José Mourinho prevê poucos golos no jogo entre Inglaterra e Portugal, a contar para os quartos-de-final do Mundial-2006, aproveitando para salientar o equilíbrio existente entre as duas selecções.

Nunca tal cenário me passou pela cabeça. Eu estava capaz de prever um 12-10 para Portugal, mas se o Mourinho diz..

O Paulo anda a copular demasiado e isso está, provavelmente, a afectar-lhe o sistema neurológico e a capacidade de raciocínio. A memória também está fraca. Já não se lembra do que escreve e começa a baralhar aquilo que para outros parece simples.

Está a ficar chéché. Mas quando voltar para o deserto, depressa voltará ao seu estado normal.


E QUEM É QUE LEVA SEMPRE POR TABELA?
O Krepe, pois claro.

Sporting contrata Moisés

É conhecida a inabalável falta de qualidade que caracteriza algumas das playlists dos nossos conhecidos. Coisas como Artic Monkeys, Oasis, The Postal Service, Jimmy Eat World e qualquer banda com protagonistas dos morancos com açucar, nunca irão ter o privilégio de uma segunda oportunidade no meu winamp. Aliás, o incomodo que me provocam no ouvido é semelhante áquele provocado por passar por um canal erótico quando se está à mesa a jantar com a família. Não é bem o mesmo tipo de incomodo, mas a dimensão.. a dimensão da parteleira é a mesma.

Percebo que seja díficil estar a ouvir o Tiësto ao vivo durante todo o santo dia ou um qualquer mix Felix da Housecat (embora, seja possível). Então, The Prodigy e Chemical Brothers, ao domingo, não dá mesmo. Já Radiohead e Portishead (<- que é uma vila em Inglaterra.. descobri eu!) é algo que se ouve sem limites mas nem sempre é aquilo que - realmente - apetece ouvir. Isto porque, nem sempre estamos com humor imediatamente-pós-copulação.

Às vezes, temos os nossos momentos bueda-pré-copulação-in-fact-it's-been-a-while. (futher details, e-mail Paulo quando ele estiver no deserto). Portanto, e porque eu sou um gajo à maneira, aqui ficam as minhas nine songs para os momentos menos alegres:

1. Damien Rice - The Blower's Daughter
2. Charon - Sorrow Song
3. Gnarls Barkley - Crazy (que agora anda no top de todos os charts europeus)
   
4. Zero 7 - Destiny
5. Zero 7 - Distractions (ou o album todo de Zero 7)
   
6. Hooverphonic - Mad About You
7. Michael Andrews ft Gary Jules - Mad World (um clássico)
   
8. FC Kahuna - Hayling
9. Bloodhouse Gang - New Vagina (que a vida é demasiado curta e nine songs deprimentes seguidas, seria tempo desperdiçado)

(E não, este post não é o que vocês estão a pensar.. estamos bem.)

Ter talento e não ganhar nada (*) é algo que acontece amiúde.
Já o oposto, ganhar sem talento, só acontece nos prémios pipoca da MTV.


(PS - Quando eu digo 'ganhar nada', falo em prémios de elevado patamar de reconhecimento, como campeonatos do mundo, jogos olímpicos, prémios nóbel, óscars, e não prémios TV Guia)

No Slowtwitch, o Sedi escreveu o seguinte:

"Even though I'm quite small, usually I don't have problems of getting blown."

A traducao directa e a seguinte:

"Embora eu a tenha bastante pequena, normalmente nao tenho problemas em ter sexo oral"

No outro dia disseram-me que deveria levar uma vida mais tranquila, se não, irei morrer cedo. Eu até levei aquilo como incentivo para tornar-la ainda menos tranquila. Eu quero morrer cedo. Ser velho, deve ser aborrecido. Não há nada para fazer! A agenda e o relógio perdem a razão, as refeições são sempre papas de aveia e canja de galinha e assim essas merdas que não sabem a nada mas que para os velhos é igual porque já não têm paladar, e o sofá começa a ganhar a forma do meu rabo.

O velho-homem está condenado a passar a vida no sofá a ver a Sportv e o Jardim Constantino para ver jogar sueca ou dominó. Em dia de êxtase, vai ao médico. A velho-mulher, entre as novelas da TVI, a ida à praça e o banco (para levantar a reforma), não tem mãos a medir. Por acaso os velhos têm a mania irritante de que sabem sempre tudo. Adaptam-se a todas as situações e, porque são pessoas vividas, têm sempre razão. Por exemplo, no banco, a velha chega e vai direita ao balcão. Que se foda quem já lá está ou o sinal luminoso com neons e buzina que diz "retire a sua senha e aguarde a sua vez"! Eles são old-people on a mission. Tirar senha para quê? Já sabem o que estão ali a fazer, não precisam que seja um ecrã com digitos que lhes indique para que balcão ir. "É para levantar a minha pensão" como faz todos os meses naquele balcão. "Vai ter que aguardar um bocadinho minha senhora", isto depois da velha já ter espalhando em cima do balcão a documentação necessária. Admirada, a velha, diz "ai sim? e tenho que esperar quanto tempo?" como se aquilo fosse tudo uma novidade. E já apanhei umas que, não convencidas, estrabujam, dão um passo atrás e ficam ali em pé em tremendo esforço para que a mulher do balcão se sinta incomodada e as atenda por pressão.

E alguma vez se perguntaram porque existem aqueles buraquinhos nas vedações das obras? P'ró velho ver o que se passa lá dentro! Não há muito que fazer e o velho, em dia de maior euforias, vai dar um passeio no Parque Eduardo VII. O Parque Eduardo VII é só paneleiros e obras. Os velhos metem as mãos atrás das costas e lá vão passeio acima. Quando passam pelas obras, esticam o pescoço e ficam ali horas a olhar. Também dão dicas. Ao pedreiro. Eles adoram dar dicas. São pessoas vividas, sabem como se faz tudo. Mesmo que tenham sido padeiros: "olha martele ali agora que aquilo está solto e vai cair tudo". "olhe não deixe os 'tijois' à chuva que estragam-se. E mesmo quando o pedreiro responde em qualquer-ov coisó-vsky, os velhos viram costas e dizem para quem vai a passar no passeio - "eles não percebem nada disto"- e seguem viajem.

Já que estão no parque, rodeados de cultura, acabam por comprar o jornal e ver das notícias. Compram, normalmente, dois: um desportivo e um da região. O desportivo para verem as estatísticas todas dos clubes da 3ª divisão e não serem apanhados desprevenidos num debate sobre o assunto com outros velhos. O da região, para irem à página de necrologia ver "quem é que morreu esta semana". Uma vez por outra, aparece o rufia (mais velho) lá da escola e os velhos ficam todos contente porque finalmente morreu. Que depressão, penso eu agora. Mas eles (os velhos), alegres, levantam-se e vão até casa a desejar um bom resto de tarde a todos os que se cruzam. Chegam a casa e vão vestir o pijama. São quase 18h da tarde e vai começar a maratona de novelas. Há que aquecer o sofá. Novela 1, 2 e três. Hora do TVI Jornal. E que belo naco de informação.

Fodasse que morte. Que aborrecimento.

O pior de tudo, é que quando for velho, serei fácil de enganar. Apesar de ser uma pessoa vivida então, o cérebro já caducou e facilmente sou enganado. Será como enganar crianças. Tanto os putos como os velhos têm a capacidade de concentração de um peixe de aquário com dificuldades de (nova) aprendizagem..

Como é do conhecimento geral, eu a correr tenho alguma desordem bexigal que normalmente está associada a pessoas de mais idade. Ora, que eu saiba, ainda sou relativamente novo, por isso de incontinência não sofro. Disso vos garanto. Ou garantia, até há pouco tempo. Já me disseram que pode ser do selim da bicicleta que mexe com as coisas cá em baixo e em situações de maior stress - impacto - na zona das virilhas, como seja correr ou andar, isto desregule a torneira.

Pois, eu disse a andar. Acontece que, agora a mesma desordem na região inferior, se passou a verificar com uma maior frequência e no dia-a-dia. Quem diz dia-a-dia, diz também durante a noite, claro. Durante o sono é fácil, que um gajo está relativamente perto do WC. Agora durante o dia é que se torna fodido. É que, nem sempre um gajo está perto de um sítio para mijar. E, durante o dia, não há muito para onde apontar. Já à noite pensava, até hoje, que seria mais fácil. É tudo escuro e há muitas zonas na rua pouco iluminadas. Por norma, quando vou mandar a minha mijoca tento estabelecer um perímetro de verificação. Isto é, uma zona que procuro no sentido de encontrar poças de esquamento fácil e evitar assim molhar o chinelo. Na ausência de uma boa superfície inclinada - como seja uma parede - tento apontar o jacto 90 cm para a frente e tenho sempre em atenção que no semi-círculo com cerca de 1,50m de raio para a frente, não pode estar qualquer parede. Isto porque, quando estou mais aborrecido, tento fazer uns desenhos no chão e tenho q andar a rodar a mangeira para os lados, o que pode ser perigoso: dada a potência, o mijo pode fazer ricochete.

Bom, mas isto tudo para dizer que: sempre que mijo na rua durante a noite (que nem sempre estou em casa a ver "a Herança" e/ou perto de um WC) ignoro por completo tecto e retaguarda e podia, até hoje, dizer que orgulhosamente nunca me dei mal, Mas então não é que hoje, em pleno momento de alívio, sinto um cacetete a tocar-me no braço?!..

E podem guardar os pensamentos e as lélézisses, porque mandar uma mija na rua, mesmo que seja em momento de aflição, é crime contra não-sei-o-quê pública. 40€.


Isto, só a mim..

"Tu andas um bocado lento... E a mesma coisa se sao pretos ou brancos, franceses ou togoneses... merda desta nao! (Espero que a falta de formalismo te agrade desta vez)"

Caro smartasscoach,

Não posso escrever nada que meta pretos, brancos, franceses ou togoneses. Mas se for para falar de um cagalhão franco-americano, da outra tua amiga que é puta, da Federação ou de quem quer que seja que TE faça comichão, já posso?

Não são os franceses que gostam de comer croissants e brioches? Não são as compras domésticas, com verificação de cheiros dos produtos de limpeza e desodorizantes para a casa, trabalho de homem na França? Não sabem todos franceses fazer uma avaliação cuidada dos queijos pelo cheiro, a qualidade da fruta pela palpação e a conferência da falta de mazelas nos legumes? Não foram os franceses que inventaram aqueles electrodomésticos fundamentais para o bom funcionamento de uma cozinha como seja uma faca para congelados ou uma iogurteira? Não são os franceses que têm nomes próprios como “Marc” (à homem a sério, é MarK), “Jean-Pierre” (Papin, grande ponta de lança do Milão) e “Rabillot” (<- lê-se rabiló)? Não são os mais famosos perfumes de mulher, de Paris?

Então, se hoje o "Thierry" e amigos forem enrabados por um grupo de pretos do Togo será, com certeza, encarado com toda naturalidade lá em casa.

Uma reportagem na televisao perguntava a um economista qual os efeitos da euforia do mundial na econmia do pais. a resposta foi:

"nenhuma"

Isto é defacto brilhante, sai ali um premio nobel da economia para a mesa do canto

... ao fim de 9 meses Raimundsas is back to (a normal) life!

E, como alguém disse, isto aqui não é uma democracia logo não quero ver neste blogue coisas como:

"- Os médicos , fizerem greve para obrigar os Governos a dar condições de assistência digna aos cidadãos, em vez de as fazerem exclusivamente por motivos de dinheiro"

Nós precisamos de motivação.

"Os médicos deixarem de se pavonear nos corredores e nos bares dos hospitais, com o estetoscópio pendurado ao pescoço, pelo mesmo motivo porque os informáticos não andam com o rato, as costureiras não andam com a fita métrica, os boxeurs não andam com as luvas de boxe, os jogadores de snooker não andam com os tacos e os bombeiros não andam com as mangueiras "

Nos corredores e nos bares dos hospitais podem acontecer emergências ou ser chamado p uma emergência e é preciso ter o essencial à mão, nos corredores e bares das empresas de informáticos não há virus, nos corredores e bares dos salões de costura não há vestidos p fazer, nos corredores e bares das arenas de boxe não há combates e as mangueiras são pesadas, os bombeiros não podem andar sempre com elas... mas se pudessem andavam com elas ao pescoço. Mas para que conste o meu estetoscópio anda no bolso... pode ser?

"Nenhum médico operar o pé esquerdo, são, de um doente que tinha um problema grave no pé direito e, no fim, justificar-se com: “até foi bom, porque assim, já não vai ter o problema no pé esquerdo” sem ser imediatamente expulso da Ordem dos Médicos"

Prontos... esta não comento... mas erros e incompetentes (mas não so só estes que os cometem) há em todo lado, claro que quando envolvem pessoas são muito mais graves... por isso é que é considerada a 2ª profissão mais stressante (depois dos controladores aéreos), ou melhor 3ª (depois dos futebolistas)... 4ª (depois dos jornalistas desportivos... então quando gritam golo da selecção é stress aos potes "está lá dentrooooooooo.... portugaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaallllllllllll .... portugaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaallllllllllll" F*da-se calem-se, ninguém vos está mesmo a ouvir nesse momento).

"Nas clínicas privadas a grande maioria dos partos deixar de ser feita por sezariana com data marcada, porque uma cezariana factura muito mais e dá muito mais honorários ao médico, do que um parto natural"

Parvos são quem vai ter os filhos para clínicas privadas, se acontecer alguma coisa verdadeiramente grave ao bebé ou à mãe são recambiados para uma maternidade/hospital pública. Se acontecer alguma coisa verdadeiramente grave no parto numa maternidade púiblica o serviço de cuidados intensivos de Neonatologia é no andar de cima.

"Não houver ninguém a afirmar que há 700.000 portugueses com reumatismo, 1 milhão com asma, 500.000 impotentes, 350.000 c/ osteoporose, 800.000 c/ transaminase pélvica, 430.000 c/ tuberculose, 685.000 c/ deficiência renal, 6.780.000 c/hipertensão, 2 milhões c/sinusite claustrofóbica, 843.000 c/ panaríceos isquémicos galopantes, 2.400.000 c/ problemas auditivos, 300.000 com hérnias discais, 210.000 c/ béri-béri abdominal, 780.000 c/ diversos tipos de cancro 600.000 c/ hipersíase traqueovisceral crónica, para preocupar as pessoas com a prevençao e os médicos cobrarem 80 € por consulta"

Transaminase pélvica? panaríceos isquémicos galopantes? LOOOOOOL se as pessoas se preocupassem com a prevenção não tinham que ir a tantas consultas, o serviço nacional de saúde (se estivesse bem organizado) chegava e era como na Holanda em que a medicina privada, pura e simplesmente, não existe porque não tem mercado.

OUVISTES?? vê lá se eu não deixo de te ligar quando tiveres uma miocardite ou a tua "atensão" estiver alta ou quiseres que te passe uma análise "às órinas".

Deixo-vos com a sigla mais usada nos diários clínicos de doentes em Portugal "MEMT - Mesmo Estado Mantém Terapêutica", tudo em nome da produtividade, claro... para poupar tempo.

Posto isto.... PROPS!!

Há quem diga que voltar para casa é a melhor parte das férias. Deve ser deve. Então, vamos lá fora, encontramos um país civilizado, gente simpática e acolhedora, condutores pacientes e tolerantes com os ciclistas na estrada, ambiente fantástico e um cenário digno de um filme do Senhor dos Anéis para uma prova de triatlo, onde as únicas regras que existem são guiar pela direita e não nadar no lago, e a melhor parte é voltar a casa?!!



And so I'm back. And depressed. E com sono por recuperar.

16 janelas de Excel abertas - das quais 9 sao de trabalhos de anos anteriores
6 janelas de autocad abertas - 3 de trabalhos do ano anterior
6 janelas de Sap2000 abertas - 3 de trabalhos dos anos anteriores
4 janelas de firefox abertas - 2 em paginas do IST
3 janelas de messenger abertas - no comments here

acho que á noite consigo melhor...

posto isto, vou-me raspar

Isto quando se estuda por vezes pensa-se em tudo menos no que se esta a estudar. bom apos esta brilhante introdução vou directo à lição de hoje.

Isto é reincidente mas so agora me vou pronunciar. Os jornalistas desportivos são os profissionais mais incompetentes que existem a face da terra (ou pelo menos a face de portugal continental que nas ilhas inda nao vi nada).
Estava eu no meu almoco nutritivo e a tentar saber das novidade no mundo, nao nao é do mundial, do mundo mesmo, tarefa dificil porque 90% dos servicos informativos sao dedicados a quantas vezes o deco mijou durante o dia, ou quantas punhetas com a mao esquerda bateu o cristiano ronaldo, e claro deu a conferencia de imprensa com o Figo. ao ouvir aquilo, enquanto comia deu-me alguns vomitos, ou coisa semelhante.

Gostava de perceber qual é a resposta que um jornalista desportivo esta a espera de ouvir quando pergunta a um toni da selecção qual a sua opiniao sobre o mister escolari?

obviamente nao vou trancrever o que o Figinho disse, é totalmente trivial como dizem os profs do IST, essa grande intituição que eu tive a infelicidade de entrar, devia ter ido para a Nova que ja tinha o curso acabado com uma perna atras das costas.

Bom isto tudo para dizer que os jornalistas desportivos sao mesmo a escumalha da classe. Para alem de pensarem que desporto de alta competicao é correr a volta do relvado a 10min/km fazem perguntas que pronto... kastamos... nao sei se tenho vontade de chorar ou de me rebolar no chao a rir AKA "ROFLMAO"

BANDEIRAS DE PORTUGAL NAS JANELAS

Cá por mim, vou pôr uma Bandeira na janela, quando:

- Portugal deixar de ser o país da Europa com maior indice de abandono escolar analfabetismo e corrupção
- Em Portugal, ninguém que trabalhe ou queira trabalhar ou tenha trabalhado toda a vida, ou que não possa trabalhar, passe fome
- O desemprego não for um designio nacional
- A classe política deixar de ser maioritáriamente composta por incompetentes patéticos - Se construirem menos Centros Comerciais maiores da Europa do que Centrpos de Saúde, Hospitais, Escolas e Infantários
- Na ESBAL, os alunos não tenham que ir para as aulas com um balde, para apanhar a àgua que escorre dos tectos
- Não se tiver que retirar os pianos de uma sala de uma Escola Superior de Música, porque o chão ameaça ruir
- Os morangos com açúcar sejam exclusivamente uma sobremesa
- Acabar a pouca vergonha do Estado(com o dinheiro dos cidadãos) gastar 3..500.000€ com transportes dos Deputados e milhares de cidadãos não terem dinheiro nem para comprar o passe
- As crianças e os velhos forem tratados com dignidade, pelos pais, filhos, professores, educadores, instituições e políticos
- Os papás ensinarem as crianças que os Professores devem ser respeitados
- Todos os professores forem competentes
- A polícia deixar de fingir que não vê as lutas de pit-bull nas diversas Trafarias do País, bem como as corridas a 250 Km/h em várias Pontes Vasco da Gama do País, às 6ªs feiras à noite
- As televisões entenderem que, ao transformar os Incêndios em grandes espectáculos de variedades, estão a transformar os incendiários em realizadores e produtores de grandes programas de televisão, o que os enche de vaidade e é altamente motivador
- Se investigar como é que aquele senhor arranjou dinheiro para comprar o Ferrari
- A violência doméstica, a pedofilia,a violação e todos os crimes cometidos contra crianças, forem punidos com 50 anos de cadeia
- Os novos submarinos forem trocados por equipamento para apetrechar condignamente todos os hospitais e escolas do país, e com o que sobra, se comprar tractores e traineiras.
- Os Portugueses perceberem que as figuras do CONTRA-INFORMAÇÃO, não são caricaturas, mas o retrato fiel das pessoas retratadas.
- Os bébés das mães portuguesas, deixarem de ir nascer a Badajoz
- A selvajaria anual de Barrancos, acabar por falta de espectadores
- Os jornais, revistas, programas de rádio e de televisão, chamados de desportivos souberem que além do futebol, se praticam mais 347 outros desportos e que mesmo no futebol, há outros Clubes além do Sporting, do Benfica e do Porto
- Não houver 19 causas nº 1 de morte em portugal, conforme o idiota que estiver na altura a ser entrevistado na televisão ou na rádio
- O Joel Costa, que faz crónicas na Antena 2, for condecorado no Dia de Portugal, em vez do Mourinho
- Não houver ninguém a afirmar que há 700.000 portugueses com reumatismo, 1 milhão com asma, 500.000 impotentes, 350.000 c/ osteoporose, 800.000 c/ transaminase pélvica, 430.000 c/ tuberculose, 685.000 c/ deficiência renal, 6.780.000 c/hipertensão, 2 milhões c/sinusite claustrofóbica, 843.000 c/ panaríceos isquémicos galopantes, 2.400.000 c/ problemas auditivos, 300.000 com hérnias discais, 210.000 c/ béri-béri abdominal, 780.000 c/ diversos tipos de cancro 600.000 c/ hipersíase traqueovisceral crónica, para preocupar as pessoas com a prevençao e os médicos cobrarem 80 € por consulta
-Não houver nenhum 1º Ministro que tenha a lata de de abandonar o País à má fila, em plena crise, para ir sôfregamente atrás de um qualquer tacho mais aliciante
- A gripe das aves não tiver direito a mais do que 1 minuto de tempo de antena, por mês, incluindo a informação de que morreram 1 indonésio e 2 chineses, quando nos 5 segundos que demorou a noticia, moreram mais de 700.000 pessoas com outras 250 doenças e 300.000 crianças morreram de fome, de malária e de cólera em África
- Nenhum governante tiver o desplante de dizer que “abriu a época oficial de incêndios”
- O nº de óbitos motivados por incompetência ou negligência médica for zero
- A TVI encerrar por total falta de audiência
- O Estado, e os homens do espectáculo, pedirem desculpas públicas , póstumas, ao José Viana
- A população não eleger para Presidentes de Câmara indivíduos fugidos à justiça
- A maioria dos Jornalistas souber falar e escrever português, e deixar de fazer constantemente perguntas idiotas aos entrevistados
- Houver, no estrangeiro, tantas pessoas que conheçam o Eusébio, o Figo.o Cristiano Ronaldo e o Mourinho, como o Camões, o Prof. Agostinho da Silva, O Maestro Vitorino de Almeida, O Prof. Vitorino Nemésio, o Fernando Pessoa e muitos, muitos outros que nunca deram um pontapé numa bola.
- Houver tantos Portugueses que sabem quem são, a Maria João Pires e a Helena Vieira da Silva como os que sabem quem são o Pinto da Costa, o Valentim Loureiro, o Luis Filipe Vieira, o Manuel Goucha, a Cátia Vanessa, o Abrunhosa, a Júlia Pinheiro, a Quicas Vanzeler, e o Mantorras
- As Helenas Vieira da Silva não tiverem que emigrar para fazer carreira em países civilizados
-O peixe não chegar às mesas de quem o pode comprar 10 vezes mais caro do que foi vendido nas lotas, para que mais pessoas o possam comer e menos intermediários se possam encher
-Os caçadores deixarem de, sistemáticamente, abandonar os cães, no fim da época da caça ou, forem presos se o fizerem
- Os autores dos programas infantis de televisão, perceberem que uma criança não é um atrasado mental
- Os pequenos e médios Empresários Portugueses não comprarem o 2º Mercedes e a casinha no Algarve, antes de pagarem os ordenados que devem aos Trabalhadores, as Facturas que devem aos Fornecedores, e as contribuições que devem à Segurança Social e ao Fisco
- Os projectos Aeroporto da Ota e TGV, tiverem sido unicamente brincadeiras de mau gosto
- O Estado e as Câmaras Municipais pagarem os milhões que devem aos Fornecedores e outras Entidades credoras
-Se o Estado for condenado a pagar indemnizações, devidas a erros cometidos pelos Governantes individualmente, elas sejam pagas do bolso desses governantes responsáveis e não pelo Estado, pois o dinheiro do Estado é de nós todos e não fomos nós que fizemos a asneira
- Os alunos dos diversos graus de ensino, passarem de ano por terem tido notas para isso e não porque os papás apresentaram recursos idiotas e os Professores e os membros dos Conselhos Directivos tenham medo de perder o Emprego
- As milhentas estações de rádio e as televisões, que só divulgam Anjos, Batnavó, Clãs, Papaossos, Toutaver, Andacáquésminha, Blindtreta, Tarantantan, Fuckyou, Put your finger in my ass, Alex’s e Toni’s, Magdas Vanessas, Cátias Tampinhas, Carlas Bzz e mais 3.500 grupos e “artistas” da nossa praça, utilizarem 10 minutinhos por dia a divulgar a música dos Mozarts, dos Beethovens, dos Schuberts, dos Tchaikovskys, dos Verdis, dos Puccinis e de mais 50000 compositores que se entretiveram, no seu tempo a fazer música (a musiquinha ainda não tinha sido inventada) e os Gershwin’s, os Bernsteins, os Casals, os Rodrigos e muitos outros que fizeram música, mesmo depois das musiquinhas terem sido inventadas
- Nenhum ministro, nenhum professor, nenhum jornalista disser tênhamos ou póssamos
- Não for possível ouvir no noticiário de uma rádio uma “jornalista” dizer frases como esta: “A Câmara de Lisboa tem um projecto para a construção de um viaduto sobre o bairro da Graça, para facilitar o tráfico no local”, ou outros 500 dizerem que “Um batalhão da GNR vai para Timor, sobre o comando do Major Lopes da Silva” ou outros 1500 dizerem : “O Ministro Lopes da Silva foi um dos primeiros que chegou ao local do incêndio”
-Houver mais pessoas a ouvir os Madredeus do que o Quim Barreiros
- Não for possível assistir ao espectáculo degradante, porque hipócrita, de ver candidatos a eleições, nos Mercados a dar beijinhos às peixeiras, (óbviamente, na maioria dos casos, completamente enojados)
- Não for possível assistir ao espectáculo deprimente, com direito a transmissão em directo pela televisão, de um 1º Ministro ir a Troia, com toda a comitiva, para a varanda de um apartamento alugado e pago com o dinheiro dos nossos impostos, carregar num detonador faz-de-conta (de cartão e esferovite), para teatralizar a implosão de um prédio abandonado, como se se tratasse do lançamento de uma nave para a lua, com 3 astronautas portugueses a bordo
- As obras públicas, que são pagas com o nosso dinheiro, deixarem de custar sistemáticamente mais do dobro do que foi orçamentado e adjudicado e que a palavra “derrapagem” seja substituída pela palavra “roubo”
-Nas greves, deixe de ser possível,sistemáticamente, o Governo ou as Administrações das Empresas dizerem que houve uma adesão de 15% e os Sindicatos dizerem que a adesão foi de 95% (um deles, ou os dois, estão a fazer de nós, palhaços)
- Os Polícias não tiverem medo dos Ladrões, os ladrões tiverem medo dos polícias e os cidadãos normais não tiverem medo dos polícias
- Figuras ridículas do tipo Zés Castelo Branco, Cinhas e outros Jardins, Hermans Josés (pós 1995) Lilis Caneças e mais 5.000 figuras destas que aparecem na televisão e nas Revistas, bem como os Editores das mesmas, estiverem internadas em Unidades de Saúde Mental
- O sr. Marques Mendes não tiver a lata de criticar o sr. Sócrates por ter aumentado o IVA de 19% para 21%, e de vender património, quando no Governo anterior, da cor dele, a primeira medida que foi tomada, foi aumentar o IVA de 17% para 19%.e ao longo do mandato, só não se ter vendido a Torre de Belém, os Jerónimos e o Convento de Mafra porque não apareceu nenhum dos grandes Empresários da nossa praça, interessado, já que nenhum destes edificios dá para transformar em Centro Comercial
- Os médicos , fizerem greve para obrigar os Governos a dar condições de assistência digna aos cidadãos, em vez de as fazerem exclusivamente por motivos de dinheiro
-Os professores fizerem greve para obrigar os Governos a transformar o ensino numa actividade digna para eles e para os alunos e não só por motivos de dinheiro e outros interesses pessoais
- Os Trabalhadores e os Médicos que validam baixas fraudulentas, forem presos
- As Empresas deixarem de adulterar as Contas, para fugir ao Fisco
- Os Professores Fernandos Páduas e outros, derem uma trégua às campanhas histéricas anti-tabaco e começarem uma campanha anti-alcool, que é incomparavelmente mais prejudicial à Sociedade do que o tabaco (mesmo que eles bebam que nem esponjas) .
- As áreas de serviço das auto-estradas deixarem de ter clientes, por as pessoas não gostarem de ser escandalosamente exploradas
- Não houver mais telemóveis topo de gama do que cidadãos
- Todos os comentadores da bola que debitam verdadeiros tratados de futebol na televisão e na rádio e escrevem nos pasquins, forem contratados para treinadores dos maiores clubes, pois só assim esses clubes podem ser todos campeões
- Os médicos deixarem de se pavonear nos corredores e nos bares dos hospitais, com o estetoscópio pendurado ao pescoço, pelo mesmo motivo porque os informáticos não andam com o rato, as costureiras não andam com a fita métrica, os boxeurs não andam com as luvas de boxe, os jogadores de snooker não andam com os tacos e os bombeiros não andam com as mangueiras
- Os milhentos dirigentes das milhentas Fundações, fizerem alguma coisa útil, além de receber o ordenado
- Não for verdade que os Deputados faltaram em massa ao trabalho para irem passar um fim de semana prolongado, ao Algarve e isso ser a coisa mais natural da vida
- Nenhum médico operar o pé esquerdo, são, de um doente que tinha um problema grave no pé direito e, no fim, justificar-se com: “até foi bom, porque assim, já não vai ter o problema no pé esquerdo” sem ser imediatamente expulso da Ordem dos Médicos
- Só houver palhaços, nos circos
- A Publicidade enganosa levar os anunciantes, à prisão
- Os projectos de construção forem efectuados por Arquitectos e Engenheiros, e os construtores civis só tratarem da construção
- Se souber o resultado de UM SÓ dos inquéritos que se diz terem sido levantados a diversas figuras públicas e Entidades oficiais, pela presunção de diversos crimes
- Nas clínicas privadas a grande maioria dos partos deixar de ser feita por sezariana com data marcada, porque uma cezariana factura muito mais e dá muito mais honorários ao médico, do que um parto natural
- As jóias, os Rolls, os Ferrari, os Maserati, os Porshe, os Veleiros, os Rolex ,os telemóveis topo de gama, as lagostas, o caviar, os visons, etc, forem taxados a 500% de IVA , os automóveis de 1000cc, a 5% e as batatas, o arroz, o azeite, o leite, o açúcar, a fruta, as couves, o pão, os ovos, os frangos, e os transportes públicos, a zero.
- Encontrar num restaurante ou num café em Portugal, mais empregados portugueses do que brasileiros
- Os fumadores, que querem deixar de fumar, perceberem que os medicamentos e produtos anti-tabaco que apareceram, de repentente, no mercado, como barabuntas e que custam balúrdios, são óptimos para enganar os papalvos e encher os Laboratórios ainda com mais lucros
- O futebol voltar a ser um desporto
- Os nossos deficientes que vão aos Jogos Paralímpicos, não precisem de andar previamente a fazer peditórios públicos para arranjarem dinheiro para as despesas de deslocação aos mesmos e tenham direito a ser falados em caixa alta, nos jornais, nas rádios e nas televisões, quando estão a competir e quando regressam, carregados de medalhas (ou não)
- No dia da partida para o Rali LISBOA-DAKAR, a 1ª página d’A BOLA(que tem a lata de se chamar de jornal desportivo), não seja totalmente preenchida com uma fotografia gigante do Nuno Gomes e o título “O HOMEM DO ANO”
- As ementas dos restaurantes no Algarve estiverem escritas em português
- Entre os indivíduos que têm poder para instalar sinais de trânsito, não haja nenhum pateta
- Ninguém for ao aeroporto, à chegada da selecção nacional, eliminada do campeonato do mundo, só para ofender selváticamente o seleccionador nacional
- Nas escolas de condução se ensinar as pessoas a conduzir, em vez de ensinar a fazer inversão de marcha, a arrumar o carro e a não deixar o motor ir a baixo
- Os Joões Pintos, os Sabrosas, os Decos, que proliferam no futebol português. apanharem 20 jogos de suspensão, cada vez que simulam um penalty, da mesma forma que quem rouba uma carteira vai preso
- Os meus filhos e todos os outros Portugueses da sua geração, puderem planear a vida a mais de 3 meses e os meus netos e os dos outros Portugueses, tiverem alguma perspectiva de viver um futuro com dignidade

- E por fim, quando conseguir uma consulta de Oftalmologia no Hospital Egas Moniz, que pedi há mais de um ano

No dia em que tudo isto, ou quase tudo isto, acontecer, juro que ponho Bandeiras de Portugal bem grandes em todas as janelas da minha casa (se ainda tiver casa, se a casa ainda tiver janelas e se Portugal ainda existir)

mesmo que a selecçãol NÃO SEJA apurada para o Mundial de Futebol !

Até lá, fico recolhido em casa com as janelas bem fechadas, cobertas com cortinados bem opacos

profundamente envergonhado

OK, já deixei os donuts, os double cheese burgers e os filipinos. O bacon nas pizzas, o açucar nos morangos e o toping de caramelo nos sundaes. EPAH, mas não é possível viver sem cafeína. Não é possível PERIOD.

E, para comemorar, vou beber um litro de Red Bull.

epah tou a ver a sic radical, ta a dar "luta livre americana"

Isto e de facto uma fantochada mas Fonix(<- esta é pela provao do SEDI) os americas sabem mesmo fazer show, aquilo é lindo. E para alem disso é em Phoenix, aaaah fonix

13º Sérgio "Fónix" Dias (0:34:25 + 2:19:15 + 1:17:42 = 4h14m24)

Eu conheco-o. É meu amigo.

FODA-SE (<- este é o usual ponto de exclamaçao que em vez de aparecer no fim aparece no inicio de uma frase), o tuga é mesmo estupido (nao nao vou falar do mundial). quem é o idiota que "inventa" uma lingua em que o "e" se diz i e o "é" se diz e, e(<-la está) se troca os "o's" pelos "u's" isto so para dar so 2 exemplos(<- la esta u cabrãu du "o" com som a "U"). que estupidos, somos tao estuuuuupidos.Ja tou a ver o ingles a aprender portugues, "those guys are so stuuuuuuuuuupid"

e pronto, mais uma bela contribuição para o magnifico espaco informativo.

AAH amanha os herois jogam, espero que levem 3 secos!!

é evidente que o padwan krepe esta a preparar um pico de forma para oeiras, hoje ve-se claramente neste espaco que só nadou de manha

O Mundial ainda não tinha começado, e já tinhamos directo às 7:00, à 13:00 e à 20:00 para a Alemanha. Já tinhamos enviados especiais no hotel, nas casas de banho, debaixo da camioneta e no restaurante da selecção. Já tinhamos o Scolari a pedir paciência frente a Angola e a falar cinco vezes por dia. Já tinhamos o "especial mundial '06", o "as estrelas do mundial '06" e mais a puta-ku-pariu do mundial 2006. Já tinhamos reportagens de rua, directos para as zonas de visualização de jogos, portugueses a fazer 2000 Km de bicicleta e, por acaso ficou a faltar, admira-me não terem feito uma edição especial da praça da alegria em directo da baliza do estádio onde Portugal fará a sua estreia. A selecção já ocupa cerca de 30% do Telejornal (que se foda a taxa euribor.. desde que Portugal passe a fase de grupos até a podem subir mais uns 50 pontos).

FODA-SE.. serei só eu que já vomito mundial pelos olhos? A cada dia que passa, há mais e mais bandeiras na rua, mais gente orgulhosamente vestida com a camisola "da nossa selecção". Morram todos! Que gentinha mais insuportável. Já nem consigo ligar a televisão. E então os ditos artistas.. FODA-SE, já não posso ouvir a voz daquele paneleiro brasileiro nem dos jogadores. Morram todos. Já tenho nojo de ser português.. e nem é nada contra o futebol. É só mesmo contra todo este aparato causado pelos media em redor da selecção no mundial. Cada dia que passa, mais torço pelos outros. FODA-SE!

Em casa, já alguma vez levaram o telemóvel para a casa de banho? Se já foram suficientemente estupidos (ou agarrados) para o fazer, já alguma vez o atenderam em pleno acto de libertação (ou angústia, depende do ponto de vista)?

É hilariante.

Linda-a-Velha, Miraflores, Algés, Avenida da Marginal, Estoril, Cascais, Guia, Guincho, Malveira da Serra, Colares, Sintra, Autodromo do Estoril, Casino do Estoril, Avenida da Marginal, Algés, CCB, Alcântra, CCB, Algés, Miraflores, Linda-a-Velha.

São exactamente 99 kilómetros 872 metros.
Just so you guys know.

http://www.youtube.com/results?related=fedorento
mai nada

Eu nunca tive muita sorte na vida. Nunca me saiu o jackpot do euromilhões, nem do totoloto. Logo por aí se vê. E com filas de trânsito acontece o mesmo. Nunca saio às horas certas e é precisamente quando tenho mais pressa, que se lembram todos de ir para a estrada passear os bólides. É como se ‘tivessem todos sempre estacionados ao pé do meu carro e quando meto a chave na ignição, saiem todos ao mesmo tempo e sincronizados de modo a que eu fique exactamente na última posição da grelha de arranque para o semaforo. A mesma teoria se aplica quando faltam 45 minutos para o ínicio de um triatlo e eu lembro-me que o fato isotérmico ficou a repousar em cima da cadeira no quarto de hotel. Podia ir mais longe nesta conspiração (facto) e pensar que as placas a dizer “FAFE POR AQUI! É MAIS PERTO KREPE, A SÉRIO”, só aparecem quando já não tenho pressa nenhuma. Mas ok. Eu se calhar ía cego. Sempre valeu pelo pico de adrenalina.

Mas não é só na estrada que este tipo de coisas me acontece. Valha-me nosso senhor jesus credo, que eu vou passar a tratar por Você se isto não acontecer só a mim. Mas nas caixas do pingo doce de Linda-a-Velha acontece-me exactamente o mesmo. Aquilo está o dia todo vazio. Quando eu entro, sai tudo de dentro dos corredores e metem-se na fila à minha frente de modo a que eu tenha que fazer sempre uma díficil selecção de caixa. É uma decisão fodida. Na caixa 4 está um par de velhos com o carrinho cheio de papas de aveia e chás revitalizantes e bolachas maria e madalenas e essas merdas que os velhos comem. Na caixa 12, estão três pessoas no escalão 30-35 com cestos de mão e poucas coisas. Eu opto sempre pelos velhos, porque, uma vez em mil, deixam-me passar à frente porque eu tenho pouca coisa para pagar. Mas, hoje como estava com pressa, os cabrões mal me viram, começam a colocar as compras no tapete rolante a velocidade de cruzeiro (daqueles cruzeiros que só levam velhos e andam muito devagarinho para as dentaduras que estão nos copos de água em cima do lavatório não irem parar ao chão). Colocar as compras, não. Dispor. Dispor de forma muito organizadinha, como se estivessem num concurso da TV. Em vez de empilharem as papas e os medicamentos para a baba descontrolada e as compressas para por quando as veias explodem e espirram sangue para todo o lado e assim essas cenas, optimizando o escasso espaço do pequeno tapete rolante, não. Não só não empilham, como ainda deixam cerca de 5cm entre cada item, items esses dipostos por ordem alfabética e/ou prazo de validade.

Fixe. Pensei.

E os três de meia idade que estavam na caixa 12, a irem à vida deles, a levantar dinheiro e uma ainda deixa o puto andar no carro do Kitt que lá está. Respiro e concentro-me. Está quase. Nesta altura já estão mais três pessoas na caixa 12 e os artigos todos para as artitres em cima do tapete da caixa 4. Eu sou a seguir. Mas eu estou com pressa, logo os velhos têm duzentos cupões que dão 2 cents de desconto cada e que têm que passar individualmente pelo leitor de código de barras que, por sua vez, do uso, já não passa à primeira. E depois, olham para o tecto, fazem contas de cabeça e afinal já não querem levar o caralho da manteiga com omega-12 e o "com baixo colestrol", volta para trás. Nestes casos, é preciso chamar uma empregada chefe que está no último corredor (o pingo doce ainda não lhe comprou uns par de patins), para meter um código ultra secreto e rodar quatro chaves para aquilo ser ainda mais dificil para a empregada que está na caixa, descontar artigos para a família que de vez enquando vai ao pingo doce comprar coisas. E depois, nas últimas batatas que os velhos levam para fazer o bacalhau com natas para quando o bisneto vai lá alarvar, acaba o papel dos talões da caixa. E toca a mudar o rolo que está guardado em caixas, packs de 12, num plástico que é preciso uma tesoura para cortar. E quando sai finalmente a conta e os velhos já têm tudo no carrinho, prontos a se porem a andar p’ró caralho ou p'ró lar de terceira idade ou p'ra onde eles quiserem ir, ficam muito espantados que têm de pagar as compras. E, só depois de lhe dizerem quanto é, é que a velha vai buscar a carteira lá no meio das teias de aranha e comprimidos para a hipertensão, na mala que manda um fedor que é uma mistura de mofo e naftalina. Depois, após uma demorada consulta das moedas de 1685 disponíveis, ainda decide que não quer ser ela a pegar no dinheiro porque não trouxe os óculos que “ficaram em cima da escravaninha quando eu estava a ler o pafelheto sobre o centro de saúde que abriu lá na rua”. Portanto, abre a carteira, vira-a ao contrário e espalha as moedas e os bichos em cima do tapete-rolante-pós-registo e diz qualquer coisa como “olhe, veja se tenho que chegue”. E, neste momento, oiço “podem passar para esta caixa pela mesma ordem, se faz favor”. Eu, já com vontade de mandar uma biqueirada na velha e no velho, com um só rotativo e em pleno voo, num ápice, retiro os meus dois artigos do tapete rolante e vou a correr para a outra caixa! Abriu-se uma oportunidade de ouro! Está ali uma caixa completamente vazia, a apenas 20 metros! Corro o mais rápido que consigo! Quase que choro de emoção! Só que, claro, é sempre demasiado cedo para euforias. Eu bem penso que me safei e posso ir à minha vida. E esqueço-me que, há sempre dois velhos escondidos na esquina do corredor do Ice-Tea que está no enfiamento dessa caixa, que já tinham mancado que a caixa ía abrir na próxima hora, e metem-se logo ali à espreita que o krepe venha de lá lançado para se meterem à minha frente.

São tipo uma seita, estes velhos do pingo doce. Mas e o Dia foda-se? O Dia é que é o supermercado dos velhos!! Pronto e lá fico eu mais uma hora à espera que o velho pague um iogurte que só se vendem em embalagens de quatro, mas o velho só quer um e começa a falar da revolução. E, com o meu orgulho, não dou, à antiga fila, a satisfação de voltar para a última posição, depois de estar em posição de eminente pagamento. E limito-me a rezar que nenhum daqueles indivíduos que está à minha frente, tenha uma mulher-velha que aparece do nada com um cesto completamente cheio, já quase quando o marido está a pagar e nos passa à frente. Vá lá.. não apareceu. Se calhar tive sorte.

No jornal de desporto da SIC notícias das 16h30 às 17h00 foi transmissão em directo do aquecimento do treino da Selecção Nacional... nem mais uma noticiazinha... então a Vanessa ganha 9 Taças do Mundo seguidas, é líder do ranking mundial, o Bruno foi 4º e também é líder do ranking, o Cavaleiro mostrou grande evolução no ciclismo e os gaijos passam o tempo todo a mostrar o Cristiano Rónaldo e o Nuno Gomes a "agora eu corro aqui no mesmo sítio e tu mandas-me a bola e eu passo sem deixar cair no chão, 5 repetições e depois troca" e o Figo a dizer adeus ao público??... é que nem uma referenciazinha em rodapé...

Se calhar vou aceitar a sugestão da SIC na rubrica "nós por cá":

- Se os deputados todos vão parar, para ver a selecção, porque é que todos os OUTROS portugueses têm que trabalhar nesse dia?

Melhor. Eu consigo sugerir melhor. Sugiro que: em dia de jogo de Portugal é.. feriado! Epah, em dia de jogo grande, há toda aquela logística de preparação. Os caracóis, os tremoços, as cervejas bem tiradas e isto não se tira assim em cima da hora! Tem que ser com calma e sempre no ponto! Portantus, no dia do Portugal - México: PÁRA TUDO. No dia do Irão - Portugal: PÁRA TUDO. No dia de Angola - Portugal: NÃO PARA NADA, que já levamos quatro do méxico e três do irão, por isso já fomos eliminados, e a vida continua e o país não pode parar!

sim, porque o pais está na merda MAS o que interessa são os cerca de vários paneleiros que vão passear a Alemanha.

Bom, tava eu agora a ver o telejornal, à procura de saber noticias quando eis senão quando de repente (perdoem-me o aglomerar de palavras) aparece uma reportagem do que? da selecção pois então, parece que eles bazaram hoje de manha daqui do hotel jamor (eu quando era puto jamor era sinonimo de merda) para o aeroporto - EM HORA DE PONTA - ora para quem não conhece LX para ir do Hotel do jamor para o aeroporto, bira na rotunda e depois é segue segue segue segue pela 2ª circular - EM HORA DE PONTA - foi de facto impressionante o espalhafato que aqueles paneleiros (com batedores claro) fizeram para rasgar a 2ª circular em 2 para o autocarro dos LELES passar. não querem lavar-lhes a picha também, e umas meninas no quarto para a esfregar também não??? era mesmo eu que me em plena HORA DE PONTA me desviava para os meninos passarem. Ia dentro ksa lixe mas eles que tivessem acordado mais cedo olho baralho.

É de facto estuuuuuuuuuuuuuuupido este canto, esta tudo na merda mas pêra la que o mundial ta a porta e agora já toda a gente tem orgulho em ser português. Gramava que levassem logo ali na ripa do Irão (são estes os 1ºs ne?) e depois do mexico e da angola, só assim a passar o dedo pelo cu em jeito vao pra casa.

Por acaso ate podemos combinar qq coisa gira do género, Cada jogo perdido--> 9h telepizza para festejar. se os paneleiros nao passarem dos grupos (o que eu adorava)--> 5 dias a jantar na telepizza, kuaralhu, vai ser so enfardar

As caralhadas, são as primeiras palavras que se aprendem numa qualquer língua estrangeira. Qual é a primeira pergunta que fazem a um local quando aterram?

- Ena pah, a língua daqui é muita esquesita - risos - fixe.. como é que se diz "pila"?