Sábado, Setembro 30, 2006
Sete minutos e doze segundos
A culpa nao e do desgracado, pelo menos viajou pelo mundo, conheceu novas pessoas e lugares. No processo tambem deve ter ficado com a cabeca toda fodida, devem ter-lhe dito que se treinasse muito ia aos Jogos. Enfim, mais uma vitima dos MERDAS.
Sexta-feira, Setembro 29, 2006
quote of the day
"you know when you're overtraining when your significant other leaves you"
"etocaj" in ST
krepe, diz-te algo:P
"etocaj" in ST
krepe, diz-te algo:P
O que é que eu, o Carlos Brito (treinador do Nacional) e o Hugo (jogador do V. de Setúbal), temos em comum?
Vamos ver a Taça UEFA na televisão.
Quinta-feira, Setembro 28, 2006
Tivesse sido com a direita
Ontem, no sítio do costume que não o Pingo Doce, lá estava eu na minha solidão à espera da massa enfeitada. Solidão disse eu? Antes fosse. Também havia crianças. Daquele modelo que faz muito barulho. Muito e agudo. Tão agudo que até doi. Num dos meus últimos posts, falei de como, se mandasse, lhes tratava da saúde, algo que gerou muita polémica na classe política. Ou talvez não, porque no fundo ninguém lê este blog. Mas sempre ouvi dizer que sonhar era saudável e assim. Conclusão deste parágrafo: sou saudável.
Crianças, eu e um espaço fechado com cheiro a pizza, é, no mínimo, algo exíguo. Ou talvez não. Na verdade, não tenho a certeza do que exíguo seja. Mas lá que soou bem, soou. Sempre quis dizer exíguo na vida. E meter numa frase de forma a que quem tem a mania que sabe Português ficasse a pensar que eu estou assim tipo como o Splinter está para as tartarugas ninjas - muito à frente. Mas logo a seguir, arroto com este disclaimer para se sentirem inferiorizados. A conclusão de todo este parágrafo: apesar de não ser bom com o Português, sou muito superior a todos vos que lêm este blog.
Adiante, portanto o tal espaço fechado, eu e crianças aos berros atrás de um balão estupido, é algo que não conjuga. Assim como o verde não vai com o laranja (<- esta comparação pode soar um bocado lélé, mas reparem que eu não comparei, por exemplo, o azul com o laranja, que isso não será tão obvio, mas sim o verde com o laranja, que é algo que todo o heterosexual sabe que não conjuga). E se para além das crianças, estiver nas imediações uma mãe daquelas muito tia, pior ainda. (Mãe muito tia, brutal..). Quando o balão foi para a minha beira, a mãe lançou-me o olhar "então? não brinca com as crianças?". Em pleno acto de frieza, enchi o peito com toda a minha personalidade e deitei-me no chão a fazer flexões de braços. Girei e malhei uns abdominais. Tudo seguido e sem paragem do cronómetro. Na verdade, isto só aconteceria se eu fosse o Steven Seagal (o homem, que em toda a história do cinema, nunca levou uma chapada). Portanto, lá dei um pontapé na merda do balão. No entanto, e subtilmente enquanto sorria, dei o tal chuto-na-rapaqueca com toda a força que tinha disponível na perna esquerda, de modo a que, se acertasse na cabeça de um dos putos, ele fosse projectado para o chão, partisse a cabeça, os dentes e o nariz, e a família teria que se dirigir de imediato às urgências do São Francisco Xavier. Conclusão deste parágrafo: tenho que treinar os meus remates com a esquerda. E os putos de hoje em dia já viram todos o Matrix.
Crianças, eu e um espaço fechado com cheiro a pizza, é, no mínimo, algo exíguo. Ou talvez não. Na verdade, não tenho a certeza do que exíguo seja. Mas lá que soou bem, soou. Sempre quis dizer exíguo na vida. E meter numa frase de forma a que quem tem a mania que sabe Português ficasse a pensar que eu estou assim tipo como o Splinter está para as tartarugas ninjas - muito à frente. Mas logo a seguir, arroto com este disclaimer para se sentirem inferiorizados. A conclusão de todo este parágrafo: apesar de não ser bom com o Português, sou muito superior a todos vos que lêm este blog.
Adiante, portanto o tal espaço fechado, eu e crianças aos berros atrás de um balão estupido, é algo que não conjuga. Assim como o verde não vai com o laranja (<- esta comparação pode soar um bocado lélé, mas reparem que eu não comparei, por exemplo, o azul com o laranja, que isso não será tão obvio, mas sim o verde com o laranja, que é algo que todo o heterosexual sabe que não conjuga). E se para além das crianças, estiver nas imediações uma mãe daquelas muito tia, pior ainda. (Mãe muito tia, brutal..). Quando o balão foi para a minha beira, a mãe lançou-me o olhar "então? não brinca com as crianças?". Em pleno acto de frieza, enchi o peito com toda a minha personalidade e deitei-me no chão a fazer flexões de braços. Girei e malhei uns abdominais. Tudo seguido e sem paragem do cronómetro. Na verdade, isto só aconteceria se eu fosse o Steven Seagal (o homem, que em toda a história do cinema, nunca levou uma chapada). Portanto, lá dei um pontapé na merda do balão. No entanto, e subtilmente enquanto sorria, dei o tal chuto-na-rapaqueca com toda a força que tinha disponível na perna esquerda, de modo a que, se acertasse na cabeça de um dos putos, ele fosse projectado para o chão, partisse a cabeça, os dentes e o nariz, e a família teria que se dirigir de imediato às urgências do São Francisco Xavier. Conclusão deste parágrafo: tenho que treinar os meus remates com a esquerda. E os putos de hoje em dia já viram todos o Matrix.
Terça-feira, Setembro 26, 2006
Ai, sua porcazinha!!!
NK, nao sei quem tu es, mas um grande bem-haja, fazemos uma reuniao e fazemos-te ja membro honorario da Irmandade, manda o teu pedido e entras logo a seguir ao sedi... mas divirjo, queria falar era mesmo disto
http://hi5porcas.blogspot.com
Epa, e simplesmente LINDO!!! Ai, suas porcazinhas! :-D
http://hi5porcas.blogspot.com
Epa, e simplesmente LINDO!!! Ai, suas porcazinhas! :-D
Domingo, Setembro 24, 2006
Relatório de treino
Local: Sesimbra
Hora: 8:00 am
Treino: Brick
Breve descrição:
(tempo de treino)
0:10:00 - Salta um bidon ao Migalhas
0:29:00 - Retorno no Cabo Espichel
0:33:00 - Salta um bidon ao Migalhas
0:45:00 - Salta um bidon ao Migalhas
0:52:00 - Salta um bidon ao Migalhas
2:00:00 - Chegada a Setubal
2:05:00 - Salta um bidon ao Migalhas
2:40:00 - Ninguém vê o Camião dos bombeiros e segue tudo em frente
2:53:00 - Salta um bidon ao Migalhas
2:57:00 - Salta um bidon ao Migalhas
3:15:00 - Migalhas aperta o porta bidons
A partir daí, nada mais há a relatar.
Hora: 8:00 am
Treino: Brick
Breve descrição:
(tempo de treino)
0:10:00 - Salta um bidon ao Migalhas
0:29:00 - Retorno no Cabo Espichel
0:33:00 - Salta um bidon ao Migalhas
0:45:00 - Salta um bidon ao Migalhas
0:52:00 - Salta um bidon ao Migalhas
2:00:00 - Chegada a Setubal
2:05:00 - Salta um bidon ao Migalhas
2:40:00 - Ninguém vê o Camião dos bombeiros e segue tudo em frente
2:53:00 - Salta um bidon ao Migalhas
2:57:00 - Salta um bidon ao Migalhas
3:15:00 - Migalhas aperta o porta bidons
A partir daí, nada mais há a relatar.
Sábado, Setembro 23, 2006
Prémio "hell yeah!"
"Duathlon is just plain weird. Which runner can bike the fastest? Who cares."
by 5 Sticker Rides in Slowtwitch.
by 5 Sticker Rides in Slowtwitch.
And it gets worst
Para o título deste post fazer algum sentido, basta que vejam o Voo 93 seguido do World Trade Center, com um intervalo de apenas 15 minutos para recuperar da injecção de patriotismo americano (e ir mijar).
E nem o gajedo habitual do Corte-Inglês salvou a noite. Hoje aquilo estava apinhado de domésticas e quarentonas daquelas com idades iguais à dos prédios do Rossio. Gajedo do pior e do mais rasca. E putos. Havia putos por todo o lado. Daqueles que não sabem fazer mais nada se não gritar e entornar pipocas. São comos os cães: não servem para nada (os putos, que as pipocas ainda matam a fome) e se eu mandasse era tudo para abater. Se calhar é por isso que não mando. E os cães sempre sabem ir cagar à rua e calam-se quando são mandados. Estes putos não, só mesmo com um tiro de caçadeira. Dois, para ter a certeza que foi abatido.
Mas vá lá, pelo menos não paguei parque de estacionamento.
E nem o gajedo habitual do Corte-Inglês salvou a noite. Hoje aquilo estava apinhado de domésticas e quarentonas daquelas com idades iguais à dos prédios do Rossio. Gajedo do pior e do mais rasca. E putos. Havia putos por todo o lado. Daqueles que não sabem fazer mais nada se não gritar e entornar pipocas. São comos os cães: não servem para nada (os putos, que as pipocas ainda matam a fome) e se eu mandasse era tudo para abater. Se calhar é por isso que não mando. E os cães sempre sabem ir cagar à rua e calam-se quando são mandados. Estes putos não, só mesmo com um tiro de caçadeira. Dois, para ter a certeza que foi abatido.
Mas vá lá, pelo menos não paguei parque de estacionamento.
Quinta-feira, Setembro 21, 2006
Recorde da persistência
Esta semana, ainda só furei quatro vezes.
Quarta-feira, Setembro 20, 2006
É tudo uma questao de vasilhame...
Quando era criança, a velha virava-se pra mim e dizia-me "- Oh Bandinha bais à D. Felicidade comprar um litro de binho tinto e lebas estas duas garrafitas para receber o basilhame..." A partir daí a questão do vasilhame passou a fazer parte da minha vida.
Mais tarde eu mais as minhas amigas andávamos a recolher o vasilhame para juntar dinheiro, até que deixou de ser reembolsável...
Anos depois reencontrei a questão do vasilhame, já numa perspectiva mais porca da coisa, mas não interessa para aqui.
Finalmente o vasilhame atingiu proporções intelectuais, eu passo a explicar. Cada um de nós tem um limiar de paciência, esse limiar é medido de acordo com o vasilhame de cada um. Por exemplo o povo português tem um vasilhame muito grande, para aguentar a merda que os políticos fazem sem se indignar. Os putos da Casa-Pia têm um vasilhame do karalhu, para aguentarem tantos anos a levar na bilha e não matarem nenhum daqueles cabrões. O Marques Mendes tem um vasilhame descomunal para ser sistematicamente humilhado pelo PSD, pelo CDS-PP e pelo PS. Os Munícipes de Oeiras têm um vasilhame colossal para levarem mais uma vez com o Isaltino.
Deixemos a perspectiva histórica e político-jurídica da coisa e observemo-la numa perspectiva estrutural.
Neste contexto podemos encontrar vários tipos de vasilhame: há os que rebentam e fazem muito barulho, apresentando-se com várias capacidades, não são mortíferos mas podem causar algumas nódoas negras; outros são extremamente perigosos, têm pouca capacidade e são mortíferos, andam mais dentro de viaturas, em horas de ponta e à noite. Também os encontramos ao fim-de-semana junto de ciclovias ou junto a locais onde circulam ciclistas; podemos encontrar outros com torneira de segurança, de menor capacidade mas que se bem manipulados podem ter maior duração; Há ainda aqueles que são de descarga directa, nunca rebentam, aguentam com toda a merda e não se queixam.
Faz pouco tempo cheguei a pensar que o meu vasilhame tinha atingido o estádio de descarga directa, já não me queixava, aguentava toda a merda e nem dava por isso. Mas não, afinal não era verdade, o que eu tenho é na verdade um grande vasilhame, ainda tem limites, mas parece que alguns fdp insistem em testar a minha capacidade.
Será que não têm a noção do ridículo...?
Já agora, nada de me confundir com a menina da bilha que é boa komomilho...
Bem, vamos lá despejar mais um bocadinho do vasilhame.
Beijos Grandes da Vandinha
Não encontrei a tal foto no balneário..
O Johnny Bravo, faz anos hoje. 26 primaveras (<- primaveras.. que querido que eu sou).Se vocês pensam que eu não estou a ser amigo do Sergio ao por esta foto, enganam-se. Muito amigo sou eu. Até porque tenho aqui fotos piores. Há uma em que o protagonismo vai todo para assim um fio de ranho, aí com os seus 10 cm de comprimento, que até reluz e difracta a luz em todo o seu espectro, assim tipo arco-íris. Ele usa essa foto com orgulho no telemóvel. Mas eu, porque sou amigo, preferi não colocar essa. Com esta foto, ele ainda consegue sacar uma daquelas quarentonas com mais rugas que uma folha de alumínio depois de ter enrolado uma sandes de presunto.
Terça-feira, Setembro 19, 2006
Sabem aquele café no cimo da alameda, de esquina, do lado esquerdo de quem sobe?
Hoje, fui lá almoçar uma sopa e um pão com queijo (que o tempo, não deu para mais). Aproveitei e, em modo apressado, impressionei uma gaja. Disse uma frase - que irá permanecer em sigilo - que ou foi decorada ou foi adaptada. Já não me lembro. Certo é que, não é minha. No entanto, fi-la passar como original. E ela ficou fascinada.
Nunca me tinha acontecido tal situação. Muito menos, com apenas 15 minutos para almoçar. Agora já posso usar a expressão "dá-me um quarto de hora". No regresso a casa, tive uma certa dificuldade em passar a porta de entrada. A correr também lhe senti o peso. Do meu ego, isto é.
Na verdade, isto só vem provar o que eu sempre disse: a maior parte delas; morenas ou loiras, mais ou menos enrugadas, com ou sem óculos; não têm nada na cabeça. E disso é que um gajo curte. Isto porque, basta olhar para mim e facilmente se percebe que eu não digo nada de muito fascinante. Mas ela achou. E, a partir de hoje, torna-se oficial que eu só preciso de 15 minutos.
Nunca me tinha acontecido tal situação. Muito menos, com apenas 15 minutos para almoçar. Agora já posso usar a expressão "dá-me um quarto de hora". No regresso a casa, tive uma certa dificuldade em passar a porta de entrada. A correr também lhe senti o peso. Do meu ego, isto é.
Na verdade, isto só vem provar o que eu sempre disse: a maior parte delas; morenas ou loiras, mais ou menos enrugadas, com ou sem óculos; não têm nada na cabeça. E disso é que um gajo curte. Isto porque, basta olhar para mim e facilmente se percebe que eu não digo nada de muito fascinante. Mas ela achou. E, a partir de hoje, torna-se oficial que eu só preciso de 15 minutos.
Segunda-feira, Setembro 18, 2006
Invoco o Interesse Público
Sexta-feira, Setembro 15, 2006
Rosacea Eritematotelangiectásica
Ou em português "vermelho comá m*rda"...
http://www.rosacea.org/patients/faces.php
agora é mais fácil imaginar... sempre ali á frente... na talêga...
(desculpem lá... é mais forte que eu...)
http://www.rosacea.org/patients/faces.php
agora é mais fácil imaginar... sempre ali á frente... na talêga...
(desculpem lá... é mais forte que eu...)
Quinta-feira, Setembro 14, 2006
NO MINIMO
A parte "melhor" de alguem (<-Nao faco ideia de quem sera este alguem) se casar pela igreja sao os cursos de preparacao para o casamento dado por padres. Aquilo ate e uma boa seca, ouvem-se coisas de alguns seculos passados (<-isto pq o seculo XX para a igreja e muito moderno), e pronto, para aqueles que sao pouco ou nada crentes mas que acham "bem" casar-se pela igreja, e uma boa seca. Claro que um tema fulcral destes cursos e claro, a sexualidade. E claro, ai a posicao da igreja e clara:
- Sexualidade, NO MINIMO... sexualidade, NO MINIMO...
Tou mesmo a ver alguem (<-Nao faco ideia de quem sera este alguem) a acrescentar:
- ... e por tras!
- Sexualidade, NO MINIMO... sexualidade, NO MINIMO...
Tou mesmo a ver alguem (<-Nao faco ideia de quem sera este alguem) a acrescentar:
- ... e por tras!
Curiosidade do dia
Já agora, lembram-se como é que começava o primeiro "Desaparecido em Combate"?
Com o Chuck Norris a sonhar, na pele do coronel, que aviava a mesma palete de vietcongs (ver post anterior) e salvava os companheiros de sueca. Ou seja, o Chuck Norris, até a dormir, era um gajo fodido.
Com o Chuck Norris a sonhar, na pele do coronel, que aviava a mesma palete de vietcongs (ver post anterior) e salvava os companheiros de sueca. Ou seja, o Chuck Norris, até a dormir, era um gajo fodido.
Terça-feira, Setembro 12, 2006
Deve ser azar
Eu sempre ouvi dizer que as gajas boas tiram Psicologia e Fisioterapia. Pelo menos, é o que se diz. Mas depois um gajo vai a essas faculdades e só vê os camafeus do costume. E gordos que só tiram Psicologia e Fisioterapia, porque ouviram dizer que "essas faculdades é só gajedo" e toda a gente sabe que todos os tipos, até os mais sebosos, têm direito a uma gaja boa na vida. Nem que seja depois da gaja fazer 60 e quando estiver já enrugada e cheia de varizes e com olheiras já crónicas de tanto lapís preto que usou para sair à noite e já com os lábios naturalmente brilhantes e com gosma de tanto gloss que usou e sem conseguir andar porque passou os últimos 40 anos de saltos altos. E os gordos nessa altura até passam despercebidos, porque usaram a máquina de fazer exercício do Chuck Norris e (finalmente) estão mais leves que a mulher que entrou em depressão porque o ex-namorado a deixou e vingou-se nos Hagen-Daz.
Eu, quando for gordo, vou comprar uma máquina de exercício Chuck Norris. As outras não funcionam. Só com a máquina de exercício Chuck Norris é que se conseguem abdominais realmente fortes e definidos. E, também só com a do Chuck Norris, é que se consegue aviar uma palete de vietcongs (ver triologia "Desaparecido em Combate") com um só rotativo em suspensão e sem tocar no chão. Ou uma mão cheia de jogadores de snooker, armados com os respectivos tactos, sem se quer deixar cair o chapéu à Herberto (ou à gajoqueparecemuitomachoporquemataindiosmasvaissavereafinalépaneleiro) ou rasgar as calças de ganga (ver "Walker, o Ranger do Texas"). A mim, por acaso, umas calças à Chuck Norris é que faziam jeito. É que basta carregar até ao fundo no pedal da embraiagem para as minhas rasgarem-se todas em três sítios diferentes e de tal forma que nem com um daqueles emblemas de futebol que a minha avó metia nos joelhos para tapar os buracos de tanto andar no chão, isto fica bom.
Eu, quando for gordo, vou comprar uma máquina de exercício Chuck Norris. As outras não funcionam. Só com a máquina de exercício Chuck Norris é que se conseguem abdominais realmente fortes e definidos. E, também só com a do Chuck Norris, é que se consegue aviar uma palete de vietcongs (ver triologia "Desaparecido em Combate") com um só rotativo em suspensão e sem tocar no chão. Ou uma mão cheia de jogadores de snooker, armados com os respectivos tactos, sem se quer deixar cair o chapéu à Herberto (ou à gajoqueparecemuitomachoporquemataindiosmasvaissavereafinalépaneleiro) ou rasgar as calças de ganga (ver "Walker, o Ranger do Texas"). A mim, por acaso, umas calças à Chuck Norris é que faziam jeito. É que basta carregar até ao fundo no pedal da embraiagem para as minhas rasgarem-se todas em três sítios diferentes e de tal forma que nem com um daqueles emblemas de futebol que a minha avó metia nos joelhos para tapar os buracos de tanto andar no chão, isto fica bom.
Domingo, Setembro 10, 2006
Para tirar o post anterior que até fere a vista
Para começar, tenho que escrever aqui algumas (boas) linhas de texto, para ver se tiro o post à-lá Chuck Norris que precede este. É que, apesar de esta ser uma casa de má fama, ainda não é uma gruta de culto(rismo) gay. Além do mais, recordo-me de uma foto tirada no balneário F do estádio nacional que talvez ilucidasse melhor a fã (é só uma) do Sérgio que lê este blog e que eu não vou publicar por ser muito amigo do Sérgio e (eu) ser uma pessoa espetacular e muito amiga do seu amigo e assim. (<- É aquela foto, em que o gajo está com "pernitos", calções de ciclismo com as alças para cima, sem t-shirt e com um chapéu da tufo). Ok minto. Na verdade, não sei onde está a foto.
E como o meu ecrã tem uma resolução vertical quéstamerdanuncamaisacaba, tenho que escrever mais alguma coisa, para ver se a foto sai por completo da área de visualização da minha legião de fãs.
Aproveito então para dizer que após 4 dias de alguma instabilidade emocional, treinos intermitentes e demasiado fulgor juvenil, estou de volta ao entreinamento a 100%. E como a privação do sono aumenta a taxa de hematocrito, o vinho tinto previne as doenças do coração e a cerveja é diurética e previne as infecções urinárias (ou assim uma cena qualquer), o playmobile do Sedi vai levar com a marreta no Nacional de Duatlo.
E como o meu ecrã tem uma resolução vertical quéstamerdanuncamaisacaba, tenho que escrever mais alguma coisa, para ver se a foto sai por completo da área de visualização da minha legião de fãs.
Aproveito então para dizer que após 4 dias de alguma instabilidade emocional, treinos intermitentes e demasiado fulgor juvenil, estou de volta ao entreinamento a 100%. E como a privação do sono aumenta a taxa de hematocrito, o vinho tinto previne as doenças do coração e a cerveja é diurética e previne as infecções urinárias (ou assim uma cena qualquer), o playmobile do Sedi vai levar com a marreta no Nacional de Duatlo.
a Foto oficial do WCathlete
para os devidos efeitos apresento a foto oficial do WCAthlete, esta deverá ser usada para os fins devidos e fundamentados, em qualquer sitio de internet.
assim evita-se confusoes
para mais informacoes ou acesso a foto em alta resolução, é favor de contactar WcAthleteogrande@jatefodeste.come
assim evita-se confusoes
para mais informacoes ou acesso a foto em alta resolução, é favor de contactar WcAthleteogrande@jatefodeste.come
Sábado, Setembro 09, 2006
a triatleta de sonho :P
"..."I am an outdoors type of person." Really means: I train in any type of weather. If its raining, snowing, 90 degrees w/100% humidity, or winds gusting at 30 mph. I don't want to hear any complaints because I will still train in it and youre just a big wuss for complaining about it.
"I enjoy riding my bike." Really means: with or w/o aero bars, alone or in a peleton, I don't care. If you can't do a spur of the moment 30 miler then youre not my type. I will let you draft, but if you can't hang and I drop you - I will see you later. I am a capable mechanic, but don't expect me to change your flats or tune your bike. You need to learn that on your own.
"I enjoy jogging." Really means: Lets run hills until we puke. I have just as many shoes as you only mine are better because they are functional and all look the same.
"I enjoy dining out." Really means: I enjoy eating out, in or anywhere else I can find food. Don't be shy because with the amount of food I eat, you can have that main entree instead of a salad and you will still look as though you eat like a rabbit in comparison. Don't get your limbs too close though as I may take a bite out of you. Most importantly don't expect any taste off my plate unless you can bring something to the party like more food. Eventually though if your not burning 4,000+ calories a day your going to plump up and have a terrible complex due to watching me eat deserts and not gain any weight. Friends and family will eventually decide not to dine with us anymore due to my horrid table manners. Oh, and don't ask me any questions during breakfast, Mid Morning Lunch, Lunch, Afternoon lunch, Dinner or Recovery Dinner as it does not lend to efficient food intake.
"I enjoy quiet walks on the beach." Really means: Walks on the beach warming up into an 8 mile run and then plunging myself in the ocean for a 2 miler. If you get in my way youre going to find out what mass start is and let me assure you that you don't want to find out.
"I find fulfillment in charitable work." Really means: If I am not racing, I am volunteering and I expect you to be there along side me as I stand out in 90 degree weather for 8 hours handing out sports drink to cyclists going 20 mph. Just stick the ol' arm out there and hope it doesn't get taken off.
"I enjoy sharing quiet moments together." Really means: It's taper time. Just back off because I am strategizing and in a pissy mood because I am worried about my "A" race and can't workout.
"I am an active person." Really means: Aside from my 40 hour job, and the 8 mandatory hours of sleep a night. 10 hours a week are devoted to me during the off-season and 20 during race season leaving us 4 hours. 2 of which are spent inhaling food and you not talking to me, so lets make the best of the 2 hours we will spend together on average each day. If you are a licensed message therapist or doctor this would make the most optimal use of our time together. Nutritionist is also acceptable, but I probably already know just as much as you.
"I enjoy road trips and leisurely drives." Really means: You have your choice of Wisconsin, Idaho, Florida, California, Arizona, and New York, but don't expect to do much site seeing. If I get enough support from you we might be able to include Hawaii in there.
"I enjoy site seeing." Really means: Lets grab a mountain bike and get our HR's up to 90%. There's plenty of time to look around on the descent as trees and bushes whiz by you at 40 mph.
"I like stimulating conversation." Really means: while we are running, we can talk about food. Then we can talk about how we decided what to wear on this run based on the temperature at start time versus the temperature at the time we expect to finish, how horribly out of shape we are, how many miles we did last week, and how many we will do this week and next week. Then we can talk about food.
"I enjoy relaxing soaks in the tub." Really Means: I'm going to stop on the way home and buy two bags of ice, throw them in the tub with some water, and sit in this torture chamber for 30 minutes.
"I'm interested in photography" Really Means: My camera is permanently perched a tripod in front of my trainer. I obsess over taking photos of my bike position and analyzing them to get the perfect setup.
"I'm into in technology" Really Means: My HRM and bike computer are my best friends. Until you can give me some hard data that can improve my training, don't bother trying to buddy up to me. You could one day break into the top three if I find you as entertaining on long runs and rides as my mp3 player..."
esta tb teve como objectivo tirar a posta sobre a pobreza do futebol que estava aqui
"I enjoy riding my bike." Really means: with or w/o aero bars, alone or in a peleton, I don't care. If you can't do a spur of the moment 30 miler then youre not my type. I will let you draft, but if you can't hang and I drop you - I will see you later. I am a capable mechanic, but don't expect me to change your flats or tune your bike. You need to learn that on your own.
"I enjoy jogging." Really means: Lets run hills until we puke. I have just as many shoes as you only mine are better because they are functional and all look the same.
"I enjoy dining out." Really means: I enjoy eating out, in or anywhere else I can find food. Don't be shy because with the amount of food I eat, you can have that main entree instead of a salad and you will still look as though you eat like a rabbit in comparison. Don't get your limbs too close though as I may take a bite out of you. Most importantly don't expect any taste off my plate unless you can bring something to the party like more food. Eventually though if your not burning 4,000+ calories a day your going to plump up and have a terrible complex due to watching me eat deserts and not gain any weight. Friends and family will eventually decide not to dine with us anymore due to my horrid table manners. Oh, and don't ask me any questions during breakfast, Mid Morning Lunch, Lunch, Afternoon lunch, Dinner or Recovery Dinner as it does not lend to efficient food intake.
"I enjoy quiet walks on the beach." Really means: Walks on the beach warming up into an 8 mile run and then plunging myself in the ocean for a 2 miler. If you get in my way youre going to find out what mass start is and let me assure you that you don't want to find out.
"I find fulfillment in charitable work." Really means: If I am not racing, I am volunteering and I expect you to be there along side me as I stand out in 90 degree weather for 8 hours handing out sports drink to cyclists going 20 mph. Just stick the ol' arm out there and hope it doesn't get taken off.
"I enjoy sharing quiet moments together." Really means: It's taper time. Just back off because I am strategizing and in a pissy mood because I am worried about my "A" race and can't workout.
"I am an active person." Really means: Aside from my 40 hour job, and the 8 mandatory hours of sleep a night. 10 hours a week are devoted to me during the off-season and 20 during race season leaving us 4 hours. 2 of which are spent inhaling food and you not talking to me, so lets make the best of the 2 hours we will spend together on average each day. If you are a licensed message therapist or doctor this would make the most optimal use of our time together. Nutritionist is also acceptable, but I probably already know just as much as you.
"I enjoy road trips and leisurely drives." Really means: You have your choice of Wisconsin, Idaho, Florida, California, Arizona, and New York, but don't expect to do much site seeing. If I get enough support from you we might be able to include Hawaii in there.
"I enjoy site seeing." Really means: Lets grab a mountain bike and get our HR's up to 90%. There's plenty of time to look around on the descent as trees and bushes whiz by you at 40 mph.
"I like stimulating conversation." Really means: while we are running, we can talk about food. Then we can talk about how we decided what to wear on this run based on the temperature at start time versus the temperature at the time we expect to finish, how horribly out of shape we are, how many miles we did last week, and how many we will do this week and next week. Then we can talk about food.
"I enjoy relaxing soaks in the tub." Really Means: I'm going to stop on the way home and buy two bags of ice, throw them in the tub with some water, and sit in this torture chamber for 30 minutes.
"I'm interested in photography" Really Means: My camera is permanently perched a tripod in front of my trainer. I obsess over taking photos of my bike position and analyzing them to get the perfect setup.
"I'm into in technology" Really Means: My HRM and bike computer are my best friends. Until you can give me some hard data that can improve my training, don't bother trying to buddy up to me. You could one day break into the top three if I find you as entertaining on long runs and rides as my mp3 player..."
esta tb teve como objectivo tirar a posta sobre a pobreza do futebol que estava aqui
Sexta-feira, Setembro 08, 2006
Mas que LOLE...
Partes das escutas telefónicas onde é interveniente Luís Filipe Vieira. Os seus interlocutores são Valentim Loureiro e Pinto de Sousa
Luís Filipe Vieira (LFV) - Eu não quero entrar mais em esquemas nem falar muito...(...)
Valentim Loureiro (VL) - Eu penso que ou o Lucílio... o António Costa, esse Costa não lhe dá... não lhe dá nenhuma garantia?
LFV - A mim?! F.., o António Costa? F... Isso é tudo Porto!
VL - Exacto, pronto! (...) E o Lucílio?
LFV - Não, não me dá garantia nenhuma o Lucílio!
VL - E o Duarte?
LFV - Nada, zero! Ninguém me dá!... Ouça lá, eu, neste momento, é tudo para nos roubar! Ó pá, mas é evidente! Mas isso é demasiado evidente, carago! Ó major, eu não quero nem me tenho chateado com isto, porque eu estou a fazer isto por outro lado.(...)
VL - Talvez o Lucílio, pá!
LFV - Não, não quero Lucílio nenhum!(...)
VL - E o Proença?
LFV - O Proença também não quero! Ouça, é tudo para nos f...!
VL - E o João Ferreira?
LFV - O João... Pode vir o João. Agora o que eu queria... (...) Disseram que era o Paulo Paraty o árbitro... O Paulo Paraty! Agora, dizem-me a mim, que não tenho preferência de ninguém (...) à última hora, vêm-me dizer que já não pode ser o Paulo Paraty, por causa do Belenenses.
Pinto de Sousa - A única coisa que eu tinha dito ao João Rodrigues é o seguinte... É pá, há quinze [dias] ou três semanas, ele perguntou-me: "Quem é que você está a pensar para a Taça?"... Eu disse: "Estou a pensar no Paraty"...
VL - Bem, o gajo está f... (...) O Paraty então não consegues, não é?
PS - O Paraty não pode ser. (...) Até para os árbitros restantes, diziam assim: "É pá, que diabo, este gajo tem tantos internacionais e não tem mais nenhum livre, pá?!".(...)
VL - Eu nem dá para falar muito ao telefone, que ele começa para lá a desancar. (...) Mas qual é o gajo que o Porto não quer?! O Porto quere-os todos, pá! Qualquer um lhe serve!
PS - É... Por acaso é verdade...
VL - O Porto quer lá saber disso!
PS - Se é o Lucílio... Se fosse o Lucílio, era o Lucílio, se fosse o António Costa, era o António Costa...
VL - Ao Porto qualquer um serve!
Luís Filipe Vieira (LFV) - Eu não quero entrar mais em esquemas nem falar muito...(...)
Valentim Loureiro (VL) - Eu penso que ou o Lucílio... o António Costa, esse Costa não lhe dá... não lhe dá nenhuma garantia?
LFV - A mim?! F.., o António Costa? F... Isso é tudo Porto!
VL - Exacto, pronto! (...) E o Lucílio?
LFV - Não, não me dá garantia nenhuma o Lucílio!
VL - E o Duarte?
LFV - Nada, zero! Ninguém me dá!... Ouça lá, eu, neste momento, é tudo para nos roubar! Ó pá, mas é evidente! Mas isso é demasiado evidente, carago! Ó major, eu não quero nem me tenho chateado com isto, porque eu estou a fazer isto por outro lado.(...)
VL - Talvez o Lucílio, pá!
LFV - Não, não quero Lucílio nenhum!(...)
VL - E o Proença?
LFV - O Proença também não quero! Ouça, é tudo para nos f...!
VL - E o João Ferreira?
LFV - O João... Pode vir o João. Agora o que eu queria... (...) Disseram que era o Paulo Paraty o árbitro... O Paulo Paraty! Agora, dizem-me a mim, que não tenho preferência de ninguém (...) à última hora, vêm-me dizer que já não pode ser o Paulo Paraty, por causa do Belenenses.
Pinto de Sousa - A única coisa que eu tinha dito ao João Rodrigues é o seguinte... É pá, há quinze [dias] ou três semanas, ele perguntou-me: "Quem é que você está a pensar para a Taça?"... Eu disse: "Estou a pensar no Paraty"...
VL - Bem, o gajo está f... (...) O Paraty então não consegues, não é?
PS - O Paraty não pode ser. (...) Até para os árbitros restantes, diziam assim: "É pá, que diabo, este gajo tem tantos internacionais e não tem mais nenhum livre, pá?!".(...)
VL - Eu nem dá para falar muito ao telefone, que ele começa para lá a desancar. (...) Mas qual é o gajo que o Porto não quer?! O Porto quere-os todos, pá! Qualquer um lhe serve!
PS - É... Por acaso é verdade...
VL - O Porto quer lá saber disso!
PS - Se é o Lucílio... Se fosse o Lucílio, era o Lucílio, se fosse o António Costa, era o António Costa...
VL - Ao Porto qualquer um serve!
Quantos de vocês podem dizer isto?
Fui ao Lux, encontrei o Paulo Portas, o Miguel Monteiro e respectivas bitches.
Quinta-feira, Setembro 07, 2006
a revelacao!!!
e aos 20 min de treino, krepe com toda a naturalidade diz:
Estou perfeitamente consciente da minha Ho.......(silencio)
fugiu-lhe a boca para a verdade!
Estou perfeitamente consciente da minha Ho.......(silencio)
fugiu-lhe a boca para a verdade!
Constatação de Factos
Consta que, num momento de pura demostração de ternura e carinho, Hugo Ribeiro abraçou Sérgio Marques, enquanto dormiam juntos lá em Almere.
Os MERDAS mudaram a foto
MERDAS #1: Entao viste a foto do Krepe que pus no site?
MERDAS #2: Epa, tambem gostei da brincadeira, mas ja chega, e melhor mudares aquilo...
MERDAS #1: Mas podemos sempre dizer que e a unica foto que temos dele...
MERDAS #2: Nao achas que ja desprezamos demasiado os gajos?
MERDAS #1: Eu ainda acho que e pouco... votamos isso na reuniao de direccao de terca-feira a noite. E preciso manter a legitimidade democratica.
MERDAS #2: Eu concordo, legitimidade acima de tudo!
MERDAS #2: Epa, tambem gostei da brincadeira, mas ja chega, e melhor mudares aquilo...
MERDAS #1: Mas podemos sempre dizer que e a unica foto que temos dele...
MERDAS #2: Nao achas que ja desprezamos demasiado os gajos?
MERDAS #1: Eu ainda acho que e pouco... votamos isso na reuniao de direccao de terca-feira a noite. E preciso manter a legitimidade democratica.
MERDAS #2: Eu concordo, legitimidade acima de tudo!
Quarta-feira, Setembro 06, 2006
sonzinho ai pros irmaos
Sia - Breathe me, com remix's de four tet ou Mylo
e ja agora fica aqui um grande Classico
Bent - Swollen
e ja agora fica aqui um grande Classico
Bent - Swollen
Ele, está hoje mais perto dos 40 anos de idade (só para lembrar)
Noites de verão
Eu, indivíduo com vasto conhecimento em todas as áreas que não implicam estudo ou formação, confirmo que o Trivial Pursuit Genius Editions é díficil como o raio que o parta. Até porque, é só perguntas de história e televisão/cinema.
Mas, nem tudo é mau. É que sempre fiz o queijinho amarelo e o laranja. E mais, digo-vos que se eu fosse um gajo sem critério aparente - assim tipo o Scolari - teria jogado Trivial Pursuit Classic e aí sim, era sempre a aviar queijos.
Mas, nem tudo é mau. É que sempre fiz o queijinho amarelo e o laranja. E mais, digo-vos que se eu fosse um gajo sem critério aparente - assim tipo o Scolari - teria jogado Trivial Pursuit Classic e aí sim, era sempre a aviar queijos.
Terça-feira, Setembro 05, 2006
Na sequência do post anterior... (gosto muito de fazer isto)
Descobri a foto indicada para a FTP por no seu sítio da internet a acompanhar a notícia "Com os atletas da seleção a estagiar em cascos de rolha Sérgio Marques atinge o pódio do IM Hawai":
Verdadeiramente BRILHANTE
com tanta foto.....
what's next? uma foto da outra a fazer shlap shlap ou osso com osso
Segunda-feira, Setembro 04, 2006
Krepe ganha Guadalajara!
A Irmandade esta orgulhosa de ti, Krepe... a serio! Agora liga para a FTP que eles de certeza que te querem levar a Canberra! De certeza! ;-)
Sexta-feira, Setembro 01, 2006
wallpaper do mes, ano, etc
AAAAH Lori Lori :P o peter é mesmo estupido
é pena ja ter prai 40 anos, para nao falar no equipamento que tras....
é pena ja ter prai 40 anos, para nao falar no equipamento que tras....
