Aproveitem bem e agora, porque quando Setembro chegar: "as férias já passaram e tão depressa.."

Eu gosto do pessoal da tropa. Aliás, acho que todos deviam ir p'rá tropa. Eu também brinquei com os "tropas" quando era puto. Aqueles bonecos verdes. E por isso acho piada aos tropas. Os meus preferidos acabam mesmo por ser os generais e coronéis. São os que mandam. E eu - em certas situações - gosto de mostrar quem manda. Também são eles quem combina as guerras e duelos e a quem se tem de mostrar respeito com as continências e essas merdas.

Os generais e coronéis aparecem sempre com os seus pins, as bandeirinhas, as estrilhas e até uns aviõeszinhos de brincar, tudo preso ali por cima do bolso do casaco. É giro. Parecem aqueles putos que ganharam uma corrida de corta-mato lá entre os amigos do bairro e levam a medalha ao pescoço a semana toda. Os generais, marechais e coronéis são assim. Mas não é só durante uma semana. Eles não se fartam de andar sempre vestidos à tropa lá com os pins e as lembranças todas. É que nunca se sabe quando a ameaça terrorista virá novamente e eles podem - até - ter que aparecer na TV sem qualquer preparação. Para isso, vestem-se (ou produzem-se) de tal forma que mais parece que vão a enterrar a seguir e não lhes dá jeito ir a casa. Vão directos para o velório. Vestidos de abajur e cabelo com brilhantina.

Aposto que nunca ninguém viu um general ou coronel vestido à civil. Pelo menos na televisão. Um gajo com umas calças de ganga e um polo não impõe respeito a ninguém, muito menos se estiver a dizer barbaridades como "Portugal pode ser alvo de atentados terroristas" no Jornal da Noite. Portanto, há que por todos os dias os aviões e os pins e os plásticos ao peito, não vá aparecer algum jornalista de trás da comoda.

Mas isto de andar sempre vestido “de serviço” deve ser chato. O homem do talho, por exemplo, tem que ir ao banco depositar um cheque com um avental branco, largo, todo manchado de sangue e com o facalhão de cortar porco preso ao cinto. Os Engenheiros Civis tem que andar sempre com o capacete amarelo e uma pasta com folhas cheias de gruas e prédios desenhados e assim e cada vez que vêm um ucraniano, mandam-no ir buscar um saco de cimento e dois baldes de água ao qual o ucraniano responde qualquer coisa do género "dinamo kiev shevchenko" (<- que são basicamente as únicas palavras que eu sei em ucraniano). O terrorista, tem que andar de árabe, com aquela touca, a barba e assim umas barras de dinamite daquelas vermelhas e compridas iguais às que apareciam nos bonecos. No caso do terrorista, dá um bocado de mau aspecto. Ao entrar na pastelaria Roma assim vestido, é logo expulso ao pontapé. Uma chatisse.

Aproveite a praia. Se não tem problemas de claustrofobia, opte pela praia de Carcavelos.

Vá a um centro comercial e admire durante longas horas aqueles mapas que mostram exactamente onde você está. Se se aborrecer durante este processo, divirta-se a saber, por exemplo, quantos palmos vão da Zara à Worten. Caso não goste de fazer actividades sozinho, espere pela hora de ponta de verão, vulgo, hora de sair da praia e ir jantar ao shopping e aproveitar para ver quantos palmos vão da Zara à Worten.

Caso chova em Agosto (algo provavel nowadays em Portugal) reveja o episódio dos Morangos com Açucar do dia anterior, que deve estar a passar na TVI. Com sorte, também consegue rever os 460 episódios de Paula Neves a coçar os tomates em Anjo Selvagem. (Apenas e só) em casos extremos de saturação, veja o Preço Certo em Euros a très dimensões e sinta-se um verdadeiro fã a ver TV em casa com uns óculos nada idiotas.

Se ficar de facto em casa a ver as novelas da TVI, pense positivo: pelo menos vai saber o final da novela Simão/Valência e eu não.

À noite, se tiver sorte, o Benfica joga contra uns amadores quaisquer da segunda divisão do Luxemburgo e já tem programa para adormecer rapidamente. Se estiver com muita genica, vista a sua melhor camisola de cava cor de rosa, coloque o brinco falso, a pulseira de ouro, o fio de ouro com a cruz de cristo, o belo do óculo à aviador, passe horas em frente ao espelho a fazer um penteado igual ao do Cristiano Ronaldo e vá à discoteca engatar bifas.


PS - E acha que o Afonso fica com a Suzana? Ou acha que a Suzana come o Guga antes do final do Verão?

sao todas iguais mas sao sempre espetaculares.

e SIM, esta foi uma posta unica e exclusivamente dedicada ao triaco



reparem na touca preta que esta quase submersa, algures no canto inferior esquerdo. acredito que tenha ficado cerca de varios minutos a respirar agua.

Não tenho, está visto, truques que me safem desses Ku Klux Klan que são os velhos do pingo doce. Mas em compensação tenho algumas regras que me permitem manter a minha masculinidade nos picos da Europa.

Primeiro, nunca vou com alguém do mesmo sexo às compras. Eu já vi dois rapazes às compras e sei o que parece. Portanto, prefiro ir sozinho do que ir com um "amigo". O Sérgio Marques não conta aqui para a estatística que toda a gente sabe que ele é gay (mas gosta de carica).

Segundo, nunca uso um cestinho para meter as compras no Pingo Doce. Prefiro fazer trabalho de ginásico com o leite, o pão, a manteiga e a melância nas mãos, apoiados nos ombros e ao colo, do que levar um cestinho. Fico todo fodido dos braços mas num cestinho é que eu não pego. Eles - nos supermercados em geral - bem nos tentam enganar dando cores fortes aos cestos, estilo azul-escuro (modelo); vermelho vivo (continente); verde azeitona (pingo doce). Além de formas mais quadradas - para parecerem tijolos - e pouco redondinhas. Mas não deixam de ser cestinhos. E cestos são cestos como aquela cena que vai em qualquer bicicleta de gaja à frente com uma boneca. A mim não me apanham! E depois aquilo não dá jeito nenhum (confesso que experimentei uma vez, quando estava bêbado) e tem que se fazer truques com o braço para melhor transportar o cesto! Ai não não! Enquanto não arranjarem uma coisa assim mais ao estilo do saco onde o Sylvestre Stallone levava as metralhadoras e aquele arco que disparava uma seta bomba que deitava abaixo helis e assim, prefiro carregar as compras.

Ora, levando eu as compras nas mãos (em geral, uma só), é NATURAL que queira assentar aquela tralha o mais rápido possível, enfiar (as compras) em sacos de plástico e ir à minha vidinha desinteressante. Mas os velhos do Ku Klux Klan Pingo Doce já me marcaram. E é comum chegar ao pequeno tapete rolante da caixa já com as veias a saltarem dos braços. Como hoje aconteceu. Para além de estar a fazer um esforço hérculo, também me queria despachar, LOGO (consequência directa) à minha frente estava uma velha do KKK-PG. Ela não tinha daqueles barretes brancos à batatinha, mas eu sei que era do KKK-PG. Porque mal me viu a vir já com a melancia quase a cair a rebolar no chão, deu um passo atrás (ocupando o espaço de "entrada" para a caixa), pegou na "LUX" e começo a folhear, não me deixando colocar as compras em cima do tapete. Eu, na minha boa educação, não disse nada.

Fiquei ali, à espera.

E o tapete rolante, entretanto, já estava praticamente desimpedido, só com as compras da velha na ponta. Colei-me à velha, de modo a que minha presença fosse notada (numa discoteca, basta entrar). Bufei. Tenho a certeza que a velha até o vento (do "bufanço") sentiu porque aquela obra de arte de laca/gel que a gaja tinha no sítio onde costuma estar o cabelo, abanou-se toda. E quando se bufa (<- de assoprar) ao pé de alguém é SUPOSTO esse alguém tomar consciência de que está a fazer ALGO mal. Mas a velha não vacilou.

As compras da velha já estavam a ser "processadas" mas a madamme nem andava nem desandava. Eu, já tinha os olhos a saltar e o leite apoiado no joelho, e lá espreitei para ver as modas na LUX. "Ronaldo e Merche trocam Bahamas por Madeira". Fixe, pensei logo. E eu, fodasse? Que nem tenho cestinho! Que estou ali, que só deus sabe, a sofrer!

Já estava no meu limite superior da zona 3, e lá disse "óh meu fóssil e comprares a revista e veres as fotos em casa?!? dá-me licença?" mas sem a parte do "óh meu fóssil e comprares a revista e veres as fotos em casa?!?". E não é que a velha me responde: "Ai credo, deve deir apanhar a camioneta!". Já em hipertensão e com as veias da cabeça a jorrarem sangue, lá tive uma nesga de espaço para passar e, enfim, ter algum descanso.

Depois foi o filme do costume para pagar..

TOMEM LA SEUS PANELEIROS

DEPOIS DE 30 ANOS DE SOFRIMENTO A PUTA DA CADEIRA QUE JA ESTEVE QUASE FEITA NUM DIA DO ANO DE 2001 ANTES DO MEU ESTAGIO NO SAO FRANCISCO XAVIER ESTA CONCLUIDA.

1 2 3 4 5 6 TOTAL
46427 WC ATHLETE 0,5 2,1 2,7 1,5 3,9 2,7 13,4

INCHEM PORCOS SUINOS, TODO LA DENTRO

JA SO FALTAM 4!!!

Nunca achei muita piada à (má) adaptação dos rodapés da CNN e do BLOOMBERG, para os telejornais portugueses. Um gajo está concentrado na acção central - as notícias de primeira página - e em rodapé roda um irritante loop infinito de "outras" notícias. É que eu, por vezes, tenho dificuldades em concentrar-me numa só "notícia TVI" e dou por mim a ler os rodapés e a confundir as coisas. É chato.

Isto não era trágico, até que se adaptou a ideia aos programas da manhã. Aqueles, destinados a velhas e velhos e putos estupidos que não se enxergam (porque se o fizessem, percebiam o ridículo da acção desses programas). Enquanto a, também trágica, acção de desenrola normalmente com o Gocha na sua camisinha cor de rosinha em seda, passam, em rodapé, mensagens de um ou outro ex-combatente no Ultramar (infantaria 75 ou 61, quase sempre na Guiné) que pretendia avisar todos os interessados que iria decorrer um almoço de confraternização. Ora.. não foi com coisas destas que começou a cena dos KKK? Depois admiram-se. Seja como for, parece-me que, no mínimo, o PNR - partido ao qual eu NÃO pertenço ao contrário do que se possa pensar - consegue muitas das suas assinaturas neste género de iniciativas.

Mas vá, jantares de confraternização para ver a bola e falar de armas, tudo bem. Pior é quando aparece a Sofia Gomes da Encarnação a mandar muitos beijinhos para o 6º A da Escola EB 2+3 dos Olivais e todos os seus amigos. Mas hoje, em cinco minutos, também fiquei a saber que o Celso é o melhor namorado deste e do outro mundo. Muitos beijinhos, Cristiana.

Cara Maria

Ja lá vão cerca de varias semanas que nao tiro os pintelhos que tenho na cara. Acha que isso nao é um comportamento digno de um atleta AC? e se for WC?

tou gravido?

Eu já nem questiono porque é que "eles", só porque viveram lá há 2000 anos, tiveram direito áquela terra e expulsaram de lá os "outros"... toda a gente sabe porquê... mas agora desatar a brincar aos mísseis só porque os "és-bola" raptaram 2 soldados... f*da-se... eu já estou a imaginar a conversa:

Benjamin - Tou!?
GW Bush - Tou?! Daqui Bush Bush...
Benjamin - Sim... diga sua senhoria...
GW Bush - Olha lá... o preço do barril está a descer e já vai abaixo dos 70 dólares...
Benjamin - E então?
GW Bush - E então??!! quero que faças alguma coisa acerca disso...
Benjamin - aahhh... e digo o quê? que eles têm armas de destruição maciça?
GW Bush - Epá não... essa já está gasta... inventa qualquer coisa...
Bejnamin - Ok! não te preocupes... vou já por os nossos crânios a pensar em alguma coisa...
GW Bush - Conto contigo! PROPS
Benjamin - PROPS

e depois ninguém diz nada... isto é tudo normalíssimo...

FODA-SE...

..de tempo. E depois querem que um gajo ganhe aos outros que andam lá pelas Australias e as Novas Zelândias e os USAs a treinar com solinho todos os dias e uma ligeira brisa matinal. Vou para os rolos :-(

Depois de duas noites a dormir menos de três horas, eu chego a um domingo à tarde arrasado. Já é normal. E faço aquilo que as pessoas menos deviam fazer a um domingo à tarde: vejo televisão. É triste mas a minha capacidade motora e disponibilidade mental não dão para mais. Normalmente adormeço mas com o calor que estava, nem isso consegui.

Os canais portugueses (sou muito patriota e não vejo canais estrangeiros) passam filmes (!) à tarde. Fixe, podia pensar-se. E como estamos a falar de um domingo, já nos safámos à sempre apetecível programação de sábado à tarde que invariavelmente envolve um filme com um animal super herói, quase sempre um cão, mais esperto que os donos e melhor amigo de um puto estupido com uma doença grave ou então simplesmente gordo e incompreendido na escola.

Em televisão, tempo é dinheiro. E nos filmes há sempre a parte dos créditos que nunca ninguém lê. Numa situação normal, a seguir a um filme, um gajo vai mijar ou buscar comida. Por isso a maneira como as estações “lidam” com os créditos é variavel, mas sempre com o único intuito de minimizar o tempo de antena desperdiçado. Isto porque, pode colocar-se logo um anúncio da “música da Xaquira no teu telemóvel, envia Xaquira para o 4446” e assim obrigam um gajo a NÃO mudar de canal e a NÃO sair da frente do televisor. Bem mais rentável.

A SIC arranjou uma solução bastante simples e básica: corta a parte dos crédios e coloca um pomposo “FIM”, acompanhado de uma música semelhante àquela que ouvimos quando iniciamos o Windows. É por isso que a SIC não passa filmes do Jackie Chan. Nesses, numa tentativa de manter os créditos vivos, passam alguns gags das filmagens, portanto, não dá para cortar logo.

A TVI costuma passar a sua produção nacional ao fim da tarde. E aí não há problema em cortar créditos. Como se sabe, as novelas e séries da TVI não tem qualquer tipo de produção que as sustente, por isso, podem acelarar/cortar à vontade que as dezena de nomes que constituem a lista são inventados e ninguém precisa de ler.

A RTP usa um truque bastante parecido com o da TVI até: aceleram os créditos finais (quando os há, no caso da TVI). Nos primeiros tempos, acho que a música também estava acelerada. Ou seja, as pessoas percebiam que aquilo não devia ser bem assim. Resolvido o problema agora só mesmo os créditos é que passam a uma velocidade vertiginosa. Verdade é que agora em 30 segundos despacham os nomes de todos e já pode entrar a nova lixívia com super poderes para as cores não irem de cona (<- esta continua a ser uma das minhas expressões favoritas. Um beijo Joana).

Epah tudo bem. Na verdade eu também nunca liguei a créditos e queria era mesmo receber um poema de amor todas as semanas no meu telemóvel e já não me lembro do número para enviar “Amor”. Agora, o que eu acho é que podiam aplicar o princípio da aceleração às partes do filme que não interessam a ninguém. Seria juntar o útil ao coerente. Se os créditos são superfluos, também o são muitas cenas de alguns filmes. Por exemplo, nos filmes porno, podiam tirar a parte em que os actores estão vestidos a tentar articular um diálogo que convença os telespectadores que aquelas pessoas, naquela situação e com aquele género de discurso, podiam mesmo começar um acto sexual prolongado e que os amigos fossem aparecendo e assim. Mas há outros filmes que mereciam ser avançados. No Paciente Inglês deviam passar a história toda para a frente. Nos filmes como o Rocky deviam passar para a frente as partes que não metem sangue. No Titanic deviam passar aquilo logo para a parte do naufrágio. É que toda a gente sabe que o barco vai com os porcos e aquilo é um hora de seca até que haja alguém a morrer. Nos filmes do David Lynch podiam acelarar (ou mesmo cortar) as partes sem sentido algum em que fica tudo a lê-las (<- ou seja, os filmes todos menos a parte das lésbica no Mul holland Drive. Uma cena lésbica faz sempre sentido). Em outros casos, como na Volta à França, podiam logo avançar para a terceira semana que até lá, a competição é uma verdadeira morte (ou perna partida, no caso do Verbrugge).

Bom mas a verdade é que os créditos são necessários. Fundamentais diria mesmo. Nos filmes do David Lynch então, só com a passagem dos créditos é que as pessoas sabem que o filme acabou.

PS - Eu estava com olho meio aberto e outro meio fechado, mas estou capaz de jurar que vi um anúncio em que aparece o Perna de Pau e o Olá e aquele cão do gelado a dançarem que nem os Backstreet Boys.

Para poderem seguir a letra enquanto veem o video de baixo :-D

"Tear You Apart"

Got a big plan, his mind's set, maybe it's right
At the right place and right time, maybe tonight
In a whisper or handshake sending a sign
Wanna make out and kiss hard, wait never mind

Late night, in passing, mention it flip to her
Best friend, it's no thing, maybe it slipped
but the slip turns to terror and a crush to like
when she walked in he froze up, leave it to fright

It's cute in a way, till you cannot speak
And you leave to have a cigarette, knees get weak
escape was just a nod and a casual wave
Obsess about it, heavy for the next two days

It's only just a crush, it'll go away
It's just like all the others it'll go away
Or maybe this is danger and you just don't know
You pray it all away but it continues to grow

I want to hold you close
Skin pressed against me tight
Lie still, and close your eyes girl
So lovely, it feels so right

I want to hold you close
Soft breath, beating heart
As I whisper in your ear
I want to fucking tear you apart

Then he walked up and told her, thinking maybe it'd pass

And they talked and looked away a lot, doing the dance
Her hand brushed up against his, she left it there
Told him how she felt and then they locked in a stare

They took a step back, thought about it, what should they do
Cause theres always repercussions when you're dating in school
But their lips met, and reservations started to pass
Whether this was just an evening or a thing that would last

Either way he wanted her and this was bad
Wanted to do things to her it was making him crazy
Now a little crush turned into a like
And now he wants to grab her by the hair and tell her

I want to hold you close
Skin pressed against me tight
Lie still, and close your eyes girl
So lovely, it feels so right

I want to hold you close
Soft breath, beating heart
As I whisper in your ear
I wanna fucking tear you apart

Lisboa Soundz
Sábado, 22 de Julho de 2006
Terrapleno de Santos
Com: The Strokes e She Wants Revenge
Preço no próprio dia: 35€

Hora e local de encontro a combinar porque há gente que vai ao Triatlo de Avis :-)

Discordo totalmente com o Krepe... a melhor line do Seinfeld e " My mother caught me" do episodio "The Contest". Agora fiquem com o inicio do episodio :-D


[Setting: Monk's Coffee shop]
(Jerry and Kramer are sitting opposite Elaine at a booth, eating lunch)
JERRY: (To Elaine) Let me ask you a question.
ELAINE: Mm-hm.
JERRY: You're a hostage, captured by terrorists-
ELAINE: (Smiling, chewing) Who, me?
JERRY: You, anybody - whatever. You're in the little room, you're chained to the floor, you're there for a long time.. do you think they would ever consider doing
the laundry?
ELAINE: (Matter-of-factly) They have to, it's in the Geneva Convention.
KRAMER: (Imitating a Turkish terrorist) You! Take off your socks, your pants, your underwear. We're doing the wash. C'mon! Take it off, take it off!
(Jerry and Elaine both laugh at Kramer's impression as George slowly enters. He's in a melancholy state)
KRAMER: Hey, Georgie.
JERRY AND ELAINE: Hi.
(George sits down next to Elaine - opposite Kramer)
JERRY: (To George) What's the matter?
GEORGE: (Slowly shakes his head) My mother caught me.
JERRY: "Caught" you? Doing what?
GEORGE: You know. (All three give him blank stares) I was alone..
ELAINE: (Making a face of surprise) You mean..?!
GEORGE: (Nods) Uh-huh.
KRAMER: (Laughing) She caught you?
(Elaine laughs with Kramer)
JERRY: Where?
GEORGE: (Not really wanting to embellish) ..I stopped by the house to drop the car off, and I went inside for a few minutes.. Nobody was there - they're supposed
to be working. (Jerry and Elaine look at each other - enjoying the story) My mother had a Glamour magazine, I started leafing through it..
JERRY: "Glamour"?
(Kramer and Elaine laugh slightly)
GEORGE: ..So, one thing lead to another..
JERRY: So, what did she do?
GEORGE: First she screams, "George, what are you doing?! My God!" And it looked like she was gonna faint - she started clutching the wall, trying to hang onto it.
KRMAER: (Reflecting on the story so far) Man..
GEORGE: I didn't know whether to try and keep her from falling, or zip up.
JERRY: What did you do?
GEORGE: I zipped up!
ELAINE: (Wide-eyed) So, she fell?
GEORGE: Yeah. (Noticing this makes him out to be the bad kid, he gets defensive) Well, I couldn't run over there the way I was!
ELAINE: No, I guess you couldn't have..
JERRY: (In the middle of Elaine's sentence, smiling) No, I wouldn't think so.
ELAINE: (Finishing it off) ..done that.
GEORGE: So, she fell, and then she started screaming, "My back! My back!" So, I picked her up and took her to the hospital.
ELAINE: (Between chuckles) How is she?
GEORGE: (Somewhat angered) She's in traction.
ELAINE: (Still laughing) Ok, I'm sorry.
GEORGE: It's not funny, Elaine.
ELAINE: (Stifling her laughter) I know. I'm sorry. I'm serious.
GEORGE: Her back went out. She's gotta be there for a couple of days. All she said on the way over in the car was, "Why, George, why?!".. I said, "Because it's
there!"
(Kramer laughs, sipping his drink)
JERRY: "Glamour"?
(Elaine laughs)
GEORGE: (Vowing) Well, I'll tell you this, though - I am never doing.. that , again.
ELAINE: What, you mean, in your mother's house, or all together?
GEORGE: (Definite) All together.
(The next three lines are said at the exact same time)
ELAINE: Oh, gimme a break..
JERRY: (Skeptical) Ohhh yeah.. right.
KRAMER: Oh, like you're gonna stop?
JERRY AND ELAINE: C'mon..
GEORGE: You don't think I can?
JERRY: No chance.
GEORGE: (Daring) You think you could?
JERRY: Well, I know I could hold out longer than you.
GEORGE: Care to make it interesting?
JERRY: Sure, how much?
GEORGE: A hundred dollars.
JERRY: (Pointing) You're on.
KRAMER: (Butting in) Wait a second, wait a second. Count me in on this. (Clicks his tongue)
JERRY: You?
KRAMER: Yeah.
JERRY: You'll be out before we get the check.
ELAINE: (Smiling) I want to be in on this, too.
GEORGE AND JERRY: (Rejecting) Ohh, no. No, no, no..
ELAINE: Why?
JERRY: (Showing difference) It's apples and oranges..
ELAINE: What? Why? (More 'no, no, no's from Jerry and George. Persistent) Why?
JERRY: Because you're a woman!
ELAINE: So what?
JERRY: It's easier for a woman not to do it than a man.
ELAINE: (Sarcastic) Oh.
JERRY: We have to do it. It's part of our lifestyle. It's like, uh.. shaving.
ELAINE: Oh, that is such bologna. I shave my legs.
KRAMER: (Making a point) Not everyday.
GEORGE: Alright, look, you want to be in?
ELAINE: Yeah!
GEORGE: You gotta give us odds. At least two to one - you gotta put up two-hundred dollars.
KRAMER: No, a thousand!
ELAINE: No, I'll - I'll put up one-fifty.
GEORGE: Alright, you're in for one-fifty.
JERRY: (Nodding) Okay, one-fifty.
GEORGE: Alright, now, how are we gonna monitor this thing?
JERRY: Well, obviously, we all know each other very well, (Elaine slightly laughs) I'm sure that we'll all feel comfortable within the confines of the honor system.
KRAMER: Alright. (Holds out his pinkie at the center of the table)
(Jerry, Elaine, and George all hook their pinkies onto his, in a 'pinkie promise', they all pull their hand away, yelling out "Yeah!")

Está a passar um dos grandes clássicos do Seinfeld na SIC Comédia. Para quem é fã, é aquele em que o Mr. Pitt come uma Mars bar com garfo e faca, a Elaine conta ao George, o George passa a "mensagem" aos chefões dos Yankees e todos acabam por comer donuts e chocolates com garfo e faca.

Mas este episódio é especial porque contém aquela que, para mim, é a melhor linha de sempre do Jerry:

"You hang up on my 'nana? You told my 'nana to DROP DEAD?"


15 anos depois continua a ser a melhor sitcom de sempre.

"Filho da puta havias de te foder todo ai num poste quaquer da marginal, espirrar sangue e com o volante enfiado nesses olhos e ainda ficar com um saco de cartas enfiado nessa tua peida meu paneleiro do caralho. E mais, já morto devia ir um daqueles esquilos kamikazes comer-te a pixa quando ja tivesses morto meu cabrão!!!

Os meus cumprimentos"

Raimundsas

Uns queriam ser veterinários, outros astronautas. Mas eu queria mais. TAMBÈM queria ser veterinário, astronauta e ainda herói. Assim tipo Batman. Como o Batman não existe, eu sonhava mesmo em guiar um carro grande dos bombeiros a caminho de um incêndio. Assim com aquelas luzes todas ligadas e a fazer o máximo de barulho possível. As pessoas paravam na rua a olhar, esperançadas na minha força de combate enquanto soldado da paz que manobrava aquele enorme camião dos bombeiros.

Fazer barulho e ter toda a gente a olhar para nós, sem nos reciminar, e brincar com o fogo (ou um lança chamas) era (e é) o sonho de toda a gente que teve infância. Sim porque há uns que não tiveram infância. Como alguns que, com a mania que são superiores, alegam não saber quem é o San Goku. Quem não sabe quem é o San Goku, primeiro, não teve infância e depois goza de tremenda ignorância. Adiante.

Dizia eu, barulho, luzes psicadélicas (e fogo), era portanto o que mais nos fazia falta (enquanto crianças). Infelizmente não cumpri esse sonho e o desejo foi esmorecendo com os anos. Mas enquanto o "guiar o carro dos bombeiros em alta velocidade, com luzes todas ligadas e a fazer um chinfim desgraçado" foi a coisa que mais queria fazer na vida, eu sabia que ainda era criança. Puto. Puto estupido.

Portanto, quando vêm um branco, de boné para trás, cheio da brincos, dizer na televisão que "tuning" não é um crime, é uma, e cito, "arte e um estilo de vida", é suposto um gajo levá-lo a sério?!

C'um caraças, siga mas é guiar ambulâncias!

Uma caixa e meia de Pensal.. engorda? Uhm.. Acho que ainda cabem duas torradas.

Update: FÓNIX ou chove ou ficam 40ºC! Decididamente não fui feito para viver em Lisboa. Vou viver para a Califórnia. Adeus. Aparecam por lá para treinar.

Mas porque e que os gajos nunca tocam esta??? Fico chateado!!!

(Ou como enterrar um post meio nojento do trolha atraves de uma letra de uma cancao que ocupa a pagina toda e nao nao e para enterrar a minha foto cor-de-rosa porque e preciso ser muito homem e tal para andar de meias cor-de-rosa e mae se estas a ler isto olha se calhar e mesmo verdade)


Can you lick my wounds please
Can you make it numb
And kill the pain like cortizone
And grant me intimacy
How'll we split your chromosomes

Yeah more sweet narcosis
Yeah more sweet narcosis
(i'll turn a stone i'll find you)
Yeah more sweet narcosis
(i'll turn a stone i'll find you)

I turn a stone i'll find you there
Into reflected light i'll stare
You blind me with flash bulbs
And puzzle me with syllables

Back to sleep
Yeah more sweet narcosis
(i'll turn a stone i'll find you)
Yeah more sweet narcosis
(i'll turn a stone i'll find you)
Yeah more sweet narcosis
(i'll turn a stone i'll find you)

My heads between my knees again
Got needle set to zero
And you can shoot me hurricanes
Don't spare me the details

Yeah more sweet narcosis
(i'll turn a stone i'll find you)
Yeah more sweet narcosis
(i'll turn a stone i'll find you)
Yeah more sweet narcosis

More sweet
More sweet
Iconography fucks with me
You look great in bloodstains

Ora ai esta, aquele que tem o previlegio de responder a pergunta "tao, como é?" com

"é grande grosso e da a volta ao pescoço" e nao ser mentiroso

Chamem-me o que quiserem mas cada vez mais tenho raiva da paneleiragem do futebol.

No domingo tava eu na minha, a fazer o meu treininho fabuloso, simsim porque quando sai da bike nem parecia que tinha acabado de fazer 175km, parecia uma bailarina a correr. já no meio aquático a estoria é outra, bom avante que de tristeza não vou falar, bom ok, vou, mas outra tristeza sem ser a que de facto tou um prego.

Soccer, isso e que eu estava a falar, de facto no domingo havia um alarido do camandro no estádio nacional, havia uma concentração alarmante de grunhos e grunhas de tal modo que tive de ouvir as normais bocas do estilo, "olha este" ou "ta calor para andares a correr" ou ainda "comia-te esse rabo todo" (ok a ultima não) coisas desse estilo provenientes do grunhos com a bandeira de PT enrolada ao corpo e a cheirar a bedum.

Não fazia ideia do que se passava, ate que bazei e fui para casa, e tudo ficou claro quando liguei o meu fabuloso receptor televisivo, nao fosse os nossos 3 canais que agora afirmam fazerem serviço publico estarem a dar exactamente o mesmo, imagens aéreas de 3 helicopteros diferentes do nosso grande autocarro recheado de estrelas que seguia a grande velocidade pela 2ª circular. AAAAAAAH estes Pan....os já chegaram então devem ir para o EN para ser ovacionados pelo grande trabalho que fizeram, pensei eu. Também pensei logo na bomba atómica de baixa potencia que eu estou só a 2 km, uma daquelas que fosse la pelo cheiro a bedum, limpava logo ali milhares de grunhos(as). Pior, enquanto cuspia os normais gritos de guerra "oooh que Baralho" ou "FDX que cambada de palhaços" vai o comentador (não me lembro de que canal, é tudo a mesma escumalha) e diz bla bla bla....Heróis de Berlim...bla bla bla.

FODA-SE perdi a cabeça, HERÓIS DE BERLIM, Caralho os Gajus nem chegaram a berlin, nem uma medalha ganharam caralho. devem ter levado um baile de futebol dos alemães (pelo resultado que eu estava a ver o resumo da etapa do tour enquanto tentava estudar hidráulica, aquela famosa cadeira que já teve quase feita em 2002 mas que agora nunca mais me livro dela).

E agora querem que os jogadores não paguem os impostos sobre os milhares de contos que ganharam por andar a passear na Alemanha, isto porque e passo a citar "tiveram uma grande performance"

PERFORMANCE FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODA-SE NEM UMA PUTA DE MEDALHA ganharam CARALHO, quantos campeões do mundo ou medalhados andam por ai a penar por ai para sobreviver e estes filhos da puta ainda não querem pagar impostos porque tiveram uma boa performance, PUTA CUS PARIU, ESTE PAíS é de facto vergonhoso, MAS como os Heróis do berlinde tiveram uma grande performance então esta tudo bem.

Tenho uma ideia, eles pagam os impostos e o valor desses mesmos impostos em vez de ir pó bolso dos heróis do berlinde são destinados a apoiar os heróis verdadeiros, aqueles que de facto tem boas performances. será que os portugueses iriam gostar desta solução?

UMA PALHAÇADA

Porque é que "dá" para espirrar enquanto se mija?
Quanto tal acontece, a cena tem mesmo proporções catastróficas. Espero bem que já estejam a trabalhar (ou a inventar) num iogurte matinal que corrija este - claro - mau funcionamento (ou defeito de fabrico) do corpo humano.

Lá está.. mais uma razão para deixar espaço nos urinóis publicos. Especialmente se a pessoa ao lado estiver a fungar (um fungar normal e não o da coca) e com um lenço no bolso de trás (<- não que eu olhe para o bolso de trás das calças de um homem no urinol.. mas epá, dá para notar sem grande ginástica ocular).

Guess who's back.

Recollect me darling raise me to your lips
Two undernourished egos four rotating hips
Hold on to me tightly I'm a sliding scale
Can't endure then you can't inhale
Clearly
Out of body experience interferes
And dreams of flying I fit nearly
Surrounds me though I get lonely
Slowly

Moving up slowly
Inertia keeps
She's moving up slowly
Slowly
Moving up slowly
Inertia creeps
Moving up slowly
She comes
Moving up slowly
She comes
Moving up slowly
Inertia creeps
Moving up slowly
She comes
Moving up slowly
Moving up slowly

In my home no chrome as clear as
See me now with my nearest dearest
Been there when I'm over careering
Room shifting is endearing
Between us is our kitchen
Would you found my irritant's itching
Been here before
Been here forever

Moving up slowly
Inertia keeps
Moving up slowly
Inertia creeps
Moving up slowly
Inertia keeps
Moving up slowly
She comes
Moving up slowly
Moving up slowly
She comes moving up slowly
Inertia creeps moving up slowly

She comes
I make no sound in my eidertown
Awake I lie in the morning's blue
Room is still my antenna in you
Nylon burns the bedspread with two
Gravity's zero see me stall
I bounce off walls lose my footing and fall
It can be sweet though incomplete though
And the frames will freeze
See me on all four's
It's been a long time

She comes
She comes
I want to x you
She comes
I want to x you
She comes

I caught your radio waves
I caught your radio waves
Will you take a string
Say you string me along
Say you string me along
Say inertia creeps
Inertia creeps and she comes
Say she comes
Say she comes
Say she comes
Say she comes

Já que se fala de festivais.. já alguém olhou para o cartaz do sudoeste deste ano?


4 de Agosto
Prodigy
Goldfrapp
TIGA
Nouvelle Vague

Então? :-)

Próximo evento: Hype @ Tejo

Palco Tejo
- Massive Attack (01h00)
- Hot Chip (23h40)
- Atmosphere (22h20)
- Kudu (21h00)

Zona Hype
- Diplo (02h00)
- DJ Marlboro (00h30)
- Buraka Som Sistema (23h00)
- Téléphatique (21h30)
- Mary B [DJ Rádio Oxigénio] (19h00)

Local: Terrapleno de Santos, Lisboa
Data: 8 de Julho
Início do espectáculo: 19h00
Bilhetes: 30 euros

Ponto de encontro, CP 19h30. :-)

LOL

DEvo dizer que fiquei chocado com a cegueira que o fanatismo por futebol tras aos comentadores de futebol e ...restantes fanaticos. e como pelos vistos aquilo ontem parecia ali a piscina do jamor fica aqui a perola :D

Já alguma vez tiveram a sensação de estarem rodeados de gentinha, aquela mesmo pequenina, mas mesmo pequenina, daquela que quando estão à nossa frente começamos, à medida que vão falando connosco, a ter dificuldade em vê-las, tão pequeninas que vão ficando.
Daquela gentinha mesmo gentinha, que passa horas a falar de um assunto mesquinho, a jurar a pés juntos uma coisa que ninguém lhe perguntou, nem nos interessa, que se preocupa com o detalhezinho mesquinho e perde-se no exercício da sua pequenez, achando que é melhor que os outros porque consegue argumentar melhor sobre insignificâncias.
São aqueles que se preocupam com o napronzinho dobrado em cima da mesa, com o lado para que está o bico do guardanapo, que discutem com a menina do supermercado porque os legumes não estão na prateleira do costume e a carninha que levou a semana passada estava riiiiija, muiiiiiiiito riiiiija...
São aqueles que dizem que o país está uma merda mas não pagam os impostos, levam resmas de papel da repartição para casa, mais um saco de merdas que não lhes servem para nada, que acham que todos os problemas se resolvem com os três penalties que o Ricardo defendeu e que nos gritam na rua e gesticulam para apitarmos quando Portugal ganha...

Nunca tiveram de sair a correr para o oftalmologista, ou para o psicólogo, avaliar o vosso estado de saúde? Só para confirmar se de facto não é de nós. Que estamos a ver bem e não estamos a ficar afectados por tanta pequenez?
Nunca deram convosco a perguntar a alguém? "Fulano tal é mesmo gentinha, mesmo muito pequenininho não achas?"
Ultimamente tenho tido esta sensação com bastante frequência

Será de mim?
Será que estou mais crescida?
Será que finalmente consegui atingir um estado de espírito que me distingue da gentinha?
Será que estou a ficar snob? Presunçosa?
Será que finalmente estou a conseguir ficar mais próxima do Mourinho e para o ano estou treinar o Chelsea?

Vou escrever para a Maria, aquela grande obra literária que traduz o meu verdadeiro estado de espírito quando estou com a gentinha. Um conjunto de perguntas e respostas, sem sentido, à volta da estupidez humana e que nos fazem sentir perfeitamente desconcertados e envergonhados perante tanta miséria intelectual...

Bem, mas tirando isso, "cá estamos, com a cabeça entre as orelhas"

Beijos grandes da Vandinha

Fabuloso..

Sabem do que estou a falar. E aquele cesto de verga mesmo ali a mao de semear, um gajo senta-se no cagatorio e vai buscar uma revistinha para se entreter. Nao havia disto no meu tempo, e uma coisa nova... pelo menos para mim.

Gracas a este cesto, tive ja momentos marcantes. Um deles foi sentar-me para cagar, esticar a mao para sacar uma revista, e o que vem a mao e uma Triathlete magazine que tem uma etiqueta que diz "Daniel Empfield, Valyermo CA". How cool is that? :-)

Mas outro momento alto aconteceu recentemente. Sentei-me para cagar na casa de um daqueles machos da equipa que comecou a jurar que nunca iria rapar as pernas e agora e encerado todos os meses... mas bom, dizia eu, sentei-me para cagar, estico a mao e o que esta no cesto!? Uma edicao da Men's Health! Confesso que fiquei chocado com tamanha paneleirice... nem eu sabia do melhor...

Logo na capa, a letras a VERMELHO estava o titulo "Voce e bom na cama?! - Faca este teste ja". Corri ao indice e estava na pagina 51... FODA-SE, era preciso caneta, onde e que eu vou arranjar uma caneta aqui??? Senti-me inseguro... tinha que fazer o teste! Bom, tentei acalmar-me vendo o resto da revista. Comecei a folhear e chego a uma "materia" entitulada "Tudo por amor"... ai... ai... entao isto nao e uma revista de HOMENS?! Vou ver o autor... Claudio Ramos!!! Ai o caralho, chamem o Fernando... epa, para este acho que ja nao vale a pena! Decidi nao ler, mas fica este destaque do texto "Lurdes, uma enfermeira, e daquelas mulheres que gostam de sexo, gostam de o fazer e nao fogem ao assunto com a desculpa da aspirina"... Peco desculpa e vou tentar ser o mais PC possivel, mas... so mesmo um paneleiro para escrever merdas destas!

Resolvi desistir da revista e so para me purgar, ir saltar da ponte... da ponte de Vila Franca.

Umas horas mais tarde confrontei o dono da casa-de-banho com aquele descoberta, ao que ele respondeu "Nem fui eu que comprei essa merda, foi a Catarina (nome ficticio)". Por acaso acreditei nele... as mulheres sao muito perspicazes e de certeza que a Catarina (nome ficticio) queria largar uma dica... que ele fizesse o teste da pagina 51... ;-)

Cheguei noutro dia a casa de uma tia minha, sim porque eu tb tenho tias, e vai daí fui ler uma daquelas revistas que só lemos na casa das cotas.
Onde aprendemos aquelas coisinhas fúteis que nos servem para jogar ao trivial pursuit quando n há mais nada interessante para fazer...

Vejam lá que descobri que o esperma tinha um valor nutricional e terapêutico impressionante...

E mais, descobri que se o gajo tiver doenças deixa de ser profilático e vem adulterado. Assim minhas amigas, sempre que fizerem um broche e estejam a pensar engolir, peçam sempre o boletim de vacinas. Se não estiver actualizado não engulam por favor.

Quando o gajo vier com conversas de ai e tal tava a apetecer-me um bobó minha kerida, olhem bem para a carinha do animal, se estiver com má cara, putakeopariu, nada de broche.

Já agora, aqueles avanços antigos da Profile não vos fazem lembrar a cadeira do ginecologista?

Não sei porquê mas lembrei-me disto...

Amanhã vou falar da teoria do abismo e de teasing...

Beijos Grandes da vandinha

Os leitores mais afincos deste blog (<- plural, porque eu tenho quase a certeza que são mais de dois), que de nada percebem ou não estão ligados ao Triatlo, queiram, por favor, fechar a janela que estão a ocupar ligações no servidor. A imensidão de praticantes, aguarda (im)paciente pela minha review da prova. Sim, vou falar de triatlo.

Antes de mais, quero felicitar a equipa vencedora que nos deu - às outras equipas todas - um valente bigode (não vou dizer o nome da equipa vencedora, porque, meus amigos, na minha escrita, todas as palavras são pagas; e a posição em que a palavra aparece numa frase também é negociável; mas por apenas 50€ eu meto CF os "Belenenses" no tópico em bold). Felitações à parte, foi uma luta desigual. Mas já lá vamos..

Então não é que Peniche já vai na sua 23ª edição? Depois de muitos anos, montaram para lá uma parede ao fundo do porto de abrigo e a qualidade da água melhorou a olhos vistos. Aposto que montaram de propósito para a realização da prova. Eu bem me lembro da primeira vez que fiz o Triatlo de Peniche. Foi lá para os anos 2000 e trocos, em que só faltava ver a boiar um daqueles despedícios de oficina ensopados em mouse de chocolate, vulgo, cagalhão (<- que estava na startlist do Buffalo Springs). Mas não era só a boiar que aquilo era mau. Debaixo de água também não se via puto. Uma verdadeira escuridão. Para os que gostam de cheiro a petróleo então, aquilo era um misto de "dose diária" com desporto. (Para orçamentos em doses diárias, queiram falar com a Catarina que ela percebe disso). Este ano não, este ano eu via a minha mão debaixo de água. Espetáculo. Bom, o campeonato nacional de clubes, lá se mudou então de Oeiras para Peniche. Só que este ano foi diferente. Aliás, não tem comparação possível com o nacional do ano passado. Seria como comparar a Alexandra Lencastre da Rua Sesamo e a mesma em "Ana e os sete" (é a eterna diferença entre uma camisa de flanela grossa e uma qualquer fantasia sexual em que esteja a chover mel e haja cabedal preto e chicotes no mix). Portanto, Oeiras 2005 e Peniche 2006: estilo, tipo, nada a ver. Mas não tem comparação possível porque? Ora porque a TriOeiras.com é o maior clube nacional e não ganhou! Uma verdadeira injustiça e que não cabe na cabeça de ninguém. Injustiça, primeiro porque não só não ganhamos como ficamos em terceiro! Segundo, porque o Sérgio Marques e o Tiago Neves continuam gordos. Ora, eles meteram lá os lingrinhas a nadar na frente e os gordos ficaram-se logo a comer pó (que os gordos comem qualquer coisa). É obvio que é chato eu estar a fazer equipa com dois gordos. Não só são lentos, como aguentam muitos murros e levam tempo a ir ao tapete. Por isso, e na eventualidade de, no fim, se ter de atribuir a culpa a alguém, tem que ser ao magrinho da equipa (eu.. não só magrinho, como cheio de charme e estilo e aberto a novas experiências na mesma onda do three-some). E, claro, foi o que aconteceu. O magrinho (..romântico e muito amigo da sua amiga e à procura de uma escrava sexual) é que tem a culpa porque forçou o ritmo na bicicleta. Claro.

Percebem então qual foi o problema: excesso de gordos na equipa em que eu - o magrinho, com muito fulgor e em pleno pico de adolescência - milito. A proporção de gordos necessária a qualquer equipa, é de um para quatro. Isto é, em cinco, pode haver um gordo. Para ir à baliza, nos convívios mensais da equipa. Todos os outros - gordos - são para abater, numa equipa de triatlo. (A não ser que tenhamos vários suplentes nos convívios da equipa). Ok, para abater também não. Vá, agrafar.lhes os tomates às pernas.

E porque uma desgraça nunca vem só, o antes magrinho Mário, agora anda numa de brincar aos médicos e enfermeiros. Mais! Mostra a todos como a condição de médico estagiário não deve ser nenhum estigma numa equipa de triatlo. E rapares as pernas e apareces nas provas, meu paneleiro? Toda a gente sabe que em Peniche o Mário é segundo.

Resumindo e baralhando, fomos terceiros e a culpa foi minha. Na verdade, acho que já todos estavam à espera. E eu, sinceramente, também estava à espera de vir de Peniche de barriga vazia e num daqueles dias de pouca euforia sexual. Até que vi a nova aquisição da equipa campeã nacional de clubes (em femininos).

Aaaaaaaaii não. Não posso, é pecado..



(PS - E óh... Hugo, não me mandes treino esta semana que tu vais ver a porrada que eu levo na bike. E depois vem cá queixar-te que eu estou lesionado)

"Champions aren't made in gyms. Champions are made from something they have deep inside them - a desire, a dream, a vision. They have to have the skill and the will. But the will must be stronger than the skill. A rooster crows only when it sees the light. Put him in the dark and he'll never crow. I have seen the light and I'm crowing....."

Muhammad Ali