"Os partidos decidiram hoje antecipar a sessão plenária de 21 de Junho para não colidir com o horário do último jogo de Portugal na primeira fase do campeonato do mundo de futebol, contra o México.

Na conferência de líderes parlamentares, os partidos decidiram, por consenso, transferir o plenário para a manhã de dia 21 de Junho, às 10h00, e marcar as comissões que habitualmente se realizam de manhã para depois das 17h00, hora a que termina o jogo."

"(..) acho que toda a equipa está de parabéns, o grupo esteve sempre muito unido, lutou muito (..)" - João Moutinho

Engraçado. Ia jurar que Portugal - por todos apontados como "o" grande favorito à vitória final - falhou a qualificação para a fase seguinte do Europeu de Sub21 - que organiza em CASA - tendo sido eliminado por essa potência do futebol que é a Sérvia e Montenegro. Bom.. estão, de facto, de parabéns.

è isso mesmo, vou começar a andar armado nos treinos de ciclismo. uma pistola nos bolsos de Trás só assim com o punho de fora. Se aparecer uma filho da pita a dizer qualquer coisa do género "não devia andar aqui a passear", "vai pedalar para o passeio" "sai da estrada" ou qualquer variação das anteriormente referidas, leva 30 balázios dos cornos (só com 1 descarregador que isto é como nos filmes) ate desfazer-lhe o crânio numa pasta viscosa vermelha, cinzenta e cor de merda. Ai quero ver quem é que tenta passar pelo buraco da agulha.

estão avisados!!!

posto isto vou voltar po forno da v125

FINALMENTE UMA PUTA DUMA CAUSA VERDADEIRAMENTE NACIONAL:
SporTV em sinal aberto no café do Zeferino. Já!
O resto (mariquices como a violência doméstica, exploração sexual de crianças, desemprego, corrupção, insucesso escolar, nascer em badajós, béubéu re-béubéu...) que se foda. Importante, importante mesmo, é o direito universal e gratuito de acesso aos jogos de futebol na televisão. Mai nada.

in: http://www.marretas.blogspot.com/

PORTUGAL! PORTUGAL! PORTUGAL!

Frase do dia:

"Eu tenho amigos bispos" - Jorge Coelho, a propósito da reformulação do protocolo de estado.

Graças a esta estação de cabo, ontem, durante a tarde, o telespectador mais (des)ocupado teve o privilégio de ver em DIRECTO (e aposto que em rigoroso exclusivo) o TREINO da selecção que irá represental o Brasil no Mundial da Alemanha.

Entre outras (aposto) situações emotivas, foi possível assistir a uma marcação de penalties entre os guarda-redes.

Obrigado. Mal posso esperar pela transmissão do treino de ginásio da selecção de Angola.

O público que assistiu ao vivo foi Briandado com um fantástico espetáculo de futebol.

- ou chove a potes;
- ou está um vento do caralho!

Hoje, no Guincho, comi - literalmente - areia.

Recebi este email hoje, sera que os queridos leitores do blog conseguem adivinhar quem o escreveu?

"On 5/23/06, anonimo wrote:
> CARALHO TA FODA ESSE CU NOJENTO MINHA PUTA"

Nao e dificil...

# vomitado por smartasscoach às 21:52 //  2 palhaçadas

Tirando a Bárbara eu não tenho nada contra ele... mas... epá o homem não sabe estar quieto, voçês viram aquilo ontem? Cada vez que vai à televisão é para se enterrar cada vez mais... Se até do Carmona leva baile o que é que ele estava à espera do Pacheco Perreira?

Sweetness, sweetness
I was only joking
When I said I'd like to smash every tooth In your head

Oh ... sweetness, sweetness,
I was only joking
When I said by rights you should be Bludgeoned in your bed

And now I know how Joan of Arc felt
Now I know how Joan of Arc felt
As the flames rose to her roman nose
And her Walkman started to melt

Oh ... Bigmouth, la ... bigmouth, la ...
Bigmouth strikes again
And I've got no right to take my place
With the Human race

Hélder Milheiras
Lisboa International Triathlon 2006


"Another flat!!"

Cara Vandinha,

É verdade. Hoje havia muita gaja no estádio nacional. Mas, a cada boa estavam agarrados dois camafeus. Camafeus são gajas na mesma, mas neste grupo incluem-se apenas empregadas de limpeza, donas de casa, Katrioskavas, velhas com verrugas e varizes e mais de 35 anos, pretas e ciganas. Ora isto, de haver duas de deitar fora agarradas à boa, é uma chatisse. Porque a mais gira olha para gajos como eu, giros, e pensa "ele é tão mais giro que eu" e acabam por não nos ligar puto. E as outras.. bom, no fundo não têm nada a perder. Isto não seria mau de todo, se fosse só assim: uma boa, dois camafeus. Sempre é buraco. Só que no estádio nacional hoje estavam também os Ricardos Quaresmas todos. Tal como nós, eles ouviram dizer que havia uma concentração nacional de gajedo e apareceram também. Nós ainda fizemos uns metros na piscina para disfarçar. Eles limitaram-se a sentar-se em cima do corrimão da piscina a ver se chovia cerveja, fumar as suas cigarrilhas, ouvir Eminem vs 50cent num rap qualquer fodido e dizer cenas como: "oh boa!" e "só não tenho pelos na lingua porque tu não deixas!". Daily routine, diria. E para a semana há mais na agenda: 5 Km EDP só p'ra gajas. Aquilo é que vai ser.

Hoje de manhã descobri onde é que elas andam, aos pares, em trios, em bando, boas, mal-feitas, bonitas, feias, assim assim, fodíveis, tipo chasso, gordas, magras, novas, velhas, maduras, virgens, experientes, putas, religiosas, protestantes, agnósticas, casadas, solteiras, e fufas também, que eu vi lá algumas!
Tava tudo a contribuir para a bandeira nacional, ali para os lados do estádio nacional, era um corrupio de gajas que até fazia impressão, eram camionetas delas a chegar de todo o país.
Dei comigo a pensar, se a entifada, a versão gay, quisesse infligir agora uma valente machadada nos heterossexuais e pusesse uma bomba nesta merda, lá iam as mulheres portuguesas pro caralho, e depois como é que nós fazíamos? pois que eu também me incluo no sector das mais prejudicadas, com direito a reclamar um subsídio ao gabinete de crise que iria ser criado.
Lá tínhamos que recorrer à importação dos países de leste, desiquilibrando ainda mais a nossa balança externa.
Mas logo a seguir lembrei-me de organizar uma bandeira das minorias e juntava os ciganos, pretos, gays (homens claro) e adeptos do Belém (do futebol claro) e fazia como o Rosa Coutinho mas em grande (isto já é canal história)...
Mas voltando à bandeira, o pessoal não se levanta às seis da manhã para ir para a Av. da Liberdade para ganhar um cachecol de Portugal? Ah pois e até dá direito a programa de televisão em directo!
Isto é que é capacidade de mobilização de um povo, viva o futebol e o Scolari mais o Ronaldinho! (Este agora anda a comer a Merche Romero a meias com o ex-namorado, mas eu acho que ela é tão boa que deve ser partilhada), o Deco! o nosso bi-campeão Europeu! Viva Portugal e o nosso presidente Cavaco Silva! viva o nosso Gay e a nossa grainha!!!!
Como isto está e se vencermos Angola na primeira fase eu apostava numa nova colonização...

Bem vou às compras para o Shoping que ainda não me consegui livrar desta minha parte de gaja...

Beijos grandes da Vandinha

1. Nas casas de banho, há uma placa de mármore a dividir a abixanisse nos urinóis, logo um gajo não tem de esperar que estejam três livres.
2. O Vitaminas & Co. nunca tem fila.
3. Não se paga parque de estacionamento depois das 19h nem tenho que ir para o -4 estacionar.
4. O único que usa um chapéu da nike, é o boneco que está na montra da nike.
5. Consigo circular sem mandar cotoveladas.
6. O Amoreiras é romântico: só há casalinhos a circular.
7. Não tenho que levar com o grupinho de putos estupidos a comerem pipocas de boca aberta na fila de trás do cinema
8. Não há o perigo de encontrar alguém conhecido dela.
9. Os elevadores são rapidos e muitos.
10. A menina que está na bilheteira do 2º piso.

Agora que nos estamos a aproximar do Verão, onde é que elas andam? Pois vocês não sabem mas eu ensino-vos, é que as fufas como eu também andam á caça de gajas boas...
Nós também gostamos de ir á praia controlar o "mulherio", vulgo "gajas", também temos aquelas comichões tipo dores fantasmas, esta é pro Sr. Dr., e coçamos os tomates que não existem mas que nós gostávamos muito de ter, também usamos as camisas de manga curta e calcinha italiana com a camisinha por fora das calças para esconder as curvas e parecer mais macho.
E depois vêm elas e dizemos-lhes que as levávamos ao céu, explicamos que os homens são todos uns cabrões insensíveis que as tratam como putas, não confundir com o conceito de puta do Smartasscoach, que nós as fufas somos muito mais sensíveis, não magoamos, somos pacientes, gostamos de as ouvir, que as novas experiências são sempre importantes na maturidade sexual de uma mulher, e outras merdas que elas gostam de ouvir antes de relaxarem...
Ah pois é, isto de ser fufa não é fácil...
E não confundir com as falsas fufas, aquelas que querem é confusão também gostam de levar com ele e chamar por deus nosso senhor, não, há que ser determinada, fufa até ao fim.
Noutro dia, tava eu no Ritz Hotel, no Spa, que as fufas também gostam de SPA's e...

Recepcionista - Quer uma massagista ou um massagista?
Vandinha - Minha querida, claro que quero uma massagista...

Nisto sai o Duarte Lima, isto eram 4 da tarde de uma quarta-feira e provavelmente deveria constar na justificação de faltas do Sr. que estaria numa comissão parlamentar ou coisa assim.

Recepcionista - Dr. Duarte Lima olhe que nesta sexta-feira vamos estar fechados.
DL - Sim, sim, não há problema.
Recepcionista - Bom fim de semana
DL - Obrigado, igualmente

Provavelmente o cabrão devia ir de fim de semana na quinta

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Beijos grandes da Vandinha

Ha uns anos, quando site da TSF era actualizado mais que uma vez por dia, era possivel fazer fazer comentarios nao censurados aos artigos. Aquilo era um regabofe e uns meses depois veio o Major da zona e acabou com aquela pouca-vergonha. Em forma de comunicado claro esta, que e a forma literaria preferida do autoritarismo portugues.

Mas algures no meio daquele verao quente na TSF, houve um leitor que comentando uma noticia acerca de um crime passional, escreveu:

"... isto nao me admira nada, ja que as gajas sao todas umas putas da pior especie"

Palavras para que, e um artista portugues. Esta frase fez as delicias de um conclave com caracteristicas semelhantes a Irmandade que existia em finais do seculo passado e composto por mim, Migalhas, Ze Duarte e Nuno Prazeres. Este grupinho era a Tertulia, e juntavamo-nos em jantaradas a dizer mal da vida. O brilhante resultado destes encontros foi um estado de rebeliao e que culminou em 2 divorcios e um dos membros ser fortemente reprimido ao som de gritos lancinantes da sua esposa adolescente.

Ora isto tudo vem a proposito dos varios emails que recebi de leitoras fans do Sex and the City, onde expressavam a sua indignacao por chamar as putas, putas. Fui acusado de ser moralista e misogino, algo que como todos sabem nao sou. Fiquei magoado por todo este hate mail que recebi.

Mas vamos ao genese da questao. Serao elas putas ou nao? A resposta e obvia. Claro que sim menos a Miranda que tem um emprego normal. A Carrie vende o cu, perdao, rabo, para continuar a escrever a coluna, e ate ha um episodio onde mete ao bolso 500 dolares (cerca de 50 Euros) por comer um gajo. A Charlotte tambem nao se percebe muito bem o que faz, mas isso e normal das putas da upper class. E a Samantha, nem vale a pena discorrer sobre ela. Agora a Miranda nao e. Tanto nao e que, num programa enquadrado na moral americana, ela e a unica que e "autorizada" a engravidar. A Charlotte tenta, tenta e deus nao lhe da a bencao da vida. Porque e assim a moral da tv dos US. Quanto as outras duas, a Carrie entre o Marlboro e engravidar, ja sabemos o que escolhe (devia vir para Portugal, o unico sitio onde e normal as gravidas fumarem). E finalmente, a Samantha, se engravidasse teria de ficar 9 meses na cama para o filho nao cair... o que pensando bem, nao e muito diferente da sua vida normal.

Acho que toda esta argumentacao serve para provar, por A+B que toda a gente sabe que e uma maneira infalivel de provar, que aquelas putas, sao umas putas.

Mas isso tambem nao e nenhum drama, porque ha sempre gajos que gostam delas. E despeco-me com um dialogo entre o SAC e um anonimo da Tertulia:

Anonimo - Epa, gosto daquela gaja...
SAC - Mas ela tem um arzinho de puta...
Anonimo - EU SEI!!!

.. depois ficam muito admirados quando um par de suiços e uma lagosta francesa vem cá e metem os tugas todos a mais de 10 minutos.

O Krepe falava no outro dia da Sarah Jessica Parker e do seu indice the fodibilidade (<-quero desde ja pedir desculpa aos nossos(as) leitores(as) mais sensiveis, mas como sabem eu sou uma pessoa rude do campo, sem saber outro tipo de linguagem). E eu quero aqui mais uma vez falar nessa grande mulher incompreendida e na sombra, a Miranda! A Miranda meus amigos, ela sim e que e a unica mulher verdadeiramente interessante (<- o uso da palavra interessante foi motivado pela pressao de saber que as leitoras desde blog o vao ler) da serie toda.

Nao quero aqui menosprezar a SJP, nao senhora. Alias os que me conhecem sabem que qualquer coisa com menos de 45kg tem logo um je ne sais quoi (<- Obrigado Guga, onde quer que estejas) a partida... mas a Miranda! Meus amigos... a Miranda e (tirado do site oficial) :

"Miranda is smart, self-assured and proud of her achievements. She raises the bar for herself continually, be it in her professional or personal life. Tough and down-to-earth, she doesn't open up easily, masking her vulnerability with cynicism and self-deprecating humor."

E quero acrescentar tambem um grande rabo (<- La esta, a pressao...) e aquele cabelo ruivo que me poe doido (Vamos la para cima para a minha suite, tenho um creme que nao doi nada).

A Miranda e a grande personagem da serie, e a mais descurada. As atencoes estao sempre viradas ou para a puta vulgar, ou para a puta recatada ou para a PUTA com maiusculas, mas nunca para a Miranda.

O unico defeito? E aquele nome, Miranda. Faz-me sempre lembrar um colego do meu pai, o Miranda, Capitao Miranda, Mirandinha para os amigos. Ou seja...

AI! AI! AI MARLENE!!!!

Partiu um de nos. Que grande tristeza :-(

Há coisas que toda a gente sabe: que as uvas são ricas em anti-oxidantes, que o Benfica é o maior clube do mundo, que eu - com elástico, em belly, catch-up e finger drag a respirar de 7 em 7 - ganho ao Sérgio Dias - com fato, pull-buoy, palas, barbatanas e com salto do bloco - em 100 metros livres e que a Sarah Jessica Parker pode estar a ficar velha mas continua a ser altamente fodível. E depois um gajo, cada vez que vê aquela parteleira (<- prateleira, leva pratos, parteleira, leva (com) outras coisas) lembra-se sempre da Carrie. E da Samantha. Mas em situações diferentes. Failure to Launch é um filme mau. Não tão mau como a tradução do título para português. Porque - e digo isto em sentido estritamente hetero da cena - se há coisa que o Matthew McConaughey não é, é (<- brutal) encalhado. Só assim a passar com a caneta pelo cheque a enviar à «People», o amigo Matt é o homem mais sexy de 2005. E aliás, um gajo que de tempos em tempos despacha mais uma, vive em casa dos pais - em regime de pensão completa e com tudo incluído - não é encalhado. É sim, um espertalhão do carvalho. Mas dizia eu, que o filme é uma belo dedo no cú. 'Tasse même a ver que o gajo acaba por se apaixonar por ela e vice-versa e acabam juntinhos a cruzar copos no casamento e essa merda toda cheio de pózinhos pirilim-pim-pim e pombas brancas e arco-iris e cenas brancas (<- a ver se esta passa) que um gajo vê em todos os finais de filmes animados assinados pela Disney. Amén. A frase anterior, para os que não chegam a este final só por lerem o argumento do filme, contém um spoiler. Não a do "Amén", que isso não é uma frase burros da merda. Aliás, diria mais: o próprio outdoor do filme, contêm um spoiler. Eu até era (fui) capaz de engolir o filme sem estrabujar muito. Entretem quem já está entretido. E é o típico filme-da-mãozinha-dada. Mas eu ler que "é um comédia para pessoas inteligentes e com sentido de humor" é que prontos. Ok, realmente é preciso uma inteligência sobre-humana para desvendar o final. Ninguém está à espera. Mas o que é preciso mesmo é um sentido de humor brutal. Porque num filme em que entra o homem mais sexy de 2005 e a Sarah Jessica Parker, não termos uma única cena com a referida em cima de um balcão de cozinha e em que começasse a cheirar a outra coisa que não pipocas e coca-cola na sala, é de enfurecer qualquer um.

Epah... Tá? Fernando?

Então o homem nem sabe quantas fases tem um projecto e queria ser presidente da câmara?

Então o homem nem sabe quantas fases tem um projecto e vem agora arranjar desculpas?

Então homem não cumprimenta o outro e a culpa foi da SIC porque filmou sem ele saber?

Então o homem manipula o filho (o Dinis... tá giro...) com menos de um ano para fazer um anúncio ridículo e a culpa é dos outros porque acharam mal?

Então o homem é feio e arrogante e a culpa é das pessoas porque não gostam dele?

Coitadinho...

Eu tenho em minha posse um relatório da comissão parlamentar que afirma inequivocamente que o senhor é um palhaço! Conheça os números senhor deputado!!

-"Voce é chato!!!!" prof de contruçao e reabilitacao de estruturas para um dos nerds na sala


-"o ideal seria fazer um bico mas nao posso" prof de Estruturas de edificios ou o antigo "Betao armado ou pre-esforcado 39"


-Nerd- "É a conduta"
-Prof- "qual conduta"
-Nerd- "a conduta"
-Prof- "qual conduta"

Momento alto do dia:
10 segundos decorridos na corrida, krep no seu bom estilo de nadador da um salto para o chao, de barriga e sem Tshirt!!!

Qual é a diferença entre o Migalhas, quando comenta as provas de triatlo, e o Gabriel Alves?

- O Migalhas à sexta-feira, pode ir trabalhar (e comentar) de calções.

Nao ha nada tao visceral como os nossos clubes... isto para quem torce, para quem nao sabe o que isso e, passe ao proximo post. Mas bom, os nossos clubes causam-nos sensacoes viscerais. E os outros tambem.

Ora o Belem... o Belem causa-me uma sensacao... desagradavel. E nem tem nada a ver com triatlo (espante-se!). Tudo comecou numa bela tarde de domingo em Lisboa, ja la vao quase vinte anos. O meu pai levou-me a ver o Porto a jogar no Restelo. E aquela corja que geralmente e designada pelos "socios", comecou a gritar gatuno ao primeiro minuto de jogo. O Porto ganhou por claros 3-0, eram os tempos do Futre, Jaime Pacheco, Joao Pinto e uns meses depois fomos Campeoes da Europa. E aqueles "socios" assobiaram do primeiro ao ultimo minuto. Fiquei com uma impressao desagradavel do Belem. No final do jogo fui esperar os jogadores a saida do "tunel" e quando o Pinto da Costa ia a sair, sob forte coro de assobios, saltou um adepto do Belem da multidao brandindo uma nota de cem escudos enquanto gritava "Toma la Pinto da Costa, toma la para pagares aos arbitros!". O Presidente, porque e assim que nos o tratamos... o Presidente parou, calmamente puxou da carteira, os assobios e injurias cresceram de tom, e enquanto era vaiado por quase todos, guardou a nota de cem escudos na carteira, guardou a carteira e entrou no autocarro. Sao imagens destas que marcam a vida de uma pessoa... ;-)

O Belem desceu de divisao hoje... outra equipa minha favorita, o Vitoria de Guimaraes, tambem... temos pena... e e bastante desagradavel.

Fui agora ver a start-list do Triatlo de Pedrogao Grande e reparei que o Sergio Marques nao estava la. Ele compete pouco em Portugal e e uma chatice para aqueles que gostavam de dizer que ganharam ao Sergio Marques.

Mas para esses, tenho uma informacao util. Eu sei uma prova onde ele vai estar de certeza, e podem aparecer e ganhar-lhe. Vao buscar os vossos caderninhos e apontem:

Kailua-Kona, Hawaii, 21 de Outubro de 2006 pelas 6:45h.


Viagens disponiveis em www.halcon.pt

tou confuso, no outro dia ouvi falar de ciclos olimpicos quando o assunto era um "70.3". Eu fiquei confuso, será que 70.3 vai ser modalidade olimpica, ou será que não existe mais nada para dizer para alem de ciclos olimpicos?

É que eu não vejo relação nenhuma entre ciclos olimpicos e 70.3, para alem do nome "triaco". Andamos aqui a brincar ou que? é que se me viessem falar de ciclos menstruais sim senhor ate pode ter relação com o 70.3 pois pode prejudicar as meninas mas ciclos olimpicos??? FONIX MAN, OLHA AI A CENA. Não tem nada ver, parece que se anda a vender peixe numa loja de queijos da serra.

abram os olhos irmãos :P

Quem é que acham que ganhava um duelo com pernas de peru assadas, entre o Sérgio Dias e o Marques Mendes?

Tráfico de influência:

Art.º 335 Código Penal (CP)

Comete o crime quem abusar da sua influência junto de uma entidade pública para tentar obter uma decisão a troco de uma vantagem (patrimonial, não patrimonial ou promessa). O tráfico de influência mantém-se quando é utilizada uma interposta pessoa e a vantagem é para terceiro. Punido com pena que vai de multa a 5 anos de prisão.

Corrupção passiva para acto ilícito:

Art.º 372 CP

Acontece quando um funcionário público (ou equiparado) beneficia de uma vantagem que pode ser patrimonial, não patrimonial ou uma mera promessa para realizar qualquer acto ou omissão contrários aos deveres do seu cargo. O corrompido é punido com pena de prisão de 1 a 8 anos.

Corrupção activa para acto ilícito:

Artº. 374 CP

Acontece quando alguém para obter um acto ou uma omissão que o favorece dá ou promete a um funcionário vantagem (patrimonial ou não) que não lhe seja devida. O corruptor é punido com pena de prisão de 6 meses a 5 anos.

Falsificação de documentos:

Art. 256 CP

Quem com intenção de prejudicar alguém ou de obter um benefício ilegítimo fabricar documento falso ou alterar um verdadeiro é punido com pena de prisão até 3 anos ou multa.

Abuso de poder:

Art. 382 CP

O funcionário que abusar de poderes ou violar deveres inerentes às suas funções com intenção de prejudicar alguém ou de obter um benefício ilegítimo é punido com pena de prisão até 3 anos ou multa.

Corrupção desportiva passiva e activa:

Decreto-lei 390/91

O crime têm o mesmo perfil que o s previstos no código penal com a diferença que o corrompido e o corruptor são pessoas integradas numa competição desportiva. O acto ou omissão deve ser destinado a alterar ou falsear o resultado de um jogo. A punição varia consoante a qualidade do agente, os árbitros, os treinadores e os dirigentes são mais penalizados.


Contactos uteis:

http://www.pgr.pt/
http://www.policiajudiciaria.pt/htm/contactos.htm

pelo menos se nao se perder ate amanha...

Mas gostava desde já de agradecer "instituição publica" que me deixou usar a maquineta da potencia sempre que eu precisei, foi de facto extremamente util ter a oportunidade de usar a maquineta que todos os tugas compraram.

A esses FDP agradeco com um PIU PIU PIU

E pronto, ja fica aqui a minha normal rubrica semanal "WC manda a TFP pró Baralho"

Está claramente em over-training.

Recebi um email do site www.radiomoscovo.pt, que passo a transcrever:


"Por mutuo acordo e ordem do Tribunal de Arbitragem e Desporto (CAS), a resolucao No. 1, adoptada no Congresso da ITU de 2005 realizado em Gamagori, Japao foi rescendida hoje.

Em resultado, ja nao existe uma proibicao da ITU que as federacoes nacionais possam sancionar provas Ironman ou realizadas pelo WTC.

O Presidente da ITU, Les MacDonald e a ITU aceitam que o acordo de 1998 entre a ITU e o WTC se mantem em efeito, e aproveitam a ocasiao para voltar a pedir desculpas a FTP e ao seu presidente e informam que o cheque esta no correio. Tambem informam que voltam a pedir desculpas as vezes que forem necessarias, ja que a ITU e o seu Presidente tem o mais profundo respeito e admiracao pela FTP e pelo seu presidente."

O resto desta press-release e publicidade ao WTC, que nao e relevante para esta importante retratacao e pedido de desculpas da ITU a FTP e ao seu presidente.

Fui ao site da TSF, cada vez que nos os emigrantes queremos saber noticias da terra e nao temos a Bola a mao vamos ao site da TSF, e vi la esta perola:

'No dia em que o Ministério da Administração Interna anunciou a instauração de um inquérito para apurar as supostas ilegalidades na compra de bens e serviços na Escola Prática da GNR em Queluz, o comandante Mourato Nunes afirmou que esta situação é «desagradável».'

Desagradavel. Fez-me lembrar que o vice-professor de ginastica tambem usou esta palavra. Qualquer idiota consegue ver que desagradavel e o contrario de agradavel. O que qualquer idiota evidentemente nao consegue ver e quando usar esta palavra. Vamos ver a definicao de agradavel:

"que agrada; aprazível; afável; gostoso; saboroso; benigno."

Agora vamos a definicao de desagradavel:

que desagrada; feio; repugnante.

Nestas duas definicoes, vemos o que e ser desagradavel. E uma sensacao. E uma sensacao fisica. E um pequeno incomodo. E um aborrecimento, uma chatice. E... desagradavel.

E tambem... uma maneira de pensar. Estas coisas acontecerem, estas coisas saberem-se... e desagradavel, uma infelicidade. O uso desta palavra traduz um marcado laxismo:

"atitude ou tendência que preconiza ideias conciliatórias e pouco severas; em teologia moral, tendência para fugir à lei ou ao dever."

E este laxismo esta por todo o lado. O que o Tenente-Coronel fez, foi desagradavel. Nao foi agradavel, nem aprazivel. Nao foi nada afavel da parte dele. Muito menos gostoso ou saboroso, e sobretudo nada benigno.

O que e que o comandante Mourato Nunes devia ter dito?

Que o que se passou e um caso de corrupcao, inadmissivel e condenavel em todos os aspectos. Devia ter dito que como responsavel ultimo pela corporacao, se sentia envergonhado por mais um caso de corrupcao que assombra a GNR.

Isto e tudo muito desagradavel.