque o blog e ca, confunde-me de uma maneira... e depois a estas belas horas tou a cagar postas aqui.

E ainda por cima nao tenho nada para dizer. Vou largar uma letrinha...


"We Looked Like Giants" - DEATH CAB FOR CUTIE

God bless the daylight, the sugary smell of springtime
Remembering when you were mine
In a still suburban town

When every thursday I'd brave those mountain passes
And you'd skip your early classes
And we'd learn how our bodies worked.

God damn the black night with all it's foul temptation
I become what I always hated
When I was with you then

We looked like giants in the back of my grey subcompact
Fumbling to make contact
As the others slept inside

And together there
In a shroud of frost, the mountain air
Began to pass from every pane of weathered glass
And I held you closer than anyone would ever get

Do you remember the JAMC?
And reading aloud from magazines
I don't know about you but I swear on my name they could smell it on me
I've never been too good with secrets.
No...

And together there
In a shroud of frost and mountain air
Began to pass through every pane of weathered glass
And I held you closer...

Bem sei que NYC 'e a cidade mais cara para se viver nos states. Tambem ja ouvi dizer que os EUA sao a terra das oportunidades e assim. Yah, a cena de haver mexicanos e pretos e paneleiros e americanos patriotas e gajos gordos e gajas boas (daquelas pitas precoces com pompons e tops de cheer leader) e dreads do tuning, todos no mesmo sitio, tambem nao 'e de toda estranha. Mas isto, os arredores de NYC, sao medonhos. Nada como nos filmes.

Nao ha arranha ceus nem gajas saidas de uma qualquer cena do Sex e a Cidade. Nao ha luxo, nem acentos no teclado. Ha mexicanos. Bue mexicanos. Ou espanhois ou la o raio que os f*da. E depois, um gajo chamar-se "Gomez" tem logo que ser espanhol e perceber os bacanos. Ora, estou eu na recepcao do hotel (um verdadeiro luxo com free wi-fi) e quando digo o meu nome, a bacana comeca a falar em espanhol. "'Es uma granda maluca, mas o que eu queria mesmo era saber o numero do meu quarto", pensei eu.

Ok, isto aqui nos arredores 'e medonho mas... ve-se que estou nos states. Across the street, ha um KFC, um Taco Bell e um Starbuck's. So assim, a passar a caneta pelo franchasing. E depois ha uma loja simplesmente fabulosa. Chama-se "Vitamins & Stuff". E 'e assim tipo um pingo doce de vitaminas e suplementos. Alias, o Pingo Doce de carnaxide ao pe' disto, e' uma lojeca sem variadade alguma. E', na verdade, assustador. Eu se morasse aqui, ia la comprar as minhas refeicoes.

Sao 20h aqui neste fim do mundo e no corredor do hotel, esta alguem a aspirar o corredor. Quando entrei no quarto, tive um deja vu. Assim, de uma qualquer cena do Pulp Fiction. Mas atencao.. free wireless, microondas e free HBO. Ah sim, e um pequeno almoco continetal!

Eu estou sempre a dizer que era capaz de viver nos states. Talvez. Mas nunca em Elisabeth, NJ. Para compensar, amanha vou 'a Gant's r' Us comprar um six pack the camisolas da Gant por 20$. E uma caixa de Cliff bars por 14$ (com 20).

tava eu na minha, a trabalhar e tal (ou a fingir) quando eis quando senao derepente deparo com o brilhante anuncio de mais um fabuloso show da TVI. "O circo das celebridades"....!!!!

"oooooh que Ca%$&$lho, devem tar a gozar" pensei eu!!!

o que é que vem a seguir?

"O matadouro das celebridades"?

ou quiça,

"O centro de alto rendimento das celebridades"? ora ai esta uma boa aposta

temos que os ajudar irmaos, que ja devem tar a ficar sem ideias os gajos da endemol

bom posto isto vou pó yes,t que isto nao e vida para mim...

Parece-me um titulo brilhante, mas a Dra. nao gosta. Portugal e o pais da Europa com maior consumo de anti-depressivos da Europa. E como eu os compreendo. Dois meses depois, nada mudou. Minto... taparam o buraco na faixa da esquerda da segunda circular, sentido Aeroporto-Pina Manique, por debaixo do viaduto da Av. Lusiada. Ia a desviar-me dele e ja nao foi preciso. O buraco tinha meio metro quadrado, foi tapado por uma bossa altissima de 2 metros quadrados. Vou fazer uma critica construtiva: se nao se importarem, da proxima vez se calhar, se nao fosse muito incomodo, poderiam por favor fazer aquela merda bem? E desculpem qualquer coisinha.
(NOTA IMPORTANTE: Os mais atentos repararam que usei uma pequena alegoria)
Tirando o buraco, esta mesmo tudo na mesma, que e como quem diz, os mesmos filhos da puta ocupam os mesmos lugares. As noticias falam da merda do costume. O Benfica ganhou, o que faz com que o PIB para esta semana se mantenha estavel. E chove... chove desalmadamente, o que para aqueles que como eu sao influenciados pelo tempo, faz crescer a necessidade do Prozac.

Ha um livro que se chama "Prozac Nation"... Somos nos!

Anónimo - Isso é que foi jogar...
Irmão do Anónimo - Estive a jogar treuze horas...
Anónimo - "treuze"? com "U"?
Irmão do Anónimo - Não... vais dizer que é com "O"?...
Anónimo - Estás a falar a sério??
Irmão do Anónimo - Sim... (timidamente)
Anónimo (a chorar a rir) - E se eu te disser que não é com "U" nem com "O" ... é só com "E"
Irmão do Anónimo - Então por que é que toda a gente diz "treuze"??............. Ah, tás a gozar comigo!

.. fez o Macca, quando me viu.

.. pensou o Luke Bell, quando eu perguntei se me podia sentar na cadeira ao lado.

Venham mais cinco
Duma assentada
Que eu pago já
Do branco ou tinto
Se o velho estica
Eu fico por cá

Se tem má pinta
Dá-lhe um apito
E põe-no a andar
De espada à cinta
Já crê que é rei
Dàquém e Dàlém Mar


Não me obriguem
A vir para a rua
Gritar
Que é já tempo
D'embalar a trouxa
E zarpar


A gente ajuda
Havemos de ser mais
Eu bem sei
Mas há quem queira
Deitar abaixo
O que eu levantei

A bucha é dura
Mais dura é a razão
Que a sustem
Só nesta rusga
Não há lugar
Pr'ós filhos da mãe


Não me obriguem
A vir para a rua
Gritar
Que é já tempo
D'embalar a trouxa
E zarpar



Bem me diziam
Bem me avisavam
Como era a lei
Na minha terra
Quem trepa
No coqueiro
É o rei

basta umas pingas, que por acaso ate sao muitas, para tranformar este pais num campo de guerra.

No caminho da piscina ate minha casa, que são cerca de poucos km, passei por 4 (QUATRO) acidentes. Isto vi eu, ninguem me contou!!!

basta umas pingas, que por acaso ate sao muitas, para tranformar este pais num campo de guerra.

No caminho da piscina ate minha casa, que são cerca de poucos km, passei por 4 (QUATRO) acidentes. Isto vi eu, ninguem me contou!!!

"F*DASSE, ISTO 'E QUE 'E VIDA, NUNCA MAIS VOLTO PARA PORTUGAL"

É que se não for a bem, vai a mal... temos sempre o Chuck Norris:

http://www.chucknorrisfacts.com/index.html

pois então, estava eu a ver o batman no outro dia e defacto fiquei com essa ideia..

O enigma é um filho da pu&& do ca$%&&#
Bandido
:P

Há indivíduos que, simplesmente por existirem nas imediações (<- "living around") , por razões bem específicas, acabam por desviar a nossa atenção daquilo que realmente interessa. Aquilo que se passa, no grande ecrã. E, infelizmente, não o fazem da mesma forma que, por exemplo, uma rgaja naturalmente dotada (mamalhuda, leia-se) para dar cara a um anúncio da Dior, a fazer jogging de t-shirt branca atada pelo umbigo, debaixo de chuva, e sem amparo de qualquer especie, nos desvia a atenção da condução da viatura. Nesse caso, estamos perante uma situação de desvio de atenção numa orientação positiva. Good vibe. Na direcção de algo que queremos percepcionar com algum dos nossos sentidos, colocando o que quer que seja que estavamos a fazer antes num patamar muito marginal, com ou sem pinocada.

Mas os tais indivíduos nunca desviam a nossa atenção num sentido positivo, mesmo quando o "filme em exibição" - comparando com situações no cinema - tem, enfim, um índice de f*da de tal ordem que, espalhando-se os rolos da película num terreno, e juntando-lhe alguma palha e outras ramagens secas, temos garantido um solo duma fertilidade que é uma coisa parva. Bem, mas nunca é num sentido positivo porque o que essas pessoas fazem não é agradável a nenhuma das faculdades humanas (estas duplas negações, são fodidas), sendo, quanto muito, indiferente a alguma delas. Mas extremamente irritante ou distractivo para pelo menos umas outras.

Este post, não vai com destinatário.

E, o Paulo é um cara de cú. Só para manter o nível dos meus posts.

Logo de manha estou mal-disposto. Ha dias, como hoje, que nao passa... acho que tenho de ir para a segunda ronda de cafe para ver se isto passa. O tom aqui e azul, ou se calhar e da cor do vento, seja ela qual for. O vento tras o deserto aqui e aparentemente nao tras nenhum amigo, hoje tenho o Zeca comigo, devo estar revolucionario, ou entao e por pensar nos filhos da puta de Caxias. Fascismo nunca mais... e tal! E a versao dos anos zero-zero. Mas o vento nao o ouco, ouco aqui os Sigur Ros. Falhei o concerto ao vivo, so no outro dia e que descobri que a voz e de um gajo, tipo aquele Nuno whatisname. Sons frios, de uma pais com bom aspecto, a Islandia. O grau de civilizacao nas sociedades e inversamente proporcional a temperatura media anual. Portugal como sabemos e um dos paises mais quentes da Europa. Na Grecia claro, ha mais ar condicionado que em Portugal.

Entao e o Benfica pa? Isso sim!!!



Para os que se sentirem mais poeticos, podem seguir esta link:

http://alfarrabio.di.uminho.pt/zeca/cancoes/61.html

Os filhos da puta que leem isto nao a tem de seguir, nao ha la nada para voces.

... aos 5 já tinha descolado de um, aos 10 já tinha descolado de outro e agora já o perdi de vista...

Mas que grande investimento...

Feno da Galileia
aroma do Rio Jordão...

Feno da Galileia... Milagres? Milagres faz ele!

Gato Fedorento

Eles se tivessem mais que a 4ª classe, tinham vindo para treinadores de Triatlo!

n outro dia tava a tomar o meu primeiro pequeno almoco, quando eis quando senao derrepente (expressao do meu prof de Tecnologias) aparece o treinador do bulem (vulgo clube de futebol os belenenses) a comentar mais uma derrota....

- reporter: Entao o que é que falta ao belenenses?
-Treinador (epah sinceramente nao me tou a lembrar do nome mas é aquele que ja foi do FêCêPê): O que falta é marcar golos




!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!BRIIII-LHAAAN-TEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
um premio nobel para o mister, JÁ. e promoção automatica a 1º ministro

... daqueles raciocínios...

"Ser guarda-redes do Vitória de Setúbal é diferente de ser guarda-redes do Benfica. E Porquê? Porque num Vitória de Setúbal o Moretto estava sempre em jogo, tinha que fazer 30 ou mais defesas por jogo, enquanto que no Benfica faz muito menos. Ou seja, isto exige uma grande capacidade de concentração do gurada-redes para, quando é preciso, estar à altura. Ora, sendo o Moretto um Jogador muito alto e mais pesado que o Quim é-lhe mais difícil ter essa concentração..."

KEKETAFALANDO??

O Sérgio Marques é naturalmente uma pessoa tensa.

Hoje foi com espanto que vi mais uma das maravilhas tecnológicas com uma utilidade fabulosa.

Pinos de separação das vias da Av. marginal, um mimo. Mas pergunto quem foi o idiota que mandou colocar aquilo? Quem aprovou? Na minha opinião deviam ser todos despedidos ou mesmo fuzilados pelo pelotão de fuzilamento das SS alemãs. É de uma incompetência insuportável, para que é que serve aquilo? Para que? Para ficar giro? Mais seguro!!!!!!!!!!!!!!!!!? Insuportável, aquilo e mesmo só para gastar dinheiro. Vejamos uma análise da utilidade daqueles itens:
-Não impede que um carro desgovernado passe para a faixa de rodagem de sentido contrário
-Não impede transgressões graves de passar o duplo traço contínuo (que não deixa de ser um traço continuo no código, pelo menos quando eu o tirei), para não ter que ir dar a volta ao cu de judas mais próximo.
-não impede os bêbedos de varrer os pinos numa noite destas
-São de facto "giros", da um ar seguro e altamente tecnológico a via supracitada

Alguém me pode dizer para que serve estes Pinos? Serei eu tão incompetente que não consigo perceber a utilidade desta maravilha?

É que já tou a ver eu no meu belo treino matinal de sábado a contar o numero de pinos que já lá não estão...

Estes pinos da marginal tem entrada directa para o top de estupidez nas vias portuguesas, o top 3 é portanto:

-Pinos da marginal.
-aquelas bandas sonoras que não servem para absolutamente NADA, aquilo faz festas nos carros e calos no meu rabo
-Aquelas luzes nas passadeiras que estão na moda agora, que também é muito giro mas que precisam de ser trocadas todas as semanas porque já tão todas lixadas (essa também é uma maravilha da inteligência, meter dispositivos que recebem cargas vibratórias de alta pressão. fuzilamento logo, era ali sem hipótese de recurso.

È que se precisam assim tanto de gastar dinheiro, que o dêem a FTP, que a malta precisa de ir a Zimbabué ou quiçá, Japão, Jamaica ou Antártida pontuar…

Enfim, mentes brilhantes no sitio certo na altura exacta

O "nosso" governo anunciou, com pompa e circunstância (a pompa era a do Sócrates, que ainda a tinha em casa do carnaval), o investimento, por parte de vários empresários, em Portugal de 140 000 000 de euros (pouco mais que o maior Jackpot do euromilhões) aos quais vai corresponder a criação de..................... 120 postos de trabalho (não, não me esqueci de nenhum zero)!! Fazendo as contas dá cerca de 1 170 000 euros por cada....

Atenção: Eu não sou Comunista.

"Pinto de Sousa, ex-presidente do Conselho de Arbitragem e um dos principais implicados no processo «Apito Dourado», admite que há corrupção no futebol(..)"



Não acredito!

Tenho que ir ver O Fiel Jardineiro.

Sim sim, esteve vento, chuva e assim. Isso já o pão nosso. Mas hoje ia-me tropeçando todo num fenómeno (<- isto é de certeza uma figura de estilo, eu sou genial!) que me irrita solenemente: os meninos de igual. Vestidos de igual, leia-se. Mas que falta de chá tem os seus pais. Chá não, originalidade. Ou então são daltónicos. A mim apetece mesmo mandar-lhes uma cotovelada nos olhos. Mas - curiosamente - hoje, apetecia-me mandar uma cotovelada nos olhos de muita gente. Só naquela, de espairecer.

E, pelo weather.com, vamos ter mais inverno para toda a semana...

"El Paso... I spent a month there one night"

- Cosmo Kramer

De vez em quando eu vou cortar o cabelo. Eu até gosto. Mas nesse dia há certas coisas que me irritam. Ou melhor, certas coisas que as pessoas dizem. Daquelas que eu já sei que vão dizer, é invitável... dizem sempre. Começa logo pela pessoa que me costuma cortar o cabelo, faz sempre um comentário inicial e duas perguntas. O comentário é: "desta vez está mesmo grande..." Não me digas!!. Será por isso que o fui cortar? As perguntas, sendo que para ambas a resposta é a mesma - "NÃO" - , ou melhor para uma delas a resposta é "NÃO F*DA-SE", são: "então e queres por gel?" e "então e já escolheste a especialidade?"... Depois, bom depois vou para casa: o meu irmão vê-me e diz "tãooo, foste cortar o cabelo?", a minha mãe diz "assim já pareces um homenzinho" e o engenheiro diz "parece que nem o foste cortar". À noite o comentário é "ai... ela cortou te tanto". No dia seguinte, vou (ia) treinar e um qualquer membro da irmandade diz " ah e tal... olha-me este corte de cabelo à foda-se". Mas o que é um corte de cabelo "à foda-se"? Alguém me explica? e não me digam para me ir olhar ao espelho... Corte de cabelo "à fónix" isso sei o que é.

Abencoada estrelinha amarela, esse simbolo de procrastinacao. As coisas acontecem assim. Portanto, ha emails que chegam. Leem-se os emails, e consoante o grau de urgencia, ou responde-se logo ou espeta-se a estrelinha amarela. E a estrelinha amarela deixa-nos descansados, com a satisfaca do dever cumprido. Nao ha problema, o email tem estrelinha amarela, portanto esta tratado.
O problema surge como agora, que tinha uns 20 emails com estrelinha amarela. Mais de uma hora a responder as putas das estrelinhas amarelas. E tudo coisas simples, do tipo, "ah e tal, muito bom pa, ainda bem que te correu bem o teste!!!" ou entao "no CyclingPeaks ha a opcao de Normalized Power, que e bastante melhor para hilly courses". Enfim, coisas do business. Mas que se podiam ter feito logo ali, na altura... mas nao, a estrelinha amarela estava logo ali, tao facil, e eu ainda nao tinha bebido cafe.
Bom, por esta noite limpei-lhes o sebo a elas todas, as estrelinhas amarelas. Amanha juro que respondo a tudo assim que receber os emails... Yeah, right!

apresento este mimo que estava algures num cafe de belem local que escolhi para trabalhar :P

pois é...

Ja que se fala de trabalho e de nao haver tempo por exemplo para visitar este blog por se ter mais que fazer (bullshit) apresento aqui o paradoxo do trabalho.

Reparei, ou melhor tenho vindo a reparar. Hoje quando vi a reportagem do portugal arabia do cu de judas, sim porque eu nao vi o jogo...tou-me verdadeiramente a cagar para esses chulos que aquecem a 15min/km e respectivos treinadores/dirigentes. ja agora, como ganhamos aos cochos ja vamos ser campeoes do mundo e nao ha crise para ninguem, "somos mesmo os maiores caralho".

bom voltando ao assunto depois desta introdução atabalhoada que parece os comunicados da lista K...

Quem é que mais vezes diz a palavra "trabalho" por vezes varias vezes na mesma frase?

Um jogador da Bola pois então!!!

Ja viram como eles em cada frase repetem trabalho 3 vezes? vejamos um exemplo

Entrevistador - E acha que vai ser convocado pelo paneleiro scolari?
jogador - TEnho vindo a trabalhar para isso, penso que o mister paneleiro Scolari tem vindo a observar o meu trabalho, hoje mostrei que trabalhei muito dentro do campo e vou continuar a trabalhar para que seja convocado e consequentemente possa trabalhar o mais possivel no mundial.

ja parece aquele do lusco fusco

entrevistador- entao o que e preciso para singrar no negocio do lusco fusco?
entrevistado- Olhe, para ser bem sucedido no negocio do lusco fuco sao preciso 5 coisas. Trabalho, trabalho, trabalho, trabalho e trabalho...

Eu, sozinho. Uma casa de banho pública de um grande estabelecimento. P'raí uns 10 urinóis livres. Escolho o do meio, claro. No meio é que está a virtude e essas tretas todas.

Abro a bergilha e adopto o meu olhar, rígido e impertubável, em frente. De modo a que garanta uma segurança inestimável a toda a população dos uniróis circundantes (que, quando entrei, se resumia a zero). Simultaneamente, a minha visa periférica permite um controlo quase perfeito do olhar de quem se apróxime - na ocasião - evitando todo e qualquer condenável olhar apreciativo por parte de outro usuário e, se for caso disso, ajo (<- ?) em conformidade. Existem pessoas perfeitas. Eu, assim de repente. E por isso, a minha postura no urinol é, também ela, perfeita.

Mas de repente, entra alguém. E dos 9 urinóis livres, escolhe o que está mesmo ao meu lado. Eu mantenho-me firme, a olhar em frente. Intimidades no urinol deve ser a coisa mais gay logo a seguir ao creme hidratante que o Sérgio Marques mete na cara.

E ali estamos. Em plena partilha de urinóis. Juntinhos. Eu fiquei deverás incomodado. Foda-me e se entra alguém e nos vê? Ainda pensa outras coisas. Mas o gajo não parecia nada incomodado. Adoptou, inclusivé, uma postura bem descontraida, como se estivesse habituado àquela proximidade de espadas. E, num âpice, estava a utilizar a técnica da mão livre. A técnica da mão livre é perigosa. Tem diversas variantes, sendo a mais famosa a mão-live-na-anca, seguinda de perto pela mão-livre-numa-posição-de-pistoleiro. Mais longínqua, surge a variação espanho-italiana de mão-livre-na-parede ou mão-livre-no-pescoço.

E perguntam vocês: "mas qual é o perigo envolvente ao uso de tal técnica?"

Amigos, o controlo da espada com apenas uma mão pode ser danoso. Não só para o utilizador directo, como também para os individuos dos flancos. Eu. Ao aplicar a técnica mão-livre, o utente não tem segurança, em termos de salpicos, que um controlo bi-mão proporciona e garante. Sobre tudo se o entusiasta da mão livre usar a referida para a tarefa que em nada se insere no ambiente em redor, como ler "a Bola" ou, quiçá, falar ao telemovel. As pessoas mão-livrássas não estão totalmente concentradas no acto que o urinol acolhe por sistema e, assim, o risco de tragédias ao nível dos salpicos, chapinhansos ou simples pingos é bastante mais elevado. E eu, ali ao lado, portanto. Cá estamos, pensei.

DASSE!

Há duas coisas que me intrigam. Primeiro, o sentido da existência humana (em geral e não só do Beto a titular numa equipa que quer ser campeã europeia). Depois, o Scroll Lock. Para que serve a tecla Scroll Lock? Confesso que, num momento de loucura alucinante, carreguei pela primeira vez na misteriosa tecla. O computador não explode e sinto-me mais confiante. Não noto qualquer diferença na Scrollbar. Tudo continua igual, estranhamente igual.

Ao fim de várias experiências, finalmente percebi: o Scroll Lock serve para acender uma luz. Porreiro. Quando faltar a luz cá em casa, já sei: carrego no Scroll Lock e isto ilumina-me o quarto todo. Ah, espera.. luz, electricidade. Ok. Esqueçam.

No entanto, na minha mente surgem já planos para arrancar pesadas indemnizações à Microsoft. Não foram eles que inventaram o Scroll Lock? Epah.. azar. Entretanto vou dando largas ao meu natural romantismo (vou deixar o meu, também natural, charme de fora). Já estou a ver: eu e a minha sereia, um Chateau Margaux de 95, tudo sob as luzes do Caps Lock e do Scroll Lock. Frenético.

Num próximo post: a tecla "Pause/Break".

Os comentadores e apresentadores de programas sobre futebol têm a mania que aquilo é um desporto muito complexo, cuja complexidade só pode ser compreendida por mentes bastante dotadas. Só assim é que conseguem manter o emprego. É por isso que, não só nos relatos mas também naqueles programas com 3 comentadores, um de cada clube "grande", se esforçam por elaborar raciocínios que mantêm, na mente do "Zé da tasca" e do "Manel do taxe", o estigma que o futebol é um desporto que "tem muito que se lhe diga". Senão vejamos este diálogo:

Apresentador - Então o que é que acha que faltou ao Porto neste derby?
Comentador "do Benfica" - eu acho que o que faltou ao Porto foi um Número 10...
Apresentador - Que é isso que o Benfica ganhou agora com o Karagounis?...
Comentador "do Benfica" - o Karagounis... não é bem um Número 10..
Apresentador - pois... será qualquer coisa entre um Número 8 e um Número 10..

E eu pergunto, será um Número 9?